根に持っている馬鹿ワードを思い返してみると

皆とても親しい人に言われていることを思い出す。

こんなにいつも近くにいるのに、私のことを馬鹿だと思っていたなんて…

って、傷付くんだろうなー。

そういえば、私って言葉の言い回しが、

陳腐な表現を好まない分、あえて、稚拙ですぐには伝わりづらい言い方を選んだりするのけど、

中学生の頃、作文を読んだ教師に帰国子女の癖がまだ残ってるの？

みたいな、遠回し、にもなってないけど馬鹿にされ

きっと優秀な人なのだから（私立の教師やれるくらいだもんね）

心中では私のこと馬鹿にしてたのかな？

同じようなことを高校生のころ思って

胃が痛くなる位考え耽って、泣き過ぎて眠れなかったな…

それほど、馬鹿にされることは苦手で、

私の中のモラルに反してしまっていて、

でも世の中ではあまりにも日常語で、、

どう扱えばいいのか分からないまま19年…。

そうだよ、馬鹿だよー

なんて開き直るのにもまだ少し早いのだ。

何故なら私は馬鹿ではないからだ。

私を馬鹿にする人にだって、私はあなたよりは馬鹿じゃないとも感じる。

勉強の才能はとてもじゃないけれど、私に備わっていると言えないし

記憶力も、まぁ他人と相対的に見たとき相当乏しいものだけど

でもまぁ、馬鹿だとは余りにも断定し辛いのだ。

きっとこんな私にも、

記憶力があって、常識に興味があって

知識を身につける趣味みたいなものがあって

良い成績を取ると悦に入るような習性がもしもあれば、

きっとほとんど、誰からも馬鹿にされずには済むだろう。

でも私にはない。

馬鹿でも分かる頭のいい人になる要素がない。いまのとこ

文武両道が全ての時代じゃないけれど、

やっぱり頭が悪いだなんて言われるのは悔しくて胃がキリキリする。

反論したところで彼らからしたら負け犬の遠吠えだろう。

愛すべき馬鹿。

だなんて言うのは殺してやろうかと思う。

は。ちょっとヒートアップし過ぎだけど。

しものさんに関しては、ほとぼり冷めてからの、彼の情報を過剰にキャッチせずとも常に強く応援している、という悟り的境地に達してるから、、（なにそれ）

朝から晩まで考えてしまうのはどうしても神谷さんです！☆← ほとぼりが冷めねぇ！！

何はともあれ、彼の熱い部分が見られて、よかったなと。

しかし、彼は裏表がない、に等しい性格らしいから、特集とはいえさほど特別感がないのよ。いや、入浴シーンも呑みも有難いけどwww

改めて、一人の中堅（アイドル）声優なんだなと感じました。そしてやっぱり声優という仕事についても考えさせられる。

下野さんは、声優の仕事に対して浅はかな考えを持つ人たちの多さを嘆いているみたい。

私もどうしようもないひねくれ者だから、そんな下野さんに始めは頭が固いなと笑ってしまったけど←

そんな風に真っ直ぐに思ってもらえる声優っていう職業（さん）は本当に幸せだなと。

やっぱり彼に愛してもらえる人は幸せだよ←

少しばかり偏った正義感のようなものであると思うし、下野さんが正しいとは思わないんだけど

つくづく人に愛される人柄なんだなと。。

愛は深まるばかりですわ。。←

いつもは少年心が素敵だなぁと感じるところだけど、今回ばかりは居酒屋さんで素な感じで熱い思いを洩らす彼に男らしさを感じずにはいられませんでした。はー、結婚して←

こんなに陽気で天気が良くて、いい香りがするような日は

色んなお願いが叶うようなそんな希望が湧いてきちゃうよな～。

色鮮やかで色とりどりの洋服を身に纏った、若い女の子なんか見ながらさー。（広告の石原さとみとか大学の友達とかがハマるなー）

………また恥ずかしくて読み返せないような文を綴っているけども。

春は危ない人が湧くっていうのも分かるな。←

アトリエに篭ったり電車に揺られる日々なんだけど

昨年の現役時代と同様、音楽とラジオは本当に欠かせなくて。

というか、私の場合主に人にハマるんだよね←芸能人とか好きな人とか……ははは。←

私の中で神谷さんは生涯を見届けたい、永遠のジェントル天使なんだけど

最近はもっぱら彼のことを考え、、いや妄想してる。

彼のファンのブログを見てても非常に面白くて。その人も言ってたけど、神谷自身もその周りのファンにも興味が尽きないというか。今ハードなことにトライしてる分余計に（？）どこまでも掘り下げたくなってしまう…そんな今日この頃です。うわぁキモい←

彼はものすごく頭がよくって、その上情があって優しくって。でも込み入ったところまでは見せてくれない、本心を見せないから

ファンは証拠集めするみたいに、彼の一挙一動に注目して、結局手の上で転がされてて、夢中になってしまうんだよね。イヤー、芸能人って罪深いなって思うよ。

どうでもいいけど、過去の自分の発言をふと思い出したんだけど、

私「でも神谷さんって結局言ってること全部冗談みたいなものじゃん」と、友達に言ってて。

友達は、こいつこんなこと思ってたのか、といったような、でも軽く納得したようなそんな顔をしていたけど。

ブログとか読み返すと、昔の方が物事の本質を突いてるようなことを書いてたりすることってたまにないですか？←

と、ここから一日が終わった自宅からの書き込みになりますが。

届いていた下野のDVD、裸の時間を観たのでまた感想書きたいと思いますー

とりあえず、ねむい！！

そんなことを軸に

これから一生のことを、僕らは考えなきゃならない。

その道の人に、趣味はいらないと、

趣味も遊びも仕事も生きがいも息抜きも全て、そこに注ぐのだという。

いわんとすることは分かるのだが。

なんだか、毎日毎日

ここ一年ほどずっとそんなことばかりに頭を悩ませているな。

どうして、こうも憂鬱な気分になるのだろう。

不安の中でもがく以外に、

僕らに方法は残されていないのか？

デッサンの為に筆を取る手が、

描く為に出かける足が、

重くなってしまっては、

その生活にもうんざりし、

なにかが変わるような気もするけど、より複雑になる気がして、ならない。

過去に生きるのは嫌

苦しいのは、当たり前で

でも私はそんなことなかったことにしたい

それが自分らしさだと思ってる

朝は、本当～～～に苦手で、

現役の頃もフラフラしながら予備校に通っていたことを、思い出した。

でも、早起き＋朝にしっかり歩くと、一日中目覚めが良い気がするような気がする。←

し、声の出もよくなるから、去年受験中に歌が上手くなったと言われたのにも納得w←

余りに分厚い壁に、気が張って、夕方にはクタクタになってしまった。

芸大…。受かってみたいものですな(￣▽￣)←

まだまだ意識の足りない自分だけど、、

一個ずつ、クリアしていきたい！

私的にどばたでの入直が始まりましたー

初日は、モチーフ＋手渡しの構成。

（この情報毎回どこまで書こうか迷ってる笑）

完全に子供騙し、、、というか肩慣らしだったというか（笑）

改善点は山ほどあり、

私まだ出来るはず、って（いつもだけど）思いつつ。

明日、今日と同じような絵を描いた日には、、

って感じだけど、出だしとして好調じゃないでしょーか！

初めての受験勉強じゃないし、

色々と思うところがありながら描いてました。

毎日これがいい！って思った。。

仮面することにして良かったな。

明日は同じモチーフで、

感覚も取り戻すために再びデッサンでいきたいと思う！

人として、大人して

情けなくなるような失敗を犯して、

こんな私も、没後100年に国内1の美術館を飾れるような画家になれるような、

そんな絵を描いたなら、許される日が来るのかな、

と、すぐに思ってしまうのは

人でなしなのだろうか。

「死んでしまうということ」について、毎日のように考えたりした。

野望があるし、後悔したくない。

幸せに暮らしたいし、自分が死んでも誰かにずっと思われていたい。

一度きりの人生で、後世に残りたいのならば

大きな成功を納めて、何かを極める。

っていうのが一番の近道だと思う。

「結果がほしい」と思っている自分の性格に気が付いたのは、ほんの最近のことだ。

せかせかと働いてなんていないで、誰かと幸せに生きていきたい。

海の向こうでのキラキラした日々を再び…なんていうのも、私の夢でもある。

野望に燃えることが本当に私の幸せなのか。

幸せに働きたいから、「好きなこと」について考えるけど

本当に好きなのか、好きなことを職にしたとしてそれで果たして幸せになれるんだろうか。

一番きりの人生だから、

ずっとずっと考えてる。

自分が思うよりずっと、自分は賢くなかったことも分かった。

誰が見ても魅力的な人間になりたくて、

つまるところそれを目指して生きているのだと、

いつの日か私は答えを出したけど、

今の私は、てんでどうしようもなくて。

あー。幸せになりたいなー。

そのためには、成功も必要だし、

理想の人間像を常に持つことだったり、

状況の改善を効率良くこなせたり、

時間を大切にしなくちゃいけない。のだろうと、おもう。

夢を掴むまでのプロセスが大事だと思う。

いつしかプロセスの方が、大事だと本気で思う時も来るかもしれない。

今の私は、失敗を恐れるのを忘れるくらいに

毎日を充実させることに必死になってしまいがちだけど。

若い人たちは毎日が不安で、後になって振り返って余裕のある感想を述べたりする。

若い頃はよかったなんて、言ってみたりもする。

だけど私はひねくれ者だから、そんな大人を小学生の頃から皮肉ってた。

他人の気持ちを考えないのが、本当に嫌なんだ。

余裕がなくなったりして、他人の気持ちを考えられなくなると、自分が嫌いになる。

長期的な努力が出来ないのも、だらしがないのも、何もかもがくだらないものなのだと、植え付けられてしまうような経験が原因だと、

そういう思考回路は捨ててしまいたいのに、

今その方法が分からない。

もう随分経つのに、あの頃のことを考えたりすると、悲しくなる。

事実なんて信じれなくなったから、人の気持ちしか信じなくなった。

それは刹那的なものしか見れないってことのはすで。

夢を叶える素質がない、だなんて不安は吹き飛ばしたい      ！