かたつむりがかたつむりであることを憂いながらそのことをライオンに相談するが、ライオンにはその憂いがいっこうに伝わらない的なお話し。

端から見ると、その伝わらなさが面白いわけです。

結局のところ、私の悩みは私にしかわからなくて、人に伝えようが相談しようが自分自身がどうにかするしかないのだ、という事実を突きつけられているような気持ちになったのは大人になってからだった。

そんなことは知っていて、私は私で適当にやってるからいいのです。

助けてほしいなんて思っていないのです。

ただいてほしいあなたが、そばにいてくれたらそれで幸福なのです。

そばにいてほしい人がそばにいることっていうのはある意味幸福なことです。

そもそも、誰かにそばにいてほしいって思えることがそれはそれで幸福です。

だから、私が今、不安だったり、憂鬱だったり、私何やってんだろうとか思ってたり、そういうのもひっくるめて今、いま、いまは、幸福。

きっとそう。

憂鬱を含めて、幸福。

２、３曲あるんだけど、何の曲か思い出せない。

送別会ついでに職場の人に言ったら、ちょっと歌ってみ？と言われて

ドキドキしつつ、浮かんでた一曲の思い出せる部分を歌う。

コミュニケーション・ブレイクダンス…

って口ずさんだ瞬間、

それ、コミュニケーション・ブレイクダンスって曲や。

と言われて、ちょっと死にたくなった。

歌いだしがいきなりタイトルだった。

ということで思い出せたので、CDを買ってきた。

SUPER BUTTER DOGだった。懐かしい。

解散してた。悲しい。

ついでLA LA LANDのサントラを衝動買い。

やっぱいいなぁ。ひとりでもう一回観たいな。

私やっぱ人と映画苦手なのかもな。

先月から流れているもう一曲はまだ、思い出せない。

彼氏さんと付き合い始めてから、

昔聞いてた曲や昔好きだった本をもう一度手に取るようになった。

過去と向き合うきっかけなのかもしれないと思っていたけれど、

どぶにずぶずぶとはまっていくように観たり聞いたりしてる自分が

前向きには到底思えなくて、しんどい。

一緒にいるときは幸せだし、うれしいし、楽しいし、

本当に大好きだなーと感じている。

ひとりになった時だけだ。しんどいのは。

できるだけ長く一緒にいたいとか思ってしまった自分が怖くて

依存的な気持ちになりたくないとか思ってしまったら

連絡できなくなってた。

加減がわからないのだ。

前の人のときみたいになりたくない。

どうしてあの人を受け入れていたんだろう。

自分がモノになったような手が冷たい感覚が、

思考が停止する感覚が、離れない。

あの人を怖いと思いながら受け入れていた自分が恐ろしく汚く思えて、

そんな自分を受け入れようとしてくれる彼氏さんに申し訳ない気持ちになる。

消えてなくなりたい。

そう思うとしっくりくる。

連絡来ないなと思うなら、気になるなら、連絡すればいい。

だけど、なんとなくしないまま３日。

今週は仕事に集中したいし、集中したからこそ疲れてる。

帰宅してからしばらく眠って２３時頃に再び起きる。

お風呂はいって着替えて、SNS確認したり返信してからまた眠る。

基本的にそれは、「返信」という作業だ。

「発信」は時々しかしない。

そもそもが相手が連絡してこないと、連絡しない質なのだ。

今まで付き合っていた人は、基本的に毎日連絡をくれていて、

だから私も連絡していたのだ。

彼にとっては、連絡は毎日するものではないのだろう。

きっと、私にとってもそうだ。

だけど、彼と３日連絡がないと、少しずつ私の中から彼は消えていく。

消そうとしている訳ではないし、考えない訳でもない。

でも、少しずつ、確実に、消えていく。

これが一週間になって、一ヶ月になったら、

それはきっと自然消滅というやつで

そうならない自信があんましない割に、

そのことをそれほど不安とも思わない。

そうなっても、きっと私は普通に生活を続けるのだろう。

彼はそうなのだろうか。

もしかして寂しいと思ったりしているのだとしたら、

なんだか申し訳ないなぁ。

今日も、前の人と笑って話した。

かれがすごく楽しそうな顔で私と話して、

少しでも長く話そうとする雰囲気にぞっとする。

早く、逃げたい。

ここから消えたい。

決めないとと思っていたことがあって、その連絡はした。

普通に粛々と決まる感じ。

やっぱし、私の周りの人は空気を読み合うことができる人が

多くて居心地よいなと改めて感じる。

当たり前か。

切られなかったし、切らなかった人たちだもの。

それはそうと、

彼氏さんとの連絡頻度がよくわからない今日この頃。

このまま時が経って自然に消滅したりするのかしら。

そんな気持ちになるときがある一方で、

会えるとそんなこと別に気にならないような、

このままこの生活がずっと続きそうな、妙な感じ。

でも、ほんとに「このまま」ずっと続きそうなんだよね。

関係性がかわらないまま、おばあちゃんになるんじゃなかろうか。

それでも、ひとりでいるよりきっとよい。

別に居心地悪い訳でも、

連絡とらないのがやなわけでもないのだけれど、

これは遠慮なのか、閉鎖なのか、無関心なのか、

あるいはいっそこれが、そういう、愛的なものなのか。

１ヶ月も経ってないのに愛も何もねぇだろと言われると

そんな気もするけどね。

突然であって突然付き合いだしたから、

突然なくなることもあるのかなとか思わなくもないんだろうな。

不幸と孤独背負って生きてます感をなくしたいものだけど、

子供の頃からずっと背負ってきちゃったんだもん。

子供の頃、お父さんが死んで、昨日まで当たり前に存在していた人が

文字通り「突然なくなった」わけで。

そこからはお母さんのやせっぽちの背中を見てきた。

寂しいときに寂しいって言わないし、つらいときにつらいって言わない。

言えないんじゃなくて、言わなかった。

そんな風に過ごしてるうちに、できるだけ笑って、何でもないって顔して、

マイナスの感情は何年かに一度爆発することはあったけど

少ししか出さないように、それが正解だと信じて生きてきたから。

やっぱしひとりでどこかへ行きたい。

少しの間でいいから、早めに行きたい。

ちょっとのことでいい。

一旦、リセット、何かを、リセットしたい。

死にたい訳じゃない。それはさすがにない。

でも、仕事も、交友関係も、家族も、すべて切り離して、

まっさらな状態になりたい。

リセット欲！

日々を繰り返しが、人の悪意が、人の好意が、たまらないのだ。

職場はもういいよ、後数ヶ月で異動だし。

あわよくばそのタイミングで辞めてくれよう。

行き先は私が決める。

辞め時だって、私が、決める。

だけど、友達や恋人や家族のことは簡単には切り離せない。

ここまで、私が、あなたが、切り離さずに来たという事実。

切り離せずにいたという事実。

切り離したくないと思える幸福。

うわっとなる気持ちを切り離せばいいのかもしれない。

誰か、ではない、自分の。

少しの間、一人旅に出てみようか。

風邪かと思って熱を測ったけれど、平熱。

むしろいつもより低め。

なんだか最近、すごく疲れている気がして、

だけど、絶対的に前より働いてないし、責任も感じていないから、

そんなに疲れるはずがなくて、なんだかもどかしい。

いっそ会社辞めてやろうかなとも思う。

明日から私が出社拒否したって、今の職場は絶対につぶれない。

私よりできる人ばかりで、とにかく安心できる職場だ。

深く考えないようにして、会社へ向かう。

同じくらいの時間に、同じような格好で、同じような靴を履いて、出かける。

体調が悪かろうと、立ち上がるたびにめまいがしようと、

会社に行ってしまえば、一日なんとか過ごせるからだ。

朝お弁当用のご飯を炊きながら、朝ご飯のパンを焼いて、食べる。

お弁当を詰める。

シャワーを浴びて出かけて、お仕事に集中する。

不意に、前付き合っていた人と目が合って死にたくなったり、

背後に気配を感じて恐怖を感じたり、

そういうことが少しでも少なくなるように、お仕事に集中する。

仕事を終えて家に帰って、ばんごはんを作ったり作らなかったり。

食べ終わると、また、明日のお弁当のおかずを作る。

繰り返しだ。

繰り返せば、あまり考えなくて済む。

それは安心。そして不安。さらに言うと挫折。

選択することがめっきり苦手になってしまった。

前付き合っていた人と一緒にいるようになってしばらくしたら、

選択することを無駄だと思うようになった。

どうしたって、彼の思う通りにことが進むのだ。

この方がいいでしょ。

こっちだよ。

これにしなよ。

こうしたらうまくいくよ。

こうするしかないでしょ。

全部、全部、私のことを思って言ってくれていたのかもしれない。

でも、全部、全部、私から選択肢を奪っていった。

うん、そうだね。

そっちか。

そうしてみるね。

ありがとう。

そう、そうするしか、ないね。

従っていたら、楽だった。

彼の示す「それ」以外を観なければ、きっと、私も彼も幸せなんだと思っていた。

そんなわけない。

楽だけで選んじゃだめだよ。

そのとき誰かに言ってほしかった。

今更言われても、どうしようもない。

でも、自分で考えて、自分で決めることを、もう一度始めたい。

言いなりの私を捨てたい。

一緒に捨てようって言ってくれた人のために。

一人で、きちんと捨てられるように。

別に何か問題がある訳ではない。

お仕事も、友人関係も、彼氏さんとの関係も、家族との関係も、

うまく行っている。

むしろ、最近いろんなことがとてもうまく行っている自覚すらある。

落ち着いた、穏やかな、そういう雰囲気が自分の周りにすごくある。

今、そういう雰囲気を纏っていられるのは彼氏さんのおかげだと思う。

彼は私にとってとても大切な存在で、正しい方向に導いてくれるようで、

一緒にいてとても幸せを感じる。

信頼しているし、信用している。

出会い直してまだわずかな時間だけど、とてつもなく大切な人に思えるし、

大切に思ってもらえている感じがする。

私と出会ってくれてありがとう、「神様なんかありがとう」のレベルで、

ありがとうって思う。

けど、一方でまだ、なんだか、

つきあっている実感が湧ききっていないような気もする。

ふいに消えてしまいそうだとか思う、ぐずぐずの感触が襲ってくる。

世に言う、「不安」ってやつで、その正体は不明瞭だ。

不明瞭すぎて、誰かに言うこともできない。

私がそういう風に思っていることがばれたら、

きっと彼氏さんはまた、寂しいって言ってくれるんだろう。

寂しがらせたい訳ではない。決して、そんなことはない。でも。

去年つきあっていた人のこととか、

仕事上で昔あった整理のつかないこととか、

そういうことをふいに思い出すから、苦しいのかもしれない。

乗り越えたと思いたいけど何も乗り越えれてない。

忘れたと思ってたけど何も忘れてない。

去年付き合ってた人とは今も同じ職場で毎日笑って話してるけど、

話すだけで、背後に彼が立っているだけで、

手がプラスチックになったみたいに感じる時がある。

感触がなくなる。手先と二の腕の温度がなくなる。

怖くて全身が固まってしまうときがある。

この前、彼氏さんに言われた。

それで、言いなりになるの。

あぁ、そうか、私あのとき、「言いなり」だったのか。

自覚したらなんだか今更傷ついてしまった。

この前から、「言いなり」って言葉が離れなくて苦しくて、痛い。

「言いなり」が襲ってきて、今日もなんだか泣きそうな気持ちで過ごした。

思えばあれはデートDVというやつだったんだろうと思う。

相手にも私にも、きっと自覚はなかった。

やめてっていってもやめてもらえなかったり

痛いとか悲しいとかって泣いても笑われたり

何か言うとすねてしまって結局私が謝ったり

ゴムつけてくれなかったり

たぶん、ずっと不安だった。

今日、上司に言われた。

なんで最近飲み会来ないの。

そのうち言われると思ったけど、言われた。

わざと予定を入れていることも見透かされているような気がした。

でも、もう話すことないんです。

話すと苦しいんです。

皆ががっかりしてる気がするんです。

全部が私のせいみたいな気がするんです。

助けてほしい訳じゃない。

放っておいて。

こんな状態で、誰かと付き合ってよかったのかなとか、

そんなことを考えてしまって、どうしても、どうしようもない気持ち。