絶縁しないで、距離を置こうとしてたら、

その彼から何事もなかったのように連絡来て、

一回会って、

「付き合ってない人とはえっちしない」って拒否してたのに、結局朝やってしまって、

（俺も好きになるかもよ　とか言われたんだよ！）

次の日、アウトレットデートで、手をつなごうとしたら

「付き合ってないのに、手つながないよ」って拒否されて

しつこいって言われて泣いて・・・・

最終的につないでくれたけど、

しっくりこなくて、

聞いたら、

私は嫌いじゃないけどすごく好きでもない存在らしい。

彼女って感じじゃないんだって！

こんどは、ホントにお別れのメッセージ送って

フェイスブックの友達は解除した。

執着してた、見た目が好みだった。

私は性欲強いと思う。

それが１２月の２０日くらいかな？

ラインでは連絡取れるはずだけど、何も来ないし、

これで切れちゃったと思う。

きれちゃったとか、まだ寂しいと思ってる自分に喝！！！だけどｗ

縁がなかった。

彼の求める彼女じゃなかった、私は。

土俵にも立てなかったんだな～

体は求めてきたくせに、所詮そこまでか！

女はエッチの後、好きになっちゃうからつらいね。

でも、私も、彼の見た目とか、職業とか、体に恋してたんだと思う。

雰囲気も好きだったけどさ。

彼が大切にしてることとか、知らないもん。

愛はなかったんだよ。

これが、３年の恋愛との違いだな。

大人の恋って、どうやって始まるんだろう。

今年は、自立、そしてきれいになる！心も、見た目も！

実際会ってみたら、思いのほかイケメンで、

テンポは遅くて謎だったし、多少わがままで、馴れ馴れしかったけど、

優しくて、最初から壁を作らず接してくれる感じに　惹かれてしまったんだと思う。

泊まりたそうな雰囲気出されても、強く拒否できなかったのは、

そうなってもいいやって思ってたから。

かっこよかったんだもん。

自分の、つくろってない部屋に入っても、気にしないで過ごしてくれる姿が、

嬉しかったんだもん。

１週間後、仕事終わりに、深夜来てくれて、

体目的だなって思ったけど、

わざわざ来てくれたから、嬉しかったんだもん。

「もしかして、付き合って貰えるのかな？」とか、

思っちゃったんだもん。

口や、他の部分にキスした後、うがいもせず眠れるって、、

私のこと汚いって思わないんだなって安心しちゃったんだもん。。

他の人との影が見えたら嫉妬しちゃったんだもん。。

一回目に会った時は、１回。

二回目に会った時は、二泊で、何回したのかな。

お鍋楽しかったな。

やっぱ、私には釣り合わない人だったんだな～。

高学歴、高身長、イケメン（私目線）。

でも、モテないとか言ってたな。

くそう・・・。

きれいになる！

大人の恋ってどんなんだろって思ってたけど、

私は、えっちして好きになるタイプかな。。

そんなんでいいのか、今後。

２年前の私は、純情だった。

今の私は、自暴自棄？

不安定？

仕事はやりがい感じてるし、頑張ってる。

でも、私生活では

短い間だけど、不倫してしまったし。。。

今は、不毛な恋（恋と錯覚してるだけの依存？）してるし。

愛されたい、って思うとき、自分が人を愛せてないのかな？

ほんと、突っ走る癖治んないな～。まいっちゃうな～。

あ～～～～～～。

どうしたら、いいのかな。

やっぱ、いい人だと思ったし、

全く嫌いではなかった！

二人で会えたらいいのにと思った。

でも一方で、こっちで好きだなって思う人はいるし、

その人のこと、頭をよぎるし、

わからなーい！！

でもまぁいっか。

だれと付き合うでもないし、

今は、なんも考えずに、楽しもうかな。

写真や手紙は捨てたし。元彼はモトカレだし。

もう部屋に泊まることもないんだよねー・・・

なんだか不思議。

別れと出会いって、あっけないけど、心には残るんだね。

お互いの心に、共通の思いでがあることを実感した日でした。

トイレにある、ゲゲゲのきたろうの紙袋は、

まちのユニクロで、入れてもらって、嬉しかった時の。

その時、隣にいたのは、モトカレですよー。

喜んだ私を見て喜んでくれた彼氏を見て、私はまた喜んだんですよー。

って、紙袋を捨てようとして、そんなエピソード思い出して・・・・

やっぱ、1秒１秒、とても幸せだったな、って思った。

さて、捨てよう。

ほんっとに、なんて、後にひくタイプなんでしょう！

そして、結婚のことばっかり考えて、なんて重い女なんでしょう！

こまっちゃうなー。。

かるく、恋したいな。

のめりこむし、自分が嫌だわ。

明日は、スラッと楽しく、かるく会話できたらいいな。

つっぱしらないように注意！

おやすみ！

みつめられるとドキドキするかもー！

他愛のない話をずっとしてたいかもー！

勘違いしてるかもー！

恋かも！？

「置いただけ」とか！

そういうちょっとしたことでも、

あ！関わってくれるんだって思って嬉しくなっちゃうー！

ほんとはもっとお話ししたいのに、

逃げてしまう～～～

もったいないことしたな！

もっとずーっとお話しすればよかった！

今、向こうに彼女ができたらきっとショック

っていうことは、私はきっと、彼女になりたいんだな。

叶わなそうで、こんなに現実的に好きな、恋、は初めてかも！

あしたもあいさつ位はできますように！