モモ2つ

コンビニのおにぎり2つ

唐揚げ4個ぐらい

ゴボウサラダ

人参とリンゴのジュース2缶

だけかな〜………

生きがい見つけたいなあ〜

夜やるしかないのかなぁ…………

それでお金貯めて何か他のことかぁ………

人生辛い。

ずっと。

闇の向こう側ぐらいまで来てる…

ある程度のとこで人生決まってる。

もう終わり。

いや、もっと早い段階で終わってた。

何も希望はない。

何も望んでない。

めんどくさい事は止めよう。

それでいい。

何もかも。

そんな欲深く生きれなくなった………

いつ死んでもいいし。

この世に生まれて来るってなんなのか

親の自己満か？

生きるってなんなんだろうかって

生きってきた半分以上はいつも考えてる。

そんな哲学的なことって

言われるかもしれないけど

常に考える事はこのことかな……

人間の欲深さにはほんとに嫌気がさす。

少しでも自分より認められてる(上の)人と

関わろうと

自分に去勢を張って

今の時代SNSに載せて

気持ちの悪い笑みを浮かべて

憎悪。。。。

もう何にも興味も関心もない。

人と関わりたくない。

ほんとどーでもいい。

くだらない。

ほんとくだらない。

私利私欲の為に生きる人間達とは

関わりたくない。

こないだつくづく思った。

今になっていい顔して自分のことだけの為に

近づいてくる親も懲り懲り。

まぁ育ててくれたことは有難いが

今になって近づいてきて

散々あいつには嫌なことされてきた。

普通の神経の子供だったら生きるのが

嫌になるレベルのことをずっとされてきて

やっと一人暮らしが出来るようになって

自分でくつろげる環境を自力で

這いつくばってでも手に入れたのに

今さら近寄ってこないでほしい。

ほんとにこれが正直な思い。

家族でさえも関わりたくない。

これが率直な思いかな………

今見てるドラマ

あなたのことはそれほどでも

結構面白い。

何年か前を思い出す。

ああこういう男いたなって。笑

今になってあのドラマと重なって見えて

クソで笑える。

ああ言う男きらい。笑

けどああ言う男に惹かれある気持ちも

わかる。笑

男女の付き合いにおいて

なにが幸せかってその時その時だし

分からない。

自分が置かれてる状況とかにもよるしね。

最近の考えだけど。

だいぶ書いてないな〜

こういうのは気が向いたときにね！

最近整形欲………

まあ最近でもないか

ずっと整形はしたいって思いつづけてる

………

ほんと早くしたい…

お金貯めないと(T^T)

美の追求は果てしない……

いくら美の為にお金使ったって

死んだら終わりw

どんな顔でも人間は人間か…

こんなに顔、姿、形に頓着してるのは

人間だけ…

人間って疲れる

頭のよしあし学歴、職業、社会的地位

収入(お金)

人間は疲れる。

ただ生きているだけじゃだめなんだ

ただ生きるのも疲れるけど。

来世は犬かなにか違う動物に生まれよー

今日はマニキュアが塗りたい気分だった。

風邪😷うつされた。

さいあく。

早く治って欲しい。切実

来年までには整形することを

目標に生きていこー。

目的がないと生きているのがほんとに

嫌になる。

毎日でやる気も生きる気力もなかった。

1人ぐらししてだいぶ

楽になったのを覚えるてる。

今も生きる気力はないけど。

今振り返ると子供のときの

記憶って楽しい記憶はほとんどないな〜

学校でも家でもずっと孤独感と

自分のなかに閉じこもっていた。

自分の居場所がいつもなかった。

まあ、ほんとにもっと過酷は

状況で育ってきてる人もいるって

思えばましか。

一言で言えば人と関わりたくないって

ことだね。

最近の好きな食べ物ランキング

ランキングって言うより

ゆりの好きな食べ物を挙げていきたいと

思う。

まずは

ピータン

ニラ

まき湯葉の煮たやつ

豚の耳

チンジャオロース

↑とくかくピーマンが好き

手羽先の素揚げ

↑今度作ろーっと

トマト

オリーブの実？的なやつ

エビ

カニ

ボンビノス貝

アジの干物

鮭

赤飯

しいたけ

キムチ

納豆

まあ〜…こんなもんかな〜

とにかく好き嫌いはあまりないし

野菜全般は好きだし

肉も野菜も好き。

和食が好きかな〜。

毎日栄養バランスのいい食事って難しいし

作るのもたいへん。

美は食事からだと

常々思うから気をつけないと。

まあ〜そんな感じ。

たとえどんな結果でも。

最後に残る心の感情だけを

頼りに微笑み生きていく。

そんなささやかな感情を

抱けるだけで充分だ。

どうせなら多くを見ずに

この世に居なかったようにして

生きていこう。

誰にも見つからず

そっとそっと

ちょっと感動した

歌の力ってすごい…

歌うまくなりたいな…笑

あたらしいことを始める勇気が

年々なくなってきてる……

人と関わることってほんと面倒。

最近その思いが強くなってる。

はあ、ため息。

ため息つけるだけ幸せ？…

めでたくもなければ

嬉しくもない。

いままでこの日が待ち遠しかったり嬉しいと思ったことって

ないな….……

祝われた記憶もない。

なんか悲しく惨めな記憶だけ。

いまさら毎年毎年なんだかんだ

言われても正直鬱陶しい。

だからなに？

正直すべてに冷めきってる。

どーでもいい。

去年一昨年はずっと

辛すぎてその時の状況が飲み込めなくて

辛すぎてとくかく嫌で

友達からきたLINEには正直嬉しくて

泣いたな。

あの時は辛すぎて辛すぎて

泣いてしまった。

なんか救われた気がして

泣いた。

何も変わらない今日そして明日。

今日も何でもない日。