どうしたらこの胸騒ぎみたいな

高齢期障害みたいなドキドキ

なおるんでしょうか

悔しいです

はぁーーーー

なんにもうまくいってなくて

何も行動しなきゃ何も変わらないよって

言われればおしまいなんだけど、

でもとりあえずなにも楽しいことがないの

めっちゃくちゃ可愛くなって

みんなをときめかせたい

これっていつ思い出しても

わくわくするのいちばん。

こんな悲しいことってないね

やっぱり悲観的になるの得意だや

やーねー

いつもとは違うことを

フツーの日にやってみたら

充実しちゃったよ

得られるものは多くて

フツーの日なのに得した気分でおります

夢の中にまだ連れてってくれない

みたいだから書くねながながなが

行動でもなんでも

考え方が変われば見方が変わるの

それともぎゃくかな

見方が変われば考え方が変わる。

どっちもおなじにしか感じないね

自分の中の自分に一回問いかければ

嫌なことはすぐ避ける

逃げるそーゆうのほんと得意な人間に

いつしかなってしまったのかもしれないね

っていうかも

方向転換して

いい方にとらえたほうが

うまくいくんだとおもう何事も

感じ方は人それぞれだからいいんだよ

個性閉じ込めてるよりはマシさ～。

おなかへったね

昨日から干してある干物みたい

はあーあ、たりないたりない

まず自分に満足してない時点で

もうそこから先に進めないんじゃない

大きな壁があるみたい

そのまえで足踏みもしないで

止まってるの

何もしない人間はいらないよって

神様が言ってるみたい

他人が羨ましく感じて

自分を悲観的にみてそれが行動にも

出ちゃってるんだねって

誰かに言われた

自分に満足してないから

それはそれは

毎日こーして何もしたくないなぁ

私は寂しい人間だ

どこにいっても

おめでとうなんだよ本当に

おもってるのちゃんと

嬉しい報告だったよ

でもいろんな感情入り混じってて

表情変えられないっていうか

無表情になっちゃう

悔しいし悲しいし1番はさみしい

一番近い存在ってゆーのは

今後も変わんないとはおもうけど

不安なのかなとられるのがやなのかな

こう思う感情ひとつで止められるならまだ

私は可愛い方

冗談だっていってほしかったな

あーあ

こんなの本人に言えないよ絶対

でもね応援する

心は泣いてるね、ごめんね、

心のよりどころ見つけるよ

時間がたてばまた変わってくる

慣れっこになってく

ひとりぼっちになれてくんだ

決して強いわけではないよ

自分を守ることしかできないんだ私は

だから何も変わらないんだよ

孤独感が半端ないあっぱらぱーだぜ

泣くな自分、

わたしなしのわたしのじんせい

しぬとわかって残された人たちの人生を考えた

ティナちゃんのブログっていつも考えさせられる

これが17ってのがまた驚きで

がむしゃらに生きてるように感じられるけ

でもどこか冷静なの

自分のどこかのパーツをなくしたような

そんな脱力感ていうか

はあーあバイトやめちゃった

これでよかったのかな

自分の意見を貫いて嫌なことから

遠ざかって逃げて

人のせいにして傷つけて

やっぱり自分は好きぢゃありません。

思い立ったら突っ走っちゃうところも

長所も短所も人それぞれ

短所が目立てば壁を作って

自分の世界にただこもる

でもただおもうのは

あんな大人になりたくない。

べつに全部を否定してるわけじゃない

尊敬してるところもあったし

そんな簡単な単語であらわしていいのか

ってところだけど

自分のしたことに後悔はしてない

でも、人間としてどーなの

あたしはこの罪悪感を一生背負って

生きていくんだとおもう

他の子はこんなにおもく感じない子が

多いかもしれないけど

あたしみたいな考え方してないかもしれないけど

あー言葉にしたらたくさんあふれでてくる

自分の将来が不安になるね。

そんな出来事でした

あーあいつまでも夢の中で冷めなければいいのに

現実はそう甘くないって堂々と言えるほど

まだ現実を受け入れて生きてないよ

現実を甘く見てるよ

まだまだ子供だよ

考える人になる

なにをしよう

まず夜を食べないお腹が減っても

六時以降食べない

バイトある日は筋トレ、お風呂入って

マッサージ、ストレッチして寝る

夜遅くても怠りたくないいまの醜さ

考えたらちょろいもんだ

ばいとない日はランニング

運動してストレッチマッサージ

コンビニの食品添加物はいってるものには

拒絶反応だす

ふつーのことをふつーにやるだけ

夜たべない

筋トレ

マッサージ

ストレッチ

ランニング

はい簡単

昨日から今日にかけてたくさんたべました

炊き込みご飯

チョコレート

ラーメン

アイス

お菓子

チーズ

パン

スムージー

ロールキャベツ

カフェオレ

牛乳、、、

はあはあ、書くのも疲れちゃうよ

目を塞ぎたくなるくらいつらい

*これは過食症です

できるなら拒食症になりたい

過食症です

3日だけ

三日間だけよる食べなきゃいいんだ

3日4日軌道にのれば

こっちのもんだ

あたしならできる強い子だよ

負けるな自分に

そう言い聞かせるさ

いまは暗闇にいるけど

いつも光は見えてるの

でも見えてるからこそ

いつかたどりつける

そのいつかに甘えてる自分がいるの

さあ、スタートだよもう逃げ場なんて

ないなくしたいんだもうないんだよ

光の果てってなんなのかな

わからないから知りたくなる

うるさいほど思う

今日とあしたの区切りをつけないと

いつまでもさまようことになるんだよ

いまだってそう

つらい暗いところを迷ってるだけ

負けるな負けないよ

たのしもう短い人生

誰がなに言おうとこれだけは変えられないんだ

自分の人生は自分しか歩めない

自分を最大限に輝かせてあげたい

救いの手をさけようとしないで

向き合わなきゃ

強くなるよ

痩せる！！！！！！

1110～フゥ

散らかっておる

心もわたしも

考えることは今日どうやって痩せようか

なにを食べればカロリー低く済むのか

考えても考えても

いつもおなじでそれに気づけない

あたしもあたしで気づいてるならいま

ガリガリのはず

なにが悪いって夜食だよ夜食

夜は食べちゃいけないってわかってる

とかいってこんなの言い訳にすぎないから

お腹へこましたい

甘ったれ自分きらい

歯食いしばらなきゃ

ここから上は登れないよ

大きい山だ

自分が一生懸命土かぶせて作った山なんだけどね。

燃え尽きたい