とても感動的なお話をみつけました≧(´▽｀)≦

皆さんに ご紹介いたしますね (^-^)/

---------------------------------------------------

「 僕を支えた母の言葉 」

僕が３歳のとき父が亡くなり、

その後は母が女手ひとつで僕を育ててくれた。...

仕事から帰ってきた母は、疲れた顔も見せずに

晩ごはんをつくり晩ごはんを食べた後は内職をした。

毎晩遅くまでやっていた。

母が頑張ってくれていることは、よくわかっていた。

だけど僕には不満もいっぱいあった。

僕が学校から帰ってきても家には誰もいない。

夜は夜で母は遅くまで内職。

そんなに働いているのに我が家は裕福じゃなかった。

遊園地にも連れて行ってもらえない。

ゲームセンターで遊ぶだけの小遣いももらえない。

テレビが壊れたときも半年間買ってもらえなかった。

僕はいつしか母にきつく当たるようになった。

「おい」とか「うるせー」とか なまいきな言葉を吐いた。

「ばばあ」と呼んだこともあった。

それでも母はこんな僕のために がんばって働いてくれた。

そして僕にはいつもやさしかった。

小学校6年のとき初めて運動会にきてくれた。

運動神経が鈍い僕は かけっこでビリだった。

悔しかった。

家に帰って母はこう言った。

「かけっこの順番なんて気にしなくていい
おまえは素晴らしいんだから」

だけど僕の悔しさはちっともおさまらなかった。

僕は学校の勉強も苦手だった。

成績も最悪。

自分でも劣等感を感じていた。

だけど母はテストの点や通知表を見るたびに

やっぱりこう言った。

「大丈夫 おまえは素晴らしいんだから」

僕にはなんの説得力も感じられなかった。

母に食ってかかったこともあった。

「何が素晴らしいんだよ！？
どうせ俺はダメな人間だよ」

それでも母は自信満々の笑顔で言った。

「いつしかわかる時がくるよ
おまえは素晴らしいんだから」

僕は中学2年生になったころから
仲間たちとタバコを吸うようになった。

万引きもした。

他の学校の生徒とケンカもした。

母は何度も学校や警察に呼び出された。

いつも頭を下げて

「ご迷惑をかけて申し訳ありません」

と あやまっていた。

ある日のこと。

僕は校内でちょっとした事件を起こした。

母は仕事を抜けて学校にやってきて

いつものようにあやまっていた。

教頭先生が言った。

「お子さんがこんなに”悪い子”になったのは

ご家庭にも原因があるのではないでしょうか」

その瞬間 母の表情が変わった。

母は明らかに怒った眼で 教頭先生をにらみつけ

きっぱりと言った。

「この子は悪い子ではありません」

その迫力に驚いた教頭先生は言葉を失った。

母は続けた。

「この子のやったことは間違っています。
親の私にも責任があります。
ですがこの子は悪い子ではありません」

僕は思い切りビンタをくらったような そんな衝撃を受けた。

僕はわいてくる涙を抑えるのに必死だった。

母はこんな僕のことを 本当に素晴らしい人間だと

思ってくれていたんだ…

あとで隠れてひとりで泣いた。

翌日からはタバコをやめた。

万引きもやめた。

仲間たちからも抜けた。

その後中学校を卒業した僕は高校に入ったが

肌があわなくて中退した。

そして仕事に就いた。

そのときも母はこう言ってくれた。

「大丈夫 おまえは素晴らしいんだから」

僕は心に誓った。

「これから僕ががんばって お母さんに楽してもらうぞ」

だけどなかなか仕事を 覚えられなくてよく怒鳴られた。

「何度同じことを言わせるんだ！」

「すこしは頭を働かせろ！」

「おまえはほんとにダメなやつだな！」

怒鳴られるたびに落ち込んだけど そんなとき

僕の心には母の声が聞こえてきた。

「大丈夫 おまえは素晴らしいんだから」

この言葉を何度もかみしめた。

そうすると元気がわいてきた。

勇気もわいてきた。

「いつかきっと僕自身の素晴らしさを証明して

お母さんに見せたい」

そう考えると僕はどこまでも頑張れた。

仕事を始めて半年くらい経った時のことだ。

仕事を終えて帰ろうとしていたら

社長がとんできて言った。

「お母さんが事故にあわれたそうだ

すぐに病院に行きなさい」

病院に着いたとき 母の顔には白い布がかかっていた。

僕はわけがわからなくて

何度も「お母さん！」と叫びながら ただただ泣き続けた。

僕のために身を粉にして働いてくれた母。

縫いものの内職をしているときの

母の丸くなった背中を思い出した。

母は何を楽しみにして 頑張ってくれてたんだろう？

これから親孝行できると思っていたのに。

これから楽させてあげられると思っていたのに。

葬式のあとで親戚から聞いた。

母が実の母ではなかったことを

実母は僕を産んだときに亡くなったらしい。

母はそのことをいつか僕に 言うつもりだったんだろう。

もしそうなったら僕はこう伝えたかった。

「血はつながっていなくても お母さんは僕のお母さんだよ」

あれから月日が流れ 僕は35歳になった。

今あらためて母にメッセージを送りたい。

お母さん

僕とは 血がつながっていなかったんだね。

そんな僕のために
お母さんは
昼も夜も働いてくれたね。

そしてお母さんはいつも 言ってくれた。
「おまえは素晴らしいんだから」って

その言葉が
どんなに僕を救ってくれたか。

どんなに僕を支えてくれたか。

あれから僕なりに成長し
僕は結婚して子どももいるよ。

規模は小さいけど
会社の社長になって
社員たちと楽しくやっているよ。

まだまだ未熟な僕だけど
僕なりに成長してきたと思う。

その成長した姿を
お母さんに見せたかったよ。

「おまえは素晴らしい」って言ってくれたお母さん。

その言葉は間違っていなかった
っていう証拠を見せたかった。

そしてそれを見せられないことが
残念でならなかった。

だけど最近気づいたんだ。

お母さんは最初から
僕の素晴らしさを
見てくれてたんだよね。

証拠なんてなくても
心の目でちゃんと
見てくれてたんだよね。

だってお母さんが
「おまえは素晴らしいんだから」
って言うときは

まったく迷いがなかったから。

お母さんの顔は確信に満ちていたから。

僕も今
社員たちと接していて

ついつい
その社員の悪いところばかりに
目が言ってしまうことがある。

ついつい怒鳴ってしまうこともある。

だけどお母さんの言葉を思い出して
心の目でその社員の素晴らしさを
見直すようにしているんだ。

そして心をこめて言うようにしている
「きみは素晴らしい」って

おかげで
社員たちともいい関係を築け
楽しく仕事をしているよ。

これもお母さんのおかげです。

大好きな大好きなお母さん

本当に大好きで…
女としてもお母さんとしても
とっても素晴らしい女性だと思います。

どんなに忙しくても遅くても
手作りの夕食

仕事柄
朝は家族でご飯を
食べるなんてなかった分だけ
必ず夕飯は家族の事を考えて
作っているのを知っていました。

尊敬していたし
大好きだったけど…
居るときに限って「ありがとう」って
伝えることができなくて

もっと料理も教えて欲しかったし
甘えたかった…

突然の別れすぎて
最後に話した会話さえ
覚えてないんだよ？

そんな突然
居なくなると思っていなかったから…

こんな親不孝の子だけど
天国で見守っていてください。

お母さんに伝えられなかった
「ありがとう」を
自分の大事な全ての人に
やさしさとして伝えていきたいと思います。

現状を受け入れられないような状態だったけど
ある日、本当に体調が危なくなり
死のふちを彷徨う日があったなら
僕はその弱った姿を見ながら
絶対に伝えたい言葉があった

「いままでありがとう」と。

闘病生活がただでさえ苦しいお母さん。
そんな母に涙は見せないと誓っていた僕だが
そのときだけは守れなかったと思う。

きっと泣き笑いのような顔をしていたと思う。

お母さんがなくなった今 その言葉を伝えられて

本当によかったと思う。

お母さん

血はつながっていなくても

僕の本当のお母さん。

ありがとう。

そして何より

この世に産んでくれてありがとう。

日記とか、ぜんぜん苦手な私ですが・・・

何とかガンバって更新したいと思ってます

皆さん、応援 ヨロシクお願いいたします (＝⌒▽⌒＝)