zikokengiのブログ

2018/03/13

Tue, 13 Mar 2018 11:45:49 +0900

防衛機制というものをご存知だろうか。たしかフロイトの精神分析学から生まれたもので、人間が自我を守るためにとるいくつかの行動パターンを指していたはずだ。

自我を守るために日々健闘している私にとってはとても身近な存在ではないか？と思い少し調べてみた。

防衛機制には大きく分けて

抑圧、昇華、置き換え、逃避、退行、反動形成、合理化、同一化、投影、隔離、否認、打ち消しの12種類あるらしい(学説により前後する)。

詳しくは其々調べていただきたい。

私の防衛機制のコアは反動形成だと思われる。

以下引用

無意識の中に抑圧されている強い感情や衝動が、意識できる側面で正反対の傾向となって行動などにあらわれること。強い憎しみを抱く相手に対して、好意的に愛想よく振る舞ったりする。

例1：好きな相手にイジワルする

例2：人が嫌がる仕事を喜んで引き受ける

ようするに天邪鬼..。わかってたけどね。

ほんとは不満をスポーツ等に変換してスッキリする昇華をコアにおいた人間になりたかった。

悩みをポジティブな方向に変換できる人に憧れます。

まぁそんなことはどうでもいいですね。

論点ズレますけど、結局自分語りに帰着するのが嫌なんですよね。

いまはブログだからいいですよ。そのためにある場所だから。

しかし私は普段の人間関係においても、時たま自分の話をしてしまうんですね。誰も聞いてねーよってね。きっと周りはそう思ってるんですよ。

そのたび、(あっ、やってしまった。)と思うんです。

自分の努力や思想を発信しない人ってたまにいるじゃないですか。大人であれば本来はそうあるべきなんでしょうけど、それが出来てるひとって本当に性別関係なくかっこよく見えるんですよ。

当の本人は発信するのが苦手で、、とかいうんでしょうけど、特に自分が認められることを重きに置いた発信はするべきじゃないと思うので、それは長所だと思います。

どうしたらそんな風になれるかな。

自分らしく

Mon, 05 Mar 2018 05:15:50 +0900

もう誰かを真似た人生はいやだ。誰かに憧れれば憧れるほど惨めになるし、その人ことを知るために費やした時間が無駄になる気がする。

神さま。どうか私に私をください。

羅列

Sun, 04 Mar 2018 23:03:03 +0900

どんな立場の人であろうと、人との関わりを無くしては生きて行くことはできない。他の動物より優位な立場で生まれてきた以上それは飲み込むべきだろう。

しかしこの他人との付き合い方というものの難しさと言ったらない。それ故に私は時にそれから逃げ出したくなってしまう。頻度で言えば3カ月に一度くらいだろうか。

誰とも顔を合わせたくなく、社会から隔離されることを強く望んでしまうのだ。

そして3日程度で人と人との繋がりの大切さを再認識した気になって日常に戻るのだ。

あぁ。なんとめんどくさい性格なのだろう。

周囲の人を混乱させかねない。大抵は気づかれずに終わるが..

そして厄介なのが、この3カ月に一度くる病の原因が全くもって自分でもわからないのだ。

ある時は仕事終わりに。ある時は勉強中に。あるときは仲間と楽しく飲んだ次の日に。

意味がわからない。治せるものなら治したい。

そもそも私は昨日も述べた通り、人付き合いが得意ではない。特に同年代との。だが、黙っていたらいけないと思い、変に頑張ってしまうのだ。3回に一回くらい掴むわずかな手ごたえのために。

その点自分と年齢層が離れている相手と話す分には少し楽に感じる。

年齢層が下だと、こちらの話をよく聞いてくれるし、何をしなくともある程度の敬意を払ってくれる。

相手の年齢層が上だと、こちらが敬意を払えばどんどん話をしてくれる上に可愛がってくれる。

面白いことなどいう必要はあまりないのだ。

先日先輩とお食事に行く機会があり、その際も幾多の質問を先輩に浴びせ、話を聞いた。

話す先輩の表情はどこか誇らしげで、こちらとしてはしめしめという感じだ。

なんて可愛くない後輩だろう。絶対こんな後輩欲しくない。

しかし私は本当にその先輩のことは尊敬している。しているが、どこか気に入られるために計算高く話ているところがある。

「そんな自分が嫌いだ」と一蹴したいところだが、それによる恩恵が多いので複雑な心境だ。

まとまらないから話題を変えよう。

今日テレビで広瀬すずが「自分は実は根暗だ」と発言していた。

彼女は一体何を目的にこの発言をしたのだろうか。

根暗な視聴者に対し、根暗な自分でも明るみに出られるから大丈夫と勇気づけているのだろうか。

それとも、根暗でも私のように努力や才能があればこの位置までこれると言いたいのだろうか。

彼女に限ったことではない。

芸能人が「私は本当は暗くて」とか「昔いじめられていて」とか言っている場面はよく見られる。

それを見て、自分の性格の暗さで悩んでいる人や、現状いじめられている人は何を思うのだろうか。

私も頑張らなきゃ！と思うのだろうか...。そう前向きに捉えられる人を話して根暗というのだろうか...。

私はそれを聞くと淡い期待を抱いてしまうのだ。親近感をもってしまい、しばらくして歴然の差を思い知る。持ち上げられて落とされる。そんな感覚だ。

しかし彼女はもとい、そういった発言をする有名人に悪気はない。

悪気はないのに私のように婉曲して解釈する気持ち悪い奴につべこべ言われてかわいそうだ。そう思うと私は芸能人にはなれない。能力があったとしても。まぁ無いのだけど。

そういえば今日1人フォロワー申請があった。

不思議すぎる。何かの罠だろうか。

お読みいただきありがとうございました。

2018/03/03

Sat, 03 Mar 2018 20:01:36 +0900

私は飽き性だ。今まで日記を書こうと思ったことが3度あるが、どれも3日ともたなかった。

このブログも恐らく3カ月後には存在そのものも忘れているだろう。

吐き出したい何かがある時だけでも使ってみようかと思う。

「つまらない。」

ここまで自分の書いた文を読んだ感想だ。

でもだれに見せたいわけでもないし別にいいか。

これだ。

私にはこのズルさがある。

ほんとは誰かから認められたくてしょうがない。自己顕示欲や承認欲求が人より3倍強いくせにそれを隠そうとする。このブログも、もしかしたら誰か見てくれるのでは..? なんて内心思っている。

だが私には、顕示する能力も才能もない。

私は芸能人にすごく嫉妬する。あんなに不特定多数から存在を認識されるなんてとても羨ましい。

もちろんその分苦労が多く、努力しなければならないのはわかっているつもりだ。

でも..3日でいいからいいから芸能人になってみたい。

私にも家族がいる。友人もいる。

その上でこんなことを言ってしまうあたり、失礼すぎて引いてしまう。現状に満足していないのだろう。

認めてもらえてないなんて思ってはいない。多少なりとも私を大切には思ってくてはくれているだろう。

だからこそ申し訳ない。

私は何様なのだろうか。

私の周りにいる人に本当は教えてあげたい。本当の私はこんなに根暗なのだ。精一杯やっているのだ。

よく寝る前に今日の自分の言動を思い出して、「あのときあぁ言っておけば...」

「あんなこと言わなければ...」と反省することがある。

面白くなければ、楽しい奴でなければいけない。正直プレッシャーでしかない。

でも1人になりたくない。もっと目立ちたい。

例えば私がアイドルだったらどうだろう。

他愛もない話をすれば周りにウケるだろうか。

今の頑張りの半分の力で面白いことをすれば、今の何倍もの反響や評価を受けることができるのだろうか。しかしそこに行くまで一体どんな努力や才能が必要なのだろうか。

もう疲れたのだ。

上を見てもキリがない。

...一体こんな誰も見ない場所で、なんの話をしているのだろう。もうやめておこう。

一度言ってみたかった言葉を書いて終わりにする。

ブログお読みいただきありがとうございました。