5月2日からずーっとずーっと仕事モードで

その間はGWやら母の日やらで

ずーっと忙しい1日で。

なんだろな。

1日が2日分の忙しさで。

現場は壮絶な密の嵐。

部下やパートさんたちを守るのが必死で。

1日が何の問題も無く過ぎることだけを願って。

やり抜いたと思っていたけど、

現実はそんなに優しくはなかった。

大きなクレームが発生して

僕と上司でひたすら対応。

さすがに連勤とあってメンタルを持ち堪えるのもギリギリのとこであった。

「まだまだ気を抜いてはいけないんだぞ」

そう言われているようだと痛感した出来事だった。

コロナ自粛生活でお客様や従業員も皆それぞれが豹変したり自制が効かなくなってる。

それは僕自身もなのかもしれない。

この出来事のあともクレームは2、3と続いた。

ん、流れを変えなきゃいけないね。

流れを止めなきゃいけないよね。

従業員が安全に安心して働けるように

日々危機管理アンテナを貼りまくっていようと心に改めました。

ちょっと精神的にキツかった。

8連勤最終日はもう従業員とまともに会話出来ないくらいの精神だったかと思う。笑

ずーっと人の中に居るって

ずーっと人と関わるってほんと1番体力使うんだよなぁ。

なので今は人間嫌い病であります。笑

だからなのか身体がちょっと不調です。

特に腹痛が凄くて昨夜は5.6回トイレに駆け込みました。

珍しい出来事。

意外にも身体に来てるんだなと感じました。

すこし休んでまた明日から仕事です。

気を常に引き締めて現場に立ち続けなければ。

1日も早く平和な日常が戻ることを

心から願っています。

職場にいる、年上部下の女性Nさん。

今日はそんな不思議な歳上女性のお話。

3月にたまたま仕事上、一緒に1日外勤しなくてはいけなくて。

色々車内で話したり、昼食食べたり、お店巡りしたり、、、普通に楽しんでた僕。

1日仕事して思ったのは

なんか40代には見えないなぁってのと、母親って感じがあまりしないこと。

彼女は片親で娘が居るんだけど、

母親って強いイメージが無くて、

仕事をずーっとして来てるから責任感や他より優れてる部分は確かにあるんだけど

なんか抜けてたり、心配になるくらい頑張りすぎる所があるんだよね。

あの日から、色々な意味で連絡を取ることが増えた。

7割は仕事の内容。

残り3割は僕を気にかけるような内容。

例えば連勤が続くと、身体をしっかり休めてください、とか。

あと何かと差し入れ？くれたり、、、お礼の連絡をするとまたたわいもない会話が少し続く感じ。

なんてゆうか、、、ね。

別にやましい事はない。

ただ何なんかなぁって思ったりする。

しかし、最近なって本人に彼氏がいる事を知った！

それを聞いて安堵な僕。

そりゃ僕にも大事な彼女が居る訳で。

まぁ歳上女性Nさんにはもちろん言えない話だが。

僕自身が片親で育ったからこそ

気遣ったり声をかけたりしてしまうのかなと思ってる。

ふっと自身の母もこんなに大変な毎日で生きてきたんかなあとか感じたりもするから。

多分、母親と重なる部分が多いから心配なるんだろうって。

友人には、「え。まさか好きとか？」って聞かれて、

いやいやいやないないない。

だって15歳上だよ？まさかww

色々事情聴取された結果、

向こうはお前のことを気にかけてるって言われてパニック。笑

てゆうかそもそも

女性同士が付き合うとか

さらには15歳差が恋愛仲とか

向こうは頭にもないと思う。

それだけは胸を張って言える！

とりあえず、そんなことがあったからブログに書いといた。

今の彼女が僕を好きになってくれた時も、まさかって思っていたし、その友人が毎回さ勘が良いから、何だかヤケに気になってしまったわけ。

で、噂をしていたら歳上女性NさんからGW連勤最終日の夜に連絡が入ってて・・・

おいおい嘘だろ？

いやいや、労りLINEはズルイよなぁー。。。

何だか女の子ってよく分からない。

女の子って年齢じゃないしって言われそうだけど。笑

まぁ、普通に生きていれば絶対ない話だし

特に意識的に注意する必要もないなって思ってる。

鈍感鈍感って言われるから、友人にはちくいち報告しなさいって言われたよ。笑

んだよ

そんなガキみたいな扱い。。。

さてさて、今週は天気悪いみたいだね。

自粛生活はまだまだ続きますね。

彼女さんとも会えず・・・。

ただまあ電話して楽しく会えないなりに上手くやれてます

もうすこし辛抱だね。

現場はなかなか過酷ですね。

自粛疲れが、お客様も従業員にも見れる近頃。

メンタルやモチベーションを維持したり、他人のを上げることにちょっと苦になり始めてる僕です。

会社が経営を止めないことに怒りを出す従業員や、お客様からの心ない言葉の投げかけ。

優しい気持ちは生まれるどころか

あっとゆうまに消えてしまう

どんな判断をしても、周りから批判や非難を受ける。

世界はそんなもんだ、と実感する。

ひたすら我慢するしかないんだと再確認した。

1週間が無事に終了することが、今はとても苦だ。

「お花見しよう」

「ネモフィラ観に行こう」

「動物公園もいいね」

たくさん約束したけど、何一つも叶えてあげられていない2020年の春。

彼女さんが大切だから今は会わない。

会えない。

この2ヶ月はそんな感じ。

ストレス溜まるよ。

でも仕方ないんだよ、大切だから。

感染させたくないよ。

今は

今は

今は

ぐっっっっとひたすら我慢我慢我慢。

そうだ。みんな我慢しているんだ。

僕だけじゃない。

1人だから出来ることを探そう。

本を読んだり、本を読んだり、本を読んだり、、、、笑

ごめん、大切だから僕は会わない。

新型コロナウイルス。

まだまだ落ち着かない。

どころか、悪化していくように感じる。

僕は2月末からずっと仕事は続いてる。

実家に帰ることも、彼女さんに会うことも我慢する生活。

もしかしたら自分自身がウイルスを持っているかもしれない。

いや、持っている。

緊急事態宣言が出たとしても、生活必需品を取り扱う業態だからこそ、今、世の中の為に休業はせずにやりきるのが僕らの使命だと思います。

部下たちは、日々不安と心配の中、文句は言いながらですが出勤してくれています。

感謝しかないです。

あなたたちが居るから、運営することが出来てる。

その気持ちは毎日、朝出勤する時に心の中で呟いてます。

何が間違いとか正しいとかないと思います。

ひとりひとりが学ぶべき事態であり、何が大切で何をすべきか。

コロナは日常を変えてしまったけれど

きっと僕らに気づかせてくれたことや学んだことがあると思う。

綺麗事じゃなくて。

少なくとも、僕はそう感じている。

何か取り返しのつかない大きな事が起こるより、もしかしたらまだ今の現状は途中に過ぎないのかもしれない。

最悪な事態を常に考えて、よりシンプルに考えて、プラスになるよう心を整えていこう。

ひたすら、ミスチルを聴きながら日々生きてます。

桜井さんの歌詞は本当に心が浄化されるよ。

いつもありがとうございます。

平和な日常が1日もはやく帰ってくるようみんなで頑張ろう。

この数字は、何でしょうか？

僕の大事な人の、誕生日です。

コロナドタバタで、プレゼントはまだ用意出来てないけど

次の休みにお買い物するよ。

そして、もうひとり同じ誕生日の方が。

あー、神様。

最近ずっと、LiveDVD📀観てる。

ほんと癒される。

彼女さんも好いてくれてふたりで鑑賞するのが最近の幸せな時間。

一緒にLive行きたいなぁ。

あの感動を一緒に感じたいよね。

歌詞を思い出すだけで本当に心が癒される、温かくなる。

本当に凄い方。

僕の大事な人の誕生日0308。

素敵な一年になりますように

最近、愛について思うこと

感じることがある。

愛されているのと

愛しているのは

同じように見えて

全く異なるということ。

愛して欲しいと思うがあまりに、

人は誰かに愛を求めてしまうのでしょうか。

何故、求めるばかりで

与えないのかなと。

不満や怒りを出すだけなのは

もしかして満たされていないから？

ちゃんと誰かを愛してあげたこと

ないのかな？

だとしたら、求めてしまうのは

きっとそれが最大の問題なのかな。

愛情って誰しもが

同じように貰えるわけじゃないから

偏るから

愛し方も変わる。

そうだとしたら

もう今更変えられないことかもしれないね。

愛されるより、愛した方が

もしかしたら早くてずっと幸せを知るには

早い方法なのかもしれない。

あなたは必要だよ。

ここがあなたの居場所だよ。

自信を失わず、誰よりも自分を

信じてあげて欲しい。

僕はそんなあなたを遠いけど、

近くで見ています。

人を変えるには、きっと

愛が近道で、1番効果的だと思う。

でも、偏った愛や

違った愛を与えてしまうことも

起こり得るから簡単にはいかない。

世の中には

矛盾が溢れている。

改めて、学んだ気がしました。

それくらい、気になる彼女は本気で愛を探している。

気がついたら２月。

そっかぁー２月かぁ。

早いなぁ。

１月中旬からはずっと忙しくて。

正直、落ち着いたのも今やっと。

この職場環境にはきっとまだまだ慣れないと思ってる。笑

なにが正解なのかなんて分からないけど

慣れてしまったら行けないと感じる。

遅くなったけど、今年の僕は

「不要なものは捨てましょう」がテーマの年。

自分自身に不要だと思うものは捨てて、不要だと思う人とはお別れをしましょう

って言われてます

んーーーー笑

なかなか凄いことを言いますね。

でも、自分も一度真剣に考えてみようと思う。

何が大切で、誰が必要なのか。

そして、何が要らなくて、無くすべきなのか。

いまが1番辛い時期だと思う。

だから、嫌になる。

逃げたくもなる。

そっとして欲しくもなる。

他人には巻き込まれてはいけない。

そればかりを言い聞かせてる日々。

疲れ始めたとき、身体は素直で。

胃の中、ずっと奥がチクチクする。

グッと耐えなければ。

今はまだ余計なことはできない。

未だかつてここまで悩んだり考えたりしなかったのに。

今は勉強の時期なんだと思う。

さて、明日は休みだから今日はしっかり仕上げて帰ろう

あーー三連休満載したな

神奈川行って、千葉行って、最後は群馬

とにかく最高な旅だった

久々にロープウェイ乗ったなぁ

旅の前には喧嘩して、色々話した夜になったけど。

あれからの連続の３日間はほんとに楽しかった

買い物も爆買いだし、夜中にカラオケも行ったよ。

ほんと若い頃のように遊びまくり

今は、とある峠にて夕陽を観て

夜景を待ってます

最後の旅のフィナーレになると言う。

新年始まって、1番目の喧嘩…。

あーーー、ほんとこっちも色々我慢してやってきたんになぁ。

くだないことですべてが台無しだ。

何もなかったことにしよう。

僕の存在って何なんだろう。

当たり前だと思っていたことが、相手にとっては全然当たり前じゃないんだな。

他人だから、同じ気持ちにはならないんだと改めて思う。

わかっていたことなのにね。

慣れてしまったんだと思う。

見直そう。

今。

僕は、彼女さんの隙間に入っていたらいけないように思います。

彼女さんは、忙しいから。辞めよう。振り回すの。

そうだ、僕が今していることは彼女さんを振り回しているだけなんだ。

この連休は、僕にとって特別になるはずだったけど、彼女さんには毎回くる普通にある休日にしか過ぎないんだ。

なにひとりで浮かれてたんだろう。

もう辞めよう、辞めたい。

ほんとごめん。

会わないほうがいまは大事に出来るような気がするよ。