https://ameblo.jp/zk08060728/ ブログの説明を入力します。 ja 昨日は久しぶりに
彼の隣にいられて
その時は幸せを感じてた。

幸せって長続きしないな…
っていつも思う…。

お金ない彼のために
自分の睡眠時間を削り
お弁当と朝御飯を作り
彼の家まで車を30分走らせ
届けに行く。

仕事が終わってから
お弁当箱を取りに行く。

少しは感謝されたい…。
少しはその分
一緒にいる時間増やしたり
してほしい…。
私のわがままなのかな…。


お金ない彼のために
私は少しでも力になりたくて
自分なりに努力をしてるつもり…

現にお金も無くなってきてるし…

だからこそ
彼にも少しは努力とかしてほしい…

でも実際は
ここ最近毎日パチンコに
行ってるみたい…

しかも昨日は
『友達がいたから会いに行っただけで
やってない！』って！
パチンコに行ってやらない訳がない！

理解できない！

しかも今日は
仕事が早く終わるって
前の日に言ってたのに
連絡なくて
家にも帰ってなくて
電話しても出なくて…

やっと連絡来たと思って
聞いたら
『早く終わらなくて
終わってからもしゃべってて…』
って言われた。
そんなはずはなかったので
「パチンコ行ってたんでしょ？」
って聞いたら

『行ってないよ！』って
「私パチンコ屋で車見かけた
気がしたけど
気のせいだったのかな…」って
言ってみた。

そしたら
あわててガソリン入れるから
って言って電話切られた。

その時点でもぉ限界な私…


15分くらいして
またかかってきたと思ったら
『何時ごろ見たの？』だって
私が説明したら
パチンコ屋にいたと
白状した。

でもその後の発言にビックリ！
昨日と同じこと言ってきた！

『友達がいたから寄ったけど
やってないよ！』

信じられる訳がない！

その前に嘘をついちゃってるんだから

そんな言い訳通用しないよ…


呆れて言葉が出てこなかったよ。

なのに逆ギレして
『もぉいいよ』って
私が言われる…

悲しくなるよ…

だから私も「わかりました。
好きにしてください。」
って言ったら
終わったみたい！

両親を早くに亡くして
愛情を受けてなかったから
かもしれないけど…

だからこそ
なんとかしてあげたいって
思って必死だったけど…


30歳で
定職にもつかず
貯金もなく
実家もお兄ちゃんが自己破産して
家自体なくなります…

私には結局
なにもできなかった…


なんとか更正されればって
思って向き合ってきたけど


私がしてきたことって
彼を甘やかしてしまったこと…


愛が獲られるならって
思ったけど

彼のしたいように
振り回されてきただけなんだなって
実感した…。

過去の彼を多少知っているから

今頃忘れられない
元カノと連絡取り合って
戻ろうとしてるんじゃないかなって
思う。

愛情をうけてないから
自分を悲劇のヒロインとして
女性の愛を獲ようとしてるのかも…

ﾎﾝﾄになんとかできるなら
してあげたかった…

彼のためにも
私の幸せのためにも

これで良かったのかな… ]]> https://ameblo.jp/zk08060728/entry-11631557771.html Tue, 08 Oct 2013 23:25:00 +0900 最近ケンカがたえない…

彼の言い分(文句)が全然納得できない。

『元気無さすぎる』(私が)
『元気か元気じゃないかの
降り幅が小さすぎる』
『冗談とかも言わないよね！』

それに対して私は
「じゃぁ相手の気持ちも考えないで
常にﾃﾝｼｮﾝあげてればいい？」
と言うと
『そぉゆー問題じゃない』


なんか言葉を失うほど
やり取りが…

言ってる意味がわからなくなる！

なんで私がこんなことで
怒られなきゃいけないんだろう…
って思ってしまう。

言い返すと
さらに訳のわからない
問題指摘されて…

最近そんなやりとりばかりで
正直面倒になってきた…

『化粧はもっとこうした方がいい』
とか。。

『思ってることいわないよね』
って言われるから
言ってるのに聞いてくれないし！
元カノが忘れられないとか
言われたから
毎日すっごく不安で
連絡とってるのかな…とか
考えちゃったりするから

思ってること伝えたのに…

『そぉゆーことは言わなくていいよね！』
って…


言われたら
怒られたくないし
ケンカもしたくないから
その通りにしてるのに

それすら文句言われる…

なんかもぉやっていけない
気がする…

なにをしても文句を
言われる…

元カノの事とか言うなって
言われたから

私はじゃぁ不安な気持ちも
我慢しなきゃと思って
「これからは我慢して
言わないようにします。」
って言ったら

『俺だって大概のことは我慢してる』
って言われた…

大概って…
ほとんどが我慢してるみたいな
言い方…

我慢して、辛い思いまでして
付き合っていて欲しくないから
伝えたら…
『普通に好きって感情
だけだったらとっくに別れてる』
って言われた。

私はなんなんだろう…


何が
どこに彼のスイッチが入るのかわからない。

楽しく会話してるつもりなのに
すぐに怒る…

私はお互いにスッキリして
仲直りしたいのに、
彼は話してもキリがないからって
話をしなくなり
その場から立ち去る…

ﾓﾔﾓﾔしたまま
なにも解決もないなんて
気持ち悪くて仕方ない…

余計ﾓﾔﾓﾔが残るし
一人残される私はどぉしたら
いいですか…


なんか過去のﾄﾗｳﾏとか
色々抱えてるのはわかるけど

子供がそのまま大きくなったみたいで
ﾎﾝﾄ困る…

今さら変えられないだろうし…
でも、なんとか彼を救いだしたいとも
思ってしまう…

元カノが忘れられない彼…
私からお金を借りる彼…
私を否定する彼…
今の生活すら危うい彼…

彼のこと大好きなんだけど
好きだけじゃダメなのかな…

彼の中にもぉ私という
存在はいない気がする…

彼の理想とする彼女像と
私は違う…

理想を押し付けられたら
私が私でいられなくなる…

もぉよくわからない…


お金がない
今を生きるのが精一杯と
言われたら

自分の身を削ってでも
なんとかしようと思う…

お金使わないように
朝ごはんと
お弁当を作って
車で片道30分かけて
届けに行く…

でも感謝すらされない…

朝起こしても怒られる…

泣きたい…
泣いても怒られる…

少しだけでいいから
私のこと考えてほしい…

でもそれも怒られる…

私はなにもできない…


怒られたことに対して
謝り
彼のいう通りにすることしか
できない… ]]> https://ameblo.jp/zk08060728/entry-11627601776.html Fri, 04 Oct 2013 09:03:00 +0900 『買い物行こぉ♪』
彼に誘われると嬉しくて
仕方ない…

なんでもしてあげたくなる…

でもでも…
すっごく寂しくなるときもある…


出掛けるときは
いつも私の車。
運転も私。


数えてみたら
彼の車に片手で数えるくらいしか
乗ってない…

彼の車で遠出したことないな…


私って愛されてないのかな…


１番になりたい…

ｵﾝﾘｰﾜﾝになりたい…

そろそろ幸せになりたい…

なによりも愛されたい…

愛をいっぱい感じたい…

結婚だってしたい… 


私の赤い糸はだれと繋がってるのかな…


彼じゃないのかな…


だとしたら
年も年だから
早く運命の人見つけなきゃ…


答えがほしい…

彼は誰を思ってるのかな…


私を何だと思ってるのかな…



彼に『○○は思ってること言わないよね？』
って言われた。

私は常に伝えたいと思って会ってるけど…

彼はｹｰﾀｲにTVにPCに…
ちゃんと聞いてくれる雰囲気じゃないから

いつも伝えられず
悶々として帰ってきて

それをメールで伝えてきた…
でもそれに対してなにも
返ってはこない…

『メールで伝えるのは卑怯だよ』
と言われた…

私のすること
すべて否定されてる…

彼のこと好きすぎて
常に彼のこと話してるのに…

私は同じように思われることは
ないのかな…


悲しくて悲しくて

寂しくて寂しくて

泣いてしまった…


でも彼は
女の涙はなんとも思わないって
前に聞いたことある。
だからずっと我慢してた…
でもこらえきれなかった…


安心がほしい…
愛がほしい…
普通の幸せが… ]]> https://ameblo.jp/zk08060728/entry-11625915489.html Tue, 01 Oct 2013 22:58:00 +0900 支払いの3万円を私が払って
なおかつ給料が入るまでの
生活費として１万円渡してるのに
そのお金で他の女の人とと
飲みに行くってどぉゆーこと！？

なんかすっごい腹が立つ。
男の先輩と友達の元嫁とって
飲みに行くってなに？

ｲﾗｲﾗして眠れない…
こっちは６連勤して１日12時間近く
働いてるのに！

お金ないなら働けよ！
ただでさえ他の女の人と
飲みに行くのだって
許せないのに…

それが私のお金って考えると
ホントにホントに腹が立つ。

私の心が狭いのかな…
考え方変えようとか思っても、
よい方向に考えようと思っても
考えれば考えるほど
ｲﾗｲﾗする！！

でもこれで別れても
ホントにお金だけの女になって
悔しい！

私の一ヶ月分の給料
あっという間にとられちゃった…

惨めだな…


いい加減幸せになりたいよ…
なんで周りが持ってる
普通の幸せが手にできないんだろう…

人生に疲れてくる…

生きてる意味あるのかな… ]]> https://ameblo.jp/zk08060728/entry-11621762257.html Thu, 26 Sep 2013 00:43:00 +0900 彼から話があると言われ…

やっと聞き出した…

正直またか…って感じだった。。。


以前

っていっても１週間前のはなしだけど

前々から 

二人で一緒に住もうって話になってて

でもなかなか話が先に進まなくて

危機感っていうか…

口だけでなく行動にうつしてほしくて

最初にかかる費用の2/3を

彼の部屋に置いてきた。

これで残りを出して動いてくれると思ってた…

なのに…




話さなきゃいけないことがある

と言われ

『お金少し使っちゃった…』って

告げられた。

ｼｮｯｸだったけど

もぉ済んでしまったことは

仕方ないと

グッとこらえ前向きに

彼を励まして

彼もパチンコも控えるって

言ってくれた！

なのに

１週間もたってないのに

また話があると…

『お金全部使っちゃった…

お金がなくて困ってる』

と告げられた……

人のお金に手を出して

全て使ったにも関わらず

まだ足りないと！！

さすがに内心ぶちギレました。

でも私が切れたとこで

彼は落ち込んでもっと面倒になるので

それだけは避けたくて

静かに

彼が落ちない程度に怒った。

お金の行方を聞いたら

『半分はなくなっちゃった…』

パチンコにも行ったらしい…

呆れてなにも言葉が出てこなかった。

私も私でバカだから

落ち込んでる彼を

放っておけなくて…

自分の財布にあったお金を

無理やり彼に渡しちゃった…


『○○が甘えていいって

言ってくれたから…』

前回も今回も言ってきた！

確かに甘えられるのは嬉しいけど…


全部金じゃん！

私より年上で30にもなって…



もう少し

ちゃんとしてほしいよ…

完璧は求めないけど…

人間が生活していく最低限は…

自分が情けなくなってきた…


なにやってるんだろう…


客観的にみたら

私が最低だ…

かわいそう…

惨め…

幸せつかみたくて必死なのに…


こんなんじゃ幸せになれない… ]]> https://ameblo.jp/zk08060728/entry-11619529448.html Sun, 22 Sep 2013 23:47:00 +0900