家族ですら理解できない。

どんなに辛くても、どんな思いを抱えていても、誰かに言うことはなくなった。

理解を求めることに疲れたのだ。

体の痛みは増し、吐き気、食欲低下、頭痛、熱が出て下がらない、瞳孔が開き、光が眩しい。

寝付きも悪く、動悸、呼吸が苦しく、めまいや胃の痛み、手足も痙攣し、まともに話をすることもできない。

ほとんど座っているのも辛く、日常生活もまともに送れなくなっていた。

ネットの書き込みなどを見てみればわかるだろう・・・

まるで、嘲笑うかのような書き込み、人の言葉に冷たい意見を投げかける。

自分が普段、人に言えないうっぷんを晴らすかのように。

とてつもない暇人だ。

人はいつも仮面を被って、違う自分を演じてる。

本音は隠し、上辺だけの言葉を並べる。

心の底では、うつ病なんて、ただの怠け病だ、と思っている人が多い。

頑張りが足りない、お前がいけない。

そんな言葉が飛び交う・・・

お前もこの生き地獄を味わってみろよと、言いたくなる。

うつ病では死ねない。

どんなにくるしくても・・・

病気になるなら、死を意識しなければならない病気になった方が気が楽だと、思うようになっていた。

もう戦うことに疲れたのだ。

隠し事は好きじゃないから、友人にも相談したりした。

症状は酷くなるばかりで、良くなる兆しはなかった。

病院も変えてみた。

だが、その病院が厄介な金儲け主義のやぶ医者だった。

薬を大量に出され、薬を変える時もSSRIという、依存性が高く、

高価な薬ばかりを出されていた。

そして、薬漬けにされ、まるで、寝たきり状態だった。

他の病院に相談に行っても、

「この薬の量を飲んでいると、主治医でないと、なんとも言えない」

という言葉ばかりだった。

焦って副職しても、上手くいかず、体調を崩しては、病院に行かせてもらっていた。

仕事を休むことも増え、それを続けていたらクビになった。

友人も減った。

病院を変えて、今度は薬をあまり使わずに治療がしたいと告げ、少しづつ、自分に合う薬を選んでもらった。

だが、少し良くなったり、悪くなったりの繰り返しだった。

自分なりに薬の勉強もしていたので、医者がびっくりしていた。

それだけ、早く治したい気持ちがあった。

だが、待ち受けていたのは、そう簡単にはいかなかった・・・

「ストレス社会」・・・現代は、今、そう呼ばれている。

今回は自分のうつ病になったであろう話にする。

小さい頃から不眠症だった。

ストレスで全身に蕁麻疹ができた。

自分には、同じ年の子と遊んだ記憶があまりない。

汚い大人との時間が多かった。

過度な干渉、色々守りたい人がいたというのもあって、自分を犠牲にすること、自分が頑張ることで、

何かが変わるんじゃないか？と信じていた。

働き始めて、仕事も全力でやっていた。もっと、稼がなければ、この先、家族を守れない。

そう思い、稼げる仕事を探し、面接を繰り返していたが、受かることはなく、それでも諦めなかった。

だが、ある日、全身が震え、呼吸が苦しくなり、身動き出来なくなった。

救急車で運ばれ、過呼吸だと診断され、点滴を打ってもらい、心療内科での診察を進められた。

心療内科とは、初めて聞いたので、自分にはよくわからないままだった。

回復して、家に帰ることになり、タクシーに乗り込んだ。

だが、思いもよらず、家に近づいていくにつれ、また呼吸が苦しくなり、帰宅して、

横たわると、その場から、動けなくなってしまった。

二日間、動けず、心療内科を受診した。

その時、告げられた病気がうつ病だった・・・