https://ameblo.jp/zion5911/ 心の中の吐き出し場なので見ても何の足しにもならないブログ ja 私達は各々の感想を持ち、
時には話題にして感想を話し合い、
そして忘れていく。

例えそれが、
自分の国の事であっても。


「尖閣諸島中国漁船衝突事件」
を覚えてるだろうか。

そんな事もあったね。

という人が多いんじゃないかと思う。


私にはとても衝撃的な動画だった。

禁を犯してまでも、
この事を知って欲しいと思ってる人が居た。

犯罪者になってでも、
日本の事を考えるきっかけを作ろうとした人がいた。

現にこの動画流出事件の後は、
反中の声がネットの中や紙面の中だけではなく
日常の声からも聞こえてきた。

それは自国の尊厳がゆえなのか、
それとも世論に乗っただけなのか、
わからないけども。

愛国心というワードが、
よく目耳にされたと思う。

この国は自虐史感が強く、
国を愛する事がまるで悪い事かのような風潮さえある。
愛国者＝戦争賛成派とでも言いたいかのような扱いだ。


私は備えあれば憂いなしで、
軍を持つ事には賛成だ。

戦争反対！ってただ言ってたところで、
何も守れないと思う。

守る力を持つ事の何がいけないのだろうか。
日常の防犯対策には過剰に気を付けてるのに、
なぜ国家の防犯対策には消極的なのか。


世界中が平和な国ばかりではない。

まして日本を嫌ってる国が現にある。

確かに守る為の軍と言っても、
反撃に出れば戦争になる事もあろう。

でも、何もしないで、
そのままずるずると色んな物を攻撃され奪われていく。少しずつ侵略されていく。

それで良いのだろうか。
私は嫌だ。


上手いことまとめられないけど、
思想家は居ないだろうかと思っている。

]]> https://ameblo.jp/zion5911/entry-11999619707.html Tue, 10 Mar 2015 04:06:32 +0900 全然満たされない


もっと
もっとと。


欲張りな私。


幸福へと誘って。
この苦しみから
この汚らわしい世界から
どうか私を消しさって。


暗い中で
身を小さく小さく
抱え込んで静かに涙を流す


幸福へと誘って。
この苦しみと
この悲しみと
どうか全てを流してほしい。


明日は上手く笑えるだろうか

明日は上手く話せるだろうか


傷つけたい衝動を

傷つけられたい欲望を

明日も上手く抑えられるだろうか ]]> https://ameblo.jp/zion5911/entry-11999617348.html Tue, 10 Mar 2015 03:55:12 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/zion5911/amemberentry-11993412446.html Mon, 23 Feb 2015 02:44:00 +0900
なんだろう。

本当はね、子供の頃から
あまり好きじゃなかったの。
おばあちゃんのこと。


特に、親が離婚する時。
自分の息子である父の甲斐性の無さを棚に上げて、
母の事を責めて。

私達子供から見たら、
お父さんが悪いのに
何でお母さんがここまで言われないといけないんだという憤りが溢れた事を思い出します。


でもね。
年をとるにつれ、
少し広い心で見る事が出来るようになって。

客観的にも見れるようになって。

あぁ、母が祖母を苦手としてるのがわかってたから、自分も何となく苦手になったんだなと思いました。

確かに厳しくて少し嫌味な祖母ではあったけど、
懸命に生きてきた人なんだな、と。

さすがに涙が出ました。

もう長くはないと、
昨年末には聞かされて。

それでも一度しかお見舞いにも行かず。
自分が疲れてるからとか、
自分の時間を確保したいからとか、
そんな理由で顔も見せず。

ババ不幸者だと思います。

亡くなってから、
祖母の家にあった今までの写真を見せてもらいました。

自分のルーツの一部です。

100年近く前の写真とかあって。

初めて見る写真もあって。

もう20年以上前に亡くなった祖父の若い頃の写真とかも初めて見て。

じいちゃん、イケメンだったなぁ。
ばあちゃん、気が強そうだったなぁ。

たくさんの白黒写真。
何だかあたたかみを感じました。


そして先日、
初七日を終えて。

不思議ね。
死んじゃってから、
会いたくなるの。

]]> https://ameblo.jp/zion5911/entry-11983309995.html Fri, 30 Jan 2015 04:23:00 +0900
お客様を見てると、
なんでそんなにイライラしてるの？って思う。

もう入店した時点で不機嫌な感じがにじみ出てる。
そして八つ当たり的な態度を取られる。

悲しい。



東京メトロの売店のパートさん？非正規雇用の人のストの記事を
mixiで見た。

そのニュースに対する日記とか見てると、
応援してる人より批判的な人の方が多かった。

今まで専業主婦で何も努力してなかった人が正社員と同じ条件を得ようとしてるのがふざけてるとか、雇用条件に納得して応募してるんだから後からグダグダ言うなとか。

そしてそういう意見に対し、
社畜ほど経営者目線だな
と言う人も居て、それにはなんとなく共感を覚えた。


もっと他人を思いやれる世の中なら、
みんな生きやすいんじゃないかなーと思う。 ]]> https://ameblo.jp/zion5911/entry-11494086513.html Wed, 20 Mar 2013 01:35:47 +0900

心の中のモヤモヤしてる部分。
知人には見せられない、言えない事。


ここに吐きだそうと思った。




色々としんどい。

なりたい自分になれない自分。




本当は甘えん坊だと思うのだけど、
周囲から見た自分はそうじゃなくて。


甘えたいけど、
甘えられる人がいない。


甘えられるのは嬉しいけど、
私にも甘えさせてとは言えない。


もっと明るく穏やかに生きたいけど、
なぜか暗く刺々しくなってしまう。


強くなりたいと思うのだけど、
強くもなれない。


色んな色をイメージする。



赤い自分。
青い自分。
緑な自分。
黄色の自分。
桃色の自分。
白い自分。

色んな色が混ざりあって、
複雑な心境に陥る。


そして黒い自分になる。



もっとその色その色を大切にしたいのに、大切にする術が持てない。



会いたい人がいる。例えるなら黄色。
行きたい場所がある。青。
やりたい事がある。赤。
欲しい物がある。白。


でも守りたい、守らなきゃいけない物がある。混ざる。

その為には、
自分の希望は抑えなくてはならない。
黒。



守るものを捨てたら、
それで解決する。はずだ。


解決なのかな。


楽にはなれるけど、
自責の念を負いそうである。



捨てられない。



もがく。
もがく。
もがく。



疲れた。

休みたい。

甘えたい。

甘えられたくない。

嫌われたくない。

仕方ない。

頑張らなきゃ。

頑張りすぎじゃない？

まだまだ？

これ以上？

無理。無理無理。

しんどいんだって。






就寝前の投稿 ]]> https://ameblo.jp/zion5911/entry-11489276006.html Wed, 13 Mar 2013 04:35:00 +0900