今日もまた言われた。「お前は真面目すぎる」と。初めて会った人にもそう言われたの。

真面目な雰囲気が漂っていると。

真面目すぎて、見てて切なくなってくるけど、だからこそ応援したくなるんだって。

それ、同情じゃん。

真面目真面目って、

わからないよ、私はそんなつもりないし、これが私の普通なのに。

もっと気楽に生きようなんて言われても、

気楽に生きるってどう言うこと？

私は苦しく生きたいと思って生きてるわけじゃない。

私の何が、どう真面目なのか、教えてくれよ。 

そんなに言うならさ、

「こういう時私はこう思うけど、あなたはどう思うんですか？」

って、何でもかんでも聞きたいくらいだよ。

疑問に思ったことはわからないから考えるでしょ、そんなの当たり前じゃない。

将来だって不安だよ、女優目指してるんだよ、確実な未来なんて保証できるわけがないでしょう。

不安になったらいけないのかよ。

真面目真面目真面目真面目って、

うるせえなあ、

誰も彼もユーモアがあるわけじゃねえんだよ。

そりゃ私だって気の利いたこと言える人になりたいさ。

でも、無理なんだよ。それは諦めとかじゃなくて、人の根本は変わらないから。

私だってわからないんだよ。

もっと楽しく過ごしたいけど、

わからないんだよどうすればいいのか。

もう、何がわからないかもわからないよ。

自分が求めている反応が返ってこないとき、私はとても不安になる。不安で不安で、自信がなくなって行く。自分のやり方は正しかったのか、もっといい方法はなかったのか...。

こわい。

家に1人でいるのも恐ろしくて嫌いだ。もう二十歳にもなるのに、1人で留守番はしたくない。。

どこに行っても、誰といても、必ず些細なことで壁にぶつかって、心が砕けて行く。自信がない。

もっとうまくやりたいのに、わからない。

悲しい思いをしないように、気持ちを麻痺させる方法を考えようとしていることに気づいて、それはそれでダメなんじゃないかと思ってやめた。

でも、やっぱりそうしたほうが楽になれるかもしれない。

こんなに恵まれた環境にいるのに、辛いと感じてしまう自分が情けない。私は1人で暮らしていけるのか？のたれ死ぬんじゃないか。

ああ、自分が良かれと思ってやったことだったのに、結局心は傷ついている。

多数の方に流されていれば少しは気が楽になったかな。そっちを選ぶ代償は、今の心の傷よりも苦しいものだったんだろうか。

自分の心の声を大切にしようと思ってやったことだったけど、少しでも対立が生じると命が削られて行く感じがする。

自分のことじゃないのに、なぜあの人は他の人に対してもっと優しくできないの？なんであんな冷たい態度を取れるの？？って、ずっと考えてしまった。

でも、その人たちは私が経験していないことを経験していて、それが原因でそういうことになっているのだとしたら、無意識で私も自分の基準で物事を測ってしまっているということなんだろう。

私がもっと広い視野を持ってその人の気持ちを考えてあげるべきなんだと思う。

こわい。

たくさんへりくだってやったつもりだったんだけどなあ。

私は、「当たり前」を押し付けられるのが大っっ嫌いです。

誰かにとっては当たり前のこと。でも、

誰かにとっては当たり前じゃない。

「常識でしょ」と言って、自分の住む世界の物差しで物事を測ることで、ときに相手を傷つけてしまうということを、十分に心に留めておかなければならない。

だから、

自分と同じ常識を持たない人や、たまたまそのことを知らなかった人を貶したり馬鹿にしてはいけないと思う。

自分が最終的に望んでいることは何なのか。

常識という物差しで自分の知識をひけらかして、相手を見下したいのか。それとも、その人のために新たな情報を与え、その人とわかり合いたいのか。

世界には様々な国があって、文化があるけど、

同じ国で生まれ育った人同士でも、育った環境によって知ってること知らないことは随分違う。

教育をしっかりと受けられた人、そうじゃない人。

海外に行ったことがある人、そうじゃない人。

欲しいものはすぐに手に入る人、そうじゃない人。

なんでも自分でやらなきゃいけなかった人、そうじゃない人。

沢山の異なる環境と経験からその人という人間が出来上がっている。何かを知っているからその人なのであり、知らないからこそその人なのだ。

「自分の物差しで他人を測る」というのは、相手自身を否定しているようなものだ。

何かを知れば知るほど、私の知らない世界がまだまだ沢山あるんだということを実感する人でありたい。そうであれば、それを知らない人をあざ笑ったり見下したりなんてしないから。だって自分だってまだまだ知らないことばかりなんだよ。

そう考えると、基準って、常識って、一体何？

ないんだよね、きっと。

この世界がうまく回ってるのは基準と常識とルールがあるからだけど、

どこかの誰かはそれのせいで今も苦しんでいるかもしれないし、ものすごく怒っているかもしれないし、ものすごく得して行きているかもしれない。

人間がこの世界を支配するまでは、常識なんて存在しなかった。全ては自然の摂理。力が全て。

力ではかなわないけど、傷つくことを恐れた人間は、生きるためにその賢い頭脳を使った。基準を作り、ルールを作り、なるべく多くの人が傷つかないようにしたんだなあ。素晴らしいことだ。

良いのか悪いのか、わかんねー。

初めての1人で海外、留学、ホームステイ。

まだ一ヶ月も経っていないけど、自分がどれだけ家族に支えられて生きてきたのか、日々強く感じています。

洗濯をしてくれること、ご飯を作ってくれること、好きな時間に好きなだけお風呂に入って、小腹が空いたら買ってきてくれたものを食べられる、話を聞いてくれる、会話ができる、、

本当に、今まで当たり前のように感じていたことが、全部全部、お母さんお父さんおじいちゃんお姉ちゃんのおかげだった。

今は心から、感謝できる。

そのことに気づけたのも、今海外で家族と離れて暮らしているから。そう考えると、良かったのかもしれない。

家族に会いたい。

お母さんに会いたい。

こういうことがあってこういうことにイラついたんだってお母さんに話したいし、

お父さんの男飯が食べたいし、

おじいちゃんに「おはよう」「おやすみなさい」って言いたいし、

お姉ちゃんが鼻歌歌ってるのを聴きたい。

私は家族がいないと生きていけない。私は日本語が好きだし、言葉が好きだし、人と話したいし一人ぼっちでご飯を食べたくない。

暑くて暑くて、

泣きたくなるくらい眩しくて鬱陶しい、

そんな東京の夏が恋しい。

言葉が通じるって、素敵なことだ。

自由に想いを紡げること、

本当に繋がり合えること、

自分の考えを理解してくれること。

その安心感と、嬉しさは、心の支えだ。

どんなに綺麗に発音しても、

大切なのは話すこと

積極的であること

自らこうしたいという意思があることを、

私は友達を反面教師にして今日学んだ。

でも、

私がその友達のようになってしまう瞬間もある。私はまだ、自分で自分の感情をコントロールできない。てか一生、できないんじゃないかと思う。

ただ、

自分の意思を持つこと、そしてそれを相手に伝えること、相手と話し合って歩み寄ること、

それだけは絶対に、やめてはいけないと思うんだ。

今こうして、頭に浮かぶ言葉を自由に表せられることに、すごく細かくて、小さな幸せを感じている。

わたしの言葉が、

生み出されていく、この瞬間。

綺麗な文章じゃないけど、自由に紡ぎ出される言葉のつらなり。

「ことば」に愛しさを感じたのは初めてだ。

日本ありがとう、家族ありがとう、ありがとう、

ありがとう、言葉。

今日の富平先生のお話は本当にためになった

今のうちにたくさん、いろんな人と付き合ってデータベースをつくること。理想は10ヶ月で別れて次の人と付き合う！

いろんな経験することが大切ってよく言うのに、なんで恋愛に関しては恋人取っ替え引っ替えするのは良くないことっておもってたのか。

一途に1人の人を想い続けるのは本当に素敵だと思うけど、そんな簡単に自分にぴったりの人と出会えるってすごくレアだよね、普通に考えて。

だからたくさんの人と付き合って、自分にはこういう人が向いてるとかこういう人は合わないとか見分けられるようにデータベースを作っておく。

でも、先生によると、いろんな人と付き合いすぎるのもよくないらしい。相手を分析する力だけすごくなってしまうとかなんとか、、

ここからは自分で考えたことだけど、

だからといってむやみやたらに好きでもない人と付き合うのは私はやっぱりできない気がする。

実際それで痛い目見たし。

富平先生の持論を私なりに解釈すると、

「好きな人ができたら積極的にアタックして付き合え！」

ってことかなあ。

そのためにまずは

「たくさん恋をしろ！」

てことだなぁあ。

恋ってしようとおもってできるものじゃないけどね、、。

ところで、

私これ全部当てはまるのでとてもショックを受けました。でもズバッと言われてやっとモヤモヤしていたものに気づいた気がする、よかった。

特に③リスクを負わないってやつ。

ただ一個疑問に思ったのが、

本当にすべてのことに対してリスクを負うことを恐れずに行動しなきゃいけないのかってこと。

ほれ、まーーた言い訳かーー？？

って今自分でも思ったのですけど、これは本当に反論とかではなくて疑問。なんならタマオキアヤさんに質問したい…。

私はこの三箇条を見た時、二つの場面が頭をよぎった。

1.サークルで、楽器の技術レベルがみんなより圧倒的に低いことを理由に積極的に演奏会に参加できていない自分。

2.バイト先でミスをすることを恐れて、最低限の仕事しかこなさず、なるべく新しい仕事には首を突っ込まないようにしようとしている自分。

楽器は本当に上手くなりたいと思ってるから、私はこの三箇条を見て、「少しずつでも上手くなっているんだから、もっと上手くなるために演奏会に積極的に参加しよう。自分だけが下手で周りに迷惑かけるとか気にせずやってみよう」と思えた。それは何より、みんなで合奏するのが好きだしいい音を出せたら自分が幸せな気持ちになるから。

でも、

バイトに関してはなぜか気が進まなかった。ミスばかり連発して仕事を覚えるのが遅いのは、リスクを恐れて向上心が足りないからだってわかってる。けど、なぜかあまりやる気になれなかった。

一瞬、あー私って本当にダメだなあって思ったんだけど、どうなんだろう。

自分の好きなことに対して、だったら頑張れるけど、そうじゃないものにはリスクを冒してまで学ぼうという気持ちが湧いてこない…でもこれって普通…じゃないですかね？？

よく「何事にも全力投球！」って目標を聞くけど、今になってそれってめちゃめちゃすごいことじゃん、、と思いました。

(今ふと思ったこと。人に何か提案された時に否定の気持ちを込めて「ええっ」って言うのやめよう。)

ところで、

あーーもうヘラヘラしてる自分やめたい！！

テストが終わってでんでんとドリヤンでケーキ食べました。

甘いもの大好きなので二個。ほんとにただの糖尿病有望者ですね。

私はシブーストと抹茶ロールもエスプレッソ。

シブーストって初めて聞いて、とってもおいしそうだったのでたべてみました。美味しかった。

上のプリンみたいなのは、メレンゲにカスタードクリームを混ぜたやつらしい。表面はカラメリゼしてあります。

下のクリームはなんだろう、、ただの生クリームではない気がするけどカスタードクリームっぽかったような、、

メレンゲだと全体的に口当たりは軽くなるので、ずっしりしっとりしたケーキが好きな私的には

軽いなあという感じでしたが味はとても好きでした。

一橋のすぐ近くにあるGEORGE’S。

鮮やかで春を感じるお洋服たち、本当にかわいい、、

 

グリーン🐢

ピンク🌸とイエロー🌞
レッド🍎

きゃあ〜〜モケモケ生地！

私は似合わないけどかわいい

以上。

ときめいたことでした。

私の将来の夢は、影響力のある人になること。

高校3年から、なんか抜けていた私の目標が、言葉になった。

最近、何かがおかしいと感じる。

自分の中で今一番こだわりを持っているのが 見た目 で、ファッションとか、ヘアスタイルとかメイクとかすごく気にしてる。

理想の女性もいて、身近なところにファッションのお手本にしている人もいる。

理想に近づくために必要なことは、 真似をする ことだと思っている。まずは真似をして、その人になりきって、それを続けて行く中で自分のスタイルを探して行くんだと思う。

今の私は、身近なお手本の女の子に近づいている思う。自分でも、今の見た目の自分が好きだし、それは「無理してる」っていう感覚とは違うものだと思っている。

今自分の見た目が理想に少しでも近づいているからこそこだわりが強くて、

他人を見る目も厳しくなってしまった。

この間友達に、「あなたは理想が高すぎる」と言われてハッとした。

私は男性に対しての理想とかを具体的に持っているわけではないから、理想が高いなんて思ってもなかった。

私はただ単に自分のこだわりの部分だからこそ目がいってしまっているだけで理想が高すぎるわけではないし、こだわりは捨てられない…と思ってしまった。

まるで「それがお前ののダメなところだ」と言われているようで、ショックだった。

 

友達から、「あなたは目が開いていない」と言われてからそれをすごく気にするようになった。目をちゃんと開けるためにまぶたの筋トレをした。

家族の前だと気が緩んでしまうけど、人前にいるときはちゃんと目を開けようと意識するようになった。今はちゃんと目開いてるよ、とその友達に言われたとき安心した。

コンタクトをしているから目をちゃんと開くのはすごく疲れる。

だけど、目を開けることで少しでも可愛く見られるなら！！！！

私は目を開ける、開けたい。可愛いって言われたいもん！！！！

でもね、今日たまたま、私の台の憧れである石原さとみ様の写真集の、さとみさん自身のインタビューをぜーーーんぶ隅から隅まで読んだ。

そしたら何個も心に刺さるというか、私と重なる部分があって、

その中でも印象的だったのが

「無意識の美しさ」。

自我が丸見えのものは、無意識の美しさには勝てない。

私は自我の塊だ。

少しでも周りの人によく見られたい、そう思うのは普通だよね。でもなんか、本当に魅力的に見えてるのか、中身から出る美しさ、自然な美しさが出てないんじゃないか、、

まさに、無意識の美しさ が私にはまだない。

でも、今それに気づけたとしても、無意識の美しさを手に入れるのはまだ無理なきがする。

石原さんだって年を重ねて、色々な経験をしてこれを自分の力で気づいた。

「無意識の美しさの会得」がレベル50だとしたら、私はまだレベル15くらいで、その前にやらなきゃいけないこと、踏まなきゃいけない道がたくさんある気がする。

だから、結局は、自分で努力して自分が気づいたことをやっていくしかない。

なんでも真似から始まるけど、私は自分が納得することしか実行できない。私にはまだ無意識に美しくあることはできない。

私はもっともっと、「見た目を磨くことの力」を信じていきたい。

本を読んでそれについて学びたい。

おはようございます。

私が愛する、大学近くのイチョウを載せます。今朝は黄金のように輝いています。

「違うがゆえに独創性が生まれる」

んだってさ、。

あーーーーーほんっとに腹立つな！！！！！

うるせえ！！！！わかってるよそんなこと！！！！！ー！！ぶん殴りてえ！！！！

おしゃれな人ってどうやったらそのセンス生み出せるわけ？？？？？教えてよ！！！！！

私こんなに感情的になれるの起こるときくらいだよ！！！！！ほんっっまに！！！

(今からめっちゃ悪い言葉言います)

お亡くなりになってください！！！！！！！

自分に似合う服が欲しい！！！自分に似合うふくってどんなのかしりたい！！！！！もう次服買うときから死ぬほど吟味してやるまじでもう何十回も何百回も悩んでやる！！！！！見てろよまじで！！！！！この世のおしゃれ女を見返す！！！！！！！！！！！！！！！！！ダセエ自分ご臨終！！！！！！！！！！！！！！！！！