今朝、電車の乗り換え駅で

ふと感じたことです。

この感じも覚えておきたくて

書いておくことにしました。

わたしは他人と比べて

勝手に落ち込んでいます。

おそらく母の影響です。

母が「⚫︎⚫︎さんは、、、」と話をすることがよくありました。

小学生から高校生くらいの間

母はわたしをよく誰かと比べていたように感じます。

比較がしっかり染み付いて

わたしは無意識に他人と比較して

自分はできてるとか、できてないとか

判断するようになりました。

これが習慣になっています。

他人と比較するのは苦しいし、

したところで辛いだけなので

もう止めたいとずっと思っていました。

それが今朝、乗り換え駅で下車して

次の駅へ向かって歩いている途中

「わたしは職場を転々としてきたけどみんな違うな

同じ人っていないな

他人と比べるってナンセンスだな」

とふと思ったのでした。

先日、鳥居ミコさんがブログで

「他人がいてくれるのは

優劣を判断するためではなく

自分を知るためなんです」

と書いていました。

わたしはこの言葉にものすごく反応して

スクリーンショットを撮っていました。

この時は自分にとって大切な言葉と感じても、

ピンとはきていませんでした。

ですが、この言葉が今朝ふと出てきた

「他人と比べるってナンセンス」

を引き出してくれて

自分の中でうん、そうだと

大きく頷かせてくれたように思います。

他人との比較、

止められそうで

ほっとしています。

今朝の母のない気ない一言で

自分が母の影響を受け続けていることが

腑に落ちた、

初めての感覚があったので

この感覚を忘れたくなくて

書き留めておくことにしました。

わたしは、ネガテイブに物事を捉え、

解釈する傾向がとても強いです。

一昨日、他人と比べて

やっぱり自分はダメな人間だと

ネガティブな思考に支配されていました。

今はネガティブではない

（ポジティブでもない）ところまで

回復しています。

＊＊

今朝、母との会話の中で

わたしが話したことに対して

母からネガティブととれる返事がありました。

母の話す内容は基本的にネガティブです。

いつもわたしはそうかもなと、

肯定していました。

だけど今日は、ちょっと違いました。

「わたし、母の影響をものすごい受けてる」

とふと感じたのです。

無意識に母のネガティブ考え方を肯定し、

その考え方をわたしもしっかりと受け継いでいると。

母がネガティブに物事を捉えがちであることは

気づいていまししたが、

自分がその影響下にあることは

まったく自覚していませんでした。

「はっ！」とした出来事でした。

もう、無意識のネガティブ思考からは

自分を解放してあげよう

そう思えた朝でした。

しばらくブログをお休みしていました。

お休みしてから毎日、

ブログのことが思い出され

書きたいんだけど

何を書いたらよいだろうかの繰り返し。

ブログをはじめたのは、

日々、自分の感じたことなどを

ことばで記録しておきたいと

思ったから。

自分のためにはじめたのに、

誰かに読んでもおうと

期待するようになって、

いいこと、面白いこと書かなきゃに

なっていて。

でもそんなこと書けるわけないしで、

書かなくなっていたなと

気がついて

ちょっと恥ずかしくなっています。

＊＊＊

多分１０年くらい

ほとんど本を読んでいません。

それまでは、

毎日何かしら読んでいて、

よく書店へ行っていました。

今日はなぜか書店へ行きたいと思い、

通路に面したところに積んであった小説を

１冊買いました。

この小説に目が行ったとき、

小説を読むと感情がぐちゃぐちゃするんだよな、

特にこういうのは

わたしの感情をぐわんぐわんに

揺さぶってくるやつだ。

悲しいとか辛いとか、

嬉しいとか楽しいとか、

いろいろな感情が出てきて

揺さぶられるてしまう。

↑これを避けていたのです。

でも、久しぶりにぐわんぐわんしてもいいかな

という思いが湧いてきて

ちょっと迷って

書店を一周して

やっぱり購入しました。

まだ読んでいないけれど、

買ったからには

最後まで読もうと

ここに書いてみました。

ありがとうございました。

おはようございます

昨日は、ちょっと（本当はだいぶ）落ち込むことがありました。

ズーンとなりましたが、

一晩経って落ち着いて、

次へ、という気持ちが戻ってきました。

よかった

と書きながら

実はちゃんと落ち込みは終わっていなくて、

悲しいとか、寂しいとか、悔しいを

感じないようにしているんじゃないか、

そんなふうにも感じています。

自分の感情、要見直しです。

そしてまだまだ

外面や他人からどう見られるか

そんなことばっかりを

気にしているなとも感じています。

ここまで書いたら

わたしは何を感じているんだ、

どうしたいんだ、

どう生きたいんだ、

どう在りたいんだ、

などなど出てきて

混乱してきました。

中途半端ですが、

今日はここまでにしようと思います。

自分にいろいろ聞いてあげる、

これの繰り返しです。

今日もありがとうございました。

おはようございます

はじめに、言っておきます。

今日着ているTシャツについて

ただただ書いているだけです。

今日は前にも後ろにも

プリントされているTシャツを着ました。

このTシャツは昨年の夏に買いました。

買った理由は、

Tシャツのシルエットと

前のプリントの配色がいいと

思ったからです。

シルエットはややゆったりで、

ストンとしていて、

首周りが詰まっています。

わたしは体にピッタリとくっつく服が苦手で

やや余裕があって、

首周りが詰まっている服が好きなのです。

そのため

シャツも基本的には一番上のボタンまで

しっかりとしめて着るのが好きです。

（バランスを見て、

あけて着ることもある。）

そしてこのTシャツの他の好きなところのは

首周りのリブがやや太めで

しっかりしているところです。

このリブの太さの

どこがどういいのかというのは

表現が難しいのですが、

ちょうどよい感じがしているのです。

こんな感じで、

このTシャツのシルエットが好きで

色とプリント違いでもう１枚持っています。

昨年の夏はこの２枚のTシャツをほぼ交互に着て

毎日を過ごしていました。

今年もそうなるかなーと思いつつ、

ポロシャツ買って、

ボタンをきっちりしめた着たいなとも

思っています。

今日もありがとうございました。

おはようございます

昨日も暑かったけれど

今日も暑いです。

今日から半袖です。

昨日までは暑くても

何故か長袖でした。

昨日は、まだまだ自分の好きとか

やってみたいことに

躊躇する自分がいることに

気がついて、

しっかりしたいなと思いました。

本当はやりたいのに

やりたいですと

確固な意志をもって、

はっきりと大きな声で言えず、

これはやりたくないのにと思いながらも、

なんとなく頷いてしまう、、、

これまでわたしが自分の中に取り込んできた

わたしの中での常識みたいなものが

自分の意志を表現する直前に

「できるわけないじゃん、

そんな歳でもないでしょ、

無難にいきなよ」

なんて、囁いてくるのですよ。

ミコさんはこれを

ささやき女将と呼んでいました。

わたしの中のささやき女将が

始終わたしに囁きかけているのを

感じた一日でした。

そして、

ミコさんが主催されているオンラインサロン

「Wataame project」に込められた思いが

やっとほんの少しですが、

触れることができたのではと感じました。

今日もありがとうございました。

おはようございます

しばらくお休みをしていた朝活に

参加しようと起きたら

１時間早かったです。

早く起きたことに気がついたのが

お布団を片付けた後だったので、

また敷いて寝るのは面倒だと思い、

そのまま起きることにしました。

カーテンを開けたら、

外は今日も暑くなりそうだな

という感じの色をしています。

昨日、職場で

どうしても好きになれない人

（どちらかというと嫌いな人）に

教えてもらいたいことがありました。

内容は業務と関係のないことなのですが

その人は、

わたしの知りたいことについて

詳しい人なのです。

その人に聞けば、

すぐにわかることだったので

教えてもらうことにしました。

質問して、

ありがとうございますとお礼を言って

その人との会話は終わりました。

その人は、意地悪な人ではありません。

でも、どうしても好きになれないというか、

嫌だなと思ってしまうのです。

何が嫌なのかを

言葉で表現するのが難しいのですが、

何かをアピールしているように感じるのです。

そのアピール感が嫌なのです。

他人は自分の鏡というから、

この人もわたしなのだなと感じます

アピール感を出さなくても

わたしはわたしでよし、

といられるわたしでありたいと

思ったのでした。

今日もありがとうございました。

おはようございます

昨日は、

星読みセラピストの昌代さんのセッションを受けました。

自分を肯定できる要素がたくさん詰まった

セッションでした。

例えば、わたしは

興味の対象が変わりやすかったり（好奇心旺盛ともいう）、

コツコツと続けることが苦手（これは課題だそう）だったりなど

自分にダメ出ししていることは

星の配置から読める性質だったり、

また、

きちんとした人に見られがちなことに

違うのでやめてくださいと思っているのですが

これも星の配置故だったりと。

そして、

好奇心のままブレーキかけなくていいよとか、

信じきれたら粘り強くやれるよとか、

そんなこともお話ししてくれて、

そうかそうかとホッとさせてくれることも。

わたしがグッときたのは、

安心・安全な場所にいる、

または作るといいよということでした。

１０年以上前に

ある方に星を読んでいただいたことがあり

その時に居場所を探していると言われました。

まったくピンときていなかったのですが、

昌代さんの「安心・安全な場所」というのが

居場所にあたるんだなと感じられました。

安心・安全な場所にいたいわたし

確かにいます。

何よりもわたしが昌代さんすごい、

と思ったのが

星に対する姿勢のようなものです。

セッションの前に昌代さんが

「それぞれが場所や時間を選んで産まれてきている、

そしてそれを示す星の配置を尊いものと感じている」

そんなことを話してくださったのですが、

わたしは感動してしまって。

こんな思いを持っている昌代さんに

星を読んでいただいた、

ものすごくありがたいことだなと

感じているのです。

夜は、

ミコさんのオンラインサロン内の講座に参加して。

テーマがわたしにとってタイムリーすぎ

ありがたすぎでした。

たくさんのことを教えていただいたのですが、

頭も心も追いついていません。

整理して、

ここに感想などかけたらなと思っています。

今日もありがとうございました。

こんにちは

今朝、ベランダで

洗濯物を干している時に

「ないもの探し」というのが

出てきました。

自分の中からなのか、

降ってきたのか、

よくわかりませんが、

急に出てきました。

おーとか、ひえーとかなって

わたし、これしてるんだなーと思いながら

洗濯物を干し続けました。

あるものを見なさい、

あることに感謝しなさい、

見かけたり、言われたりしたことが

あります。

その時はそうだよね、

わたしこれもある、ある、

ありがたいことだと

一瞬なるのですが、

ない、ない、わたしなんにもない、

にすぐ戻ります。

今朝、

ないもの探し

が降ってきて、

わたしがやってることだなと

気がついて、

だから何かが変わったという感覚はないけれど、

ないもの探しをしているわたし

は確実にいるなーと感じます。

今日もありがとうございました。

おはようございます

午前３時過ぎに目が覚めて

それから眠れないと思っていたら

いつの間にか寝ていました。

きのうは

20年以上前に

勤めていた会社の先輩と

お昼ご飯を食べました。

ちゃんと話をするのは

７〜８年ぶりくらいでした。

先日、先輩から

「○さん（当時の部長）が

みんなに会いたいって。

○日に集まるからおいで」と

連絡をいただいて

わたしは当日参加できないことから

「じゃーランチでも」と

誘ってくださったのです。

わたしは

人と話すのが苦手なので

久しぶりにお会いして

ちゃんとお話しできるかな、

せっかく時間を作ってくれた先輩に

申し訳ないことになったらどうしようと

勝手に不安になっていました。

ですが、

サンドイッチを食べて

ぷらぷらと散歩して

お茶をして、

お互いの状況や

どんなことを思っているかなど

いろいろな話ができました。

久しぶりに緊張から解放されたような

ほっとした時間を過ごせました。

わたしは固くなって、一点を凝視して

不安を増幅させていたようです。

歩いたなーと思っていたら

またねと別れた後に先輩が連絡くれて、

歩数を知らせてくれました。

11,000歩、歩いていたようです。

↑ハンバーガーのお店でしたが

サンドイッチにしました。

今日もありがとうございました。