https://ameblo.jp/zassou5000/ 男？女？どっちでもいいじゃん！もはやどうでもいい！！！ということで全力でまったりしましませんか？ ja ニコニコ生放送で放送してるなるみです。

夏に名古屋でオフ会をしたんですが、すっごく楽しかったです

ご飯食べてドライブして花火して満喫いってご飯たべて…
夏休みにすごいいい思い出ができました。


さて、今回
名古屋オフ会にいった男は3人女の子は1人というメンツで行ったのですが

そのうちの男　伊達さん　と女の子　コックさん
という方々が付き合っていたらしく…
知らなかったというね…ｗ



その二人が
私のコミュニティーで知り合って、交際をして結婚するというのです。

初めて聞いたときは…
高円寺の居酒屋で聞いたんですが、びっくりしたし嘘だとおもいました。


本当だということ知って
正直すごくうれしかった。


伊達さんは学校やめて東京に引っ越してくるそうですが、それについては微妙です
まぁ本人のきめたことなのでとやかくは言えません。


まぁこれからの二人頑張ってほしいです。。


伊達さんは「お前おめでとうとか祝え」とかいっぱい言ってきますが…


本当はすっごくうれしいし、祝福したい気持ちでいっぱいです。

心の底から「おめでとう」を言いたい！


照れくさくていえないし、絶対いわないけど…ｗｗｗ


この二人の血痕のことは誰よりもうれしいって言いたいくらい大げさな話ですが、
正直喜びでいうと親と同じくらいうれしいがあってはまるとおもいます(笑)

まさか私のコミュから夫婦が生まれるなんｔね思ってもいなかったので…


また四人で集まって
遊びたいものです。
そして私と、グランデさんで心からおめでとうと祝福の言葉を…


まぁ
こんな感じで
おしまい。


]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11406234009.html Sat, 17 Nov 2012 02:00:59 +0900
ちょっと顔にはでないけど
喜怒哀楽がはげしくなったり
イライラすることが増えたり…


禁煙を辞めたり…


あんまりいいことはありません。


最近はちょっとだけ元カノのことを吹っ切れたとおもいます。
まだまだつらい部分もおおいですが…


それだけかけがえのない存在であったことは間違いないです。


しかし、こんな気持ちでいられるのも彼女のおかげ
別れる悲しさや、出会える喜びがわかっただけでも成長したと思います



まぁ
こんなかんじで
おしまい。 ]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11406229031.html Sat, 17 Nov 2012 01:58:12 +0900 まだすごくつらいです
何もできません

復縁してほしいし
傍にいてほしい


けどもうあの子はいないくて
どうしようもできなくて


そんな自分が
周りからみると
なよなよしてて情けない男に移ってます


もうその子のことしか考えられない


何もできない
何もしたくない


辛い事ばっかり言ってる
つらいツライって言ってる



一年記念のメールが届いた
それは夢だった
もうすごく切なくて
つらくて
朝起きてどうしようもなくて


周りにも迷惑かけて


進まないといけないのはわかってる
だけど
辛いんだって


もう駄目だね


あーってるよ

]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11261916384.html Sun, 27 May 2012 15:22:01 +0900 彼女と別れた。


やっぱ信用されてなくて
限界だったのかな？


すべてが信じれないんだって
無理なんだって


おれは好きなのに
すごくいやだ
嫌だ


もうどうしていいかわからない



]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11258702981.html Wed, 23 May 2012 21:01:00 +0900 スライサーで指きって血がやばかった

ピアスも3月1日に軟骨に開けたから痛かった



彼女とのでんわで
ブログの話になってブログ読み返してたらなんか懐かしかった。


そのあとに
彼女が違う男の話するから
イライラした


付き合ってる恋人同士って
恋人を大切に思うのはそうなんだけど
勝手ながら一番って思うのが私の定義なんだよね



いままでも
彼女を一番って思ってたし
これからもそうだと思う


正直
彼女の中で一番はわたしであってほしい



彼女は私のこのとを信用してないけど
一緒に居たいって言ってくれるし
好きとも言ってくれる。
それは正直うれしいよ


けどさ
彼氏と話してるときに
ほかの男が海外に八か月も行くことを
ため息つきながらそんなに考えることなの？


たしかに
あなたにとってはその人は大事かもね
あなたは「おにぃちゃん」っていうけど
私は正直そうは思えないよ。
あなたはほかの男に恋をしてて
会えないし連絡もままならなくなるのが
不安だからそんなにも
ため息をつくとしか思えないんだよ。
それは浮気ってことじゃないのかい？

勘違だとおもうけど
もしもそうだったらって考えると
もうなんかイライラと嫉妬と憎悪と
なんかぐちゃぐちゃですごく嫌だ




そんなことばっかり思うから
不安なんだね


彼女は
浮気した私とはちがうから
って言うけれど
なんなんだろうね


おれだって
ほかの女の人と遊んだけれど
好きとかじゃなくて
友達としてあそんだんだよ？
俺がほかの女性を思って浮気なのならば
彼女もほかの男を思うことはもう立派な浮気だと思う



ほんとは
彼女と別れたいのかなって思わないわけでもない
別れたくないよ？
好きだよほんとだよ？
けどあなたが私を見てくれないならば
もうあなたが私を見ることができなくなるのが嫌だから
私があなたを見れなくなるのが嫌だから
別れたい一緒に居たくない
ほかの男のこと考えてればってなる。



もう何がなんだかわかんね。


明日も早いのにこんな時間まで電話した自分も
疲れてるのに寝ない自分も
恋してる大事な人がいるのに、
その人が好きなのに信じていいかわかんない自分も
なんかもういやだわ…


きっとこんなに好きだから悩んでるんだとおもう
勝手にそう思う！


どんなに医学が発達しても
女性が原因で起こる病気の薬を
開発したものはいない的なね？



もう悩むのやめた！


はい
おしまい。





悩んでんだぞっ
ばかやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおくそっ ]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11181376650.html Sat, 03 Mar 2012 03:26:20 +0900
朝起きて（16時くらい）
ニコニコ生放送のリスナーさんが
作りすぎたバレンタインのクッキーをもらいに
準備をしようとしてたんだけど


なぜか
どうしても
彼女に会いたくなってしまい
電話してしまった。


なにしてんだろうね



そう思ったら
行動してしまっていて


最寄の駅まで
走ってしまった(笑)


なんでかなー
なんかとても会いたかったんだよね
今すぐにって感じ


池袋にリスナーと待ち合わせしてたんだけど
5分もしないで別れてしまった。
ほんともらっただけって感じ


それから
もう一回彼女に電話して


彼女は外にいるというので
彼女の地元の駅まで行っていいかと聞いたら
池袋まで行こうかっていわれたけど
やっぱ地元の駅まで行きたかった。

なんでかななんでなんでなろうね・・・



そして
待ち合わせして
一緒にパスタたべて

あんまり味はわかんなかったけど


そして
公園まで行って
ちょっとしゃべった。
寒かった。


彼女はあきらかに別れだしたくて
どうしようもなかったんだね



帰り道
手をつながれた。


いまいちよくはわかんなかったけど
うれしかった。


そして
彼女がいないなんて嫌だとおもった。
泣きだしてしまった
もう20歳近い男が泣くなんてみっともないけど
感情が隠せなかった。




それで
なかなおりできた・・・様な気がする

これから先がきっと大変なんだと思う。


また別れたいって思われてる

それを
変えてみせる
そうおもった。


まぁ
こんな感じでおしまい。

]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11166205906.html Thu, 16 Feb 2012 00:53:03 +0900 まだ未練たらたらです・・・


自分が悪いのは知ってる
相手が意地っ張りなのもわかる。


けど
やっぱ彼女がいない生活は
いままでの生活とはだいぶ違うものになってくることは
目にみえている。

彼女と別れて約1週間だろうか
毎日電話している。
バカなのかな？
けどあきらめたくはないから
振り向かせるって決めたから


がんばってみせる！


はてさて
昨日もう一回告白しました。


まだ彼女が
すきって言ってくれた
心の支えにしたいっていってくれた。
その言葉に希望が湧いたから


彼女に
本当に好きって言えた。心から


なんでだろうね
こんなになんで好きなんだろうね
なんなんだろうね


お弁当を作ってくれるから？
一緒にいてくれるから？
手をつないでくれるから？

そんな簡単なりゆうなのかな？
けどなんか違うよね


彼女が好き
すきって言うのに理由が必要ならば
困るけども
一緒にいてほしい一番の人だとおもう



もし
これｋらも付き合っていって
また別れが来るとおもう
そうしたら
もうその時はきっとこの世界じゃ生きられないね。



今回わかれて
とても苦しんだ
精神的にも
身体的にも


心は暗くて
考えはネガティブで不安でどうしようもなくて
体は過呼吸になって息が苦しくて
病院いって薬に頼るしかなくて


もう
ほんと何してんだろうね自分は


一度信用されなくなったら
信頼関係を築くのは大変なことを
高校で学びました。


高校時代
1年生の春、まだ入学したてのころに
女子たちに不快な思いをさせたという
噂が飛びかい、クラスの女子にすら話しかけられなかった。
男子ははじめは付き添っててくれたけど
やっぱり離れて行ってしまって、
結局最後はひとりだった、
二年になって女子が怖くて話しかけれなかったし
やっぱ怖い経験はトラウマになるので
男子にもなじめなかった。
3年には完全に自分の世界で生きていた。
付き添ってくれた友達も2人いたけど
そいつらはほんと感謝してる。


そんなことがあってからは
女子には優しくしないといけないんだなって思った
だから実行した。


それは大学になっても変わらなくて
やっぱり女子が怖くて
サークルの人たちは優しかったから
どんどん馴れ合ってしまった


それが彼女を不快にしているなんて
全然考えられてなかった。

先輩とあってるとき
遊んでるとき
俺はきっと「帰りたい」「早くおわらないかな」っておもいながら
なんだかんだ楽しんでたとおもう。


もし
彼女が俺に何も言わずに
ほかの男の人とあそんでたら
きっとおれは怒り狂ってたと思う。

自分がそうなのに
彼女にどんなにつらい思いをさせてしまったか
本当に申し訳ないと思う。


実際自分も
彼女が男の先輩とか
バイトのキッチンでの話で男の人の名前が出てくるのが
嫌だったのに
彼女は男性の名前を悪口にちか愚痴でしか言わなかったけど
俺にはそうは聞こえなかった。
仲がいいから、一緒にいて楽しいからだとおもってた。
たまらなく嫌だった。




こんなことを考えててもいつまでも
嫌だ嫌だって考えるばっかりで
収拾がつかないね



彼女はきっと嫉妬深いし
やきもちやきなんだとおもいます。
それほど俺を大切にしてくれたんだと思います。


私も彼女かそれ以上にやきもちやきです。
嫉妬します。
そのことをわかってほしかった。



彼女がずっとそばにいてくれる
そういう風に勝手に高をくくっていたから

今回別れてこういう状況になってるんだとおもう。



結局俺の独りよがりだった。
確かに彼女の言うというおり
上京して不安だった俺が「彼女」って言う
憑代をみつけてすがっていただけかもしれない。
けど、こうしてわかれて
本当に大切な人がいつまでもそばにいてくれないって
かわったから
これからは今まで以上にもっともっとたくさん
大切にしていこうとおもうんだ。


別れて大切な人が大事だって思う今だからこそ
心も体も弱っている、だけど
おれの決心は硬いから。
すべてを彼女に伝えたいからこそ
いま、本当に好きって言える。

これだけは
自信をもって言えることです


告白の結果がよくなくて
また心も体もずたずたになるけども
一人でもみんな生きているから
おれも頑張ってみようと思う。



まぁこんな感じで
おしまい。
]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11165327367.html Wed, 15 Feb 2012 03:31:37 +0900 ぼろ泣きした私です。



失恋は初めてではないですが、こんなに好きになったのは
初めてです。


彼女はもう別れるのが決まってるので
どうしようもないですが…


そして
金曜日に
バイト先で過呼吸になりました。
ただでさえ使わない頭をつかって
考えもしないことを考えて
頭がパンクしました。


彼女は我慢せずに好きって言ってくれた
別れたくないって言ってくれた。
別れたいのは
次に別れ話になって別れることから逃げ出したいからだとおもった。
また悲しい思いをしたり、させたりするのが嫌なんだなって思った。



まだ、すきならいいじゃない！

彼氏がいるのに
違う男性に相談の意識がいってしまったことが
自分が浮気したことが許せなかったんだとおもう。



ﾜﾀｼと別れた原因が
私がほかの子と親しくしていたことが
重なりいろいろな原因が積み重なって信用できなくなったそうです。


それを今日友達にいいました。
友達は「そりゃー嫌でしょ」って
そうですね。私が間違ってます。



彼女はいろんな人の気持ちと
彼女の意地をとっぱらってわがままを言うと
自分勝手だけども
私を信用したいし
心が安心できる場所であってほしいし、
助けの場で会ってほしい
すっごくすっごくわがままなんだけど、
彼女が心の支えにしたいのは私だよって
そういってくれたことがとてもうれしかった。



彼女はとても意志がかたいし、
彼女の意地を曲げられないと思いたくはなかった…


今日も電話した。
条件はちゃんとご飯を食べること
3日もほとんど食べてないから
ちゃんと食べるように…



電話して
やっぱあきらめないことをきめた。
本当はあきらめてた。正直…
もう無理だっておもった。


けど
彼女がいなくなってもさびしくないでしょうって言った瞬間に
私の感情をぎりぎりで保っていた
糸がきれて声を上げてないてしまった。

彼女が初めてうちにきて止まりに来てくれて
帰ったあとにどんな空虚感になったか
デートするたびに毎日見送るのは
最後まで一緒にいたいから、
彼女が家に帰ってメールをさせるのは
無事に帰れたか確認したいから
私が一人暮らしで彼女がどんなに支えになっていたか
考えればわかることなのに…

しかも彼女に「バカ野郎」って言ってしまった。
寂しくないでしょ？なんて言うから
寂しくないわけがないだろって怒ってしまった。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。



ツイッターで
大切な人がいいつまでもそばにいると思ったら大間違いだ。
だから大事に思えって言うのを見て
おれは本当に何一つわかってない大馬鹿野郎ってことにも
気づけた。


彼女と付き合ってたはじめは毎日スカイプをしてたけど、
彼女が特に話す内容がないねって言ってからは
自然とスカイプもすることが減ってしまった。
おれは本当は電話したかったのかもしれない。
けど、バイトのときの「いってらっしゃい」と「おかえり」って
メールに満足して電話は特別なものだと思ってたからかもしれない。
俺がすべて間違ってた
今日電話してくれたのは、俺の意志で電話かけたいと思ってるから
「ほんと意地悪なんだけど、、、うれしいです」っていってくれたから


だから
これからは
もう別れて信用もされてないけど
本気で彼女を振り向かせようとおもう。
毎日電話する。無理やりではなくて
たぶん俺がさびしいから。
それを今日は十字架に誓った。
神様はあんまり信じてないけど。誓いは絶対だから… ]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11162296745.html Sun, 12 Feb 2012 02:43:28 +0900
タイトル通り彼女と別れました。
原因は
私が、以前先輩と遊んだ時に充電器をY先輩に貸してたり
ほかの女の子と親しくしたり
ニコ生で女の子と親しくしてるのをサークルの先輩から聞いたり

彼女の中の自分ルールで
彼氏以外のほかの男性とは連絡取らない決めていたらしいのですが
それを破ってしまったそうで…

さまざまな要因も重なり
今回別れることになりました。



夏芽吹き　
枯れるる花は　
六花かな　
溶けるる様は　
忘れがたし



この詩は
寝れなくなってので考え付いたもので、

夏に出会い恋に落ちて
別れる（枯れる）花はまるで六花（雪）のようだ
（六花＝雪）今までの思い出が崩れ落ちる（溶ける）様子は
とても忘れることができない
という思いを込めて作った詩です


未練たらたらなのがわかりますね



けど今でも
彼女のことが好きなのです。
どうしようもない愚か者ですね


彼女とわかれて
なんでか
おねーちゃんと呼んでる人に電話して
わんわん泣きました。
男なのに情けないです

違う人にも電話して泣きました

泣いてばかりです。。。。




もうこれから
どうしたらいいかわかりません
しょうじきいなくなりたいです。


もうこんな感じです
おしまい。

]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11160160291.html Thu, 09 Feb 2012 21:52:18 +0900 もうちょいで17日で週6のバイトが終わるとおもったら
まだまだ続きます。
なぜですか？
なんで学生の私がこんなに働いてるのですか？
社員じゃないんです。決して違います。
本当は働きたくないです。
サークルも遊びにも行きたいです。
最近まったくニコニコ生放送をしてません。
忙しいです。眠いです。学校の課題もまだ手を付けてません。
正直言ってやばいです。
グループの人に迷惑をこれ以上かけられないです。


だけどバイトです。
今日はバイト14時からでした。
バイトにいったら
長く休んでいた
えりかさんがカウンターにいました。

正直手を挙げる寸前までキレそうでしたが、
それを通り越してあきれてしまいました。


私が学校生活とバイトで疲れているのに
なんでえりかさんはのんきにバイト先でごはんなんて食べているのですか？
とてもとても嫌気がさしました。



今日はバイトの上司のひとがいなかったし
けっこう自由にやれてよかったです！


バイトおわってから
武藤さんの誕生日サプライズしたら私の分までサプライズしてくれた！
うれしいね♪

まぁ
こんな感じでおしまい。 ]]> https://ameblo.jp/zassou5000/entry-11103523837.html Sun, 11 Dec 2011 00:32:17 +0900