つい先日、ビジネスパートナーと話し、

やはり仕事の環境を整えるのは大切だろう、

ということで、

もちろん、まだ計画段階です。

予定では６月の頭に早速、

アパートを借りようと思ってます。

知り合いにいい物件を知ってる人がいたので、

今度の日曜日に大家さんと話にいくことになってます。

これで、形だけでも、起業する態勢に立ってきた感じです。

僕は、オフィスを作ることにすこし抵抗がありました。

というのも、フリーターという身で、

贅沢にも、部屋を借りての作業とは、

少しだけどリスク高いのでは？と。

しかし、パートナーが言うには

「リスクはあるけど、その分、自分たちに投資して、いい環境の中で、いいビジネスをすればリターンも大きいよね？」

その通りだと思いました。

僕はノーリスクでリターンを求めてましたが、

これからビジネスをする上で、

自己投資のためにリスクを負う場面はたくさん出るはず。

それなら、部屋を借りるという、

あと返しはつくけど、少し痛いリスクを負うとこから、

勉強してもいいのでは、と思えました。

というわけで、これから、

アプリ開発オフィスを作ろうと思います！

今後ともよろしくお願いします！

いきなりネガティヴなタイトルですみません。

なぜ、このようなタイトルにしたのかといえば

というのを目にしたからです。

待て待て、必要なのは自信！と書いて、

なんで劣等感をタイトルに？！

言わずもがなです、

それはそうとして、起業家たちの本を読むと

必ず、添えるようにこんな事が書かれてます。

なんだか、どこにでも言われているような

言葉にも聞こえますが、やはり、

起業したいと思う以上、

このテーマを適当に避けることはできないな、

そんなことを思いました。

そこで、僕は自分の劣等感と向き合うことにしました。

そもそも、なぜ僕は自分のことを

劣等感の塊だ、と言い張るのかということを

お話しします。

僕は、ある宗教の聖職者の長男に生まれました。

父は厳格で、ルールに忠実な人でした。

そんな父に、まだ意識もはっきりしない僕は

たくさんの道徳を教えられました。

人に迷惑をかけたら、その人の家に行って頭を下げ、

1分でも集会に遅刻すれば必ず罰則。

まぁ当たり前のことなんですが。

ただ聖職者らしいことと言えば、

思春期の僕に、

「結婚するまではセックスだめ」

でした。

今思えば、道徳心を養う上では、

とても良い経験をしたなと思います。

しかし、罰則や叱責、現代社会とは外れた

高い道徳心のなかで育っているうちに、 

そんな思いが年々倍増していきました。

というのも、失敗しないのは当たり前。

枠からはみ出れば、必ずこっ酷く叱られて当たり前。

失敗は悪いこと。だからしてはいけない。

失敗して人に迷惑をかけると、

地獄にも落ちるかもしれない。

幼いながらに、そんな恐怖心を抱いて、

常々、失敗を極力避けていました。

それと、もうひとつ。

僕の推測ですが、

長男というのは、親にとっても初めての子なので、

どの程度、愛して、

どの程度、叱れば良いのかわからない、

ある意味、試験的な立場だったのかもしれません。

それで、僕は、かなり愛されていましたし、

かなり理不尽に叱られてもいました。

人間嫌なものは避け、好きなものを求めるのは、

いつの時代もおなじなんだろうなと思うのですが

そう思うようになりました。

高校に入り、思春期のなか、

僕は、今まで溜めていた、

そんな思いを爆発させます。

大好きな彼女ができて、

すぐに破綻。

結果、不登校になりました。

「あの子の愛が欲しい」

「学校や両親から離れたい」

そして、心配してくれている友達も避け、

どんどんと１人だけの生活になりました。

そうしていくうちに、

心のなかで、僕は僕を責めます。

高校もちゃんと行けないなんて社会不適合者。

先生や親の注意を避ければ将来が暗い。

今の状況で根を上げていては将来も耐えられない。

誰も僕を愛してくれない。

みんな僕を責めてくる。

それは僕がダメなやつだから。

僕がダメなやつだから愛されない。

僕がダメなやつだから責めてくる。

ダメダメ人間だ。

青春時代のそんな思いが、

後々の僕の心をむしばんでいきました。

これが劣等感確立の瞬間です。

僕は劣等感が膨れ上がりながら、

その能力を発揮します。

厳格な年上、上司の前では言葉が出ない。

女性とはやけに話がはずむ。

何かしら褒められる点があったりすると、

そこだけ特化して、そのような状況へと

自分の身を置いていく。

困難に立ち向かうと急に鬱っぽくなる。

結果、なにかを乗り越えることが苦手となる。

何よりも、責任転嫁がはなはだしくなりました。

何をやるにしても、

何かが悪かったから、こんな失敗をした。

僕はちゃんとやったのにできなかった。

僕は悪くない。僕はやった。

そんな言葉がよく出てくるものです。

もちろん、今でも同じです。

その結果、責任が伴うもの。

自分のせいではなくても、謝らなければならないことなど、

大いに避けてきました。

また、任命されれば、

極力安全地帯に逃げました。

起業をしよう！

そう思ってはいます。

また、甘い話は最初だけで、

たいてい、起業書を読んでいると、

甘いことは言わせねぇよ、

とばかりに、色々書いてあります。

劣等感マターの僕はうろたえました。

ただ、思いました。

どの道、どこかでこの劣等感と向き合わなければいけないわけなので、

僕は、この思い立ちを機に、

今年はこの「劣等感とうまく付き合う」

ことを学んでいこうと思います。

これから、

このココロの葛藤を含めつつ、

ブログを書いていきたいと思います。

お粗末でした。

しつこく書きますが、

起業しようと思う心意気、それは、

僕は７年前にうつ病を発症し、

さらに、４年前には双極性障害と診断されました。

症状がひどく、一年間療養し、

収入なしのまま、人の助けを借りながら、

やっとこさ生活をしてきたことを覚えてます。

３年前に、やっとこさアルバイトを始めました。

アルバイトは、とても安い時給で、

良い年こいた成人男性の月給とは思えないもので、

実家で暮らしながらの生活でした。

親からは「自立しなさい」と言われ続け、

惨めな自分が辛かったので、

就職とは書きましたが、

最初はアルバイトから始め、

正社員になろうと考えてました。

しかし、

理由は、

です。

まだ、病状も安定していなかったのもあって、

自分の病気が大きな敗因での退職だと考えた僕は、

そう思うようになりました。

そう思われると思います。

僕もそう思います。

根拠は、なんだ、と言われれば、

でも、あえて言うなら、

ただ、それだけでした。

ただ、そう思うまでには時間がかかりました。

正直、先ほど書いた、

「持病を言い訳にして働けないなら起業だって無理だ」

と思っていたので、夢物語として、

部屋の片隅に起業の夢ノートをしまっていました。

そんな僕は、現実と向き合い、

「資格講座」に手を伸ばしました。

某国家資格を受講して、資格を取り、

堅実な常識的な生き方を目指そう、

持病でもリスクの低い仕事をしよう。

そう思い立ち、勉強を始めました。

（今でもやってます）

しかし、その傍ら、

友達とアプリ開発をしてみようと

別で勉強をし始め、

１２月にはアプリゲームをリリースする

計画を立て、奮闘しています。

僕は、このアプリゲームを友達と楽しく

作りながら思いました。

そして、僕は何ヶ月かその思いをあっためていました。

その友達には、あえて言いませんでした。

というのも、まだまだ夢物語である時点で、

起業なんていっても笑われるだけだ、と思ったからです。

しかし、近日、

彼とアプリ開発の夢を語ることがあり、

その流れで、起業してみたいんだよね、と打ち明けたところ、

といわれ驚愕。

同士も同じ思いだったのです。

僕は彼に起業することに対する

躊躇の思いを色々語ったところ、

持つべきものは、頼りになる友達だと思いました。

とはいえ、闇雲にやりたいと言ったところで、

それもまた夢物語。

僕は考えました。

そんなわけで、僕は、

起業にトライすることを決意しました。

本ブログは、そんな、

キャリアなしの、病気もちフリーターが

起業を思い立ってどこまでいけるかの、

足跡ブログです。

何卒よろしくお願いいたします。