仕事も始まり、コロナの影響も以前より感じる環境になってきました。

去年の緊急事態宣言の時より、今の方がコロナの影響は大きいんじゃないかな？

コロナに対しての防衛意識も、去年程じゃない気もするけど、

きっとこれはコロナ慣れのせいだと思う。

自分の事では変わった事は大きくはないけど、

念願（１０年以上）のバイクを購入したこと。　走るのが目的のバイクじゃなくて、

なんていうか、遊ぶ事を目的としたバイクです。

バイク　スタントというのかウィーリーやブレーキターン、アクセルターンなど

文字通りバイクというものを操る楽しさを目的にしたバイクを買いました。

ごめんね

始めてあなたに（奥さん）に内緒でこんな事をしてしまいました。

良くない事って事はわかってる。

でもね、去年　本気で死んでしまおうと思った時、

自分の人生の中で、やり残したことって何かな？って考えた。

あんまり浮かばなかったけど、昔からやりたかった、目標にしてた事に

バイクで子供を迎えに行くことがあった。

子供を後ろに座らせて、タンデムすることが、ちっちゃいけど、夢の１つだった。

悠生はもう大きいから、俺につかまることはなかったけど、バイクの後ろで気分がいいのは、背中から

伝わったし、

清平は俺の腰に手をまわして　バイクに乗ってくれた。

２０年前のサチを後ろに乗せて走った感触が蘇ってきて、最高に楽しかった。

うれしかった。

奥さんとは最近は会話とか本当に無くって、主にｌｉｎｅばっかりだけど、

「バイク…気を付けて乗りなよ…」の一言は　すごく　うれしかった。

ありがとう。

今、椎間板ヘルニアで、仕事もできず、１日部屋で過ごしてますが、

私はやっぱり、　　

どうしても、家族の為に１日を過ごしたい

仕事をして、給与として家族に貢献するか

家の掃除や家の用事をして家族と関わって過ごす休日が、

私の人生の目標で、生きる糧だとつくづく思ってます。

あなたは　私に対して気持ちが無いと思うけど、

３人はやっぱり私の人生の最高の宝物で、生きる為に必要なものです。

失う恐怖に怯えながら、今日は寝ます。

過去３８年生きてきて、もっとも　辛く、悲しく　キツイ１年でした。

何があったか　思い返してみようとするだけで、心がそれを拒否するかのように、

心の防衛反応が起きているように、　思考力を低下させ、記憶をつかさどる部分の働きを

著しく機能不足にさせてくる。

これほどに自分を自己否定してきたことはなかった。

自分の置かれたすべての環境がことごとく壊れてしまった。

父親・夫・上司・部下・息子

すべてが悪い方向にしか向いて行かなかった。

自己否定から鬱状態になり自殺を試みました。

死にきれませんでした。　死ぬ事に恐怖を感じ、気持ちと覚悟はあっても

点を超える事はできませんでした。

人間簡単には死ねないね

自己否定を繰り返すと、後悔することも改善しようとすることも難しくなりました

自分は所詮この程度の人間だと思うから、後悔も反省もうまくできなくなります

なので　年末年始の過ごし方を大切に思ってやってきたこともできませんでした。　初めてでした

大掃除も最後までやりきれなかったし、実家に年末の挨拶を兼ねて仏壇へお参りもできなかったし、

年始の準備で買い物に行くことも、洗車や家族で１年の最後の食事を一緒に食べることも、カウントダウンまでガキ使みながら

笑う事もできませんでした。　１人２階の部屋でさみしい気持ちを抱えながら過ごしました。

２０２１年が始まりましたが、私は１年が始まった事に恐怖で一杯です。

私の気持ちとは真逆の家族との関わり方になるだろうし、去年以上に孤独と寂しさを抱え、

目に映る幸せそうな家庭を恨めしく想いながら、過ごす事になりそうで

きっと私の中身はますます入れ替わっていくんだろうなと、想いながら

年の初めを過ごしています

今日ネット記事で「香港の民主活動家に実刑判決」

というニュースだ。

以前からテレビで知る顔で、若い女の子なのに、立派だな。

怖い思いもしただろうに、国のこれからを想い発言をしている姿には

感動や尊敬の言葉が出てくる。

このニュースの印象は巨大国家中国がその存在感を大いに使い、1つの国を中国化している印象。

（解釈として大まかには間違ってないと思うけど…）

その強引さは日本人の私には嫌悪感を抱くに足るものです。

考えてみれば、私の周りも違和感を感じる。

分かりやすく、伝わりやすく言葉にするなら、

「他人を大切にできない新人類」

「人に興味を持たない利己的人種」

「自分以外への不信感を持つ大人達」

昔、誰に言われたか忘れたけど、

「今日すれ違ったあの人は、明日は家族。」

「明日　すれ違う人は、今までの自分。」

今日の自分の行いが、明日のあなたを取り巻く環境だ。

今までの自分が、どのようなものだったかは、明日出会う人でわかる。

確かこんなような内容だったと思う。

「私は私」　　　…確かにそうだ。間違ってない。

だけどその「私」はみんなの支えがあっての「私」である事を忘れちゃいけない。

みんなが「私」を離れていけばそこにあるのは「私」ではなく　ただの個。

この頃、外へ出かけることがありません。

コロナの影響で外出しないのではなくて、　一緒に出掛ける人がいないから…

私自身は　休日に家にいるのが「もったいない」と思う人です。

1日家にいることにものすごいストレスを感じます。

子供が小さい時（奥さんともまだ良好な関係な時）は毎週　出かけていました

近くの公園やこの時期だと　紅葉狩りやイルミネーション　ボーナスも入るから、

ショッピングに出かけたり、少し早起きして、高速に乗って出かけたり……

今は　まったくありません。

もう一度言いますがコロナの影響ではありません。

単純に長男が受験生で、夫婦関係が悪く、次男も母親の影響で出かける事に興味を持ちません。

（未だに奥さんは私の目を見て話しはしないし、向こうから話かけてくる事もありません）

次男も奥さんも家に居ることに苦痛を感じてないようですが

私は限界です。

仕事が休みで、家族と過ごしたいのに、家に居ては各々がゲームや読書、テレビやユーチューブ……

これって一緒に居るってならないよね

私は家族と共有をしたい。

体験もそうだけど、お出かけして、雑貨屋や洋服など一緒に見たり、

「これすごいね」とか「これ安くない？」「あれやってみよう」とか

そんな会話がしたい。

そんな事が無理っぽい現状に、

少し諦めて、私は1人で過ごす事を考えてるけど、

何をして過ごせばいいのかわからない。

お金はできるだけ使いたくないし、この歳（37歳）のおっさんが1人でフラフラしてるの

出先で知り合いに見られたくないし、（大体遭うのは家族円満な人達）

家に居ても興味のある事何もないし、気分が滅入ってくるだけ…

掃除はやりたくないし（やらされてる感覚になる）

大体家に居ることに息が詰まる。

長男と次男は奥さんと今まで通り明るく笑いのある会話が出来ているし、

奥さんも子供たちには大きい声で明るく話してるし……

俺だけがこの家族でこの家で異端児で、俺のパーソナルエリアだけが、会話にも空間にも存在していない。

自分の意見やしゃべりだすと、それまでの良好な雰囲気を「壊しに来たな」と緊張感が出てくる。

しゃべる事も、動くことも、考える事　思うことも　あのリビングでは

私は許されない

そんな空気感が伝わる。

口ではっきり言語化しなくても、わかる。

私の休日の居場所は　　どこ？

夢の中で　自宅リビングに居て、庭につながる窓から水が押し寄せてきた…

（水は濁っていないきれいな水）

私は慌ててテーブルの上に飛び乗り、ぼーぜんとしていると、大量の水と一緒に

サメの群れ🦈も入ってきた。

丁度私のすぐ目の前で5匹のサメはグルグルと円を描きながら泳いでいる。

部屋に押し寄せる水がどんどんとその量を増していき、

テーブルと水面の距離も短くなってきた

目に映る　サメ達との距離も近づき、その表皮の質感も感じられるほどに……。

「もうだめだ……」

1メートル程のサメが今にもテーブルの上にある肉らしき物に興味を惹かれて

鋭利に尖ったその牙で食いつこうとしている　　その瞬間に……

朝の光に照らされたカーテンが私の視界に現れた………。

すぐにスマホで「夢診断」を開き、

「洪水」「サメ」　を検索………

…………。

「ストレス　注意！！」

だって………😢

私に対する妻の態度があまりにもひどい（約1か月）から

BAKUHATU　してしまった・・・。

大声で怒鳴るとかではなく、最近では珍しく力のこもった声で、

「いい加減にしてくれ！！」

って言ってしまった・・・

その流れで、家族4人テーブルで家族会議を開きました。

「もぅ　限界だ！　母さんのその態度（子供と私であからさまな違い）やめてくれ」

「この際だから、子供にもなんで　こんな状態なのか　説明する。」

　母さんは父さんの事が嫌いで、他に好きな人がいる。

だから父さんはショックだし、悲しいし、情けないけど鬱の症状も出てきてしまった。

だけど父さんもよく怒るし、今まで母さんに嫌な思いをさせてきたから、そこは反省してる。

だから、これからは仲良くしたいって気持ちはあるんだけど、母さんがいつまでもそんなんじゃ

どうしようもない・・・

妻「あなたとは仲良くできるとは思えない。」

　　　「好きな人がいたってだけで、今はいない。」

　　　「（怒りが）引っ込みつかない。」

長男「どっちの味方するわけじゃないけど、今の現状（妻が）悪い。」

　　　　　「父さんに比べて、母さんの態度の方がよくない。」

ごめんな。　こんなこと言わせてしまって・・・

次男「できるなら、元に戻って欲しい（夫婦関係）。俺が小4ぐらいの頃に…。」

………2年前も前だ。

ってな感じで、、話は続き、結果

妻「（夫婦改善に）努力する……。。」ってなりました。

そして今日、1日　2年前程ではないけど、妻と少しの普通の会話が出来ました。

　私はそんな事がうれしかった。　　　

　…が。

　私は心が壊れてしまっている。

　私は私では無くなっているので、

　私がうれしいと思った事は本当にそうゆう事なのかわからない。

　妻の気持ちの変化がうれしいのか、

　自分の家での居心地の悪さが改善できたことがうれしいのか

　壊れた心ではわからない。

　心の故障は　自己理解をできなくするんだなぁ～。

　と人ごとに感じてしまう。

　　いわゆるLDやADHDである。

　　親の私から見れば、そんな様子はない。　勉強は苦手なところはあるかもしれないが、

　　友達も多く、コミニケーションも問題ない。　少年団で協調性もあり、気遣いもでき、

　　自己の主張もしっかりできる。

　　次男がいじめや嫌われている様子もなければ、　学校をやすんだ時などは、

　　本当に心配してくれる　友達も多くいる。

　　放課後や休日も、自宅に遊びに来てくれる子もいる。

　　総じて周りの次男への評価は良い。

　　しかし　「なぜ？」　と思う。

　確かに勉強は苦手かもしれないが、テストでは満点は無くても、70点前後は取ってくる。

　少し　勉強が苦手なだけで、障害のレッテルを張られなければいけないのか？

　納得ができない。

　　わからない……　なんで？

　次男は　本当に分け隔てなく、心健やかに、平等に、悪しきことには、しっかりと立ち向かえる　

強い心と、平穏を求める　穏やかな心。

　　人の気持ちを感じて　最適解を出してくる　いい子。

不思議

こんなどうしようもない　お父さんから、君のような子供が生まれてきてくれるなんて・・・

長男も次男も、愛おしい。

神様、　私のもとに2人をよこしてくれて、ありがとうございます。

最大　最高のプレゼントを下さった事　感謝します。

なぜなら、自分の病んでる部分をネットにさらしているから…。

当然、見られる事を想定して、文章も作ってるわけじゃないから、

いろいろ、読みにくい部分もあるし…。

どこかの芸能人や有名人、みんなに好かれるような人の

キラキラしたブログではないし、　読んでも不快になるだけだろうし…。

表で社会活動している私は当然、まともです。

仕事もきっちりこなし、顧客にも頼られ、ある程度の信用もされている。

人間関係は苦手だが、真面目で、要領がいい事は、職場では認知もされている。

すべては若くして,結婚相手に選んでくれた　奥さんの為。

生意気に育ったけど、この上なく愛しい2人の子供の為。

自分の人生、　生まれて死ぬまでは　この3人の為に使う為に存在しているのだと思わせてくれた。

10代の時　死ぬことを覚悟していたら

奥さんと出会い　残りの人生はこの人の為の人生にしようと思った。

子供が生まれ、、残りの人生は3人の為に使う。と決めた。

幸せに慣れ始めた時、私の覚悟も薄れだした時、　やっぱりやってきた。

乗り越えれる試練しか神は与えないのだとしたら、

神様　あんたは俺を過大評価しているよ。

私の中には　別の俺がいて、相いれない2人が　頭を　行動を　支配しようと

日々戦っています。1人が思考していると、もう1人が出てきて別の角度から思考させる。

単純に物事を俯瞰して考えているだけじゃない。

逆の思考を持った2人がお互いを邪魔しあうように、考えさせてくる。

その間で黙って聞いている3人目が裁判官のようにジャッジして、行動する。

最近はバランスが崩れて　　困ってる。

うまく言えないけど、今私はうつ病なんだと思う。

ネットで見る症状が当てはまる

あなたが私に対して言う言葉や態度が私をパニックにさせる。

今日初めて、手が震えた。痙攣のようになった

あなたに注意や文句を言われると　動機や震えがするようになった

２階で１人になって　涙が出てきたので、これはマズイ

ブログに今の気持ちを吐き出す事で何とかしようと思っている

何がそんなに　不満なの？

確かによく怒って　怒りの表現が大きい事は認める

だけど、浮気してる方が、別の男に恋して　キュンキュンして

自分の旦那には嫌悪感をあらわにして、　心無い言葉を使い

プライドを傷つける事の方が悪くない？

私は　浮気も不倫もまったく無い。

テレビやネットをみて　こんな女性好きだな　とかは思うけど、

あなたみたいにリアルは無い。

家族の為に　少しでもいい生活の為に　少しの自分へのご褒美の為（タバコと漫画雑誌）の為に

俺は　俺なりに頑張ってきた.

あなたの理想ではないかもだけど、不満な事も嫌な部分もあるだろうけど

それでも認め合って　夫婦の愛情を持ち続けて欲しかった。

　　　　　「相手の事は気になるし、想ってる。あなたの事はもう気持ちが無い」

奥さんは数年前から俺に対しての態度がかなり悪くなった。

原因は私にもあるのは理解している。　怒鳴るし、気分屋でもあり、1度怒ってしまうと　物に当たるし

相手を見下した口調になり、言葉で追い込む所もある。

反論させて欲しい。

あなたも私を十分にバカにしてきたじゃないですか

子供の前でも、「みっともない旦那」「だらしがない」「（精神的に）おかしい人」etc

私が肺炎になった時も、病院で診察を受ける前にあなたは「気のせい」と言いましたね。

熱も咳も　夜も眠れない日が続いても「大丈夫？」の一言もありませんでした。

湿気の多い寝苦しい　まだ濡れてる洗濯物がある部屋で寝てこいとも言われました。

案の定　まったく眠れず　明日の仕事に影響が出るから　あなたのいる　エアコン完備　快適な部屋に行って

布団の無い地べたで寝かしてもらったら、次の日の朝、あなたは烈火のごとくの勢いで　私に怒りましたね。

あなたは　旦那であり子の父親としてのプライドを持たせてはくれなかった。

他にも文句も嫌味もストレートに激しくぶつけてきました。

私は自尊心を持てなくなりました。

つい最近は私が　帰宅し　家に入ったら「なんで家に入ってきたの？　今からゆっくりしようと思ったのに（怒り）」　や

家の中ですれ違うだけでもあからさまな嫌悪感を表し、蔑む言葉をたくさんぶつけてきました。

　言葉には暴力性があり、受ける側にも限界があります。

何より結婚して15年近く経ちますが、あなたから「好き」とはあまり聞いた覚えがありません

あなたは離婚を真剣に実行しようとしていますが、正直なこ事を言うとあなたのような人間とはこの先も

うまくいかない事は明白ですが、私はあなたを含めた　自分の家族と言う集合体がとても大好きです