なんども文句や暴言などをいわれたとき

耐えてるふりなれたふり。

それになれることはまずない。

顔を見たら暴言とも取れる挨拶のような気軽さでかけられる言葉。

きっと本人たちはそれが暴言とおもってないとおもう。

私だってそうだと思ってるしそう願ってるけどこのごろ特に

本気で侮蔑や嘲笑や軽蔑していってる気がして仕方ない。

何年も言われてエスカレートしてきた。

私になら言っても大丈夫。何言っても文句言わないから。ストレス解消するのにいい道具。

反応しないから、何度言ってもなにもいないから慣れてるから

私だって一応人です。何度言われてもなれない言葉。反応するのをあきらめた言葉いくつもあります。

それでも感情があるんです。外に出ないだけで。

傷ついて自分でも気づかない振りして。

何年もしてそれになれようとしてなれれないどうしたらいいんですか？

傷ついたその心だけずっと引きずって。

ねぇ・・私は怠けていますか？

この半分壊れたからだがなかなか思うように動かなくなって

寝込んで動けなくて、何も聞きたくなくて聴力が落ちて

人が怖いからしゃべるのが怖くなった

そんなふりなんてしないようにしてても

本当の私ってどこ・・・・？

いつも誰かの都合のいい私でだんだん違和感にただ嫌われる私。

自分がもう何が本当かなんかわからない。

どうしたら昔みたいにうごけますか？

どうしたら昔みたいに愛想笑い以外の笑いができますか？

どうしたら家族の言葉に暴言がなくなりますか？

どうしたら暴言だと思わなくなりますか？

どうしたら人が怖くなくなりますか？

どうしたら人と向き合えますか？

どうしたら家族と向き合えますか？

どうしたら私はいらない子だったと思わないですみますか・・・・？