でも今年は自分を変えるという目標のもと、また頑張って始めてみようと思います！！

もう2011年なんですねー(*＾ー＾)ノ

私の年明けは夜勤だったので、病院で年越しでした☆

0時前、患者さんはもちろん寝ているので静かーに、小さーくテレビをかけて、紅白見たりガキ使見たりしてました。そして、スタッフとともにカウントダウンしました☆

それから今日まで、看護研究やら、リーダーやら何かと忙しい日々を送ってました・°・(ノД｀)・°・

でもその中には感動あり、落ち込むことあり、笑い楽しむことありでそれなりに充実してたかな。

最近では、仕事面において看護するってどういうことなのかなっていうのを考えられるようになった。

ただ患者さんの話を聞くだけじゃなくて、患者さんが今後どうなりたいか病気を抱えてもどんなふうに自分の人生を歩んでいきたいか、それを手助けできたらなあと思うんだけど、それがなかなか難しいところ。もっと考えていかないと。

あと、リーダー業務において、やっと任されるようになったリーダー業務。でも私は何も考えず伝えていることが多いみたい。言われたことを伝える、それは誰にでもできること。でもその見たことを、言われたことをどうしてそうなのか考えて伝えることが大事なんだって気付いた。まだダメダメだなあ・・・(x_x；)もっと頑張らなきゃ！！

そして、プライベートでは、大阪にいる大好きな彼との恋が順調です☆

順調ですが、バレー仲間からはあまり信頼されてないみたい。それですごくオススメらしい人を紹介され、今度ボードに行くことに・・・。どうなることやら・・・。でも初ボード楽しみです。

その報告はまた今度☆

みんな自分のことなんて分からないものなのかもしれないけど。

ある人に言われたんです。

『もっと素直に、正直に、思っていることを言えばいいんだよ。それで嫌いになったりしないから。』

私はいつも自分の思っていることの半分も人に伝えられず、いい人を演じちゃうんだよね。

そんなにいい人なワケないのに、嫌われるのが怖くて演じてしまう。

本当の気持ち、本当のこと、本当の思いを伝えればそれで済むのにどうしてもそれを言えなくて、遠まわしにそれもいい方向に伝えたりして、後から後悔というか自分ひとりで抱えてしまう。

それが不信感につながるよとまで言われてしまった。

分かってる。

でも言えない。

嫌われるのがこわいから。

本当の自分を知られて嫌われるぐらいなら、誰とも関わらないほうがいいなんて思っちゃう。

浅く、適当に付き合ったほうがいいなんて思っちゃう。

でもそれはさらに不信感をつのらせて、悪循環に陥ることよく分かる。

だから少しずつ直していかないといけないんだけど、上手くいかないなー。

ここまで来るのに長かったあー。すっごい長かったあー。すっごいすっごい長かったあー。

同期より一年遅れです。

本当に丸一年遅れました。

でもやっと足元にたどりつきました。

それでもまだ同期の足元だけど、スタート地点だけど追いつきました。

本当に長かった。

でもここからが本当の試練だと思ってる。

まだまだ成長途中です。

だから頑張ります。

今何をしなければいけないのか。

リーダー業務をするにあたって何をしなければいけないのか。

少しずつ勉強していこうと思います。

まあ、やってみないと分からないこといっぱいあるだろうけど。

今月始まってから春が来たかのようにウキウキして。

早く会いたいなあー。

遠いからこそなんだか愛おしい感じ。

次の土曜日にバレーメンバーの男の友達とご飯に行く約束をしてました。

でもそれは今の人と付き合う前にその約束をしたし、ただの友達と私は思っていて、行くことを今の彼に相談しようと思いました。

でもね。よく考えたらね。

自分の彼氏、彼女が自分と違う異性とご飯に行ったりするのを相談されたら行っていいよなんて言わないよね。

しかもそんなこと相談するなんて信頼性がばっちり失われる。

離れていると余計に心配するだろうし。

相手の気持ちを考えたらそんなことはできないなって思う。

でも正直少し前の私だったら普通に彼氏がいても他の男の友達と遊んだりしてた。

いいか、友達だし。って思って。

でも今考えれば最低なことしたなって思う。

今は本当に大事な人ができたから大切にしたい。

というのは、多分仕事が落ち着いているからというのが一番の理由かと思いますが。。。

でもそれにしても落ち着いています☆

少し前まではリーダー業務をまだ任せてもらえないことがすごく悩みで精神的にも自分を責めて、答えが見つからなくて苦しかった。

だけど、色んな人に支えられて教えられてやっと答えが見えてきました。

今までの自分を振り返ると時間ばかり気にして、早く仕事を終わらせることだけ優先的に考えて仕事してた。

でもよくよく自分の仕事を見てみると、小さなことができていなかった。

例えば、患者さんのベッド周囲の環境整備とか、声かけとか、ちょっとした対応とか。

忙しさに追われて適当にやっていた気がする。

自分は他の同期よりも仕事が早いはずなのに、あの子よりは要領よく仕事をやっているはずなのにどうしてリーダー業務がまかせてもらえないんだってばかり思っていたけど、より早く仕事を終わらせることよりもどういった行動が患者さんのためになるのか、ちゃんと患者さんの生活を考えて支援できるような仕事ができているのかと考えるということが大事だと思いました。

きちんと自分の足元を見つめることで今は自分の行動一つ一つに対して丁寧にやっているのか考えてやっていくことができている気がする。そうすることが今の自分には大事で、必要であると考えられるから。

今は地道に一つずつ。

さて☆明日は小樽に旅行です。

８月末は札幌です。

そして９月末は・・・大阪に行きます。

一番楽しみにしていた大阪。大好きな人に会いに行きます。

すごく楽しみ！！

だから頑張れる。

そんな状況をなんとかしたいと思いながらもできなくて、変わりたいと思っていても変われなくて、悔しくて、何もかもがうまくいかなくてもう駄目だと思ったときに。

ある人に連絡を取ってみた。

そしたらやっぱり適切な方向に導いてくれるようなアドバイスをくれて。

自分の欠点がよく分かったし、変わろうと思った。

変われると思った。

ていうかそう信じてる。自分の力を。

そう思えたのはその人のおかげ。

私の大好きな人になりました。

尊敬できて、私にはないものいっぱい持っていて、とりあえずすごい。

そんな人が私なんかを見てくれたことが奇跡みたいで、今も信じられないけど。でも現実。

だから嬉しくて。

最近いい意味でやばい。

ただ遠いところにいるからなかなか会えないけど、でも大丈夫。

こんな日がくるなんて思わなかった。

今年の夏は楽しむ予定です☆

って言っても、どこかに旅行とか行くわけでもなく特別何の予定もないけど。笑

でもバレーはもちろん、飲み会の予定とか入れます。必ず。

友達と楽しむことがとりあえず目標☆

夏だから恋をするとか

夏だから彼氏を作るとか

確かに憧れではあるけど、プライベートでもできる部分からやってかないとなーと思う。

まずは行動すること！！

そうしないと始まりません。

あれしたいなーとか、友達を頼りに何とかしてーとか言うばかりでは駄目ですね。

そういう人たちが周りには多いので、逆に学びます。

今年は動きます。

楽しみます。

楽しいことは、幸せは、自分の手でつかみにいかないと。

なんか楽しくない毎日だなー。何がいけないんだろう。恋？仕事？趣味？

どれを取っても今一つ。

何がいけないんだろう。。。

ずっと考えてた。

だけどそのうち一つの問題があることに気付いた。

なんだか毎日自分というものを出せてない。苦しい。息がつまる感じがする。人に気をつかって、会話の返しもうまくなくて、心から笑えない。本当の自分を見せるのがすごくやだ。だから作ってしまう。無理に笑って、いいことばかり言って、いい人を演じてしまう。

そんな自分が嫌なんだけど、でも演じてしまう。

私ってなんなんだろう。どうして自分を出すことできないの。

なんか生きてる意味あるのかなって思えてきた。

好きな人にも自分演じたまま接していて、そのうちすごく辛くて。

でもやっと答えが少しだけ見えてきた。

そう。こんな自分でも好きになること。しばらくはこんな自分でやっていこうと思うこと。

無理にできる人を、いい人を演じようとするから辛くなってますます自分を見失って、悪循環のループにはまりこんでいた。だからまずはこんな自分でさえも好きになって、愛してあげようと思った。

すこしでも成長するために。

自分で言うのもなんですが、幸せです（笑）

その人のこと本当に大切にしたいと思います。

前の人ともきちんと話したし、分かってくれたし。

良かったあ。

最近仕事もうまくいってるというか、まあそんなに悪くはないかなって感じです。

ただリーダー業務がまだ入ってないから落ち着いているだけで、これでリーダー業務入ったら分からないけど。

でもこれだけリーダー業務を先延ばしにされるとこちらとしても、やる気をどんどん無くしていく感じがしてしまう。

そんなに待てないよー。

強くないもん。

Aチームはリーダーできる人が少ないとか言うけど、そんなこと私に言われたって困るし、私だってやりたいのに、そんなこと言わなくてもよくない？？って思っちゃう。

なんか文句ばっかり出るし、理想と現実はやっぱり違うし、

もう今年いっぱいで終わりだなー。この職場は。

早く辞めよー。

色々最近のことをしゃべって、自分に起きたメンズ事情とか同期の恋愛話もしゃべってきました。

同期はやっと追いかけていた恋が実りそうな感じらしいです。

すごい嬉しそうだったなー。

私は私でなんだか上手くいってるんだか、いってないんだか、告白されるのは嬉しいことですが。

その同期に全部話したら、

「一線越えちゃえばいいんだよ。

やってみないと分からないこともある。

相性って大事だからね」

って爆弾発言。笑

それもまあー一理あるけど、でも彼を、大事な友達を、そんな都合のいい人にしたくないしな。。。

合わなかったらさようならーみたいなことなんてできないよね。。。

やっぱり今は友達と遊んだりするほうが楽しいから、特定の人は作らないでいようかな。と思っていたり。

でも一途に恋をしてみたい！！！