使い方をされていて、私が習ったやり方とは違っていました。

私も第１シンボルの形と意味が腑に落ちなかったり、

第４シンボル→３→２→１と使うことに納得できなかったり、

色々と腑に落ちなかったのですが、その本を読んで納得できました。

その先生のやり方に納得したというよりも、

「なんや、納得できひんたら変えていいんや」と。

臼井先生のレイキから、今は色んな発展系レイキがあるんだから

変えてはいけないと思うほうが不自然なのかもしれません。

納得いかないまま使うのもなんだなと思い、

最近セルフヒーリングの時は、シンボルとマントラを使わない実験をしています。

最初は「習ったとおりにしないと、ちゃんと流れないのではないか？」と思いました。

でもその思い込みこそが、宇宙と自分を切り離しています。

自分の感覚を信用して、ただ身を委ねることにしました。

自分の感覚を信用して、ただ身を委ねる＝宇宙と繋がることです。

結果的に、シンボルとマントラを使わなくても、効果に変わりはないようで、

相変わらず今日も元気です。

彼女は彼女らしく生きていた。

食べたいときに食べ、眠りたいときに眠り、甘えたいときにだけ甘え、

大嫌いな子供が家に来ると一目散に逃げた。

私はそんな彼女といる時だけが、唯一穏やかでいられる時間だった。

ちーちゃんは猫だから、もちろんなにもしてくれない。

励ましもしてくれないし、ヒーリングもしてくれない。

それでも私は勝手に癒された。

ただありのままに存在している物体が、隣にいるだけで安心した。

「もっと上手にヒーリングができるよになりたい」と思えば思うほど、

「人を癒す仕事がしたい」と言えば言うほど

ちーちゃんの在り方から遠ざかる。

ちーちゃんは、ただそこに自分らしく居ただけだ。

私たちは人間だから、

食べたいときに食べ、眠りたいときに眠り、甘えたいときにだけ甘え、

大嫌いな子供が家に来たときに、おとなげなく一目散に逃げるわけにもいかない。

だけど自分らしく、ただそこに在ることはできる。

何もしないのに勝手に人が癒されていく。

それが本物のヒーラーだ。

その存在自体が、神を、宇宙を体現している。

私なんて薄っぺらい人間は、その足元にも及ばないけれど

そう在りたいと思う気持ちだけは、持ち続けていたい。

「自分は最低な人間だ」と思うことがよくある。

プライドばかりが高く人を見下したり

やると言ってやらない自分を正当化したり

他にもそう思う理由には事欠かない。

その度に私は自分を

「クズ！」と罵倒するが

それは決して自己否定しているわけではない。

私は世間で言われている「自己否定しない」ということが

どういうことなのか、長い間わからなかった。

「そのままでいいんだよ、受け入れましょう。」

そんなこと言われても現に私はクズだ。

「自己否定している自分を否定しない」に至っては

なんじゃそりゃ意味わからねえ。

だけどセルフヒーリングを続けて

自分で自分の事が癒せるようになっていくうちに気づいた。

本質であるたましいと、人格は別物だということ。

本質であるたましいは、誰にも否定されないし傷つけられない。

あなた以外の他の誰も、あなたのたましいを傷つけることはできない。

あなたのたましいを傷つけられるのは、それを許したあなただけなんだ。

あなたが想像しているとおり

あなたの歪んだ人格はクズ同然かもしれない。

だけどそれはあなたの本質ではない。

あなたの本質である魂は何ひとつ穢れていない。

だから思う存分クズ同然の人格を否定すればいい。

そして少しずつ、たましいが望む本質へ近づく努力をすればいいんだ。

ヨガを始めて１０年。

レイキをはじめて４ヶ月ほど。

その他、ヒーリングに関する独学は数知れず。

今では

自分で自分を癒すことは日常になり

小さな引き寄せぐらいなら簡単に起こり

インナーチャイルドと会話し

チャネリングし

うつにもならなくなった。

だけど

ヒーリング能力と人格は関係がない。

ハートがなければ意味がない。

ハートで目の前の人と繋がれなければ意味がない。

人格は、人とかかわる事でしか成長しない。

何事もそれに適した段階というものがあるから

まずは自分で自分を癒せるようになるのが先。

それができるようになったら

次は今まで見ていたつもりになっていた

自分の闇と向き合うこと。

そして自分の中の光と闇を統合する。

果てしない道のはじまり。

印象的なシンボルを夢辞典で調べ、自分なりに解釈する。

そのシンボルが「幸運」に関するものだと

「これは近々良いことあるぞ、うしし（笑）」

と期待するが良いことがあったためしがない。

小さな偶然の一致が重なり、

「これはきっとこういう意味に違いない！」

そう思って行動したら

たいてい特になにもない。

直感なんていい加減なもんだ。

今朝、夢を見た。

私の子供が川に落ちて溺れる夢だった。

目が覚めた瞬間

これは過去生で経験したことだとすぐに分かった。

それが本当だという証拠はなにもないけど

そう確信した。

直感っていうのはきっとこいうものなんだ。

そこになんの疑いもない。

そこにはなんの期待もない。

覚えておこう。

自分の能力を誇示する為や

何かを期待して読み取ったものは

いつだって歪んでいる。

私の住んでいる所は田舎なので、彼女はいつも二度見されています。

彼女とすれ違うと、私の心はいつもチクリと痛むのです。

私も２０年前（！）は、彼女と同じような服装で町を歩いていました。

何層にも重ねられたレースで身を包んでいると

他人に見られては困るものが、隠せるような気がしていたのだと思います。

二十歳も過ぎ、いつまでもこの装いでいる訳にもいかないと

大好きだった洋服たちを封印しました。

死ぬときに棺桶に入れてもらおうと、押入れに寝かせておくことにしたのです。

三十歳も過ぎ、社会と折り合うことも覚えました。

そして通勤途中で見るロリータさんを見て、

「きっと２０年後には、

『あの時フツウの格好してれば、婚期を逃さずにすんだ』って後悔するってー」と

勝手に自らを投影し

失礼な忠告を心の中でしていたのです。

最近になって、彼女を見て心が痛む理由がわかりました。

大人になって

そつなくこなすことを優先し

人に認められることが目標になって、

自分らしく在ることを後回しにしている自分に

無意識は気づいていたんだと思います。

自分らしく在るためには覚悟がいります。

人は理解してくれないかもしれないし、

世間的な考え方とは、ずれているかもしれない。

それでも私はこれでいいと決めるには

腹をくくらねばなりません。

それは自分の人生に責任を負うということです。

逆に言えば

自分の人生に責任を負えないうちは

「自分らしく」なんて生きられないのかもしれません。

私もまだまだ覚悟ができていなかったんだね。

ちなみに、押入れで眠らせておいた私のロリータ服たちは

今年の初めにサヨナラしました。

おばあさんになって、あの世にあの衣装で行ったら、

向こうの人たちも、びっくりすると思うので。

光を求めれば闇も大きくなる。

「良いこと引き寄せたいから

ネガティブな人や物には近づかない。」

それで引き寄せた良いことって

どれぐらいの良いことなんだろう。

近づかずに済む程度のネガティブをスルーしておいて、

ほんとの深い闇を受け入れることが何故できるんだろう。

それで本当に光も影も受け入れられるんだろうか。

私は暗闇でいろんなものを見つけた。

この世に光があるということも

影がなければわからなかった。

私は光と同じくらい闇を愛している。

ネガティブの世界へようこそ。

「光と影のファンタジー　藤城清治　影絵展」へ

行きました。

イメージで出てきました。

そのとき書いたメモです。

↓

（分かりにくいですが）

左から、レイキ前→レイキ後→現在となっていて

×がマイナスイメージや、ネガティブなもの

○やハートが良いイメージのものです。

レイキ前は、×や○・ハートが混在しています。

レイキ後は、×が無くなったわけではなく、不活性化したイメージです。

現在は、○・ハートが活性化したものの、量が少なすぎます。

レイキによって、光・調和のエネルギーを身体に取り入れると、

元々ある良いエネルギー（○やハート）は

レイキエネルギーと同調し、活性化します。

逆にマイナスエネルギー（×）は無くなるというより、

不活性化するので、ネガティブなことが発動しにくくなるようです。

現在の私は

「同調しようにも、○やハートの数が少なすぎる」のです。

自分の中に、良いエネルギーの元になる

「快」の量が少ないのですね。

「快」とは自分にとって気持ちが良いもの、

良いエネルギーの元になるもので、

美しいとか、嬉しいとか、楽しいとかそういうものです。

良と善は似て非なるものなので、注意しないといけません。

「あくまでも自分にとって」ということが重要です。

これを取り入れるには、日常生活において感性を高めるしかありません。

美しいものを取り入れるには、まず自分が何を美しいと思うのか

知らなければなりません。

今月は、「快・取り入れ強化月間」にします！

自分が知らなかった不用な思い込みに気づくことがよくあります。

昨日も大物が釣れました。

先月からツイテナイことが立て続けに起こっていて

これは一体どうしたことかなあと思っていました。

たまたま目にした「運が悪い人」という文字に

自分の中身が微かに反応したことに気がつきました。

この辺に何かあるなと思ったので、意識を掘り下げてみると

こないだのブログの記事で「しあわせだなあ」と書いている自分に

一瞬違和感を覚えた事を思い出しました。

幸せだと感じた事は間違いはないのですが、

幸せでいれる自分というものに、違和感を感じているようでした。

潜在意識にとっては、幸せでいれない自分のほうが

馴染みがあったのです。

レイキを始めてからこの数ヶ月間は、

今までにもなかなかないくらい穏やかな日々を送っていました。

でも「自分は運が悪くて幸薄い人」という思い込みがあった為に

こんな穏やかで幸せを感じている自分は自分でないと

一連のツイテナイ出来事を現実化したのではないかと思います。

ほんとにもう、私の潜在意識のバカー！と言いたくなりますが

思い込みっていうのはこういうものですね。

とんでもないものが出てきてびっくりします。

このような思い込みが出てきたら、

ケイティさんの「ワーク」 に習って自分に質問します。

「私はいつも運が悪くて幸薄い人である」

それは本当ですか？

絶対にそうだと言い切れますか？と。

（詳しくは、是非ケイティさんの本を読んでみてくださいね）

するとその思い込みを手放すことが出来ます。

他にも「私はきれいになってはいけない」という

女子としてあり得ない思い込みを釣り上げたときは

やれやれ、と思いましたが

こうやってひとつひとつ手放していきましょう。