人の肉は酸っぱいな

あぁまた噛みすぎちゃった

両手指ボロボロ

でもやめられない

痛みなんて感じなくて

どこか罪悪感

気持ちいい

それがやめられないから

手首よりは

まだマシだ

隣に一人分の寝息

密着する温度

それだけが全てだった

抱き締められて

抱き締めて

辛い記憶薄れるほど

安心してた

隣に二人分の寝息

密着しない孤独な温度

そんなはずなのに

何よりも嬉しいのは

きっと私が大人になったからなのだ

小さいと思っていた自分の指を

もっと小さな掌で握り返してくるなんて

あり得ないことで

あり得なかったことで

あの日眩しい太陽の下で

もっと眩しいライトの下で

私なんかより大きな泣き声をあげて

初めての世界を見た貴女の

私は声が出なくても

確かに頬に触れたのだ

もう隣に一人分の寝息を聞くことはない

寝ながら手を繋ぐこともない

でも孤独なんかより

幸せが勝るのは

あの人をより大事に思うのは

貴女のおかげ

私は変わる

きっともっと大人になる

変わることが怖かったけど

自分一人のために生きていく時間はもうないから

ありがとうなんて安っぽい台詞だ

大嫌いだったのに

今伝えられるのはこれしかない。

私を選んでくれて

ありがとう

予定日明日ですが…

全く産まれる気配がない！！笑

今日はヨーカドー散策と散歩しましたが…やっぱ風邪引いたときに休んだのがいけなかったのかなぁ

今日は暖かくて過ごしやすい天気だから、今は散策で疲れた腰を休めてソファでだらけ中…

後でスイカ食べるんだ❤

小麦と遊んだりもしてます

そして昼寝もしますよ←

ソファで昼寝が最近お気に入り

あーでもこのままだと促進剤コースだな

もーとにかく早く産まれろやー😭

君を信用しなくなってからどれくらい経っただろう

簡単だと思っていたのにそんなことはなく

いちいち疑ってかかって喧嘩して

困る君の顔を横目で見ながら

もう、終わった方が楽なんじゃないかって

そう思うよ

こうなったのも全部君のせいなのに

私はどうやら優しいらしくてさ

もういいよの意味を知ってるかい？

許すんじゃなくて

どうでもいいに近いんだ

君は無邪気に笑う

無邪気に許されたと思ってる

私は馬鹿だなと遠目で見ている

くだらない

次にさよならを言えるタイミングを

静かに伺う

ほらやっぱり

私はやられたらやりかえす

騙すのが得意だから

騙されるのも察しが早く

だけど認めたくないから

確信をつくのが遅くなる

そうして傷つけられて

自分も傷つけて

何やってるのか

わからない

とにかく息が出来なくて

上手く世界に座れなくて

情けなくて涙は止まらない

怠い身体は醜くて堪んない

誰も愛してくれないのも知ってる

信用したら敗けだと

わかっていたのにどうしてこうなった？

それほど愛していたのだろうか

毎日の目の前が見えなくなるくらい

怠惰に生きた私がすべて悪いのか

「もういいよ」

何に対してもそうだから

私はそうだから

こんなに苦しいのでしょうか

不器用だとわかっていても

笑ってみせたからでしょうか

酸欠寸前大量出血寸前

何もかも忘れられる薬をください

脳内リピート半端ないから

私は君の癒しにはなれなかったのか

考えただけで死にたくなる

わざとらしく話題を反らす君を

もう許せない

「どうでもいいよ」

そうなれたなら

この世界は私に優しい

今更何を言うの

選んだ道が崩れていく

絶望絶体絶命絶交絶対なんてもんない

なのに信じてた

人間は愚かだと

私が一番よく知っていたのに

愛しているなんて軽い言葉に

躍らされた私が一番愚かだ

どうも、どうもどうも、私でございます（イモト風

色々バタバタしすぎて更新してませんでした

まず、引っ越し！

今度住むマンションから、前の住人がなかなか出ていかなくて苛々してましたが、ようやく出ていってくれました

なので、家の引き渡し日にちが決まりました！

15日に引き渡しです

来月からもう家賃を払わなくてはいけません

とりあえず今のところ私はちょこちょこ掃除したりしてます

要らないものは捨てたりね

今段ボールとか用意しても置く場所がないから、とにかく鬼となって可愛いぬいぐるみも捨てたりしてます

仕事というか、父に引っ越しなど話さなきゃいけないんですが、この間一時仕事復帰した時身体がキツくてキツくてトラウマになってしまって…

近々行くけどね、ちゃんと話しに

でも仕事復帰は無理だと思いました

次！赤ん坊！

胎動がわかるようになってから二週間くらい経ちましたが、初めはガスかな？と思った微妙さだったのに、今では腹の中でぐるんぐるん回ってる

こいつ人の腹の中のくせに遠慮しないな…とわが子ながら呆れてます

とにかくぐるんぐるん回られると気持ちが悪くなってくる…痛みはないけど、違和感に未だ慣れません

病院決まったのはよかったし、いい病院だし、何しろ担当の先生が可愛い←

毎回２０分くらい時間かけてエコーしてくれます

しかしなっかなかシャイなのかいやがらせなのか、エコーの時はうつ伏せのまま動きません

家では好き勝手ぐるんぐるんしてるくせに、病院だとびくともしない

せっかく3Dエコーがあるのに、後頭部しかみえない

でも昨日の病院で、3Dエコー顔一瞬見えたんですよ！

ドキドキしながら画面を見たら

…夫やん

まさに夫でした、夫の分身かと思ったくらいそのままの顔でした

股が開いてないので男か女かまだわからないのですが、あれで女だったらあまりにも可哀想

だって顔、夫だから

もろだから、もろ笑

でもちゃんと五体満足で骨もしっかりして、頭も心臓も綺麗で問題ないとわかりました

それは素直に嬉しい！

強い子なのです、うちのわが子は！

しかし昨日は夫と大喧嘩するし（八割私が悪い）情緒不安定だし夜はまとめて眠れないし

薬の有り難みを感じてます

幻覚幻聴もまた出てきて、賑やかだねもうどうしましょうって感じ

そんな日々、早く落ち着きたい

悪阻で何も書く気もおこらなかったので放置してました

健太郎からの悪阻止めでなんとか最悪の事態にはならずに悪阻終わりを迎えそうです

もう16週だしね

ただお腹と胸がいたい

お腹は常に石が入っててゴロゴロ動いてる気がするし、胸はパンパンに膨れてFカップになった

そのためブラジャーを新調しなきゃいけなくなって無駄な出費も増えてしまった

そのうえ私担当のカウンセラーさんも妊娠して臨月に入るので明後日最後のカウンセリングの時にちょっとした手土産を用意した

妊婦用の毛糸のパンツ、可愛かったので自分のも欲しくなりお揃いで買ってしまった

これから寒くなるし、ちょうどいいかなと思ったのだ

喜んでくれると嬉しいな

あとはここ数日風邪も引いているというのに遊びに出掛けたりしてた

近場だけどね

あ、そうそう髪も切ったんです

あとは佐久間さんとこです、鉄板です

仲良い夫婦だ←他人事

ほんと凄いのよ、360度もうパラダイス！！

ミニゲームをやったよ

にしても落ちる時は本当に落ちてる感じがするし、人間は凄いものを発明したね！佐久間さんなんか手汗握ってたよ、持ち主なのに

と、興奮してると夫に「騙される奴の典型バージョンだ」と水をさされたので少し悔しかった

私も欲しくなったけど、高いから当分は佐久間さんのとこでやらせてもらうよ

そんな感じで元気にやってますが、夜中に具合悪くなるくせはなかなか直らないね

みんな優しいよ、本当、ありがとういつも

始まりは呆気なく

そこに生まれる感情など

無いと思っていたのに

私は不器用で口下手で

いかに貴女を退屈させないかしか考えてなかった

この間こんなことがあったの

昨日こんなことがあったの

今日一緒に過ごせて嬉しいよ

すら

言えないくせに

いつまでもドキドキしてた

今だって夢に見るくらい

でもどんどん曖昧になっていく顔は

何故かとても悲しそうで

私を愛して

お願いだから行かないで

繋いでた手が離れて

呆気なく終わりが来る

やめてお願いもう少しだけ

貴女を独占させて

上手く言えないボロ人形は

ただ名前を呼ぶしかできなかった

精一杯

泣かないように

愛してしまった

貴女という人間を

私は欲深いから

だからだろう

居なくなってしまった

ねぇ

もう会えないの？

怠くて吐いて怠くて眠って

三日連続で夢に出た空気の読めない君よりは

僕はまだマシだと思った

何処かに行きたいな

あぁでもあそこも君と行った場所だ

思い出の上書きは上手く行えない

初めてで嬉しかったのもある

僕は君を傷つけてばかりで

冷たい目にも気付かず

笑えたから僕は僕のままなんだろう

君がしたことを全てやってみた

悔しくて負けたくなくて

でもそんなもの些細なもので

またお互い会える日が来たなら

多分そんな意地の張り合いどうでもよくて

一応幸せ見つけた僕に

のし掛かるのは

あの日のお別れの涙だけだ

彼処にまた行きたいな

君と行きたいな

ずっと吐いてるみたいに気持ち悪い

ずっと眠ってるみたいに怠惰な

僕の気持ち

楽しかった気がするのは僕だけなんだろうか