https://ameblo.jp/zelus-magdool/ 統合失調症者（現在快方）のブログ。当事者や、サポートする人、他様々な人に読んで少しでも何か感じられるものがあれば嬉しいです。タイトルの「シキゾフレーニアオーバーカマー」は統合失調症を乗り越える人という意味の中二的な訳です。 ja ロラン・セアックの劇中台詞「僕はムーンレイスなんですよー」から。
今、見ている途中なのですが人間を媒体にした伝言ゲームの難しさをひしひしと感じます。「平和解決するのにはどうしたらいいのか？」ひしひし感じられる作品です。

前回、「障害者であることを言い訳にしない」といった文章を書きました。
誤解を受けたかもしれませんが「言い訳にしない」のがミソであって、障害者自体は特別悪い事でも、弱い事でも、劣っていることでも、失敗していることでもありません。


ただ、ヒトが違うのです。でも、根本的には同じヒト、人間なのです。


言っていることが矛盾しているって？そうでもないと、僕はそう思います。

みなさん、「自分らしくありたい！」と思う反面、「人に分かってほしい！」って思ったことありませんか？例えば、
A「この曲好きなんだよねー。」
B「え、その曲のどこがいいの？」
Ａ「だって、（これこれこうだから）でかっこいいじゃん！」
B「わっかんないなぁ・・・」
A「えー、だって（これこれこう）だから絶対いいんだよ！Bさんも絶対気に入るって！」
B「ふーん。（Aさんてよくわからない人だなぁ、付き合うのやめよう。）」

そう、この場合Aさんが好きという曲は、「Aさんの感性」で好きなだけで、Bさんにはわかりにくいものです。このわかりにくいというのがポイントで、Bさんは10年後に聞いたら好きになるかもしれません。まあ、一生をかけてもわからない可能性もありますが・・・・

そう、人間はわからないものには警戒するものです。というか、人間だけじゃなく、動物だってそうですね。だから自分の『中』の常識から外れた人は「わからない」と言って排除してしまうんです。

例の場合、Aさんは自分の「好き」という感性をBさんに押し付けています。これじゃ、Bさんも嫌になっちゃいますね。Aさんはこういう場合、「絶対」と言わないで「Bさんも聞いてみるといいよ。」位にとどめておく方が私は理想だと思います。
かと言いつつ、Bさんが「わからないから嫌」という感情をむき出しにしていいかというとそうじゃないと私は思います。「なるほど。Aさんはこういうのが好きなんだ。」と言って認めるのが私は理想だと思います。

障害者と健常者間にも言える事です。健常者の中では「できれば障害者とは関わりたくない。」と思っている人も少なくありません。

なぜでしょうか？
というのも、障害者というものがわからないからです。私の場合精神障害なので、これを例に出しますが、被害妄想だの、幻聴だのいってもそれは私の「感覚」であって他人にはわからないのです。現在では人は他人になる事はできませんので、その痛みや苦しみといった「感覚」はわからないのです。わかるとしても、似たような経験から推測するしかありません。

じゃあ、どうするか？
まずは、こういう「感覚」があるんだなと「自分で認める」ことです。「自分はあの人の事こう思ってるんだな。」「これは面白いなー。好きだなー」「なんかイライラしちゃったな。」と。そういう風に自分を客観視して下さい。
そして、その「感覚」を伝えたかったら表現して下さい。言葉だけじゃなくボディランゲージでもいいですし、写真でも絵でも動画でもはたまた数式でもかまいません。それが、全員に瞬時にわからせようと伝えられなくてもいいんです。
また、その表現を受け取った人はそういう「感覚」がその人にはあるんだなと「認めて」
あげて下さい。言葉を鵜呑みにするのではありません。ただ「そう思ってるんだな。」と理解して下さい。

障害者は障害があってこの忙しい社会に適応するのが苦手で「難しい」だけです。適応「できない」わけではありません。

健常者は障害者を「不幸の素」というレッテルを貼って排除しないで下さい。障害者はそのレッテルを剥がして自分らしさを取り戻す努力をして下さい。

現「障害者」と言ってその生き証人として生きること。
これが私の生きる、使命だと思っています。

ゼルス
]]> https://ameblo.jp/zelus-magdool/entry-11791323159.html Wed, 12 Mar 2014 11:57:30 +0900 初投稿から、だいぶ時間が経ってしまいました。ごめんなさい。

さて、タイトルからピンと来る人はピンとくると思いますが、
「Zガンダム」の主人公カミーユ君の台詞を捩ったものです。
あ、待って待って、ガンダム知らないからって読み飛ばさないで！！

実を言うと僕は最近仕事に行けてません。
仕事で上司とうまく行かなくて・・・
「自分のやりたいことってなんだろう？」って考えて。

職場ではタイトルのような言い訳を上司に良くしてと思います。
いや、「・・思います。」というよりはしてました。
ハイ、すいません。

「言いたいことがうまく伝えられないのは障害や薬のせいだって・・・」

「本番やってみな？」と言われても
「ボクにはダメです。・・・障害があって難しいです。自信ないのでもっと練習します。」
と言うのが重なると、

「（ゼルス）君って減らず口が多いよな。」
と言われてしまいました。

そう、なんのかんのって理由をこねても社会に出たらそれは言い訳にしか聞こえないのです。例え、薬や障害で本当にどもってたりしても、行動が遅くても。
ましてや、健常者とほとんど変わりなく見える精神障害なら尚更。


なので、ゼルスは今日から・・・

「障害者だから・・・」という言い訳止めます！！


なんだか、その障害者というバリアーを自分の中で張って都合の良いときだけそのバリアーに籠ってました。
でも、「そうしていたら、自分の中の無限の可能性を発揮できずに一生障害者として見られるだけだ！そんな人生俺の生き方じゃない！！」と思いました。

もちろん、障害者として生きるのも選択肢の一つ。あくまで僕のスタイルですので万人に当てはまるかというとそうではないと思います。障害者のコミュニティーに居心地の良さを求める時も必要だと思います。しかし、ただそれだけでは障害者の社会進出・社会交流をますます阻めてしまうと私は思うのです。「障害者・精神病患者はとりあえず福祉施設や病院に入れておけばOK。」というような社会の風潮はどうも私には疑問を感じます。


「俺だって人間なんだよ・・・でも障害があって・・・」
と言い訳ばかりしていたら、
「自分の都合で人間らしさと障害者を分けないで！！」
と年上の人に言われかねません。

まずその自分で着けた殻を壊すことが私にとってのバリアフリーです。千里の道も一歩から。まずできることからやる。そのための課題その１が私にとっては「障害者と言い訳すること」だと思います。

ゼルス
]]> https://ameblo.jp/zelus-magdool/entry-11786452195.html Mon, 03 Mar 2014 16:33:41 +0900 白昼夢ってやつ？？？
まあ、統合失調症の症状からしたら、妄想の類いの一つになるのかな？


ですが、今回は普通に夜寝て見た夢のお話。
症状とは少しずれますが、不思議な体験だったので書いてみることにしました。



ちょうど黄昏時のような真っ黄色な空間。
色で言うとそうですね、ナウシカのエンディングでオームが放った金色の光のような感じです。
真ん中に透明な階段のようなものがあってそれは天に続くようでした。
雲もたくさんあっておそらく天国みたいなものでした。

そして、階段近くに、鳥居のようなゲートがあってひときわ真っ白な光がありました。
その前にに私はいました。

そして、私の左前には小さな紙に梵字のようなものが書かれていて中に浮いていました。
形で言うとファイナルファンタジー10のエボン文字のような。

そしてゲートの真ん中の光から一つの光り輝く剣を授かりました。
形状で言えば七支刀のような日本刀のような。
とにかく、日本っぽいつるぎでした。
サイズは片手で持てるような大きさでそんなに大きくはありませんでした。

授かったというより、自分に溶け込む込むように「入って」いった感じですね。
ここで夢は終わりました。
順を追って話しましたがあそこでは時間も空間もなかった気がします。


私は「神さま（紙さま）が私に何かを託したんだな」と思いました。その一歩が、もしかしたらこのブログかもしれません。

後々ネットで調べると、あれは近所の遊んでいた神社に祀られている「イワナガヒメノミコト」だったのかなぁと思います。でも、神様の種類なんて私にとってはどーでもいいというか、重要なことは『私にできることをやる』ことのメッセージだと思います。

この世界にありがとう。

ゼルス
]]> https://ameblo.jp/zelus-magdool/entry-11782993210.html Thu, 27 Feb 2014 14:27:41 +0900 テストを兼ねて。

うーん、何を書こうか・・・？

まず、言える範囲で自己紹介から。


ここでの名はゼルス、ゼルス＝マグドゥールです。
これは仮の名で、育ての親のファミリーネームを取ったのと、
その育ての親が私を見つけたときに持っていた所有物から付けたという名の『設定』です。


うーん、いきなり中二病全開・・・・ｗｗｗ


まあ、ざっくり言うと、私が考えた『物語』の中の登場人物の名前みたいなもんですね。


そして、この本体は今は東京の西の方の辺境の地にあります。東京ってもかなり田舎。１時間に電車が２本あるかぐらいの。

本体っつーか住んでるってところだねｗ


さて、話を変えます。

統合失調症と診断されたのは、大学３年生の時。原因は不明ですが、忙しすぎて、自分を見失ったのが原因だと思う。父や親友が続いて亡くなった心的ストレスがあり、大学生活におけるサークル活動、勉学、家庭のことすべて全力疾走でやっていたら、ある日奇怪な行動が目立ち精神科に入院してしまいました。

しかし、現在はかなり快方に向かっています。精神科の薬物療法だけでなく、東洋医学の治療院に通ったり、自立神経系の本を読んで、それに良いと書かれている様な方法を試してみたりしています。今、飲んでいる精神薬は夕方１錠のみです。

とまあ、こんなところですかね。これから体験談や、日々のこと、雑感など思ったことを色々書き連ねて行こうと思いますのでよろしくお願いいたします。同じ症状の方、サポートする方、またそうでない方でも読んで頂ければ幸いです。更新速度は早かったり遅かったりなのでご了承下さい。

m(_ _)m

ゼルス ]]> https://ameblo.jp/zelus-magdool/entry-11782932481.html Thu, 27 Feb 2014 12:02:14 +0900