今の彼氏とは初めてだ。

キスされ〜胸〜下〜

流れ的にはこんな感じやったんだけど。

まぁ早い。

流れが早すぎる。

どんだけ挿れたいねん、って思ってしまった。

「いい？」

って聞かれたんだけど、こっちまだ全然濡れてないんですが！！？

自分は初めてではないが彼には初めてと言ってあって。

処女相手にそんながっつく！？って感じ。

これ、私が本当に処女だったら死んでたぞって。

流石に濡れてなさすぎたから「まだ濡れてない。」って言ったんだけど、触るだけ。

で、私から離れたと思ったらもうゴム付けてんの。

はぁ？？？ってなった。

もう挿れる気ですか！？？

でしかも「見ないで。」とか言って布団投げてきた。

なんかもうこの時点でヤル気かなり無くしてた…。自分がね。

いざ挿入、ってなったんだけど童貞だからか入れる場所がわからないつって。

1回だけ入ったんだけど、私が久しぶりなのと、濡れてないのでまぁ痛い。

痛い！つってんのにやめねぇ。

1回抜けたらもう入れられん。

こっちは萎え萎えだったんで、「今日はもうやめよ。」って言って無理矢理やめた。

そのあと「ねぇシコってよ。」って言ってきて、は？？？？？？って思った。

お前、女を気持ち良くさせることもできずただ痛がらせて、なのに自分を気持ち良くしろと？？

「やだ。」って言ったら「ちんこ触りたいんだろ〜。」とか言ってきて、てめぇの汚えちんこなんか触りたくねぇわ。

と、まぁまっっったく楽しくも気持ち良くもないセックスでした。

これが初ではない。

けど彼氏にはまだヤッたことないと嘘をついてしまった。

言えるような初体験ではなかったからだ。

高校1年生のとき付き合ってた彼氏とそういう雰囲気になった。

だがその時はまだ少し怖くてやめてもらった。

それからその元カレとは時間が合わず、結局ヤらず仕舞いだった。

その元カレと別れようかと考えていた頃、私は用事があり東京に行った。

その時、ある男にナンパされた。

まぁその男をHとしとこう。

その日はHとは連絡先を交換し、キスをして帰った。

まだ一応元カレとは付き合っていたが…。

その後、元カレと別れたのが先だったか…Hとヤッてしまったのが先だったか…。

あまり覚えていない。w

と、まぁこんな感じに馬鹿やっていたので、こんなことを言えるはずもなく。

まぁ、このまま突き通すか。って感じかな。

あ〜、セックスってどんなんだっけ？？

忘れてしまったなぁ。

相手は初めて出し、少し不安だ。

ん〜、どうしたものなぁ。

そして私は巻き込まれた。

親父は言いたい放題だ。

正直、死ねばいいと思った。

ウチの中学は、だいたい小学生の時と変わらんメンツで、もう2つの小学校から集まってできた〜みたいなとこ。

まぁ中学の時は友達関係とかは正直覚えとらんしそんなイラつくこともなかった。から友達関係の話しはいいや。したくなったらするね。

そうだ、私と妹の関係だけど。

私は妹が大ッキライだった。なんでお前だけ？？っていつも思ってたから。

笑うだけでムカついた、そばに寄らないで欲しかった。

お前は良いよな、怒られることもなくてさ。

笑って楽しそうにしてるのがムカついてどうしようもなかった。なんでお前は苦しまないんだってね。

話し戻すね。結果から言ってしまえば、両親は私が中2の時に離婚しました。

そこまでが凄く大変だった。

中学に入り、私は泣きながら勉強をさせられる毎日。辛かった。

私が中学に入ってから少しして、家族関係、というか両親の関係が悪くなってきた。

喧嘩ばっかするようになった。

聞くのもうんざりだった。

親父の仕事は帰りが早くて、朝は遅い。

ふざけすぎ、単身赴任の親父とかめっちゃ羨ましかった。

いつでもいる。ゲームも制限される。

私は何を生きがいにすればいいんだ？？

日に日に増えていく両親の喧嘩。

妹は意味もわからなそうに？を浮かべていた。

私は妹の手をとって2階にあがり、両親に変わって寝かしつけた。嫌いだったけど、妹は、何も知らなくていいと思った。辛いのは、自分だけで良いって。さっき言ってたことと全然違うけどw

母がよく泣くようになった。

私にバレないように。バレてたけどね。

いつも喧嘩は母が負けていた。

喧嘩の内容はお金のことだ。

親父はケチだ。節約しろだのなんだの。うるせぇ。

月々の携帯代とかでよくモメてたな。

子供のおるとこでやんなってずっと思ってたけど。

私は中学2年生になった。

親父に勉強を教わるのをやめた。それからはほとんど親父と会話を交わしていない。

ただ両親の喧嘩は日に日に増える一方だった。

ある日、母から話しがあると言われた。

なんとなく、察しはついていた。 

離婚しようか悩んでいる、とのことだった。

私は自由にして、と言った。

母の人生は母の人生だ。私がどうこう言う筋合いはない。あくまでも私の意見。

なんだかんだ言って、親父を根っから嫌い、というわけではなかった。好きな部分だってあった。

だけど、私は、これ以上母の苦しむ姿を見ていられなかった。っていうのも本当だ。

母には、離婚するようにすすめた。

しばらくして、親父は丸一日帰ってこない日が何度かあった。外に女でも作っていたんじゃないのかな。今ではそう思う。

母は少し情緒不安定だった。

ある日、親父から話しがあると言われた。

聞くと、離婚のことだった。

どうやら話しはついたらしい。

驚いたのは、今までごめんと謝られたことだ。

自分では差別をしているつもりは全くなかったらしい。だが結果的に私を苦しませることになって申し訳なかった、と。

今更かよ、と思ったが、謝られたことに関しては嬉しかった（？）

両親が正式に離婚した。

お互いいがみ合った形で終わりを迎えた。

私と妹は、母が引き取ることになった。

だがやっぱり親父は親父だった。

クソ野郎だ。

娘が2人もいるというのに、月々の手当はたったの5万だ。

今ではその手当すら届いているのかわからない。

私は、中学3年生になった。

いよいよ受験だ。

母はそんな時期に色々とごめん、と言ってきた。

別にいいよ、と返した。ホントにいいよと思っていた。

母は仕事漬けの日々になった。

仕事を2つ掛け持ちで始めた。

大変そうだった。

だが私はあまり手伝いをしなかった。嘘は書かない。手伝いをしなかったのだ。もちろん妹も。

妹の方がしなかった。あいつはクソだ。

だが母はあまり手伝いをしろと言わなかった。

きっと、私達に負い目を感じていたのだろう。

無事に高校に合格した。ばんざい。

だがここでトラブルが発生した。

制服代20万円。

親父は一文たりともだそうとしなかったのだ。

母は焦った。母はダメ元で普段頼りになったことのないおじいに助けを求めた。

そしたらなんと、おじいが全額払ってくれた。

こればかりはおじいに感謝だ。

だけど私が小学校3年生ぐらいからかな。

親父が妹に対する接し方と、私に対する接し方の差に気づき始めた。

小学校とか、なんだかんだお父さん大好き時期で、余計それが悲しかった。

今じゃ全然思い出せないんだけど、結構な差別があったなってのは覚えてる。内容はわかんないけどね。

でも小学生だし、悲しかったんだろうな。

親父は妹ばっかだから、私はお母っ子になってった。

お母に何回か相談したことがあった。親父の私と妹に対する接し方についてね。

お母もそれは感じてるって。だからこそお母は私と妹で態度とか接し方を変えるつもりはないよ。って言ってたのは今でも覚えてる。

だけど私は正直、ズルいなって思ってた。

だって妹はお母からも親父からも愛情貰ってるんでしょ？？

なんで私は片方からだけなんだろってね。

あ、なんか泣けてきた。昔のことなのにな。

そういう日々が続いて、ついに私が泣き叫んだんだよね。

いつもそんなに感情を出す方じゃなかったから、お母もびっくりしてたっけや。

流石に、って思った母が親父に言ったんだよね。

その日あたりから少し優しくなったっけ。

あ、親父は別に虐待とかそういうのはなかったよ。ただ私に対する態度が違うってだけでね。（だけか？w）

まぁ優しくなったのもつかの間、またすぐに元通りだったけどね。

家に居ることがこんなにも苦痛なのかって、毎日のように思ってたよ。

このブログ読んでほしいな。

親父はとにかくケチ野郎で、自分のお年玉でゲームを買うことすら許されなかった。

ブチ切れだよね。

妹は緩いのにさ、なんで私だけ？これいつも言ってた。

の割に、私の友達とかには良い顔すんの。

だから私の友達は揃いも揃って「良いお父さんだねっ！」って。

それが悲しくて辛くて仕方なかった。

友達だって悪気があるわけじゃないのにね。

でも私は傷ついてたんだ。口には出さなかったけど。