ひととかかわるのがだいっきらいだ。

でも、こんなことをいってるじぶんがいちばんきらい。

ちょっとした事で泣いちゃう私は泣き虫さん？

我慢してたんだよ？

そんな事言っても分からないよね？

わかって欲しいんだよ？

会いたいよ。

ぎゅってして？

大丈夫。って頭なでながら一緒に寝よう？

私の中にある不安をすべて取り除いて。

起きたら優しい笑顔でおはようを言って？

自分が何がしたいのか見失いそう。

もしかして、もう見失ってる？

自信なんてとうの昔になくした。

キレイな言葉はいらない。

もっと核心に触れるような衝撃的な刺激的な言葉が欲しい。

それで、私の中にある不安をすべて取り除いて。

今の私の未来は何処にある？

今の私は何処にいる？

上も下も分からない。

すべての事に嫌気がさす。

我が儘だな。ホント

一応自覚はしているよ。

でも、直すほど気力がないよ。

ほんと、どうしたいんだろうな

どうも、ぜろななです。

彗星のごとく姿を現し、そして消す。

これからの目標にしたいと思います←

なんか、この一ヶ月で

「受験生なんだな」

と改めて実感せられました･･･

ほんと、もうやめたい。

すぐ、逃げだしたくなる。

これが私の悪い癖。

ニートで十分なんて考えは甘いよ。

でも、頑張ろうって思えば思うほど頑張れない自分がいる。

もう、いいじゃんってなっちゃう自分がいる。

どうしたら、こんな自分を帰られるのかな。

これが私の本当の目標だな。笑

入試まで５ヶ月？

早いな。

ヤル気が殺がれない程度に頑張りたい。

久しぶりに書いてちょっとスッキリｗ

それでは、

ぜろなな。

でも、言えない･･･

ムカツク事を「ムカツク」って言いたい

ただのワガママだ。

感情って相手に伝えちゃだめなもの？

隠さないといけない？

自分の感情を分かってくれない人を嫌いって思っちゃいけない事？

一度裏切られた人をもう一度信じるってなかなか出来ない事だよね？

みんな平等なんて無理な話でしょ？

自分の気持ちに正直になることは不可能？

我慢は必要不可欠？

もう。分からない。

なにもしたくない。

答えを欲しい。でも聞きたくない。

止まればいい。なにもかも。

昔の方が好きだ。これから迎える未来が楽しみ。

でも、今は嫌い。楽しみじゃない。

何がしたいのだろう？

分からない。

何がしたかったのだろう？

分からない。

何がいけなかったんだろう？

全部。

なにもかもなくした。

羽を切られたインコのきもちが分かる。

ただ、お喋りするだけの鳥になった。

私は、ただ生きるための屍になった？

両手いっぱいにあったものは実はそこ抜けてなにもなくなっていた。

ぜろなな

録っておいたTV番組をひたすら見てましたね。

あと、寝たり・携帯したり・PCしたり･･･

毎日がこんなんだったらなと思うとなんか寂しくなってきて

なんか、涙が出てきた。

何にもしないって逆に恐いって思った。

なんでだろ？

すごく、胸が苦しくて辛くなった。

寂しい･･･のかな？

丁度あいのり見てたから、答えはすぐ出た。

誰にも必要とされず、気にもされず、孤独を感じる

学校や塾に居れば必要とされ、気にしてもらえて、孤独を感じることもない。

残念な事に自殺する人の気持ちが分かった･･･

気持ちわるっ･･･

失礼な事言ってるななんてこれっぽっちも思ってません

日本の自殺者３万人以上って･･･

その命私に下さいって感じですね。

休みの日だからこそ誰かと一緒にいたいって思っちゃう日でした。

ぜろなな。

出来のほうは聞かないでください。

いいと思ったら悪いし、悪いと思ったら悪くなるから･･･もう考えない！

この、テストで私の進路が関わってくるんだって。

なんか、笑っちゃうよね。

たった紙切れ一枚で私の進路という大きな道が決まっちゃう。

いや、紙切れに書かれた点数か。

そんなんで私のなにがわかるってゆーんだろね。

数字だけ見てなにが分かるんだろうね。

奴らは数字を見るだけで未来が見えるのかね。

せいせきひょう

って書かれた紙を見て何が分かるのだろう。

せいせきひょう=よげんのしょ

そう見えてると私は思う。

受験戦争にのまれたくないな

ホントに受験は戦争だ

己との戦い。精神との戦い。学校との戦い。

欲と希望を持って挑む戦い。

ぜろなな。

不安で、押しつぶされそうだ。

寒くないのに鳥肌が立つ。

大好きな音楽聴いてても耳に入ってこない。

明日、学校だ。

だから？

学校ってこんなに恐いとこだったけ？

･･･そうだ。

私は学校が嫌いだ。

明日学校っていう実感がわかないな。

学校･･･とゆうかクラスが嫌いだ。

ネチネチした、女の子

ソレをみて、ぐちぐち言う男の子

人を馬鹿にして楽しんでる人

何も言わない担任

そんな中私はいろんなとこを行ったりきたり。

大ｯ嫌い。もう、行きたくない。でも、行かなきゃ

ほんとは自分が一番大ｯ嫌いだったりする。

あと、半年もしたら卒業だ。

同窓会とか絶対行きたくないね。2年の時の同窓会だったら絶対行くけど。

塾行きたいよー

塾が学校だったらどんなに楽しいのだろう。

塾のみんなに会いたい。

私、どうなっちゃうんだろう。

早く寝なきゃ、おきれなくなっちゃう。

この際、永眠したい。

贅沢なこと言った。

今日どうしたんだ。

この、落ち込み方はハンパない。

二重人格みたい。

もう1人の私、今の私を助けてよ。

もう、どうしたんだよ。

機械が壊れたみたい。

修理出したら直る？

５年保障とか入るべき？

とりあえず、時間の流れを早くして欲しい。

もう、時間なんて要らない。

辛いときは１分が１時間に感じる。

明日なんて来るな！

もう、１日になってるけど･･･

ぜろなな。

すぐ忘れられるような存在？

強がってるようで、ホントは弱いんだね。

すごく、寂しがりやで涙もろい。

どこから来るんだろうこの痛みは

だれに支配されているんだろうこの涙は

痛いよ。

苦しいよ。

弱音吐いてる自分がダサい。カッコワル。

言い訳するつもではない。

でも、私だって人間。

心を持っている。

ごく普通の女の子。

大人と子供の境界線、今だけでも子供でいたい。

子供にしてはもう大人、大人にしてはまだ脆い

いろんな重荷が私の上にズシンって乗っかってくるのが分かる。

そんなときに衝撃を与えたらパタンって倒れちゃうよ。

パタンって倒れてから立ち直るにはどうすればいんだっけ？

私はやっぱり一人なのかな。

そんなことはないって思いたい。

だから、忘れないで。

あなたは私にとって大切な存在だから。

あなたにとっても私は大切な存在でありたいよ。

そうでないのなら、私と貴女は他人。

もう、関わらないで欲しい。

ここまで、一生懸命になった自分が哀れに思うからさ。

ぜろなな。

マネされるとムカつくって当たり前？

例えば、メイクとか

メイクとか流行とかあるけど、自分流にアレンジしたりしてみるもんだと思う。

けっこう工夫凝らして、練習とかしてさ

自分にあったメイクは自分にしか分からないし、

私も自分流メイクとかあるわけで、

友達に「どうやったらそうなるの？」

って聞かれたから、答えるじゃん。

まさか、そっくりそのままマネするわけないよなーって思うし。

そしたら今日そのまんまマネされた。

まあ、一言「やってみたよ」とか言ってくれればなんか許せるよ？

なーんも言わない。

しかも、他の友達に「そのメイクかわいいね！どうやったの？」

って聞かれてた。

答えはそっくりそのまま私が言ったとーりに言った。

私が考えたメイクよ！と言わんばかりに。

んー。

なんか、むしゃくしゃ。

広い心が欲しいと思った。

ムカつくのもあるけど、少し哀しくなった。

私が頑張って考えたのになーとか思うと。

多分もう、その子にはなんも言わないと思う。

本人も多少は気付いてるんじゃないかなー？

とゆうか、気付け！

それと、一言。

そのメイク私の方が断然似合ってるっつーの！

（ごめんなさい。やけです。笑）

１つ、むしゃくしゃすると

他にもむしゃくしゃすることが思い出される。

多分音楽が嫌いな人なんていないんじゃないのかなー

音ってすごいと思います。

人の心を動かすことができるなんて、人間でもそうそう出来ることじゃない。

歌詞がつくと更に心が揺さぶられる。

ホントすごいなーと。

今までどれだけ楽しませて、助けられ、感動させられくれたか。

感謝してます。って言いたいな

突然こんなこと言ってビックリしましたよね。

今、音楽を聞いてとても感動したので書いてみました。

いつもipodに感謝です。笑

それでは。

ぜろなな。

久しぶりにチャットをしました。

なんか、異様に絡んでくるヤツがいまして。

「君のパパも悲しんでるよ」

と、相手から。

なんの拍子に言ったのか覚えてないんですが言われて

多分･･･てか絶対ふざけて言った事だと思うんです。

でも、私キレまして･･･

私、父と疎遠状態でして（仲良くないってゆーか）

「なんにも知らないガキがほざくな！」

とキレはじめ

その、相手ともの凄く討論になりました。

私の今までの辛かった事

哀しかった事

大まかに家族の事なんですが

かなり話しました。

私はこれからどうしたいいのか。

父とはこれからもこのままなのか。

家族仲良くすることはできないのか。

私は最初相手の人は軽く受け流してるんだろうなーと思ってたんですが

すべてぶつけたら、相手からもぶつけた答えがかえってきました。

「全部それを親に話せ

全部話してぶつかってこい

ぶち当たれ

ぶちあったってからじゃないと分からないものもある

それをお前が親に言ってそれを受け止めない親は親なんかじゃない

大好きでいつも感謝していてホントは仲良くなりたいのなら

お前が変わるしかない。

親も人間なんだからお前が話さないとお前の気持ちは分かるはずもない

ぶち当たれ。

なにごとも、それからだ」

これはふざけて言ったこと。と言われてしまえば終わりですが

今の私に絶大な効果がありました。

すごく、身にしみるような事を言われた気がします。

ふざけて言ったのか、本気で言ったのかわかりませんが

私は本気で言ったと思ってます。そう、捉えたいです。

この人にとても感謝したいです。

受け止めてくれてありがとう。

チャットなんか、って思ってる方もいると思いますが

チャットは人と人を繋ぐ大切な場でもあると私は思いました。

一応書いておきますが、

チャットではちゃんとマナーを守りましょう

むやみに暴言を吐いたり、愚痴ったりしないようにしましょうね

ぜろなな。