重要問題集　波12問

授業:1コマ(できたら2コマ)

化学:塾テキストの有機無機みる

数学:数C課題

その他:英語の手紙書く

まずはその場は我慢する、嫌なことは寝て忘れる、病みそうになった時に自分から悪化させに行かない忘れれようとする、っていうのを徹底してたら結構効果が見れた。(⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠)がんばる

もちろん親と話てて価値観が合わないこともムカつくこともたくさんたくさんあるけどいつもとっても良くしてくれてる。私のために色んなことをやってくれてるし悩みもたくさん聞いてくれるし適切なアドバイスをくれるし美味しそうな果物があったら子どものためだって言って買ってきてくれるしいっぱいいっぱい可愛いって言ってくれる。私が病んでて死にたい死にたいって言っても、こどもは親よりは先に死んじゃいけないんだよ!!って言って全力でとめてくれる。反対してるはずの私の志望校を見に行くために一緒に飛行機に乗ってついてきてくれるし沢山の情報も調べてくれる。

でも、娘はそんないい子じゃないよ。こんなに沢山の愛をくれてるって分かってるのに毎日しにたいっておもってる。親は死なないでって言ってるのに、私はどうにかしてでもしにたいとおもってるの。毎日毎日涙が溢れて止まらなくてつらいの。やらなきゃいけない勉強をほっておいて泣いてばっかりで感情に浸ってるだけなの。

ほんとうにほんとうにごめんね。

もう治らないんだなって漠然と感じる。しにたい。

親に相談しても自分のことを否定されて甘えてるだけだって言われるのをわかっているのに余計なことまで言ってしまうから言わないことにした。意識してないと安心感を求めてなんでも悩みを話してしまうけど、自分が欲しい答えと真逆のことしか返ってこない。欲しい答えがある時点でおかしいんだけどね。だから話すのを辞めた。

強いストレスを受けた時は、脳がストレスで縮んでいくことをイメージすると頭が白くなってふわふわしてストレスが薄らぐ。脳が縮小していくことを想像してると勝手に涙が出てくる。そうするとふわーって浮いてる感じがしてなんかの物質が全身にまわってる感覚がする。あんま良くなさそうだけど笑。

これが最近の定番のストレス解消になってるかな。でも次の日に有り得ない程の睡魔が来る。9時間寝たあとに眠すぎて昼寝を繰り返すとか。甘えるなって親に叩き起こされるんだけど、眠すぎて起きたフリをして別の部屋で寝る。3回くらいは繰り返す。また怒られる。当たり前だよね。

最初は受験のストレスかなって思ってたけど、違った気がする。元々こころがよわい。放課後のSNSで頭を真っ白にしたり休日に1日中寝ることでストレス解消してたけど受験勉強しなきゃいけないから時間が取れなくて悩みになってるんだなって思う。

何か考えたら泣くなら、もはや考えないようにしようって思ってたけど、なんにも考えてない時にも歩いてるだけとか電車乗ってるだけで勝手に涙が溢れる。メンタルが堕ちてる時に涙が止まらなくなるのかなって思ってたけど、意外とそうでもない。何か強いストレスを受ける→イライラする→泣く→つかれる→無になる→涙が溢れるって流れだと分かった。

なんにも考えてない時に涙が止まらなくなるから直接的な原因がわからない。どう治せばいいのかわからなくて辛いってのもある。

親に相談しても甘えてるとか切り替えて頑張ろうとしか言われないからあんま意味はない。先ず大前提、地方の国公立を志望してるけど親に一人暮らしを反対されている。私が怠惰だから一人暮らしなんかできないって。だから辛いことを相談しても、じゃあ一人暮らしは無理だねって言われるだけだから相談はできない。

親以外の誰かに会っているときは基本楽しいから、悩みを相談しようとしても辛いときの感情を思い出せない。人から伝え聞いたことを教えてる仲介役みたいな気分になる。

今までは衝動的に死にたい死にたい死にたい!!って思ってたけど、最近は、こんなにずっと辛いなら死んだほうがいいなって達観的に考えるようになった。ちなみに行動力が全く無いので自殺は自分には無理だと思ってる。何回も辛くなって涙が止まらなくなっては楽しくなってを繰り返してるからこのまま将来もこの感じがずっと続くんだろうなっていう絶望感がある。

親に相談しても、暇だからそういうこと考えるんだよとか切り替えて勉強しなって言われるからそういうものかなって思ってたけど、何回も同じこと繰り返してるしこの流れを続けてて治るような気がしない。親に甘えって言われるからそうなのかなあと漠然的に考えていたけど、甘えてるだけでこんなにも辛いのかとも思う。

親に怠惰が原因で一人暮らしを否定されるから春休みに努力をした。毎日自分で起きてお昼ご飯を作って開館に合わせて塾に行き閉館に合わせて家に帰った。最初は目標を達成できている自分が誇らしかったし楽しかったけどすぐに心を壊した。電車に乗るだけで涙が溢れて止まらなくなった。自分は努力できないんだと思い知ってよりつらくなった。自分が高いところを望んで努力するのは傲慢なのかなとふと感じた。

優しくて面白くて仲のいい友達が学校に沢山いるから学校にいる時はとっても楽しくてつらくない。だから学校始まって嬉しかった。春休みもつらかったし。でも休日だとやむなー。何してるんだろって感じだけどね。わら。