2週間前に行った鉄博。

今日も違う鉄博。

どちらも年に3回は行くところです。

つまらなくて歩けなくなって、

眠くなってきたのでベンチに座ってしまいました。

携帯で「子供との遊びがつまらない」を検索すると、結構そう思っている人は多いようです。

父親の方が多いのかな。

鉄博のベンチには、同じように疲れちゃってるママさんが結構いるし。

母親だからと、べき思考はもう辞めて、

子供の好きなものが、私も好きかというとそうではないし、合わせる必要もないじゃない🎵

楽しくないって、思ってはいけないですか？

そんなことないですよね。

夢中になってる子供に付いて、私が青白くなっていることなんて全く無視の夫ですが、

代わりに付いてくれてるだけでまぁ、いい方なのかもね。

それを、いいパパさんだね、とは言いたくありません。別に特別ではないし、平日全く子育てをしていない分、父親なら当然だし、褒められることには至ってない。

それならお腹に傷を負ってまで産んで、毎日育てている私の方がよっぽど立派で素晴らしい！

もう、誰かから褒めてもらえることなんてないから、自己肯定感を高めていくしかないのです。

私は大丈夫。

とんな言葉をかけてあげるか、って

とても大事だと思うんですよ。

なのにね、

「1日も早く元気を取り戻せることを願ってます」

って。

何それ？

誰から誰への言葉？

弔電の例文かと思ったわ。

これは夫から私へのメール文です。

「一緒に治していこう、がんばろう。」

こんな簡単な言葉が出てこんのか…

子供が帰ってくると、出来ない子供を見ると

怒ってしまう。

まだ仕事に慣れていないから、

出来ない自分が許せないからなのか、

子供が帰って幼稚園の片付けをしないと爆発しておこってしまう。

療育サポートに連れて行った。

いわゆる発達障害と言われる症状はあると。

予期せぬことが起きた時の感情コントロールがうまく出来ないこと、気持ちの切り替えが上手でないこと。

そして、おへそをいつもほじくり返して触っていること。子供の精神科に行ってみてはどうかと言われた。

今までの自分の見解が合っていたことに、

やっぱりね、と思ったのと、

じゃあこれからこのことどう接して育てていけばいいのかと、、なんだかグッタリ。

そして私も崩壊しているので精神科にまたかかることにした。ずーっとぼーっとしていて、だるくて何もしたくなくて、できなくて、

夫は早く元気になることを願っています、だって。

へ？

一緒に治していこうね、じゃないんだね。笑

元々薄情な性格だと思っていたけど、ここまで思いやりがない人間は初めてて、びっくりしてわらってしまった！

心のよりどころがなく、

頼るところもなく、これから

どうやって自分の病気を治していくか、

子供の障害を乗り越えていくか、

何から手をつければいいのか

どうしたら救われるのだろうか。

今日はお友達トラブルで機嫌を損ね、

幼稚園の玄関で泣き、グズリ、

もう頑張る必要ないわと帰ってきた。

それからずっと息子は寝続けている。

娘は熱が上がったそうで、お迎え要請。

寝ている息子を車に乗せ換え、

帰りたくないと奇声を発する娘を車に乗せて帰宅。まだ泣いている。

今回はどうたろうか？

他人にどう思われているか気にしなくなった

自分がいる。

大きな成長出し、大きな一歩だと思う。

書類を書いた。

電話をして休んだ。

市役所に行った。

昨日と今日、お菓子を食べている時に

「しあわせだね」

と言った。

勇気を出して初めてみたけど、

できなかったので、

今度は勇気を出して辞めました。

でも、それでも私は大丈夫。

私は子供達から愛されている。

たくさん怒っても、またにっこりしてくれる

無償の愛とは、母親が子供からもらうものなんだ。

息子は自分の思いが通らないとひどく癇癪を起こし、大泣きして、叫び、暴れ、むせ返って吐く。

この子にとってやらない方がいいなと思うことでも、私が我慢して叶えてあげればとりあえず収まる。

娘は要求するものを全て叶えてあげても、

違う！こっち！いやだ！

と全否定、大泣きして、叫び、叫びまくる。

要求が次々と変化していくので、何をしても治らない、延々と続く…

その中でも2人、話していてとても居心地がいい人がいて

発見した2人の共通点があって

それは

自己肯定感が高いということ。

子供にイライラしてひどく怒ってしまっても

自分は合ってる！と思って自分を否定しない。

先日受講した育児講座では、自己嫌悪が1番良くないと教わった。

自分を否定しているママは、子供のできないことに目が向いてしまいがち。

ありのままの自分を認めて、これでいいんだという気持ちがあるママは、できていない子供のことも許せてしまう。

この自己肯定感が高い人は聞き上手だし、

言葉に嘘がない感じがするし、

どことなく余裕が感じられる。

最近勉強して得た知識が、実際に目の前に現実のものとしてあるので、なるほど〜〜と唸ってしまわずにはいられない！笑

ママ友と呼んだ方がいいのかな。

そのうちの1人から昨日嬉しいことを言われた。

私のことを、

「子供にイライラして怒ることなんてなさそうだよね？いつも笑顔だし元気いっぱいでパワフルだし」

と。

そんな風に見えることもあるんだな、と。

自分がモットーとしているスピリットをすっかり忘れていたし、どんどんしおれていく自分が嫌だなぁと思っていたけど。

今のこの状態でも、そんな風に伝わっていることが嬉しかった。

全力全開な私を見たら、びっくりするだろうね。

娘ができるようになったこと。

食卓にあるコップを取り、

麦茶を飲み、また食卓にコップを置く。

これが一人でできるようになった！

ところで、夜泣きで呼ばれたのでさよなら〜笑