直接言えなくて、確かラインだったと思う。

もう別れたい、別れた方がいい、不倫もしたくない、子供も堕ろす…

そんなような内容だったと思う。

何回も電話があったが、出なかった。

家も出て、ホテルに泊まった。

私はずっと泣いていた。

この頃は 罪悪感が ひどかったな…

なんて事をしてるんだろうって。

もうこれでいい、このまま消えよう

と思った。

愛する旦那さんが、不倫してたら 奥さんは当然辛いと思う。

旦那さんを愛してない奥さんは どうだろう。

それでも、女がいると分かれば辛いのだろうか。

全部やめたい

私自身、堕ろすつもりでいた。

堕ろす事に納得しないから

勝手に堕ろす日を決めていた。

妊娠2ヶ月…早めがいい 

病院の都合上2週間後に決まった。

病院を出てから、これでいい これでいいんだ

言い聞かせた。

不倫じゃなければ、何も悩まず妊娠に喜んでいただろう。

女の本能なのか、この人の子供を生みたいという気持ちがあって 消すのに必死だった。

すぐに悪阻があったため、精神的にも不安定になり出した時期だ。

堕ろすと同時に、別れを考えた。

本当に好きで好きでたまらないけど、不倫はだめだ

不倫なんてしたくない

自分から終わらせないと…

とにかく不倫というものを辞めたかった

付き合ってから一緒に住みだした。

奥さんは もちろん家は知っているが来る事はない。

来た事がない。

自分の旦那さんの家に一度も来た事がない。

連絡も必要な時だけ。

週末は子供の用事で帰っていたが

私に嫌な思いをさせないように、打ち合わせで人と会ってくる、県外だから泊まりになると言っていた。

最初は信じてしまっていたが、

毎週なので 気づいてきた。

その嘘は 本当だと思うようにした。

仮面夫婦の方

離婚しない理由は何ですか？

彼の奥さんの離婚したくない理由

わからなくはないが…

彼はまあまあのお金持ちです。

奥さんへの生活費は 毎月80〜100万

私が奥さんでも それだけもらえるなら別れない。

好きでもない夫が 別居で家には居ない

お金は入ってくる

離婚を迫った事がなかった私は

ある事がきっかけで、迫る事になる。

産後1ヶ月の時だ。

何が楽しいの？幸せなの？

略奪したいの？

したとしても それで満足なのか。

結局は自己満。

身を引いて、それでも相手が自分に戻ってくるのか。

それが愛ですか？

相手に子供がいたら 可哀想に思えますか？

自分は不倫してる身で、何か言える立場じゃないが

略奪して、それで幸せになれるとは限らない。

一生罪悪感を持って生きていく。

中には、やっと幸せ手に入れたーーと幸せ噛み締める人もいるだろう。

そんなの一瞬だ。

そのうち気がおかしくなる。

私が大切なのは、子供。

この子は私がいないと生きていけない。

私も、この子がいるから死ねない。

私は弱い

弱すぎる

今何を望んでいるのか。

全てが甘かった。

色んな事があり過ぎて

知らない自分が出てくる。

関わる人や環境で人間 良くも悪くも変わる。

(かなり凶暴になってしまう事がある)

不倫してる人は 結構いるみたいだけど

不倫相手の子を産む人は そんなにはいないだろう。

覚悟していた以上に 辛さがある。

私の場合、全く 相手の奥さんにばれてない。

奥さんは彼に興味がないからだ。

ただ子供の為に離婚しない。

それは 間違っていないと思う。

間違っているのは 不倫している自分たちだから。

不倫にも色んな形や色がある。

している側の私が 偉そうに言えないが

サレ妻のブログを読むと、胸が締め付けられる。

自分は最低だと心の底から思う。

罪悪感でいっぱいになる。

奥さん(家族)が大事なら、不倫なんてしなければいい。

自分に対しても

既婚者とわかっていてなぜ付き合うのか。

だから 辛い目に合うんだ。

当たり前だ。

バチは当たってる。

今では、人生を終わらせたいとまで思う。

子供をみると 辛くなる。

ちゃんと離婚してから 一緒になろう、

不倫は嫌、家族を大事にしてあげて

何度も別れを切り出した。

これも何回も聞いた。

彼は、ものすごく紳士的な面と、笑わせる事をしてきたり、男らしいけど子供っぽい。

ハッキリした物言いで、過去は引きずらない、先の事を考える。

好き嫌いがハッキリしている

これからして嘘がつけない人だろうなと思っていた。

私は、 自己分析ですが

人の目や視線、手、口、身体の動き、話し方で、

「今」誤魔化したな とか

嘘を言ってるな とか 何か企んでるな とか

かなり敏感です

小さい頃から、そういう感覚がありました。

子供の頃は、親戚や親の集まりなんかで、大人が話してる時の顔や細かい動きを見ているのが好きでした

初めて、読めない人が 現れてしまった。

真っ直ぐだし、裏表なく、堂々としている。

これは、このままなんだと思っていた。

まさに転がされた私。

彼の方が更に私を見抜いていたんでしょう。

壮絶な日々が始まった

まさに 心理戦‼️

産前 産後 本当にキツかったな…

不倫は許されませんが

「ルンルン🎵あ〜幸せだな〜 毎日楽しいなーー」

なんて1日も思った事は無い。

記憶をたどって 壮絶で辛かった、死にたくなった

出来事を少しずつ書いていこう…

と言われ

不倫とか遊びでは 付き合えないと断った。

だと。単純に 一目惚れでした。 

不倫は嫌だと、もう一回言うと

現に、別居して4年たっていて 週末に帰る生活。

部屋を見渡しても、1人暮らしの生活感しかない。(家族がいる家は、車で1時間半くらい離れてます)

なぜ、そうなったか聞けば聞くほど、夫婦関係破綻してるなって思えた。

今現在でも、これには嘘はついてないと思う。

何が本当で何が嘘か、2年経てばわかってきた。

あの時こう言ったのは嘘だったなとか。

結構あった…

それでも不倫には変わりないのは わかってます。

この頃、今でもですが 夫婦関係破綻してる場合 不倫はどうなるのか

夫婦関係破綻は離婚理由になるみたいですが、離婚してない現状、不倫は不倫ですよね…

色んな事の後悔

月に1回は 気がおかしくなる事がある。

とんでもないことをしてる自分