根暗だー

根暗だー

今までてかこの４年間は確実

隠れてたからそんなに

気づかれなかった、いや

言われるほどじゃなかったから

忘れてたわー

根暗やん、あたし。

ひゃほーーーーーーｗ

ひゃほーーーーーーｗ

根暗万歳ｗ

ちゃうわ！

いややこんなんｗ

根暗でいいねん

そんな自分も好きやねんで♥って

自分に言うてるがｗ

そうそう、根暗でいいねん。

ただなー

人に言われちゃうほどの根暗は嫌♥ｗ

根暗を指摘していただいた原因

わかってるから

楽しく日々過ごしいこーっと。

この問題は解決されたな♥ｗ

魅力的な人になりたい。

はて、魅力的な人ってどんな人だ。

人間誰しも人はいいところも

悪いところも持ってる。

友人の悪いところを見てしまった時

必ず思うことがある。

こう思うのは、自分もそういうところがあるからじゃないかと。

自分も相手に対して同じようなことをして

同じような想いをさせているからだと

考える。

いつも前向きでプラス思考の私だけど

ここはマイナス思考だねって

言われるかもしれない。

また、最近はもう一つ思うことは

自分自身が全然魅力的な人でないということ、

だから、こんなことされるのだと。

どうすれば魅力的な人になれるのか。

「怒」という感情を取り戻せばいいのか。

いや、「怒」の感情のコントロールを

もっとうまくすべきなんだな、とか。

ほぼ「怒」を通り越して

呆れるという感情を出してしまう私だが

親しいひとには「怒」という感情を

出してしまうことが、ある。

呆れなければ

魅力的になれる?!笑

聴かれた。

それは考えたことなくて

初めての見解で、

うまく返事ができなかった。

冷めているから、演じれる?

そうなのかな、

女優や俳優さんはどうなのだろう、

そういう意味の演じるを

彼女は言ったのではないのかな。

あなたが死ぬ間際、孫に
「天国に行っちゃう前に教えて。私はどう生きたらいいの?」
て、聴かれたらなんて答えるか。

あたしがすぐに思い浮かんだ言葉は

「楽しく、自分の思うように生きなさい。」

「楽しく生きなさい。」

今日は久々に学校に行きました。

文句言われたり、怒られたりするけど、

それって存在を認められてたり

気にかけてもらってるからなんだなあと、ふと。

え、プラス思考すぎる?笑

好きの反対は、無関心って発想。

卒業式、やっぱり行かないでおこうかなあて

思うほどの学校ですわ笑

行く義務ってきっとないし

いいんやろなあとか。

袴は着たいけども笑

式には特に行きたくないっていう本音。

「なんで?なんで?」が頭の中にたくさん。

あたしはあたし。

人は見てるようで人のことを見てない。

自然体でいられる環境があるのに、

自然体でみんな来てくれるのに、

あたしは自然体じゃなかった。

ごめんなさい。

就職活動で最終面接でよく切られた。

その理由がすっごくわかった。

あたしの短所。

「よく人のことを見ること。」

すごく観察する。

そしてあたしは無意識に演じるのだ。

その無意識の演技が

すごいんだなあ笑

いろんな人と友達になっちゃう。

その人のツボをついちゃうらしい笑

適度に合わせることができちゃうんだなあ

ほんと駄目なところ。

こんな技もう要りません。

自然体でいたい。自然、

あたしはあたし。

よわよわで、ふにゃふにゃ。

それがあたしなんだよ?

そんな目で見ないでください。

もう私に求めないでください。

人の目を見ちゃうと演じそうになります。

もう嫌ですよ。

あなたのあたしではありません。

あたしはあたしなのです。

なんて。

誰もあたしが演じることなんて

望んでなくて

自然であることをきっと望んでいるのに

人の目を見ると勝手に

そう思っちゃう。

そう、あたしは怖がりです。

自分を見せるのが怖いんです。

嫌われないかとか、

どう受け取られるかとか。

怖がりだから、考えちゃうんです。

「君は自分がこうであるべきと思うもののために生きてるみたい。」

間違いない。

そう生きてきました。

それがあたしでした。

じゃあ、どう生きればいいんですか。笑

最近、思ってたことがある。

あたし、友達いないんじゃないかって笑

かっこつけすぎてる、あたし。笑

へにょへにょなのに

クールに見られちゃうってそゆことだよね。

みんなに愛されなくていいや。

みんなに愛されなくていいや。

ありのままの自分を受け入れてくれる、

そんな人と付き合おう。

居場所なんて、どこでも創れる。

環境さえ変えれば、友達だってできる。

大学になってすごくそれを思う。

嫌われてもいいよ。

いい。正直怖い。強がってる。

だけど、

ありのままの自分を「すき。」って

言ってくれる人が一人でもいればいい。

それでいいや。

よくばりすぎたんだ、あたし。

だから、こんなことになった。

一度愛されることに、幸せを感じて、

調子のって、全員に愛されようと

変に努力してた。だから、

この変な技が身に付いちゃったんだろうな。

いらない。

全員からの愛なんていらない。

捨てるのがビビりのあたしには怖いけど

自分をこんなに苦しめてるなら、

いらないだろう。

人生は一度きりで、短いからさ、

楽しく生きていきたい。

こんなに苦しく生きる必要ってない、はず。

「そんなに力まなくていいよ。」

自分ていう殻にもう何年も前から

苦しめられてきた。

原因は、やっとわかった、気がした。

もうきっと大丈夫。

今日、このことに気づかさせてくれた社会人二人に感謝。

涙がこみ上げてきて、久々に泣いた。

そしたら空気が軽くなった気がした。

肩にいろんなものが乗ってたみたい笑

このままこの軽い空気の中で

あたしは歩いていきたい。

いや、歩いて行きます。

八方美人、ばいばい。

一緒に本屋さんでぶらぶらして

お互いの本の趣味を言い合う。

困ったときは連絡を取り合う。

私のことを「第２の家族」のように

接してくれる。

そんな何気ない時間。

自然体でいられる、そんな人たちと

出会えてほんまに素敵だ。

そう感じながら自宅までの道を

夜空を見ながら歩いてると

涙が自然と出た。

ここに来れてよかった。

「ぱぱ、まま、ありがとう。」

飽和状態。

自分の日々過ごす街、

自分の見えてる景色、本、

どんなものにも

感動を覚えない。

わくわくもしない。

どんな本を読んでも

「ふーん。もっと受け入れればいいのに。」とか

「知ってる。これほかの本にも同じこと書いてた。」とか

冷めてるｗ

世の中、すべて受け入れちゃえば終わり、と

思っちゃったり。

なんでも受け入れられちゃう。

悪い意味で。

「わくわくする」って私にとって

とても大切なこと。

見方で、自分次第で変わることも知ってる。

以前はそんなことできてたから、

なんて偉そうなことも言うｗ

「知ってるけど、今できてない。」が

たくさん。

それが、そんな自分が嫌です。

「このままの私、生きてる価値、意味あるのかな。」

この言葉を聞くと死のうとしてるのかと

思われそうだけど、それは大間違い。

今まで私は自分の夢に支えられてきた。

今でもその夢は心にある。

変えられない、変わらない、夢、目標。

このまま生きると仮定すると

ある程度の幸せは手に入ると思う。

そこそこの幸せ。

生きてるから幸せじゃないなんてことはない。

それは知っている。

私は貪欲で、怖がり。

貪欲な私はそこそこが嫌なのだ。

最高に幸せな人生で終えたいのだ。

そのために必要なものって

ひとそれぞれ違うと思う。

私に大事なこと

「人」

「家族（sunshine soup含める）」

「私を支えてくれる人」

と

「挑戦」

これに尽きると考える。

ここで怖がりが出る。

何をするにも怖い。

ある方向から見れば私は

「怖くないの?」

「その行動力はどこから来るの?」と

聴かれるけども

私は子供の頃の影響があり、

すっごく怖がり。

人って夢とか目標のため、

その欲望のためなら

怖いものなんてなくなるねんって

経験から思う。

つまり、

今私は、自分がいない。

2年くらいもしかするといない。

それに気づけた。

ここ2年くらい逃げてた。

だから、期限を設ける。

今月。

2012.07.28　現在の私の夢

夢っていうのはなんかしっくりこないけど、、、

幸せに生きてる人増やしたい。

人々から自ら死ぬっていう選択肢をなくしたい

つまり、「孤独をなくしたい。」

それが夢。

世界で最も自殺が多い国、日本。

そんな国を変えたい。

そのために生きたいと思った。

「人の死」

身近な人の「死」が

この世で一番悲しいことだと思うから。

そして今私はこの日本で生きているから。

私がこう思うのは過去のことから。

そして、今ふと気づいたのは

就職活動をしていて

自分の本当にしたいことについて

何度も考えたから。

小学生の頃、

いろんなことが重なり生き方に苦しんだ。

「死にたい。」そう思った。

自分の「死」に対して

その頃の自分なりにたくさん考えた。

たくさん。

自分はどんな死に方をすれば幸せか

死んだ後、周りにどういう影響を与えて死にたいのか。

自分が死ぬと世の中がどうなるのか。

など、

その反対で

自分の「生」に対しても

その頃の自分なりにたくさん考えた。

自分はどんな生き方をすれば一番幸せか。

生きて、周りにどんな影響を与えたいのか。

自分が生きてどういう世の中にしたいのか。

など、

まとめると、

小学生のあの頃の私は

生きることにも死ぬことにも

一生懸命やったんやなあ笑

書いてわかったわ笑

真面目ー笑

少しずれたけど、

私は今日本でこうして生きてる。

それはとある一言のおかげ。

「生きていればなんだってできるじゃん。」

この言葉を聞いて私は、

「あ、そうだった。そして私には夢がある。あ、使命もある。」

なんてふと思ったわけ。

単純。

そこから私は行動を変えたわけ。

最近、

この過去を消そうとしてた。

この過去と向き合ってると思い込ませてた。

だから、全然自分のしたいこと

自分が一生かけてしたいこと

言えなかった。

見つからなかった。

それで泣いたこともあった。

嘘もついたこともあった。

これからのこと、将来のこと

考えるにあって過去のことをを

もう一度考えてみたら

見えたんだよね。

そんなことで

つい最近までこの過去から

逃げたり、あんまり考えれてなくて

正直今は何もできてない。

今からする。

私の夢

人の心の孤独をなくし、

幸せに生きている人を増やしたい。

そのために何をするか。

リストつくろ。

同じようなことを考えている人を探す。

いたら、意見交換する。

日本の「自殺」についての知識を入れる。

人の孤独をなくす方法を考える。

生きてるだけで最高の幸せ。

生きてるだけでなんだってできるから。

sui