タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

自分へ優しい人でありたい。

自分の

深いところを認めてから、
視界が

一気にクリアになってきた。


うん、
身体が軽い（笑

 

『自分へ優しくすること』
 

これが

「セルフケア」の定義。


 

そもそも、
セルフケアという言葉、
 

シンプルな言葉だけど、
概念が広すぎる。


だから、
何とでも

解釈ができてしまうので、
 

この言葉へ

ふれていくのなら、
自分で「枠」を設定しておく。


じゃなきゃ、ブレる。
 

これは
「健康」とか

「美容」とか、
そういうものと同じ。


そして、
せっかく、

こうして自分の考えを

広く発信していくのなら、

まわりにとって

有益な情報でありたい。

自己満足でも

構わないんだけど、

それだと、
どこかで行き詰まることも
経験上わかっている。


というよりも、
まわりからの

リアクションがある方が、
拡がっていくんだよね、きっと。

自分の

発信したものが１とするなら、

まわりからの

リアクションがあることで、
10にも100にも拡がっていく。


そうやって、
育てていくことで、
自分が

思ってもみなかった展開へ
つながっていくはず。


そもそも、
人生自体が、

そういうものだよね。


さて、
セルフケアについて、
コツコツ書いていく。


セルフケア vol.1として、
「自撮り」をあげよう。

いきなり、

最高のセルフケア（笑


うん、
やっぱ、こうでなきゃ（笑

 

ってか、
自撮りって、

セルフケアなん？


うん、
すっごく、

すっごくセルフケアだよ。


だって、
自撮りって、
自分の表情を

ストレートに見るでしょ。


そもそも、
最近、

自分の表情、じっくり見た？


ここ数年の

自分の表情の変化、
きちんと

記録に残している？


残すこと自体が

目的なのではなくてね、
変化を確認することが目的。


過去よりも、

今の自分を好きでいたいじゃない。

これは年齢関係なくさ。

そして、
毎日を丁寧に生きていたら、

きちんと結果は出るし、
その結果は

表情や雰囲気に出る。


その実感を

与えてくれやすいんだよ、
過去の自分の姿ってさ。


自撮りの目的って、
今を残すためでも、
過去を

懐かしむためのものでもない。


ただ、

シンプルに
未来の自分のためなんだよ。

うん、

未来の自分への踏み台（笑


１年前の

自分も良かったけど、

やっぱ、
今の自分の方が

カッコいいなぁって（笑

そう思える自分って、
自分自身へ

すごく優しくできてると思うんだよね。

 

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

優しい人でありたい。
 

俺は

「自分へ優しい人」でありたい。


自分の

中心軸になるイメージと
ようやく出逢えた。


「どんな自分でありたいのか」

最近、

ずっと考えていた。


2日前
考えすぎて、
ドツボにはまり、
気が滅入った（苦笑


こうなると、
他の行動にまで

影響が出てくる。


列車に乗るのが
えらくギリギリになる。

仕事に
身が入らず、
ダラダラになる。

不必要に
スマホをさわるようになる。


単純。


こういうとき、
「考えがバラけている」感が
とてもわかる。


考えていることと
行動が一致しないというか。


これが続くと、
全然よくない。


一度、
考えることをやめて、
目の前のことへ
集中していた昨晩。



あ・・・

わかった・・・


俺が
誰かに

頼まれることもなく、
 

誰かに

見てもらいたいことでもなく、

ただただ、
自分の意思でしてきたこと。


それって
「セルフケア」だったんだ。


セルフケアというのは、
自分で

自分をいたわってあげること。

つまり、

自分へ優しくしてあげること。


俺にとって、
 

日記を書くことも、
自撮りをすることも、
 

キウイを

皮ごと食べることも、

人と逢うことも、
初めての駅で降りることも、

大切な人へ

マッサージすることも、

 

すべてすべて
自分へ優しくしてあげる

行為だったんだ。



どこで、
どう
そうつながるの？


そう

感じる人もいるかもしれない。

いや、
そう感じる人が
ほとんどかもしれない（苦笑


でもね、
俺のなかでは

自撮りも
キウイを皮ごと食べることも
一緒なんだよ。


そう、
少し離れてみれば、
同じこと。


看護師は15年目になる。
タロットは9年目になる。

このセルフケアは、
19歳の頃からだから、
もう20年以上になる。


俺は、
自分へ

優しくすることに関しては、

自分が思っていた以上に
お金も時間も

かけてきてあげていたんだ。


どういう人でありたかったのか・・・


カッコいい人でも、
クールな人でも、

熱い人でも、
おもしろい人でもない。


そう、
俺は自分へ

優しい人でありたかったんだ。


自分へのイメージが
完全に観えた。


こうなってしまえば、
自分が

何をすべきかもわかってくる。

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

手帳をつけることが、
ひそかに

マイブーム。

いや、
つけなくても、

手帳を開くだけでも、
なんか

気分が良くなる。


あぁ、
こういう感覚、

これこれ（あん♡）、

 

うん、
自分で自分を
心地よくさせている感じ。


手帳には、
空白の

未来の時間が
拡がっている。

ここを

眺めるだけでも
潜在意識へ作用している。


こうしていこうかな、
 

こんな感じもいいな、
あんな感じもいいなぁ。

そうやって

眺めるだけでも

心地いい。


あと、
「でかいでかい」と
感じていたプランが、

実際に

書き込んでみて、

時系列に落とし込むと、

 

あれ、

たった

これだけのことなん・・・


そう、
実際は

月5日程度とか・・・（笑


もちろん、
その予定は、
自分にとって

大きなものだから、

いい意味で、
気持ちが逸る（はやる）。


それでも
1ヶ月のなかでみれば、
その予定以外の空白だって、
まだまだ

あることに気がつく。


つまり、
その逸る予定のことだけに
終始する必要もないし、

他のことも、
同時に

進めていく余裕が生まれる。


あぁ、

なんか、
この感覚、

これ、いい♡（←自己満）


何がいいのか？

 

うん、
俺ってさ、
 

最近まで
手帳は完全に

日記だったんだよ。


過ぎたことを、
忘れないように

記録しておくもの。

完全に忘備録だよ。


もう、
何年も、
こういう使い方。


自分の動き、
通ってきた時間、
見てきた景色、

それらを

きちんと残しておく。


目的を持って

していたから、
別に

疑うこともなかった。


ただ、
去年という時間が、
この

今までのパターンを

見事に壊してくれた。


そう、

東京に来たおかげで、
毎日が

あっという間すぎて、

忘備録を残す前に、
忘却していく日々（笑


おかげで、
去年の手帳って、
今までにないくらい、
真っ白な手帳。


とは言っても、
自分のあり方が

変わったかと言えば、
そんなことあるはずない（笑


この体感のおかげで、
今までの

自分のやり方へ
疑問が出てきた。

あれ、

今までのやり方・・・

なんか意味あるん？


そんなことがあり、

過去を

記録していただけの
今までの自分から、

未来を

イメージしていく
これからの自分へ

シフトしている

真っ最中なんだよね。


そして、
このシフトしている感覚が
とても心地よい。


未来を

イメージしてあげる。

これ、
自分への愛だよね。
 

タロット、

新しい提案ができそう・・・

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

vol.20 やっぱ 自分に嘘はつけない

←あの写真とは違います（どうでもいい）

特に
書きたいことが

あるわけでもない。

それでも
まずは

「指を動かしてみる」。


そうすることが
呼び水となって、
普段の何気ない自分が

考えていること、

そう、
自分では

当たり前につぶやいていて、
たいしたことないと

思っていること、

そこが

言葉になるかもしれない。

それはそれで

おもろいかもしれない。


「書きたいことがあるから書く」

というよりは、

書きたいと考える前に

「感じていることを書く」


これは、

意外と新しい試みだなぁ。


そもそも、
気合いを入れた文章は

重くなりがち。

不必要に

熱くなりがち。

あ、

これ、

俺の傾向ね（笑

 

それが

悪いというのではなくて、

読む側からすれば、
 

「また、それ？」

そんな感覚に

なるかもしれない。


 

何だろうなぁ・・・

最近

感じるのが、

そんなにえぇこと

言わなくても

いいんちゃうって感覚。


というより、

俺は

もともと、
そういうキャラじゃぁない（笑


「いいこと」や

「カッコいいこと」

「すばらしいこと」や

「感動させること」

こういうことを言うのが

サマになる人もいる。

ただ、
俺の立ち位置じゃぁない。


そもそも、

何だろうなぁ、
 

正直なところ、
そんなに

マジメでもない。


看護師の仕事のおかげで、
かなり

修正していただいているが、

基本的に
「何でもえぇんちゃう」と

考えることが多い。


自分が

こだわるところは
もちろんある。


でも、
 

きっと、
「え、そこ？」ってところ。

初対面の方への

ルールとか、

自撮りの角度とか、

果物は

皮ごと食べようとか・・・

そういうとこに
こだわっている人（笑



これは、
自分なりの根拠がある。

だから、

自分では

マジメにこだわっている。

 

それでも、
そんな自分を

笑っている自分もいる。

 

いやいや、
そこまで

言わんでもえぇやんって。


あ、

そっか、

俺は、
自分で

自分を笑える人で

ありたいんだよなぁ。


うわぁ、

今の俺、

めっちゃキモい・・・

とか

今の俺、

だっさっ！

とか


そうそう、
これができるかどうか・・・


自分で

自分を笑えているうちは、

絶対に

何があっても

大丈夫だと思うんだよ。


自分で

自分を笑ってあげる。

これ、

自分への愛だよね。

タロット、

新しい提案ができそう・・・

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

ブログが止まっていた。

いや、
ブログの存在を忘れていた（苦笑

 

この1週間、
いろいろな価値観へふれた。

いろいろな生き方を知った。


いろいろな場所へ

自分を連れていってみた。

新宿の老舗ライブハウス、
白金のショットバー、

目黒のインターネットカフェ、
秋葉原のダイニングバー。

いろいろな状況へ

自分をおいてみた。

 

深夜の街中を歩く自分。
体調を壊して、

予定変更をした自分。
初めての場所で、

初めての人に逢う自分。


なぜか、
ひとつひとつが大きかった。

大きいというのは、

受け取れたものが

とても大きいということ。


最近、
今までの

自分のやり方を手放したいと

いつも

考えている自分がいる。


だからといって、
次に

向かいたい場所が、
きちんと

決まっているわけでもない。


それでも、
新しい価値観が、

自分へ

一気に流れ込んでくる

感覚は強い。


別にイヤな感じでもない。

でも、
油断すると、
一気に押し流されそうな

感じにもなる。


いかに、
ニュートラルな自分を

キープできているか、

ここをすごく感じている。

ニュートラルでいたいのは、
焦らないようにしたいから。
慌てないようにしたいから。


要は、
自然な感覚を

きちんとつかんであげたいから。


いつの間にか、
自分を動かしていた

モチベーションが、

「人を見返してやりたい」

そんなものになっていた自分。


ここ、

気がついたのが、

今日(6/26)のお昼過ぎ。


あぁ、

これじゃいけない。


そもそも、
そういうことを

モチベーションにしていたから、

そういうことを

感じさせる場面ばかりが

起こることになる。


つまり、
そういう感覚を

わざわざ

味わっていたことになる。

これは

エネルギーを

とんでもなく無駄にしている。


次に

向かっていきたい場所が

みえなかったのも当然。

自分であえて、

わざわざ

みえなくしていたようなもの。


エネルギーを

どこへ使うのか。


この1週間にふれた

たくさんの価値観、生き方・・・


自分の

貴重な時間とエネルギー、

生命そのものを、

どこへ使いたいのか・・・


真摯な想いで見つめること。
リラックスした想いで動くこと。

これ、

自分への愛だよね。

タロット、

新しい提案ができないかな・・・

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

自撮りは「セルフマネジメント」

これが俺の感覚。

うん、

他人に

見せるものでもなくて、

あくまでも

自分自身のための。


自分を

「客観的に見る手段のひとつ」

それ以上でも、

それ以下でもない。


基本的に補正はなし。

それは、

俺にとっては

意味がないことだから。

暗い写真を

明るくすることはある。

ただし、

あまりにも、
今の自分の肌と
かけ離れすぎるところまでは

やっぱりしません（笑


以前、
歌舞伎町にある

スタジオで撮ってもらった。

そのときの写真・・・

まぁ、

修正に

修正を重ねてくださった（笑


修正前、修正後の写真を

見比べると、

正直ヘコむ。

いや、
だって、
お肌の状態が・・・・（涙


そして、
そのお店は

キャバ嬢さんたちからも
よく依頼があるお店で、


嗚呼、
歌舞伎町の

キャバ嬢さんの写真は
こうして

作られていたんだなぁと。
 

いい勉強になりました（笑

 

話を戻す。

つまり、
俺にとって、

実物の自分と

かけ離れすぎる写真は、
まったくもって、

意味がない。


自然光さんを

うまく使うことはある。

逆光君のチカラを

借りることもある。

風景のなかで

撮ることができるものには
不自然さがなくなるから
 

ここは

楽しんでもいい。


これは、

あくまでも

個人のテイストだけど、


俺は、
現実の自分と

写真の自分、
 

現実の自分と

SNS上の自分、

現実の自分と

他人から見た自分等・・・

そこの

ギャップが大きいのは、
結果的に

しんどいんだよなぁ。

いや、

しんどいというよりも

なんか、
自分のしていることに

虚しさを感じてしまう。

うん、

つまんないんだな（苦笑


「自撮りはセルフマネジメント」

そう

思っているのは、

あくまでも、
現状の自分の姿を

把握したいだけなんだね。

つまり、

そこへ楽しさを感じている。


現状の自分を

そのまま見てあげる。

そりゃ、

いろいろな意味で、

時には

目をそむけたいときもある。

でもね、

やっぱり、

現状の自分を

見つめることって

結果的に、

最大の安心感をくれるし、

最大の信頼感をくれる。

この行為って
やっぱ

自分への愛だと思うんだよね。

自撮りとは

セルフマネジメントであり、

セルフマネジメントとは

自分への愛へとつながる。

つまり、

自撮りは

自分への愛そのものなんだな。

セッション申し込み、お問い合わせ等、

facebookアカウントである

『渡邉時正』へ個別にメッセージをいただければ、

お返事させていただきます。

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

最近、どうもモヤモヤする。

 

何に？

 

そう自分へ問うも

・・・・

そういう感覚。

思い当たることも
ないわけではないけれど

本当に

「そこ」なんだろうか・・・


そういう自分もいて
浮かんでは消えての繰り返し。


気になる部分を

突き詰めていくんだけど、

なんか、
最後の最後で

「本当にこれ？」と
どうも

しっくりこない。


どうして、
こういうことが

起こるんだろう？


どうして、
こういう気持ちに

なるんだろう？


もう、

ホントに

勘弁してほしい。


それって、
相手が

悪いんでしょ。

 

・・・

 

でも、
それって、
相手が

悪いんじゃなくて、


結局、
俺自身に

引け目があるから、

そう

感じてしまうんじゃないのかな。


俺自身が

持っている「引け目」、

それって何だろう・・・


引け目って、
そもそも、
どうして

生まれるんだろう。


う〜ん、

やらなきゃいけないって

感じていても、

やっていない自分を
ごまかしているとき。


うん、
これは、
すごくわかる。


やらなきゃいけないって

感じていること、

これ、
たくさんあるなぁ。


身近なことから、
未来へ向けてのことまで・・・


そうなんだよなぁ、

結局、
「自分がやるべきことをしていない」

その感覚って、
やっぱり

ごまかせないんだな。


自分で自分は
やっぱり

ごまかせない。


お天道さまは

ごまかせないけど、

それと同じくらい、
自分自身も、
やっぱりごまかせない。


SNSを眺めていると、
この引け目が

助長されていく感じがして、

最近は、
かなり距離を取っている。


 

モヤモヤしているとき、
自分への

最適な問いかけって、


なんか、
ごまかしていることない？


これに尽きる。


まったく、
ごまかしていることばっかりが

浮かんでくる。


自分に嘘はつけないね、
やっぱり。


「自分に嘘はつかない」

当たり前のことだけど、

これ、

自分への愛だよね。
 

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

『看護師をケアする看護師』

このスタンスを
新しいセルフイメージの

ひとつに決めた。

 

「何をしたいのか」というよりも
「どんな人でありたいのか」

方向性が定まらない時期には、
この問いかけを何度もする。

この問いかけをしながら、
行動していく。


最近、

とあるイベントに行ってみた。

それが、
俺的には、

さっぱり楽しくなくて（笑


あくまでも、
俺の感性が

楽しめなかっただけで、
イベントそのものの

否定ではない。


実際、

そのイベントがあったおかげで、
観えてきたこともある。

このイベントで得た

最大の感覚、
それは「違和感」。


あれ、
なんか、楽しくない・・・

あれ、
なんで、

みんな、

こんなに騒いでるんだろう？

ってか、
そのテンション、いる？

俺、どうして、

ここにいるんだろう。

早く帰ろうっと。

これが
イベントの会場から

湧き上がってきた言葉。


俺も、
引っ込み思案でもないので、
動くときには動く。


「お、あの人、何かありそう」、
そう感じたら、
自分から話しかける。


ところが、
そういう気に

まったくなれなくて（笑


結果的に
新しい出逢いはあったが、
それは

友人が連れてきていた方。

最後の最後に
駅まで

歩きながら話をした。

その彼との

数分の会話の方が、
よほど伝わるものがあった。

お酒なんていらないって。


湧き上がる違和感。

ここを

素直に感じ尽くすって、
「自分への愛」なんだと思う。


そう、
自分への愛。


どうして、

違和感が浮かんでくるのか？

その違和感が
自分へ

伝えようとしていることって何？

そこへ違和感があるなら、
自分は何を望んでいるの？


この自分への質問こそ、
このプロセスそのものが
自分への愛なんだよね。


湧き上がっていた

違和感の先にあった言葉がね、

「こんなことがしてぇんじゃねぇ！！」

この言葉（苦笑）


じゃぁ、
何がしたいの？

どうありたいの？


とことん、

突き詰めていく。

浮かんできた場面が、
看護師１年目の自分だった。


あ・・・
俺、

「看護師をケアする看護師」、

それ、
１年目のときに望んでいたよなぁ。

東京に来て１年。

いろいろな看護師と

出逢うことができている。

もしかして、
今の自分なら

カタチにできるんじゃないか・・・


そういう感覚に行き着いた。

この記事は、
まだまだ続きが書ける。


タロットが、
どう絡んでくるのか、
それも

書いてみたい。


しばらく、

このハナシをしてみよう。

カテゴリーは

完全に

「渡邉時正というオトコ」。

（続く）

セッション申し込み、お問い合わせ等、

facebookアカウントである

『渡邉時正』へ個別にメッセージをいただければ、

お返事させていただきます。

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）

俺は「プラットホーム」を創りたい。

先日もそういうことを書いた。

書きながら、
「俺、カッコいいこと言ってる」と

自分の世界へ没頭していき、
だんだん

言い回しが複雑（要はくどい）になり、

どんどん

自分の世界が構築され、
まわりからの反応は微妙。

そんな気がする（笑


最近、
ブログの書き方を変えてから、
ブログそのものに
自分自身のメンタルが現れるなぁと。


カッコつければ、
そういう文章になり、
リラックスしていれば、
そういう文章になり・・・

ある意味で、
ごまかしがきかないなぁと。


ブログを書くときの
ルールを２つだけ決めていて、
字数は1000文字前後。
書く時間は30分以内。


でも、
字数はもう少し減らしてもいいかもなぁ。


俺にとって、
このブログは会話のようなもの。

書きながら考えている。

だから、
キーボードを打つ手が止まった時点で、
もうひとつの記事が完成している。


なんか「書こう」として
ひねり出した文章なんて、
マニュアルを丸暗記して
デートに誘う会話術みたい（重宝はしてますが）
 

話がそれた。

最初に書いた「プラットホーム」。

これは、
ホントにそういう場所を創りたい。


ブログなんてのは、
何らかの想いがあって、
書き手が好きに発信しているもの。

そもそも、
誰が読むのかもわかんない。

基本的には、
素通りされるものだろうし、
目に留まれば読んでくれるだろうし。

読み方だって、
さぁ〜って読み方から、
じっくりとした読み方まで。


そこに
「ピースのようなものがいるんだ」と
熱く訴えるのもいいんだけど（前回参照）

祈りを込めるのもいいんだけど（笑

(vol.17 俺の祈り、聴こえているかい)

ロックになるのもいいんだけど（笑

(vol.16 俺の声、届いているかい)


でも、

まぁ、
俺の想いは、確かにある。


それでも、
人が求めているものだって、

当然ある。


自分の想いを熱く語った翌日は、
自分の想いを冷めた目で眺めてもいい。


自分の表現したものを
自由に
行ったり来たりしてみる。


その往復して、
循環する行為そのものが愛なんだよ。


むしろ、
愛がなけりゃできない（笑


プラットホームというのは、
自分への愛を確かめる場所なんだね♡



最後の最後で
いいシメができた自分を

我ながら愛しく思える（笑

（続く）

セッション申し込み、お問い合わせ等、

facebookアカウントである

『渡邉時正』へ個別にメッセージをいただければ、

お返事させていただきます。

タロティスト　とっきぃです。

（プロフィールはこちら）


実は、8〜9年前くらいにも
ブログをたくさん書いていた。

もともと、
言葉を書くのが好きみたいで、
今までに

自費出版したこともある。

 

うん、
俺のポエム全開♡


20代というのは、
いつもいつも苛々していた。


今となっては、
何に

そんなに苛立っていたのか・・・

 

そこまで

怒らんでもえぇやん

そう言ってあげたいんだけど、
それは

今だから言えるんだよね（苦笑


当時はきっと、
それはそれで真剣に
何かをつかかみたくて、

それがうまくいかない

もどかしさの方が強くて、
いつも

苛立っていたんだと思う。


そんな俺が

習慣にしていたのが、
「言葉を書くこと」


日記でもない、
「自問自答ノート」

そんな感じ。


なんか、
屈折してるなぁ、

この人の20代・・・（苦笑）


当時、

すごく求めていたのが
「完成度」のようなもの。


理論というか、
流れというか、

自分のなかで

渦巻いている感情を
とにかく

クリアにしたい。

この悶々する

感覚の正体をつかみたい。

それを「言葉」で

表現したかったんだよ。


だから、
「きちんと伝わる自分の言葉」

ここに

ウェートを置いていた。



今年になって、

ブログを再開。

そして、

最近響いてきたのが、


『ブログはライブ』

この言葉。

 

おかげで、
ブログへのスタンスが

大きく変わった。


あの頃、
重視していたものが

「重厚感」だとするなら、

今は、
完全に

「スピード感」を重視している。


今までは

ブログ1記事を書き上げて

アップするのに、
トータルで

90〜120分かけることもザラ。


というか、
何かにつけて、
俺はいちいち時間をかけたがる。

（はい、めんどくさい人）


でも、
そういう自分へ

窮屈さを感じていたのも確か。


そんなときに、
『ブログはライブ』という言葉。


「ライブ」となると、
大切なのはスピード感。

「完成度」以上に「スピード感」。


スピード感というのは、
記事を更新する速さではなくて、

「書ける」と感じてから
「書き上げる」までの時間の速さ。


「きた♡」と感じてから
アウトプットするまでの速度。


今日は

2記事書き上げたんだけど、
30〜40分で

アウトプット完了。


うん、
それでも、
はっきり言って、

内容のレベル、
あんま変わんない（笑）

そもそも、

「言葉を書く」目的が

あの頃と

大きく変わったんだと思う。

 

今の俺は、
ブログを

まず100記事書き上げて、

そこに

「渡邉時正」の

プラットホームを創りたい。


要は、
いろいろな人が

行き交う場所のようなもの。

駅のような場所を創りたい。


素通りしてもいいし、

何か、

目に留まるものがあれば、

眺めてくれてもいいし、

気が済むまで、

ゆっくりしてくれてもいいし。


そういうプラットホームに

必要なものって、

アートじゃなくて、
ピースのようなもの。


飾るアートよりも
彩るピースを

たくさん循環させたい。


俺のことを

好きだと感じてくれる人が
自由に

行ったり来たりできる空間・・・

その空間を

彩ってくれるピースになるのが

ひとつひとつの記事。

その集められたものが

このブログ。

それは

俺のひとつの祈りでもある。（あえてアンダーライン）
 

なんか、

今日も、

俺、いいこと言ってるなぁ（サインはあとだぜ）
 

（続く）

セッションの申し込みは現在フォーム作成中。

セッション申し込み、お問い合わせ等、

facebookへ個別にメッセージをいただければ、

お返事させていただきます。