いや、諦めたというのはちょっと御幣がある。

僕は小さいころからずっと演じることが好きだった。

自分とは違う自分になることが楽しかった。

もちろん、観るのも好きだ。

演劇に関するすべてが好きだった。

だけど最近、劇団員との関係や、自分の力の無さに、心が疲れた。

あんなに好きだった演じることを一瞬でも「嫌だ」と思ってしまった。

今日まで悩んだ。

悩んで悩んで悩んで悩んで・・・・・・

そしてとうとう、学校に退学届けを出した。

目標を失って、不安はあるけど、

これ以上、演劇を嫌いになりたくなかった。

傍から見たら、僕は臆病者の逃走者だというだろうか？

それとも、哀れな敗者？

なんにせよ

僕はこれからのこと、ちゃんと考えないといけないな。

言いたいことを吐き出したくて

心が叫んだ

何を吐き出したいのかわからないまま

存在を主張したいのか　意思を押し付けたいのか

正義を述べたいのか　不満をぶつけたいのか

言葉の羅列に意味はない

ただ、叫んだ

声にならないコエで叫んだ。

あとがき

久々に書いたｗ

カラオケでシャウトしたいなぁ

最近、二つの性別の間で迷っているという人が人が多くなったと感じる。

まあ、僕も人のこと言えなくもないけど。

でもさ、僕は迷子じゃない。

僕の場合は戸籍上の性別を受け入れたうえで、生きやすい自分をだしてるだけ。

もちろん、そう思えるようになるにはいっぱい悩んだし、時間もかかった。

でも、ある時ふとそんなことはどうでもいいと思えるようになったんだよね。

一生の迷子なんてありえない。

迷子はきっと誰かが見つけてくれると思う。

それが自分自身なのか、はたまた、出会いなのかは分からないけどね

学校にいきたくない

職場に行きたくない

特に不満や原因があるわけではないのに、ある日突然、そういう思いに囚われたことは？

それがその日1日だけならまだいいけど、何日も続くとツライよね

そういう時は、思い切って休んでみない？

最低でも1週間

その間、気晴らしに遊びに行く必要も、人に会う必要もない。

ただ、お気に入りのベッドやクッションや毛布に包まって

好きな紅茶やハーブティや珈琲、ココアでもいいし、または甘い物でもいい。

とにかく、心が安らぐ環境で1ヶ月から1週間過ごしてみてはいかがですか？

貴方の心は貴方自身が思っている以上に疲れているのだから。

あと何回リセットボタンを押せば　望む世界が手に入る？

どれだけLve.up(成長)すれば　あなたの願いを叶えられる？

画面の中のオレは勇敢な戦士なのに　あなたの前では何もできない。

無力がこんなにも苦しいモノだとは知らなかった　あなたに会うまでは

どうしたら変われますか？どうしたら期待に応えられますか？

想いだけが大きくなっていく

どうしたら強くなれますか？どうしたら勇気が持てますか？

あなたと話がしたいよ。

☆あとがき★

・・・ヲタクの初恋？

「お前に何が出来る」

暗闇の中で、嘲う声が

「お前に何が出来る」

鉛のように絡みつく声が

「お前に何が出来る」

それでも僕は、

生きた証をここに刻む

たとえそれが、

ただの悪足掻きだとしても。

☆あとがき★

自分で書いといてなんだけど、暗いなぁ。

なんだか僕のなかではシリアス＝暗いになってるみたい。

イメージは「不の自分との戦い」です。

否定的な自分に負けそうになりながらも一生懸命生きる、みたいな？

季節の中では秋が一番好きだな。

暑すぎず寒すぎずの快適な気温だし、何より食べ物の美味しい季節だしねｗｗ

梨、柿、たけのこ、栗、etc.etc...

上げたら霧がない(￣Ч￣)

知ってしる人もいると思いますが、半殺しは『粒あん』、皆殺しは『こしあん』の事です。

どこかの方言らしいんですけど、何処のかは僕も知りません。時間があれば、調べてみてはいかがでしょうか？

　話は戻りますが、僕は皆殺し、『こしあん』派です。

この前、ローソンで105円のこしあんパンを買いました。

中はトロッとしたこしあんでとても美味しかったです。値段も手ごろだし。

あんパンって粒あんのもが多いのでこしあん派の僕にはとても嬉しい商品が出たと大喜びでございます。

貴方は粒あん派ですか？こしあん派ですか？

今後もこんな感じかと思いますが、まあ、ボチボチやっていこうと思います。

コレを気にブログの内容も変えていこうかと考え中。

まあ、いろいろ考えて、ブログを作っていこうと思います。