ずっと実家暮らしだった

ぼーっとしていればご飯は出てくるし

お風呂も温かく張ってあった

いつの間にか服はいい匂いで

毎晩両親が明日の日程を教えてくれた

大学生になって一人暮らしを始めた

驚いたのは、あまりに家事ができないということ

料理だけは手順は悪いが作れた

洗い物、洗濯、掃除、日程管理、お金の管理

一言で言って「ダメ」だった

2年間で皿を11枚割った

炊飯器の中のお米が水色の結晶に変わった

(あれはなんだろう、今でもわからない

液体になると臭いのにアレは臭くなかった)

着られる服がなくなった

いつも間にか床が見えないほどゴミがあって

やっと着られる服を見つけた

と思ったらカビが生えていた

何度もやってしまう予定のダブルブッキング

課題管理ができずに戸惑った

なにに使ったのか分からないなくなったお金

ついでになくなった4冊の家計簿

例えを上げようとすれば上げきれない  

最初は「またやっちゃった〜次は忘れないぞ！」

という気持ちがあるのに

同じ失敗を何度も繰り返すと

「周りは普通に出来ている事がどうして出来ないんだろう」

と自責の念が生まれてきた

元から躁鬱を発症していたわけではない

これは、ADHD(※)という発達障害による

「おまけ」にすぎなかった

(※)ADHD:注意欠陥多動性障害

発達障害

この話はまた次

「色」がない部屋が怖くて呆然とした。

「あ、死ななくちゃ。」

そう思った。 

行動に移す元気さえなく、涙も声も出なかった。

1人、アパートの隅で

体育座りをして1日を過ごした。

ご飯は食べたか覚えていない。

ほかの人から見たら突然のことだろう

でもわたしからして見たら

こんな色のない世界に生きていても仕方がない。

としか思えなかったのだ。

希死念慮、希死欲求

あなたとは無縁かもしれない

私は身近にいつも存在している

急に訪れる

「ああ、死ななきゃ」

少し体調が良くなった後にズドンとくる

このきもち。

少し動けるから実施をする。

とりあえず手持ちの睡眠薬を残ってるぶんだけ口に放り込んで、ウィスキーストレートで飲み干す

死にたいわけじゃない

死ねないのは授業で習った

わたしは逃げたかった

救急車で運ばれたのは2回。

毎回よく覚えていない。

でも誰かが近くにいる安心感があった

なんだ、わたしまだ生きたいのか

きもちいいな、乱用、酒、タバコ

こんな生活をしてた

まだパニックになったらod(オーバードーズ)をするだろう。死なずにほかの人に迷惑をかけないように。でも、やめられてない。

今度からか家族が管理してくれる。    

そんな無色の世界で様々な迷惑をかけた

ここではいえない

 

心の底からありがとう

今まで通りで嬉しいよ

今眠剤飲んで描いてる。間違ってたらごめん

こんなくだらない堕落人生を送っていたんだ。、

明日からもっとやりたいな