お久しぶりです。

このブログをまだみてくださっている方がいましたら、

ぜひ上に貼ってあるブログを覗いてくれるとうれしいです。

新しいブログです。

こちらは引き続き、

放置する形になります。

まあるいまあるい真っ黄色な月は

街をぼんやり照らしていた

今この手に咲いている朱い朱い彼岸花を

どうか儚く照らしてみせて

口無きもののために

月の真っ白い光に照らされて

彼岸花は口紅よりも朱く咲き誇った

つゆは夜でもきらりと一度輝く

月よどうか儚く照らしてほしい

彼岸花よどうか凛として咲き誇ってほしい

口無きもののために

どうかそうしていてほしい

すべては朝に消えてしまう

だからせめてこの夜だけでも

月よ彼岸花よどうか

儚く照らし凛として咲き誇ってほしい

月よ彼岸花よどうか

真っ白い光と朱い色を

お久しぶりです、夢幻です。

そうか、もう専門学生で、

もう高校を卒業してから

１年も経つんですね。

はえーなぁ。

やっぱり、時間って早いわ。

さて、みなさんいかがお過ごしでしょうか。

いつかのピグで仲良くなった方々、

ブログで仲良くなった方々、

詩の繋がりで仲良くなった方々、

お元気でしょうか。

僕のほうは元気に過ごしています。

そういえば、この前２回目ではありますが、

姫羅という人と遊びに行きましたよ。

すっかり、Amebaピグで遊んでいた日々が

もう昔のようで、

そのことでたくさんお話をしました。

なっつかしいわー！

はー。そうか、もうあれから……。

早いな。

詩も最近更新できていないので、

そろそろ更新をしようと思います。

うーん。

うん、では。

今思い返すと

何度も繰り返してるな

あの時からずっと

同じことをしている

桜が舞う日に

君と出会いました

そんなまんがみたいなこと

あるわけなくて

君と出会ったのは

薄暗い放課後の日

はじまりは僕

きっかけをくれたのは君だった

それからずっと一緒にいたね

仲が良かった

いつだって笑い、泣き、

お互いを支えあった

それを手放したのは僕の方だった

怖くてたまらなくて泣いてしまいそうで

だなんて嘘だよ、って何度嘘をつけばいいのかな

もう僕は、苦しいことを知っていた

ごめんね、許してくれよ

この言葉何回言っただろう

僕は本当に身勝手な人だ

だって、怖かった

って何度言えばいいんだろう

決していいことじゃない

この言い訳みたいな言葉を

世界が今日も回っている

外はずっと雨が降っている

僕の心模様が雨のち曇り

いつか晴れる時が来るかな

その時まで

僕の心に再び桜が咲きますように

儚く散って消えてしまう

あの桜を

じゃあ、もう止めようか

答えはようやく見つかったし

僕がずっと怖いって怯えてた理由がさ

もう止めよう、逃げるのは

簡単に拒否してしまうのは

君と向き合うことにしよう

そうだ、それがいい

僕が怖いって思っていた

ただ一つの理由は

君が僕を拒否してしまうんじゃないかって

ずっと怯えて

拒否されるくらいならって

ずっと君から逃げていた

でも、もうそれも止めるね

次会った時に

ちゃんと僕の気持ち伝えることにしよう

そうだ、それがいい

もう同じことは繰り返したくないから

ああ、ようやく僕は繰り返さないで済む

長かったなぁ

苦しかったなぁ

でも、ようやく止めることができるよ

ようやく、ようやくね

桜を見ることができる。

流れていく風景

少しだけ力んだ
そのあとにすぐに力は抜けた
東京から離れていく感覚
まるでひとつの空間から
ぽんっと抜け出して離れていくようだ

ひとつ、停車駅について
ひとつ、また離れていった
ひとつ、電車を暖めて
ひとつ、また動き出した

小さな音
奏でるような小さな音
それを耳にしたとき
僕は違う空間にいた
目の前で誰かの作品が流れている
ひとり暗い空間で見つめて

ただじぃっと眺めていた

やがてごとん、と音がして
元の場所に戻った
窓の外を見ると
もうあの高いビルはなかった
広い畑と一本道
白い煙と電柱
高くそびえた錆びた広告塔と遠くに見える山

ああ、僕は元に戻るべきところに
ああ、僕は戻ろうとしている

だが悲しきことや
僕の戻るべき場所は
もうどこにもない
変わってしまった

時が流れる度、変わるものは増えて
いつの間にか愛おしいものが消えていく
薄れていく 僕の中にある面影
失われていく 僕の中にある愛おしいものたち

ふと眠りに落ちそうになって
ふと僕は夕日を見つめ思った
僕は愛おしいものが変わりゆくことを
受け入れられないのかもしれない
それならば僕は願おう
それならば僕は祈ろう
時が止まってくれますように
これ以上僕の愛おしいものが消えていかないように

頬に涙一粒
背中に見えない時計
それでも確かに聞こえる
小さな時の刻む音
見えなくても確かにある
流れゆく時の感触を
僕はそっと目を閉じて
静かに一番星に祈った

目が覚めたら見慣れない街だった
街を照らす温かい夕日を傍に
僕は再び穏やかになり
そっと眠った
ああ、いつまでもこんな時があればいいのに

それは無理なのだと僕は知っていた。

月だけが照らしてた

無人のアパート　１つ電気が点いた

今日も１人

どんなに自分の気持ちに嘘ついても

ずっとずっとどうしても

拭えない静寂がそこにあった

本当は分かっていたはずだったのにな

なんで僕は同じことを繰り返しているんだろう

・・・・・・？

今日も１人

どんなに自分の気持ちに嘘吐いても

一粒の涙はどうしても止まらない

分かっていたよ

僕はひとりぼっち

寂しいという気持ち押さえきれず

それでも誰に言えばいいのか分からない

ずっとずっと同じことの繰り返し

今日も１人

どんなに時重ねても

僕は未だに甘えることを知らない

今日も１人

こんな日には真っ白な雪がきっと似合う

僕は未だに分からない

誰かが僕を見つめてくれることを

もっともっと僕を見つめてよ

ああ、だなんて言えるわけないや

今日も１人

どんなに笑っても

僕は未だに止めることを知らない

どうしてどうしてだなんて口ばかり

本当は本当はもうとっくに知ってんだろ

ああ　僕は寂しがり屋だ

なのに上手く求められない

分からない分からない

僕は分からない

どこまでどこまで行けばいいの

今日も笑うよ

本音隠して

ずっとずっと孤独抱いたまま

今日も今日も笑い続けるよ

それしか僕ができることはない

ああこの瞬間に僕はひどく弱く脆いやつだと思い知らされる

ああこの時この時だけ

僕は孤独を上手く扱えないと目の当たりにするんだ

不器用不器用

不器用すぎて笑えるね

（ぱきっ）

この世界のどこかから「泣いていいよ」と声が聞こえた

ぼろりぼろり涙流して

僕は１人アスファルトを見つめて

今日も１人心の中で僕はずっと叫んでいたことを

気付き思い知らされて今日も僕は泣くのでした。

きっと不思議な食べ物

そんなわけないよって

分かっているけどさ

でもずっと考えてたんだ

ぼくはずっと

ずっと考えてたんだ

何かを

人はさ何も知らなければ

何でも言えてしまうんだよ

人はさ何も知らなければ

何でも言えてしまうんだよ

今日もだめだった

ずっと頭抱えて

へこんでみる

それでも現状は何一つ変わりやしなくて

やっぱりそれじゃだめなんだなと

誰かを引っ張るとか

誰かを信頼するとか

誰かと手を組むとか

誰かと何かをするとか

誰かを助けるとか

言葉じゃ言えるけど

実際は難しい

初めて怖くなった

本当にこれでいいのか

初めて泣いてしまった

本当にこれでいいのかどうか？

ぼくはひとりじゃない

ひとりじゃないはずなのに

どうして

どうして

こんなにも孤独なんだろう

言葉で言うのはひどく簡単で

行動に起こすのはひどく難しい

どうして、どうして、ずっとぐるぐる

ぼくの頭の中駆け回っている

ごめんね、今思えば

あの時言った言葉はばかだった

ごめんね、今思えば

あの時の僕はばかだった

ずっと知らず、知らずに苦しめていたんだ

君を君をみんなを

それに気がつくのにこんな時間経ってしまったよ

遅いな遅いなごめんね

知らないから出来ることたくさんあるけど

知らないから傷つけることたくさんある

だからこそぼくは本当にどれくらい君を苦しめていたか

今になってようやく気がついたんだ

毎日毎日自分から行って

毎日毎日自分から動いて

毎日毎日誰かを笑わせて

毎日毎日ひとりでいた

気がつくのに遅かった

あの場所でただひとり

本当に苦しんで助けを呼びたかったのは

君だったんですね

ごめんね、気がつけばよかった

そしたらきっと君だって

今よりもっと楽に生きることが

できたはずなのにね

あの時の自分は

本当にばかでした

あの時の自分は

本当に甘ったれでした

あの時の自分は

本当に無知でした

あの時の自分は

本当に子供でした

今だからわかることたくさんありすぎて

今だからこそあの時の自分を殴りたい

どうして気がつかないんだ

あの人を傷つけて苦しませているのは

ぼくたちだっていうことを

ぼくは本当に子供でした

ぼくは本当にばかでした

ぼくは本当に甘ったれでした

ぼくは本当にしょうもない奴でした

魚とメロン食べましょ

不思議な食べ物さ

そんなわけないよって

知っているけど

ぼくはもう不思議でたまらない

魚とメロン

食べましょ

少しだけ塩辛かった。

揺られ揺られる車内

外はもうすでに真っ暗で

見慣れない風景と街が流れる

僕は一体どこに向かっているんだろう

だなんて、ちょっと小説っぽく考えた

真っ暗な外、窓に映る僕

外はきらきら

車の光だらけ

不意に大きなタワー見えた

その次に大きな赤いクレーン

赤い灯り、少しだけ切なくなった

この街には僕を知っている人がいない

それは時々寂しくて切ないけれど

僕を知っている人が居る街よりは

ずっと堂々としていられるものだった

今日は飛行機が多い

ちかちか、と生命

今日はいつもより星が見えた

ふと身近に死を感じた

ふと身近に生を感じた

「生なんてものはなどろどろで、ぐちゃぐちゃで

　美しいものなんだけど醜いものなんだよ」と

どこからか

世界の隅っこから

そう声が聞こえた

僕の耳にかちこち、と音がする

ずっと耳の中、時計が聞こえる

一秒、一秒と刻み込む秒針

かちこち、かちこち、ずっと聞こえるんだ

誰もが自分の寿命なんて知らない

誰もが自分の余命なんて考えたこともない

病気になったら、現実を突き止められる

その人だけが余命を知る、考える

僕の耳にずっと時計が聞こえる

確実に刻んでいる秒針の音が

僕の心臓ずっと刻んでる

確実に生きている証拠だった

喉は痛い

頭は痛い

体は怠い

鼻血は不味い

耳鳴りは煩い

世界は回る

ずっと目眩

分からない

何もかもが分からない

今分かるとしたら

分かるとしたら

僕は今、不味い血の味を食べている

喉が痛い

痛む

頭は痛い

痛む

痛む

傷む

悼む？

訳が分からない

分からない

分からないけれど

今は分かるのは

僕が生きていることだけ

ただ、それだけ。

今日も寒い それだけは変わらず
今日も一人 それだけがここにある
切ないもんだな
ただでさえ
見えない星にも星がいるのにさ
今日も無駄に時間を使う
これが無駄使いかと一人で嘲笑った

世界は何一つ変わらない
僕自身は何一つ変わらない
不条理は何一つ消えない
不公平は何一つ消えない
それでも世界はずっと回っている
ずっとぐるぐるし続けてる
あの星だってずっと光っている
消滅するその瞬間までは

さよなら また明日？ 来ますか？
こんにちは 昨日？ もう遅い？
さよなら 今日 もう終わる？
こんにちは 明日 必ず来る？

世界はそんなもん
そんなもんだって
ずっと分かっている
分かっている
消えないということも分かっている
ずっとそうなんだ
何一つ変わらない

不幸を嘆く？ 嘆きたきゃ嘆け
愚痴を吐く？ 吐きたきゃ吐け
呼吸したい？ したきゃしろ
嫌なら しなけりゃいい

小学生がずっとしてる
いつかできなくなる
単純なのに
小学生ができる
大人は難しい
どうして？どうして？

したけりゃすればいい
したくないならしなくていい
ただそれだけのことだ
したくてもできない
というのなら
もうそれは君次第しか言えない

冷たいと思うなら
冷たいと思っていいよ
口下手な僕が言えるのはこれくらい
悪いね 僕は頭が悪いから
これくらいしか言えなくて

顔は無表情 心は苦笑い
いつの間にか見すぎたらしい
不条理と不公平をさ

本当はもう嫌なんだよね
本当は
本当はもう嫌なんだよね
本当は

僕だってこんな世界じゃなくて
月と星が凍てつく夜に
真っ白い息が見えて
つい手を伸ばしてしまうような
そんな冷たく透き通っている世界に
行きたいよ
でもそれは叶わない

だからせめて
僕の心の中の世界だけは
どうか、どうか
そんな世界でありますように

きらきら星
視界がぼやけて
ゆらゆら星になりかわった

今すぐあなたのような
生き方をしてみたい

ああ、全てを照らしてくれる
静かに照らしてくれる
この世界のすべてが
安らぎの眠りへと誘う
あなたのように

僕はいつだって剥き出しにされた
青を持ち合わせたい

あの月の剥き出しにした青を。