自分の生きた証を今ここに。

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私は高校生活でずっと

自分の居場所を探していた。

それはどこにいてもだ。

友達とお話をしていても

ふざけて笑いあってても

私には 自分の居場所がないと感じていた。

私という人間は

自己肯定感がとても低い人間だ

すぐネガティブな考えで

考えすぎ だと怒られる程

沢山泣いて迷惑かけて

時には 相手を泣かせてしまった事だってある

でも その考え方があるから

今の私は文字を書いている

自分が何故この考え方に至るのか

自分には見えないだけで

本当は私と同じような考えをする仲間が

近くにいるんじゃないか、と

力はないけれど

仲間を探したくて

その人達を救いたくて

文字を書き始めた。

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1年生では

自分には ダンス しか取り柄がないと思っていた

表情を作るのが苦手で

笑顔で踊れ と言われても踊れず

歌は？ と聞かれても答えられず

自分の取り柄のはずだった

｢ダンス｣ って一体何？

そこでSO.ON projectを履修することを決めた

実際、嫌でも歌わなきゃいけない

表情を作らなくてはいけない

その過酷な自分への挑戦とは裏腹に

表現する事の楽しさを自分は手に入れた

ただがむしゃらに自分の出来ることを

こなしていくだけの1年生でした。

2年生に進級予定だった1年間

本当に触れてこなかったこの話で

自分でも隠したくて消したくてたまらなくて

でも 現実は変わらなくて。

諸事情でお話は出来ませんが、

あの当時、私は ｢待ってるね｣ と言われる事が苦痛でした。

戻れるに戻れない状況に

｢絶対戻るね｣とはっきり言えなかったから。

生きる希望も夢も全て失ってた私が

やっぱり戻りたい と心を動かしたのは

SO.ON project で

まだパフォーマンスしていたい。

みんなとステージに立ちたい の気持ちでした

戻れると決まった日、本当に幸せでした。

ソープロが無かったら

きっと今の私はいないし

笑顔で卒業証書を受け取ることはなかった

直前になっても

自分が卒業証書を受け取る日が来るって

想像も出来なくてそのくらい卒業が

できるのが不安な日々でした。

今の学年も見送る事になるんじゃないか とか

悪夢ばっかり見るようになって

現実世界で受け取るまで信じられなかった

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Twitterを更新させて頂きました。

https://twitter.com/z0030ll5/status/1504816943706275840?s=21

冒頭にもあったように

ずっと自分の居場所を探していたんです。

リプをしてくださったり

いいねをしてくださったり

私は少なからず

皆さんの目に入ってるんだ 

ここにいていいんだ と実感するんです

初めてLIVEに出演してから

卒業した 1/28まで

LIVEだけじゃなく特典会なども

皆さんと過ごした時間を忘れてないです

 1年生の頃の私と

今の私はかなり変わってしまったと思います

それはいい意味でも悪い意味でも。

1年生の頃の自分が何も知らなさすぎて

今を一生懸命生きてた。

眩しすぎるほど輝いているように

見えるのが私の1年生なのです。

でも 今は未来や過去の事ばかり考えて

今を一生懸命 生きれてなかった。

どうやって生きていくのかを

忘れてしまったほど。

それがずっと過去に縋る理由です。

卒業という終わりを迎えると

嫌だった記憶も戻りたかった過去も

正直、どうでもよくなる

記憶の全てが美化されていく感覚が

ものすごく嫌いで

でも これで良かったんだ と

深く納得してしまう自分もいるんです。

だから 

皆さんのリプを読ませて頂いた時

ずっと悲しい感情で流してきた涙が

嬉し涙に変わって

やっと自分が腑に落ちたというか

自分の心のどこかのモヤモヤが

解消されたように思えます。

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私が空白の1年間を開示してなかったから

皆さんが触れないように

してくださってたのも感じてますし

気を使わせてしまって申し訳なかったです

本当はこのまま話さず、

後輩にもオープンにせず

ずっと自分の中で閉じ込めておく予定でした

https://ameblo.jp/z0030ll5/entry-12729504957.html

『生きてきた場所』SO.ON project TOKYO 空組 high color 3年生  中島未鈴 です2/28 月曜日豊洲PIT にて SO.ON project T…ameblo.jp

このブログを載せた時、

不安でしか無かった。

こんな人間だったのか と

失望させてしまうのではないか

でも 自分の過去に負けない為

もう振り向かない為に書かせて頂きました。

そして自分がSO.ON projectで

こんな風に生きた証を

美化されないうちに残したかったから。

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ずっと続くと思っていた高校生活が終わり

これから私は社会人へとなります。

新しい環境へ

飛び込むのは正直怖いし不安だけど

今の私なら大丈夫。

ここで過ごした時間が

きっと後押ししてくれるはずです。

生きる希望も失って

時には 生きることをやめよう とまで

考えたこともありました。

本当に諦めず

ここまで生きてこれたこと

まずは自分へ 

沢山褒めてあげたいと思います

皆さんに感謝を伝えても伝えきれないほどです

本当にありがとうございました。

空組 high color 3年生  中島未鈴 です

2/28 月曜日

豊洲PIT にて 

SO.ON project TOKYO 放課後LIVE vol.24

～11期生 3年生ラストライブ～

本当にありがとうございました。

どうでしたか？？

私は去年、10期生同期が卒業するのを見送り

11期生では沢山の想いを背負い

この1年間を全うしてきました。

ラストライブが豊洲PITと聞いた時

正直に怖かったのが本音です

みんなから受け取ったバトンを

私は最後の最後まで

自分が代わりになれるか分からないけど

みんなの想いを豊洲PITにぶつけたかった。

そして11期生では

最後までステージに立ち続ける事が目標でした

簡単な事だけど私には簡単じゃなくて

出来てたことが思うようにできなくなって

ステージに立つ事が苦しくなる事も多かったです

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私にとってSO.ON project は

「ありがたい幸せな場所」でした。

終わった今本当にそう思います。

もう一生手に入らない 

充実した幸せな時間と環境

出来ることならば卒業したくない とまで思います

けど、私の心の中を見せてしまえば

本当の事を言ってしまえば

「孤独」でした。

1年休学をし、復学して

10期生で2年生での再スタート

10期生同期は3年生。

なんとも言えない感情でした。

そして11期生同期とほぼ初めましての状態から

新型コロナウイルスが流行り、中々会えない

初めまして の挨拶も出来ないまま

バタバタと学校が始まり

ソープロ練習が始まりました。

私が初めてみんなの輪に入った時の

あのなんとも言えない空気感とみんなの表情

今でもすごく覚えています

私自身もかなり気まずかったし

どうしたらいいのか分かりませんでした。

実はみんなと初めましてをするまで

みんなのプロフィールをまとめて

顔と名前を一致させ、好きな食べ物や誕生日

色々調べました。

実際 会ってみたら 成長してるから

顔が違うんですよね、プロフィール写真と(笑)

手こずりました

そこからはもう覚えてないくらい

時間が経つのが早くて

みんなの輪の中にどうやって入れたのか、

本当に必要最低限しか関わってこなかったのが

私の2年生です。

3年生になるまで

ほぼ話したことの無い子もいたと思うくらい

私はみんなのことを拒否してました。

みんなは私のことを仲間として

受け入れてくれた。けど

私自身が受け入れて輪の中に入ることが出来なかった

それは何故かって

私自身、｢留年｣したという事を認められなかったから

皆さんには詳しくお話は出来ませんが

私が望んで休学した訳じゃありません

16.17歳で抱えきれない程の事でした。

仕方ないことです。

3年生になってから

10期生同期も卒業し

心から信頼していた仲間が一斉にいなくなった

10期生 卒業LIVEの映像も見れない

みんなから貰った色紙を読むことも出来ないくらい

あの時の喪失感 は耐えられないほどでした。

スタジオ入って涙を堪えながら練習して

私は11期生同期の輪に本当に入らなくてはいけない日が来たのかと自覚する程でした。

なぜ自分がここにいるのか

なぜ自分がここにいなくてはいけないのか

別にいなくたっていいんじゃないか 

何度も自問自答しました。

今でも忘れられないのが

｢なんで自分はこういう運命だったのだろう｣ に対して

｢みすずにしか出来ないからこういう運命だったんだよ」 と言ってくれたこと。

そこから、私は少しずつ

傍から見たらもう遅い と思うかもしれません

みんなとコミュニケーションを取り始めました

一緒にお昼食べたり、ふざけて笑いあったり

気づいたら私のスマホのフォルダには

3年生でいっぱいでした。

そして 1番嬉しかったのが

「2学年の同期ができるなんていい事じゃん☝️」 って

さりげなく声をかけてくれた3年生

自分から壁を作って関わろうとしてなかった事が

本当に馬鹿馬鹿しく思います

特に特別扱いをする訳でもなく

本当に最初からいたかのような接し方で

みすずちん って呼んでくれて

本当に嬉しかったし感謝しかありません。

みんなが1年生だった頃、

私は観客席の後ろの方で放課後LIVEを見てる側でした。

みんなのパフォーマンスに

心を揺さぶられ泣きながら

見てたのが懐かしく思えます

それが、みんなと11期生を作り上げた仲間となり

支え合い時にぶつかってやる時はやって

2年生の頃の私が今見たら

きっと信じられない光景だと思います。

みんなは優しいし思ったこと言えないし

変なところで譲り合って変だけど

でも みんなと一緒で良かった。

ありがとう。

ラストライブが終わってから

｢みすずちん、この学年に来てくれてありがとう｣ と

言ってくれた時 心の底から嬉しかった

照れくさくて言えなかったけど

私もみんなと同じ学年で良かった。

自分が想像してた高校生活でもなく

全てが理想通りにはいかない。

けど ステージに立ってる時の｢私｣ という存在は

紛れもなく私が理想としてた自分でした。

まだまだ力もなくちっぽけな人間だけど

私がその時その時に出せる最大限の力は

自分が苦しくなってしまうほどのパワーだったのです。

次の理想の自分に近づく為には何が必要なのか

私にはまだ分かりません。

けれど、こうして乗り越えられた3年間は

無駄ではないしかけがえのないものです。

過去の自分がもっと過去に戻りたい と願ったように

未来の自分がこの過去で良かった と思えるように

これからも精進していきます。

自分にしか出来なかった体験や出来事。

一生続く と思っていたソープロが

終わってしまった と自覚した今、

涙を浮かべ どれだけ辛くてもしがみついて良かった と

心の底から思えます。

何度辞めようかと考えてひねくれて

思ってたことを言えずに飲み込んで

みんなが言うようにしてきたけど

最後の最後、3年生みんなで泣きながら

本音を話せてよかった と思ってます

｢留年｣という大きな傷が消えることはないけれど

これで良かったのかもしれません。

未来のことは誰にも分からないのだから。

沢山流した涙の中にもう一度同じ感情では

流せない涙が沢山あると思います。

今を噛み締めて

未来を信じてこれからも生きていきます。

ありがとうございました。

SO.ON project TOKYO

空組 high color 3年生 中島未鈴 でした。

じゃあね。 

このブログを載せるか載せないかすごく迷い、

自分の過去の記憶を辿って苦しくならないか、

皆さんに共有して嫌な気持ちにさせないか とか

色々な事を考えました。

苦しくなったり耐えられないと思ったら

削除させて頂きます。

なので 自分で投稿させて頂きました。

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初めまして、

読んで下さりありがとうございます

SO.ON projectを卒業してから

ブログを書こうと思いアメブロを始めました

この高校生活、沢山のことがありました

けど 卒業しても自分に負けたくない

自分と向き合うことが苦手だけど

私は自分の気持ちに嘘はつきたくない

その理由で始めました、

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名前: 未鈴

誕生日:1/15

血液型:A型

星座:山羊座

ロングヘアー＾＾

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実は1年ちょっと前から

別でブログを書いていました。

自分がこの世で何が出来るのか

ダンスやパフォーマンスだけじゃなくて

何で自分を表現できるのか を考えて

在学当時、先生に日記を送ってた事から

自分の気持ちを発信してみたら？ と

勧めてもらって書いていました。

その時は名前も伏せ 書いていましたが

今度はちゃんと 『未鈴』 という存在と

向き合うために。

本当の自分から目を背けないため。

生きるためです。

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ここではTwitterの文字数ではまとめられない

私の日常と日記です。

ここに生きていた証を残す為に。