意味もわからないけど動きたくないし重い身体

人と合わない

人といると疲れる

でも人と居ないと生きていけない

ひとりは嫌だし、でも疲れるし

いっそ海にでも行って、人の事を少しでも忘れられる余裕が欲しい、場所が欲しい

心を休ませて欲しい

単純に躁鬱で友達を失ったこともあれば

きっと生理中の躁鬱で対人関係を壊すことはたくさんあったと思います

仕方なくてって、言えないけど

凄いイライラするんです

危害を加えないようにしても

変われない

物にも人にもあたってる

お母さんの会社で躁鬱の方がいる

その方も生理中に起こるそうで

その気持ち、分かります

その人は凄い優しいんです

心が優しいから気に病んじゃうんだね

仲間はずれってなんであるんでしょうね

人に悪口を吹き込んで嫌いにさせようとするやつ

私もそうでした

そうなんですけど、私の場合独占欲が強すぎるんだと思います

友人に好意を持ってる人間皆潰さないと

私の居場所が無くなるようで

怖いし、耐えられない

私が苦労して作った場所に入ってこないで

分かってるんです

本当は友達がそんなことする人じゃないってことも

でも、

過去にやられた経験があるので

仲間はずれに

だから、そんな人を見てると辛いです

私は確かに悪口は言うけど

仲間はずれにはしません

普通に接すればいいのに

それで勘づいて、傷付いて、それは1人で傷付いて

本当に

本当にやめてほしい

しくしく1人で泣いてるんです

孤立した頃には友達が一切いないから

この気持ちと1人で向き合わないといけなくて

でも、辛い

生きていることをやめたいと思う

私がおかしいの？

他の人はどんな気持ちで生活してるんだろう

私、耐えられない

考えただけで涙が止まらないから

小学校のときに私は太ってたし

可愛い友達がそばにいたんだけど

可愛い友達を取られて

鬼ごっこしてたんだけど

私は足が遅いからいつも鬼にさせられて

皆で帰るの、私を除いて

私は一人で帰ったの

あの時の感情が忘れられないから

もしかしたらこれがトラウマなのかもしれない

暗い過去ばかり持ってるのね！

毎日毎日同じ汽車に乗って同じ時間に帰る

新しいことを何一つしていない時間

これほどまでに勿体ないことはない

私が一番気持ちが安定していたのはひょっとしたらダイエットをしていた時期かもしれない

ダイエットをしている。運動をする、食事制限をする、憧れの体重になるまで夢を追っている

人と違う何かをしている

その時期が一番楽しかったかもしれない

でも、ゲームをしているときも楽しい

でも、それは麻薬みたいなもので

朝起きたら気分が悪くなっていた

久しぶりにやったゲームが如何に自分の心を不安定にさせていたか、今ならわかる気がする

大人がゲームをやめさせたい理由

私は気性が荒い方なので負けるとすぐイライラしてしまう。そりゃあ勝つと嬉しいけど

ずっと勝ち続けるゲームなんてない

それは楽しくないからだ

私はゲームをしているとイライラしてしまう

オンラインゲームだと知らない人とゲームをプレイしているというだけで恐怖感が酷い

もしかしたら、ゲームは向いていないのかもしれない

ダイエットしている方が気持ちが安定する

運動の力は凄いな

毎日10000歩(約8km)歩くのはとても達成感を得られる

食事制限している方が頑張っていると実感できる

こんなに醜いのに

こんなにブスなのに

なんで頑張ってるのって言う人も居るかもしれない

個人の自由じゃないか？

そんなの

デブがダイエットするのは当たり前なはず

デブなのに頑張ってるよと笑い者にする人間

そりゃあデブだからダイエットしようって決めたんじゃないの？

何かおかしいことを言ってるかな？

人が嫌いだ、きっと小学校の頃から

祖父は女の子が嫌いだったから私は可愛がられなかった

弟と2人でご飯食べに行くのに、私をおいて

祖母は頭が良くなって欲しそうだった

私は、出来が悪かった

頑張ったけど、中学校のときに、不登校になって

それでも良いと、言って欲しかった

母は優しい、自分の心に余裕があるときだけ

ヒステリック持ちで、でも、優しかった

辛いと言って慰めてくれたのは母だけだった

父は放任主義の癖に、プライドが高いから

自分の思い通りにならないとキレる

私は、不登校になった時にけられた

つらかった、だから、

死にたいと常におもっていた

こんな人生なら、はやく、らくにしてくれと

何度も何度も願った

幸せな時は一生続かない、なら

どうしたら、生きる意味が、私は

一瞬の幸せのために、生きていこう

そうは心から思えないけれど

この世界が憎くて憎くて仕方ないけれど

死んでも迷惑かけるし、生きていても迷惑をかける

ごめんなさい

ごめんなさい産まれてきたことが

間違いなんじゃないかって

とても思っている

何か熱中できるものを見つけよう！

自分らしく生きていこう

多分、批判はされる

好きなことをして何が悪いの？

人生の中で、自分と合う人なんて数人なはず

でもそれでいいんだ、きっと

全員と仲良くなろうなんて

学校は大丈夫。閉鎖的な空間

いじめが起こるよそれは

楽になろうよ、ね

でも、死のうとしないで

私が、受け止めてあげるから

一緒に、世界を恨みながら

生きていけたら、それでいいのかもしれない

嫌なことがあると、相手と気まずい関係になってしまうと縁を切ってしまう。

私は新しい友達が増えて減るの繰り返しをずっとずっと続けてきたんだと改めて感じた。

そもそもこんな顔で生きている事が嫌で、可愛くなろうと必死で、おぞましい。

多少はマシな顔になりたい。なりたいなりたい詐欺では無くて実際にダイエットをして－10kg落とした。

でも、まだ足りない

私は他人より劣っているのだから、他人より頑張らないといけないし努力しないといけないのも分かっている。お金が足りない。可愛くなるのにお金が足りない。

大学生になったらお金を貯めて化粧品を買うか、整形するか、私は整形がしたい。本当に可愛くならないと自己探求心がきっと収まることはない。

仮染めの姿で満足がいかない、何故なら人より自己肯定感が低いからだ。

最近死にたいと感じないのは幸せだから、でも、死にたいと感じなければ私には生きる価値すら無いように感じてしまう。

人と話すのが苦手な訳ではなくて、

ただ、人と話すっていう行為をしてこなかった私は頭が回らないのかもしれない。

自分を分析していけばしていくほど、ブラックホールに吸い込まれていくような、寝ようとした時に陥るちょっとした虚しさを感じる。

辛いわけじゃない

多分。学校に居たって楽しいことはあるし、1人で居るのは寂しいと思う。でも同時に、それはただ単純に人目を気にしているだけなのでは？と思う。

1人で居ることは恥ずかしい。

1人で居ることは虚しい。

1人で居ると他人から笑われる。

1人で居ると周りの声が大きく聞こえて、耐えられない。

人と違うことをしないようにレールに沿って私達は生きているはずなのだけれど、

それに伴って社会は個性を重視する。

学生の頃に型にはめられる。はまらなかった子どもは除け者にされるし、みんなそれを幼いながらに知っていたからいい子になろうとする。

でもね、気付いた子も居るんだよ。自分には無理だと。出来ないって、諦めちゃうんだよ。そっからその子がどうなったか察しはつくよね。日本ってそういう国。

確かに気付いてない子も居た。その子たちは除け者にされて終わり。社会に出てから活躍する人もほんのひと握りだけど居るよね。気付いてない子は才能がある人も多いんだよね。だからちょっと浮いちゃうの。

社会に出てからは個性個性って口を揃えていうけど、そもそも個性的って何なのか？

個性っていうのは人と違う物を持ってるってことなんだろうけど。個性的なのが必ずしも良いとは限らないし、人間の個性なんて地球規模で言ったら個性でもなんでもないんじゃないかな？

歴史に人の個性は関係している？

確かに事件とか、原因はその人の個性や性格にあったかもしれないけど。

惑星規模で考えたら人間の個性なんて塵みたいなものですよ。

悪く言われても、大丈夫。

遠い国に行こうよ。誰も貴方のことをしらない場所に行ったら貴方のことなんて気にとめないよ。

貴方は普通の人間だから。

気持ち悪いとか、ブスだとか、本当にそう思われてるのか気になるなら自分のことをしらない国に行ってみよう。分かるから。

でも、ブスって言われて悔しくて努力してる君は誰よりも素敵だから、一緒に頑張ろうね。諦めたら、またもと通りだからね。

産まれてきただけで褒められたい

そんな世の中目指しましょう