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やあ。

午前中はかなりの抗うつ状態でほぼなにもできていない。いや、掃除と荷造りはちょっとした。えらい。

今日は朝からいいことがあったじゃないか。オフ会で知り合った人にアイコンを描いてもらった。好きなキャラのほっぺにｐの文字。

最高にかわいい。マジで神最高。ありがとうありがとう。

飯食ったら追いついたので現状を確認したい。とりあえず19日からルームシェアできることになった、はじめのお金は出してくれるらしい。

なのでとりあえず派遣会社に登録しようの会だ。

あと部屋を片づける、出るにあたっていろいろ片付けとかないとまたなんか言われるし見られて困るものもおおい。

今になってすっからかんの状態すぎないか？と思い始めてきた。でもさ、もともとすっからかんなのに何を入れるというのか。

今頭にあるのは動画OPを作ろうと思っているところだ。流石になにも持たずに部屋に行くのも忍びなく感じる。

実際寮生活もしたことあるし持っていくものを確認。

でかい袋、いつもの胃薬、服、カッター、軍手、タオル、眼鏡ケース、コード類、ハンコとか

正直このくらいしか使うものはないと思っている、あとは結構なんとかなる。

今ラインのグループに大喜利のお題が発表された。今の俺は大分冷静に見ちゃってるから問題自体が面白くないので何とも言えない。

フリーすぎるんだが

転入生の名前が面白すぎた。
どんな名前？

 

地獄すぎる。やばい、助けてくれ、内田裕也に至っては検索しないと誰だかわからなかった。

何書いても滑る気しかしない

もっとしりたい５０の事っていうネタも思いついた。

おい、大喜利の答えじゃなくてお題を考えろって意味かもしれない。大丈夫なのだろうか。

多分ストックを作ってるんだろうけど集まってネタ会議してからでも遅くは無いとおもうんだけどな。

ここまでくると午前中気分が落ちていたのがバカバカしくなってくる、兆し自体はいいのかもしれない

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やあ。

たった今これからルームシェアをすることを母親に言ってきた。お金はあーだこーだといって生きたがよくわからんけどまぁ頑張ってと言われた。

今最高に胸が苦しい、自分も部屋は片づけると言ったけどムキになって「じゃあもう帰ってこられないようにするか？」と言ってしまった。

自分的にはそんなことないと言ってほしいんだけど心がしんどくなるばかりだ。今泣きそうだ。お前はどこまでマザコンなんだ。帰ってこれなくなるわけじゃないんだぞ。そんな気を使うことないじゃないか。実家を出るという大きな決断をしたんじゃないか。それだけでも大したものじゃないか。

少なくとも昨日の俺よりかっこいいぞ、な。そんな泣くな。

不安になるのは当たり前だ、わからないんだから、でもだからと言ってわかってるだけの人生も面白くないしそうありたくないからこの決断をしたんだろ？いいじゃないか、最悪逃げてしまえ、他人だろ、嫌な事があったら逃げる力はついているはずだ。無理だったらもう地元で働くという選択でいいじゃないか。試してみろよ、やらない後悔うよりやって後悔だろ？

お前は今なにもないゼロ状態だ。お前は父のように何かを背負ってるわけじゃない、お前は何も背負ってない。

これ以上頑張れなんて言わない、もうすでに頑張っているからだ、体を動かしていなくなって心が頑張ってる。後は体を動かせばいい、できることからやれ、いいな？

そんなもんだ、な？そんな気を落とすなって、母親もお前が嫌いなわけないだろ？２１年間ずっと世話してくれた大切な人だろ？今だけ泣けばいいさ。

それだけ大きな決断だ。

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やあ。ちょっと前に親が枕を買ってくれた。2000円くらいの低反発枕を。買ってもらう時に店員さんがまだ買ってもらってるのかって顔をしていたけどまぁそれはしょうがない。

今日は図書館に行ったが休館日であった。気分は落ちたし近くもなければ遠くもないもう一個の図書館に行こうと思ったけどやめた。読む本も決まって無かったし。

本格的に今月の１９日から共同生活をしようと決めた、頭でそう思ってるだけで気持ちがまだ追いつていないのが難点ではある。

食費とかについては多少はたかれると思ってはいるが問題が移動費や自分が好きに使えるお金である、これを機に音ゲーをやめるというのは正直したくはない。この１０年お金を落としてすがるしかないって感じではなく、なんとなく、ギターは金ネームまでにはなりたい。メイクをやっていないのもあるけど最近はコスプレ欲は無くなって来ている。そもそもそんなに今行動的になれないのだろう。抗うつ状態ってやつだ。

このまま死んだほうが楽なんじゃないかとたびたび考える。けどせっかく死ぬならyoutuber目指してからでもルームシェア初めてからでも遅くはないだろうといま前半を書いてるあたりで思った。

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この本に書いてあるとおり文字に変えることで重いものが文字に移って少し楽になる。

ほんとに怖がりだと今痛感している。ルームシェアする人物はまだ２回しかあって無いしちょっとしか話していない。話した感じじゃ頼ることはできるかもしれないが警戒はしなければならない。常にスマホと財布は死守する。まぁ既にまだみなさんの事を知らないあーだこーだと前に言ったし。

乱文だが今一番聴いてほしいのは罪悪感がすごいことだ。母親は後頭部に陽性ではあるが腫瘍があり、元気に見えるけど辛いんじゃないかって勝手に思い込んでいる、違うかもしれないけどその考えを排除することは難しい。今日帰ってきたらルームシェアをすることを伝えようと思う。

被害妄想が激しい、俺がいなくなったらってそんな靄が頭を覆っている。まじで助けてくれ、苦しい。

動画をみたら気持ちが紛れた、最近は東海オンエアばかり見ている、きっと彼らのようになりたいであろうか、と思ったけど平日とはずある程度自由のある生活がしたいのだろう。

見切り発車は成功の元と堀江貴文も言ってるし、まだ始まったばかりだ、恥をかけばいい。

日光を浴びないから鬱になるってのはほんとでゲーセンに行くことで精神面が安定するのではなくゲーセンに行く途中の日光がいいのか

純の声はいいわ、元気になる。

今日はそんなにだな、そんなもん

働いてるかどうがアンケを取る枠を聞きながらの俺

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やあ。

2-2にすることによって100という大きな数字で満足できないようにしてみた。これで調子のいい日と悪い日がわかるだろう。

今動画編集してるYouTubeｒグループがゲーム実況をやるそうで、新作をやることでとりあえず再生数を増やそうという感じになっている。

まぁ再生数はそこそこは出るだろうけどその後続くかというのは疑問がある、まだやってないからなんとも言えないが。

自分自身新作ゲームにあまり関心がないからだろう。家のゲームのゲームキューブ、それも中学の頃にゲームボーイのゆっくり実況を作りたくて買ったやつだ。ゲームキューブのゲームもソニックメガコレクションとゲームキューブって感じのゲームではない。まぁキムタクのゲームも気になってがいるが純が実況しなければ俺は見ないだろう。俺が見ないだけでエアプしたいやつは見るか。

グループのコンセプトは新選組で自分は山崎のポジションらしい。

そもそも新選組がなんなのかわかってないから和服警察と考える。

・新選組クイズ

　突発でやったほうが絶対に面白いだろうけど絶対知らないからやる気あんのかってなりそう、俺もしらない

・俺の事クイズ

　その名の通り自分の事をクイズにする、面白いエピソードがある前提になってしまうけど業界人だし後輩のあいつどういう行動をとったでしょうというのでもいいし、その場面を寸劇にしてやるのも面白いと思う。あんまりエピソードが無い人が寸劇に回る

・寸劇

どこまでみんながやるかにもよるけどコントでもいい。サバイバルが主になるけどそのやらせの演技もそこで練習してもいいと思う。

自分が演劇部で即興劇をやってたから慣れてるだけか

・ゲーム実況「マリパ新作」

マリパなら広告費は任天堂に行く代わりに削除されないしワイワイできるからよし、スター奪ったりなんかでその人の性格もわかってキャラずけにはもってこいのゲーム実況ができそう。個人的には新作じゃなくて３をやりたい

・双六

ノート切ってサイコロ使ってやるだけ、罰ゲーム多めで全員が罰ゲームを遂行して盤面が動かないのが笑いどころ。ただ新居なので生活感のある部屋でやったほうがそこから漁って罰ゲームを遂行できそう。

・崎、音楽を習う。

正直俺がやりたいだけだが、崎が一曲引けるまで頑張る企画、最終的にギター侍と化す。練習風景、他の人がガチで教えることでこのグループは音楽もできるのかという印象を持たせることができる。たまにやることでCD化も狙える

業界クイズ

　業界にいた人達だけでクイズを考えてもらってそれを知らないメンバーで答えるというもの。回答者のボケと知られていないものを動画を見る理由にしたい

ハードオフで知らないGB買ってきてみんなで遊ぶ会

　読んで字のごとくそのまんま、みんなでなんだこのゲームはって言う企画、どんなゲームでも実況できるようになるかもしれません。

多分誰もが思いつく企画ばかりだし双六に至ってはパクリだけど同じものが撮れるなんてことは本人であってもできないからいいだろう。

共同生活するので普通の生活だけで面白いと思う。

そんな頭動かしてないけどまぁこれでいいでしょう。

ブログを書く楽しさを知ってしまった俺より。

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やあ。

今日は歯医者を予約していたが忘れてゲーセンで遊んでた。帰りで気づいた。

もうほんとに俺は人間として終わってる、そんなお金もないのにゲーセンで音ゲーして、もう何回目だよと思うところは多々あるがもうほんとそういうとこはちゃんとしてほしい。

ずっと不安だ。父親の25までに方向性を決めろと言われているが定まる気がしないし父親はバブル期の人間だからそういうとこがあるのかもしれない。話してて嫌じゃないし今の経済のあーだこーだはわかってるから老害って感じじゃないけど根っこにはをきっとネットで叩かれてるようなところはあるだろう。

自分を信じることができていない。今の頭が機能停止してるし気分が悪い。今後ルームシェアをすることで確実に何かが変わるんだ。そこで勇気を出さなかったら何ができるんだ。一生実家に戻れないわけじゃない、それなのにずっとそわそわしてさ、もう辛いわ。

俺が俺自身を信じてやらなくて誰が俺を慰めるんだ。いいじゃないか。人生８０年あるしてこの２１年はあって無いくらい経験値が少ない。

お前はまだレベル１にもなってない。いいじゃないか、今までの仕事が人生で役に立たないと言ったらそんなことないだろう？

始めの会社で自分は一人の時間が必要だってわかったこと、２つ目で辞表の出し方、保険のやり方、３つ目で面と向かって上司に文句を言えるようになった、４つ目は地下鉄を乗り回し、少しではあるもののベンチャーでAVのカット編集したりモザイクかけたり、それでパソコンいじってなんかしてるほうが楽しいってわかったじゃないか。いいじゃないか動画編集。なにが悪いんだ。

さっきほど頭は軽くなってきた。せっかくだし広告をつけてみよう

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できるじゃん。ほら、もう昨日よりもいいじゃないか。ドラムのスキル上がったしポップンも新規パフェ出たしまあいいじゃん。

いちいちへこまない。へこんだらなんか食べる。な？いつもそうやって気分が良くなったし、ゲーセン遊べば元気もでるじゃん、

雷牙見れたじゃん。

いい加減○○ということを今後やめることにする。今決めた。否定するな、でも警戒はするべきだ。

大人になったからとかやめろよ。男はいつでも子供の心を忘れてはいけない、そうだろ？つってもまだ子供に毛が生えたくらいの歳だろうが。

ブログで稼ごうなんか思ってない、ただの日記、何書いてもいい。あとで見れるようにしているだけだ。

落ち着いたわ。１日１記事なんて言わず気が向いたら何記事でも書いていいことにする。その時思ったことをつらつら書くことにする。

最悪夜に今日のまとめ的にやればいいだろう。とりあえず毎日パソコンの前に座るのは習慣化できてるでしょ。

記事の最後に今食べたいものを広告で貼って金が手に入るようになったらそいつを買って食うってのはどうだろうか、俺は面白いと思うぞ。

これからネタもどんどん出せるようになるだろうし、適当に言ったけど。

気が済んだ。またなんか書きたくなったらこよう。

いつもの帰り道異常にコバエが飛んでて家までついて来たのがイライラする俺より

SUSURUとギタドラセッションしたい

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やあ。

先日掲示板で知り合った人たちとyoutuberを目指すことになった。

正直youtuberなんて非現実的な職業だと思っている。でも自分的にが分岐点だと思っている。

ノリの良さが人生で大事と堀江貴文も言ってた。正直自分もクリエイティブな職業について自分で考えてあーだこーだの世界に足を踏み入れたい

自分にはなにもできないと思っていたが中学の時にゆっくり実況動画を作っていたおかげでなんとなく動画編集の力を身に着けていたようで。既に上がっていた動画を勝手に編集してリーダーに見せたらセンスがいいと言われた。そのあともう一本編集させてもらっていろいろあって今日の１９時頃にアップされるようで。リーダーのTwitterを見たらそれなりの人気者だったのでついて行ってもいいかもと思っている。

正直実家を出るというのは怖い。高校卒業後に入った土木の会社では８０近い爺とちゃらめ

の人とホストっぽい人。と2段べっトが４つある部屋にいて自分のスペースは下の段とその下の隙間だ。根はやさしい人ばかりだったが当時の自分は親にお墨付きをもらうほどの怖がりで自分とはまったく違う世界に生きてきた人たち、学生の頃はヤンキーだったみたいな人が苦手だった自分にはストレスがかかり、自分で勝手に決めただけだが20時に寝て3時に起きるという生活、最後の仕事が監督で自分は本当に必要なのかと自分を責め続けた結果2週間便が出なかったり、その時には3か月に1度にあるかないかのストレス性の急性胃腸炎(自分でそう思ってるだけ)が1か月で3回も起こったりと結局1か月半程度でやめてしまった。

そんな事があり他人と暮らすというのはトラウマになっているんだと思う。この怖い理由をすらすらと書けてしまうほどに。

まだルームシェアを始めるわけじゃないのに不安まみれだ。助けてくれ

これ以上書いたら明日のノルマが高くなってしますのでこの辺でやめとく

トルネコ３ポポロの異世界の試練最終回、20階でころりんが仲間になったあたりを見ながらの俺より。