https://ameblo.jp/zero2-6/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
小さい頃、大好きなお父さんが突然いなくなったトラウマからか、お父さんみたいに、私を子供扱いしてくれる人が好き。

できることならまだ子供でいたかった。

子供の頃、じゅうぶん甘えられなかったからまだまだもっと甘えたい。

子供に戻りたい。

話を聞いてほしい。頑張ったねって頭なでなでしてほしい。手をひいて歩いてほしい。

まだ大人になりきれない自分が情けない。　



]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11497475216.html Mon, 25 Mar 2013 00:43:35 +0900
でも、夫婦関係は破綻してるとはいえ彼には妻子があり、私には子供がいる。

私も彼も親であるから、まずは子供のことを第一に考えて、私たちの恋愛は慎重にと思っている。

それゆえに月に一度、数時間しか会えないし、彼が多忙のため電話も数分程度、メールも少し。

今日の出来事、些細なことでも聞いてほしいのに何も話せないまま終わる。

嬉しかったこと、嫌だったこと、驚いたこと、誰にも話さないまま自分の中だけで終わってしまう。

「今日、転んじゃって、少し膝をすりむいて血が出ちゃった煜」って話をしたかったのに、今日は彼が忙しくて連絡もおはようとおやすみのメールだけで、話せなかった…

「ドジだなあ、気をつけろよ～」なんて言って笑ってほしかったのに…

明日になったらもうこんな些細な話、話す気にもならない…

でも今日だったらどうしても話したかったのに。

転んだことも、ちょっとお料理失敗しちゃったことも、花粉で目が痒かったことも、寝坊しちゃったことも誰にも話さないまま１日が終わっちゃった。

]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11497444892.html Sun, 24 Mar 2013 23:57:06 +0900 彼は私に、近くに引っ越してきてほしいと願っているみたい。

でも、私は自分の子供のことをもちろん優先に考えるべきだと思っているし、子供たちを転校させたりすることは避けたいと思っています。

だから彼のそばで暮らすまでにはあと何年もかかりそう。

彼は待っていてくれるだろうか。

自分自身もこの寂しさに耐えられるだろうか。

今も寂しさで枕を濡らしているけれど…
でも私は何よりも子供たちの母親であるから。

数年後、このブログで、「彼のそばに行きます」っていう報告ができるといいな。 ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11494719702.html Wed, 20 Mar 2013 23:48:30 +0900
彼と会える日をいつもいつも心待ちにしているものの、彼との時間はあっという間

バイバイした後は本当に寂しいし、いろいろな後悔も残る。

彼との時間が短すぎる故に、あんなことも話せばよかったとか…
無理に笑顔作ってバイバイしたけど、素直に寂しいって涙流せばよかっただろうかとか…

いつもこんな感じで終わるあっという間の時間。

次はいつ会えるだろう。　
次会える日まで一生懸命頑張ろう。

お仕事頑張って、子育て頑張って、自分を磨いて、人に優しくできたらまた彼との時間がやってくるはず… ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11483442544.html Mon, 04 Mar 2013 21:04:34 +0900

約１ヶ月ぶりくらいかな

少しの時間だけど、いっぱい甘えていっぱい愛して、いっぱい自分の気持ちを伝えてきます

]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11483099742.html Mon, 04 Mar 2013 09:48:42 +0900
なかなか会えないこと、奥さんに浮気されたトラウマから、私を信じたいけど信じるのが怖いという複雑な気持ち、そんな気持ちが彼の気持ちを不安定にしているようです。　

私は今の自分の気持ち、彼を裏切らないという気持ちを彼に一生懸命電話やメールで伝えました。　

でも、電話を切ってからいろいろ考えました。

電話やメールで何が伝わるのか。直接会って、態度で示さなきゃ何も伝わらないですよね。

私は、彼が会いたいというときにすぐに会いに行ってあげられない。

言い訳かもしれないけど、子供がいるから、彼の元へ引っ越すとしても、子供の転校などを考えると簡単に決断できないし、もうちょっと時間はかかりそう

結局、私は態度では何も示せないし、彼に何もしてあげられない。

彼のこと愛してるって胸張って言えるけど…行動にうつせないんじゃやっぱり私なんて口だけのいい加減な女なんだろうか。

彼に、私を信じたくても信じるのが怖いって言われても仕方ないんだよね。

彼にとって私は、彼を今まで裏切ってきた奥さんと同じなのかもしれない…。

愛してる愛してるってきれいごと言うだけの女なのかな。 ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11471766696.html Sat, 16 Feb 2013 13:01:24 +0900
彼がどうしても会いたいと言って精神的に不安定になっていたので、私もたまたま仕事のシフトの都合がつき、休みをとって彼に会いに行きました。

彼も午前中に仕事を終わらせるとのことで。

ですが、彼の元へ向かう途中で、彼から「急な仕事が入ったので仕事抜けれなくなった」と…

仕方ないので、引き返すことに

でも彼が｢少しでも会いたいけど何時に仕事抜けれるか約束もできないし…｣といったウジウジしたメールが淲

私はそのメールを見て、すぐにまた彼のもとへ引き返しました。

待たされてもいい、会えなくてもいい、少しの可能性があるなら彼の近くで待っていようと。

結局、夕方まで待っていましたが、彼は仕事を抜けれず会えませんでした。

でも、私が待っていたことで愛を感じてくれたようで、無駄ではなかったみたいです溿 ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11471782134.html Sat, 16 Feb 2013 12:48:43 +0900

今日は一日、女として過ごせて楽しかったです溿

彼と会えるのはまた来月か再来月あたりかな。

それまでは気持ちを切り替えてお母さんします ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11463646322.html Mon, 04 Feb 2013 18:35:41 +0900
彼は娘さんを溺愛している。誰でもそうだろうけど。
浮気を重ねる奥さんが家にいなかったため、一人で育てた娘さんだから特にだろう。

前の記事でも書いたとおり、娘さんとの時間が減って、孤独感を感じている彼。まあ娘さんも大きいのでだんだん父親離れしてきたからというのもあるけれど。
私はたぶん少なからず娘さんに対してヤキモチをやいている。

もちろん、憎しみのこもったものではないけれど。

彼の話を聞いていても、本当に素敵な父娘で、微笑ましい。

まあヤキモチと言ったらおかしいけど、羨ましいなあって感じかな。

私も小さい頃、お父さんが大好きだったけど、ある日突然、私や母を捨てて出て行った。
苦い思い出。

私は彼に対してお父さんを重ね合わせてたような気がする。　

父親と彼が似ているわけではない。　

彼は私にとって理想の父親像。

年も少し離れてるから私をまるで子供のように扱う。そんな彼といることが私の心を落ち着かせていた。

人にはあまり話したことないけど、父親が突然いなくなったことはいまだに傷ついている。

前にも既婚者の人を好きになったというか、憧れの　気持ちを抱いたことが何度かあります。素敵だなあって。もちろんアプローチなんてしませんが。
そのときも、その人の家族の話を聞いたりすると、奥さんではなく娘さんが羨ましかった。

今さら気付いた自分も情けないですけど、理想の父親像にあてはまる彼に対して恋しているんだなと思います。

それはそれでいいんだろうけど、娘さんに少しでもヤキモチやいたのが情けない… ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11463641502.html Mon, 04 Feb 2013 18:29:55 +0900
彼と無事に会えたけど、やっぱりあっという間の時間が過ぎて、一人ぼっちの帰り道は寂しいもんだ。

いつもはメールばかりでまともな話もできないけど、面と向かって話をするといろいろ真剣に考えちゃう。
彼の孤独感について。
｢彼の奥さんは、浮気を繰り返して家にも帰らず育児放棄していた。しかし、最近浮気相手と別れてからというもの、子供を可愛がるようになり、旦那（彼）には子供を近づけまいとするようになった。
子供が母親と過ごすことが多くなり、彼は孤独感を感じるようになった。｣

彼の孤独な気持ちはわからないでもないけど、私ってなんなんだろう。

そんな彼を慰めてあげるだけの存在なのか。

私じゃなくてもいいんじゃないかなんて思ってしまう。

彼は、自分を必要としてくれる人（私のこと）がいると生き甲斐ができるというけれど。

難しい問題だけれど。

結局は私には何もしてあげられない。

たまに少しの時間会って、一緒の時間を過ごすだけ。
それで何になるんだろう。　 ]]> https://ameblo.jp/zero2-6/entry-11463614524.html Mon, 04 Feb 2013 17:47:25 +0900