目の前のことだけしか考えない。

理由は、落ちるから🙍💨⤵️

です。。

我に返ると、

頑張ると、無理すると、体調崩すからって

自分に言い訳して

頑張ることをやめたり、

立ち止まってみたり。

幼い頃から負けず嫌いだった私は

きっとどこかで、

出来ない私に失望していて

それを認めたくなくて、

認めたらもっと私を嫌いになりそうで

むしろ消えて無くなりたくて

目を反らしている。

「お父さんお母さん、ごめんなさい」

「こんなどうしようもない娘でごめんなさい」

過るけど、考えない。

それが癖付いたのか、

考えない自分に慣れてきた。

仕事は専門職で、仕事増やすのも減らすのも自身で決められます。

勿論、増やせば収入も増え減らせば収入は減ります。

一般の社会人より全然働いていなくて

30歳越えた独身女が

親孝行出来るような稼ぎもなくて

本来プライドの高い私からすれば

考えられないような現実の中息をしている。

この状況を打破したいなら、

変えればいいじゃないと、

頑張ると、無理をすると体と心を壊す。

そしてまた消えてなくなりたくなる。

そんな無限ループに、

疲れてしまったんだと思う。

深く考えても何も変わらない。

私は先天性の鬱だと自負しています。

摂食障害、不安障害、強迫性障害、パニック障害、不眠症、醜形恐怖症。

もーわけわからんが、合併症で色々な病に侵されました。

上手く付き合うことが大切なのかもしれない。

10代、20代はキャパオーバーしながら生きていたのかもしれない。

むしろ自身にムチを打ち、

キャパオーバーしてることすら気が付かず

たまに凄いパンクして、

また這い上がっての繰り返し。

生きていることが大変だった。

いつも崖っぷちを歩いているみたいに。

だから今みたいに、考えない生き方は正しいのかもしれない。

考えない生き方に慣れて、

体調も良いときが多くなって

もっと働けるようになり

もっと稼げるようになり

そんな日は来るのだろうか…。

仕事帰りにスーパーに立ち寄り、

「今日はお鍋にしよう！」とか考えながら

料理して、美味しくできたら嬉しかったり

愛猫に癒されたり

暖かい布団で一緒に寝たり

休みの前の日が嬉しかったり

休み明けの仕事がしんどかったり

そんな目の前にあることを感じて

生きています。

決して明るくないけれど、

ドン底ではない。

この先また考え方が変わるかもしれませんが

最近の私はこんな感じです。

読んでくれてありがとうございました。

嘔吐していたときは唾液線が腫れて顔がパンパンでした

毎日見ているせいかパンパンなのは過食嘔吐のせいという自覚はありませんでした。

単に顔が丸いだけなんだと思っていました🤣w

昔の写真がないのでとりあえず今の私。

じゃんっ↓↓

確かに過食嘔吐は本当に本当に辛いです。

治った今は自分と向き合うのが辛い

過食嘔吐はストレス発散の為、自分をコントロールする為の現実逃避でしたね。

今は少しずつ過食嘔吐以外の現実逃避を見出だしています。

・小顔マッサージ

・コスメ調べ&集め

・YouTube閲覧

・猫とモフモフタイム

毎日過食嘔吐していたときは、

食費が偉いことになっていたので(月6～7万くらい)

コスメ買うくらいいいじゃないか。

アンチエイジングの施術受けるくらいいいじゃないか。

と言い聞かせています

クズです

あとね、普通の食事として少し高いけど良いものをスーパーで買ったりします

これは結構心が満たされます

何か一つでも現実逃避出来るものが見つかりますよーに

三日間でも嘔吐しなかったら

顔の浮腫みはだいぶ落ちつきますよ

おためしあーれ

むちゃ食いはしていますが…。

私の中のむちゃ食いは、

夜ご飯(一人前)→スナック菓子→アイス→お煎餅→クッキー

って感じですかね

罪悪感はありますが、

あちゃー…

ってくらいです。

それが正しい訳でもないし、

過食嘔吐が悪いわけでもありません。

過食嘔吐が止まらない時って、

その行為でうまく自分のバランスを保つ為の手段だと思います。

無理に止めたりすると、

行き場を失い兼ねません。

私は過食嘔吐が減った代償として

ストレス貯まると過呼吸や、しびれや、耳の閉塞感などがあります。

過食が止まらない方は、

止まらなくて良いんだと思います。

それで自己嫌悪に陥ってしまうから

結局正当化するのはなかなか難しいかも知れません。

私が過食嘔吐がだいぶ減り、

完治に向かっている理由をお伝えしますね。

その１、体重計に乗らない。

これはキツイかも知れませんが

過食嘔吐を止めやすいです。

体重に振り回されないのは

本当に楽です。

現実逃避も時には大事だし、

治す為には仕方ない道のりなんだと言い聞かせています。

ただ、太るのはまだ怖いです。

だから服を基準にしています。

服のサイズが変わらなければ良しとします。

変わってしまったら、

少し体型を調節してはけるようにします。

軽い運動とか、夜ごはん控える程度。

その２、無理に人に会わない

常に人と会うとやはり疲れてしまいます。

１週間に１日、誰にも会わない日を作ります。

その３

スイッチ入った瞬間に、

眠剤飲んで寝てしまう。

その４

YouTubeで気になるカテゴリーの物をひたすら見る。気がついたら寝なくちゃいけない時間になってます。

その５

休みの日の前の日は好きな物を食べる。

私が実践して効果あったものです。

参考になればと思います！

とりあえず眠気襲ってきたので

寝ますね

おやすみなさい✨

仕事中に大量の汗かいたり、

手のしびれ、

耳の閉塞感、

夜の過呼吸。

鬱状態が続き……

更年期なのか

って思ったりもして、

婦人科で検査したら正常。

そのときに甲状腺炎の検査をすすめられて

(甲状腺炎に問題があると鬱状態になるらしいです。)掛かり付けのメンタルクリニックで検査したら

やはり正常。

はぁー……

異常なくて良かったけれど、

何なんだ？？

って感じでしたね…

仕事は相変わらずこなしていますが、

今後について考えているうちに

頭おかしくなりそうなんで

いったん頭を空っぽにして見ようと思います。

昨日暖かかったから、

公園に行ったんですが

木の葉っぱが揺れてる音とか、

緑を眺めていたら、

改めてこうゆう時間を欲していたんだなと思いました。

頭空っぽにする時間って必要ですね。

来月はちょっとゆっくりしようと思います

鬱状態から来るものなのか分かりません

普段甘いものをそんなに欲しないので(過食欲求の時は別。笑)

昨日も夕食後にアルフォート一箱食べました凄く疲れていてすぐにでも寝たかったくせに

ざまーみろ私

コレ↓↓が１番よく食べています

でもね、夏くらいかな期間限定で出た塩バニラがめっちゃ美味しかったなぁ↓↓

アルフォート食べてすぐ寝たら、

やっぱり寝起きは胃もたれ……

このくらいならもう罪悪感はほぼなくなりました。夕食＋アルフォート。

食べた後はざまーみろと少し罪悪感ありますが

翌日にはそんな感情なくなりましたね。

今でも過食我慢したりしますが、

過食がかなり減ってから体や見た目が変わりました。

もともと「細くなりたい」だけでなく、「細くて綺麗になりたい！」ってゆー、

まぁ、贅沢で欲張りだったので(笑)

若い頃は吐けば太らないし、

体型維持できて太らないように気を付けよう。

って気持ちもあって、吐くことも仕事の様にこなしていましたが、

30代になってから、過食嘔吐してると

綺麗になるどころか老ける

と感じました。

吐くと顔が腫れるしたるむ。

髪はパサパサ

だからってすんなり止めれた訳ではないけれど、

１ヶ月30回嘔吐していたのが、

0～4回に減っただけでまぁ、変わる変わる

髪は艶が出て、浮腫みやたるみがなくなりました。この前7年ぶりに会った人に「整形した？骨切りした？痩せた？」って言われました。笑

やはり浮腫みで顔が全然違う……。

もともとエラは貼ってない輪郭だけど

スッキリしましたね。

あとは肌のくすみも減りました。

嘔吐することによって、綺麗になることからは遠ざかっていました

だからと言って、物理的な問題で簡単に止めれないのが過食嘔吐。

ただね、食べ過ぎたときその流れで過食に走りそうな時に「綺麗になりたいから今日は過食やめとこー！」って思ったりします。

もしまだ試したことがない方、

ぜひ試してみてください

高3になってからは完全に万引きをしなくなって、食材は自分で買うようにしていました。

高2の秋から付き合っている彼氏が、

まるで保護者の様に私を広い心で受け止めて居てくれたのか、

渋谷でガンガン遊びまくったり、

家に帰らないという生活は無くなりました。

過食のことは付き合っていた4年間、

隠し続けていましたが…。

学校に行っても過食したくて早退したり、

彼氏と会う時間までに過食したり(彼氏は社会人でした。)

吐くことにも慣れて、

体重もだいたい46キロをキープ。

身長は何故か伸びて162センチでした。

バイトの日は夜ご飯サラダだけとかにしていました。

この頃からもう外食が怖かったです。

人とごはん食べるとかしんどかったです

彼氏には万年ダイエッターで通していたので

余り食べなくても毎度のことでした(^_^;)

夏休みになって、運転免許のお金貯める為にキャバクラで働き初めました。(高校生の水商売は禁止です。笑)

過食代も稼げたし、免許代も稼げたし助かりました。

高校卒業するまで働いていました

高校生の頃はスーパーやスタンドやマックやファミレス、常にバイトをしていたし、

キャバクラで働いていてもスーパーと掛け持ちしたり、とにかく働き者でしたね。

親は免許代とか出してくれなかったし、

部屋が暑くてもエアコンも買ってくれなかったから、意地でも自分で稼いでやる

って気持ちが強くて、

早く大人になりたかったし、

早く実家を出たかった。

「オマエら居なくてもやっていけるし」

って反発心が強かったですね

高校は休みを有給休暇の様にフル活用して

何とか卒業して、

就職しました。

就職したら過食も良くなると思ってたのに

良くなるどころか悪化

朝 食べない

昼 お弁当(めっちゃ少ない) かおにぎりとサラダ

夜 コンビニで過食の材料買って、家で普通に夕食食べてから部屋に戻り過食。

部屋でも誰かが入ってきたらどうしようとビクビクしながらこそこそ食べていました。

夜中皆が寝静まってから嘔吐。

ゴミでばれたくなかったから、

紙袋に入れて朝公園のゴミ箱や、コンビニに捨てていました。

これを毎日。

ばれたくなかったのは、

高2の時だったかな。

吐き方下手でトイレでオエオエしてたので、

母親にバレて、

夕食時の時にごはんお代わりしようとしたら、

家族の前で「どうせ吐くんでしょ！？吐くなら食べるな！」って言われてから、

カミングアウトも出来なくて、

治すことも出来なくて、

隠すしかなかったんですよね

休みの日も１日2回とかしていましたね。

たまーに疲れすぎて寝てしまった日は

会社を休んだりしていました。

19歳の秋、一人暮らしをはじめて

「これでこそこそ過食しなくて済む」

って解放感でいっぱいでした。

炊飯器で炊いたご飯を何も誰にも気にせず食べられる！って。

念願の一人暮らしだったし、

念願の都心住まいだったのに、

過食と仕事以外何も出来なかったです

過食嘔吐無しの生活は考えられなかったですね。

21歳の時に会社を辞めて、

キャバクラで働き始めました。

会社を辞めた時、鬱状態で吐く気力もなくてまたもや吸収生活。

またもやどんどん太り、

デニムも履けなくなり、

でもお金もないし、日払い出来るキャバクラ。

恐くて体重図ってないけれど、

55キロは軽く越えていたと思います。

キャバクラでもぽっちゃりって言われたり

からかわれたり、

まぁそれは凄く屈辱で、

必死に痩せようとしていました。

過食嘔吐(時間厳守で)

食事は低カロリー。

みるみる痩せて、指名も増えて、

時給も上がってスタッフからも特別扱いされて……

やっぱり体型が全てなんだ

痩せてないと何もかも上手く行かないんだ

ってまた不のスパイラルに陥りました

とりあえず私の過食人生のきっかけや

途中経過など書きました。

この後のことは、

また追々書いていきますね

パート3まで読んでくれて、

ありがとうございます！

当時は両親とも上手くいってなくて、

彼氏と別れても家にはほとんど帰らない生活でした。

アルバイトはしていましたが、

日サロ代(世代でしたからね。笑)と洋服代に消えていましたね。

洋服はアルバとかミジェーンとか！笑

懐かしい笑

やっぱり食べないと痩せるもので、

どんどん見た目が変わって派手になっていきました。

渋谷に行けばギャル雑誌のスナップ撮られたり

ＴＶのギャル番組の出演の声がかかったり。

好奇心が強かったので、

色々こなしいていました。

気が付けば50キロあった体重は45キロ。

たった5キロなんだけど

運動ばかりやっていたし、筋肉質だったし、

小さい頃から痩せている人は遺伝で、

私は痩せられない人なんだ。

って思い込んでいたので、

45キロでも飛び上がるほど嬉しかったです。

ちょっとメディアに露出するだけで

地元は小さい街がゆえ、

「写真撮ってください」「握手してください」とか知らない人から言われたりしましまね。

田舎あるある…www

でもね、男の子は「前のが良かった…なんか黒すぎギャルすぎ…」って言われることが多かったですね。笑              

私の中で、少し有名になれたのも

女の子から沢山声かけられるのも

男の子からはなめられないも

痩せたお陰だ

そう思いましたね。

そうしたらもう太ったら終わる

って気持ちも強くなって、

炭酸水や、ゼリー、１日菓子パン1個とか   

わけわからないことをしていました

元彼にも会って私の変わりっぷりに、

びっくりしていましたね。

別れてから何回も二人で会っていました。

家出の子は相変わらず居座っていて

「俺は別れたくなかった。また付き合って！彼女には出ていってもらうから！」

「私彼氏できたし…」

「別れて…俺も追い出すから」

こんなやり取りを何度かしたけれど

結局家出の子は居座っていていた。

彼もきっと好きだったんだと思います。

そんなある日、荷物を取りに実家に帰ったら

誰も居なくて、テーブルの上にお惣菜があったんです。

痩せたくて食べないってのもありましたが、

お金使いたくなくて食べないのもあったので

「しばらく食べないですむように…」とちょっとつまむ程度のつもりが、

一口食べたら……止まらなくなりました

とりあえず目の前のお惣菜と、

冷蔵庫に入っているものを、

めっちゃ早く胃に詰め込みました。

なんで早くたべたかと言うと、

鉢合わせたくなかったからです家族と

荷物もまとめて、一通り食べてから、

マッハで実家を去りました。←食い逃げ&泥棒w

でちょっと離れた公園で一服していたら(未成年の喫煙は違法です)

いきなり凄い気持ち悪くなりました

そりゃそうですよね。

ずっと食べてなかった人が急に揚げ物だのなんだの食べ過ぎた訳ですから…

テンパった私は何故か友達に電話したら

友達「吐いちゃいなよ！」←ジャニさんか！w

私「えーー？吐くって？いやー吐けるなら吐きたいけど無理だよー込み上げるけど吐けないよー」

友達「指突っ込んでみ？吐けるから！」

私「えーー？まじ？怖いんだけどぉー‼

とりあえずやってみるわー……」

見事に成功しました。笑

自分で無理やり？吐いたのはこれが生まれて初めてでした。ただこれからすぐに過食嘔吐になったわけではなくて、

また食べない日々が続きました。

でもやっぱり食べたくなる日もあって

そんなときは次の日絶食とか

まだまだ可愛いダイエットだったんだと思います。

拒食3ヶ月くらい。

拒食と過食(非嘔吐)3ヶ月くらい。

それから過食嘔吐になりました。

太ったら終わる

何も終らないし、むしろ始まってもないくせに

とんだ勘違いをしていましたね。

過食にお金を使いたくなくて、

スーパーで万引きしていました。

最低でした…。

今だけだし、すぐ治るし‼

初めのうちは週に1回とか…。

次第にどんどん増えて、毎日になりました。

家には高2の冬あたりから帰るようになり、

その代わり、家の食材&盗んだ食材を過食嘔吐していました。

家の食材だけだとバレると思い、

そこはなんか隠さなくてはいけないと思っていました。

これから20年近くも続くとは知らずに…。

あーやっぱり書きたらん‼

まとまらん‼笑

パート3書きますね(^o^;)

高校1年の終わり頃、

私は失恋をしました。

もー彼のことが大好きでほぼ彼の家で生活していたくらいでした。(家出状態)

当時の彼氏はかなりモテました。

付き合いはじめの頃は部屋に沢山友達が来ていましたが、女の子も多かったです。

多分ね、来るもの拒まずだったんだと思います。平和主義で皆友達。みたいな…。

人としても魅力的でしたね。

付き合ってしばらくして、

私と彼氏が付き合っているのが周りにも定着したのか、

特に誰も部屋に来ることもなく、

二人きりの平和な時間が流れていました。

そんな彼氏と別れた理由が、

私が不在中に家出してきた女の子を家にあげていたのです。

私が彼氏の家に戻ると、

彼氏が玄関先に出て来て、

「今女の子の友達が家出してきて、いく場所ないから家に来たんだけどどうしよう……」

私「あっそ…」

沈黙。

私「じゃー好きにすればいいじゃん！」

彼氏の返事を聞く前に、

自転車に飛び乗りもうダッシュで去りました

200メートルほど。笑

後ろを振り向いても、

追いかけてきてくれませんでした。

涙でぐちょぐちょになりながら、

5キロくらい走り続けて、

駅の歩道橋にたどり着いて、

なんで追いかけてくれないの？

なんでその子追い出さないの？

なんで彼女いるからって断らないの？

そんな思いがこみ上げて来て、

歩道橋から線路を見下ろして、

「もう……私死のうかな……」

って思いましたね。

今考えると彼の性格上、

断れないのは分かってるし、

もっと私が冷静になれば、３人で話すなりして円滑に済んだかもしれませんが。

如何せん16歳。笑

そんな大人な振る舞いは出来ませんでした

たまたま友達が駅に居て、

歩道橋から頭突きだしてる私を必死に止めてくれました。笑

そこからです。

まずは食欲が無くなりました。

食べれるのはミカンゼリーだけ。

１週間くらいたった頃、

彼の部屋に荷物を取りに行きました。

もうそこには、私と暮らしていた痕跡が無いかのように、家出の子の物が普通にありました。

ショック過ぎて言葉が出なかった。

水色のワンピース、マニキュア、綺麗に並べられていましたね。

それから数日彼氏のバイト先に行ったんです。(なぜかは覚えていませんが)

そのバイト先で、鉢合わせしてしまいました

家出の子と！

あとから来たその子は、

凄く穏やかな顔で、笑顔で私に挨拶してきました。「初めまして、こんにちはー」

多分元カノとは思っていない様子です。

手には小さな花束を持って、

あの掛けてあった水色のワンピースを来て…。

その子を見て、絶対に私は敵わない！

と痛感しました

身長165センチ以上はあるんじゃないかな。

手足長くて細くてモデルみたいな体型でした。

当時の私は身長160センチ、50キロ。

凄い敗北感でした…。

今思い返すと、体型にしか目がいかなかったってことは多分顔は普通だったのかもしれません。顔だけが何故かぼやけて思い出せないです。

彼女の方に行ったのは、

抜群なスタイルだったからだ！

そう思い込んでしまったんですよね

私ももっと痩せて、

可愛くなって、別れたことを後悔させよう！

そこから私の摂食障害がはじまりました。

長くなりそうなので、

パート2に書いていきますね！

そうゆうときは、気持ちを切り替えるとか

紛らわせても辛いものは辛い。

そう思うと案外俯瞰して見ることが出来る。

私の場合ですが…。

消えるのは明日に延期。

過食したい夜は明日に延期。

そう思って１日過ごすと、

「ああ、私明日死ぬんだな。」

「今日は早く寝て明日過食嘔吐すればいい。」

翌日になるとその感情が薄れていることがあります。

過食嘔吐は夜欲求が高まることが多くて、

夜我慢すると次の日欲求が消えることが多いです。

消えない時めあるのでそうゆうときは、

仕方ないです。

夜中の過食嘔吐は睡眠不足にもなるし、

マイナス思考になりやすいです。

過食嘔吐が続くと過食欲求も高まります。

そうゆうときは、食べることはokにして、

(食事＋アイスとか。)

吐くことは我慢します。

我慢じゃないな。

「数日キツイのは仕方ないか……」

みたいな。

はじめの３日くらいが一番きついです。

乗り越えると少し楽になります。

私は完治はしてないものの、

食べられるものがかなり多くなりました！

・じゃがりこ

・餃子

・アイス

・ハンバーグ

・焼き肉

多分他にも沢山あるんだと思いますが、

毎日過食嘔吐していたときは、

「これ普通に食べれる日来るのか？」って食材が沢山あったけれど、

今普通に食べれるようになったのは、

何も考えてないから！です

食べれられないことを気にしない。

過食嘔吐は気にすれば気にするほど治すのが大変です。

だからどうか気にしないでみてください。

そして迷ったときは、「明日にしよう」で先送りにしてみてください✨