私の心はどうやら人の5倍くらい

暴れていたいらしい。

暴れん坊将軍。

暴れすぎてるから

重い石を乗っけて蓋しちゃってて

中で暴れたい放題で

ぐるぐるかき回って抜け道がない状態

これだと現実は上手くいかなくて

この蓋をとって

ガス抜きすると

エネルギーが回り出す。

蓋を取るのは

暴れたい

と言うことに気がつくこと。

暴れたいことに気がついて

暴れてみるといい具合に

現実が良くなる

自分の本心をやること

でもその中身はなかなか気がつかなくて…

暴れたい

ってわかる前に

穏やかでいたいって気持ちに気がついたの

穏やかでいたいのはなぜか？

心が暴れすぎているから。

で、私の本心は

暴れたい〜‼️

と分かったわけであります。

暴れん坊将軍を認めただけで

不安がなくなった‼️

愛について

執着や依存がない愛なんて

難しすぎる。

でも

愛だけの世界

が分かったのなら

身体中が楽になれる

いま、そこを越えようとしている

越えている途中とも言える

大きな山があって

今までは分かっていながらも

その山の麓にいた

乗り越えたくても怖くて乗り越えられない

難所

でも乗り越えれば必ず楽になれるし

また乗り越えなければならない

その頂点まで登ることができ

今までの執着や依存、欲などの塵を

捨てていっている

もう少しだ

愛だけの世界に飛び込むまで

塵を取り除きながら

下山すれば

自ずと愛だけの道に入って行ける

愛だけの世界は

もうすぐだ

行かないで

行かないで

ひとりぼっちにしないで

なんでも言うこと聞くから

行かないで…

小さい頃泣きじゃくりながら

お母さんに訴えていた記憶

追体験が起こる

行かないで

そっちに行かないで

わたしの方にいて

恋愛関係において

この追体験が起こる。

不安と恐怖が押し寄せ

呑み込まれる

泣き止むと少しもワンとする

涙で癒される

大好きな人よ

抱きしめにきて

大丈夫だから

行かないからって

優しく抱きしめにきて

奢っていた。

傲慢だった。

うわべだけの自信をつけ

中身が備わっていない。

空っぽ

空洞

気づけたおかげで

中身の空気が抜けて

実のある小さな種になった。

小さくても

種なら発芽できる。

大きくても空洞なら

壊れるだけだ

発芽なんて絶対ありえない。

占いに行った。

スピリチュアルカウンセラーだという。

面白いので

鑑定してもらった。

仕事について。

なんだかんだ言って

あなたはこちらの人間です。

と

スピリチュアルカウンセラーを勧められた。

単なる勧誘になってしまった。

その内容は

スピリチュアルカウンセラーになるための

勉強会に毎月1万円払って出て

本部からオッケー出たら

デビューできるという。

あー

弱いところにつけ込まれてるな〜と。

仕事に不安があるから、希望を持たせお金で

その不安を解消させる。

危ない危ない。

スピリチュアルカウンセラーには興味がある。

でも、

お金をむしりとられるのは嫌。

スピリチュアルカウンセラーが向いてますよ。

どこかでお勉強されるといいと思います。

なら信用できたのにね〜。

でもこの占いのおかげで

わたしのしてみたい事

嫌なことが分かったよ。

ある意味、成長できたのを確認できました。

無駄ではないね。

ありがとね。

例えば愛の玉があったとして

そこに欠けてる部分があると

人に埋めてもらおうとしたり

お酒や、お金や、物で埋めようとする。

その欠けを

自分自身で埋めなければ

いくら他のもので埋めようとしても

その場しのぎでしかならない。

それを、依存という。

この欠けがある場合

いくら相手を愛していたとしても

知らない間に

相手の愛を吸い取っている。

こうなると相手も知らない間に疲れるので

自然とうまくいかなくなる。

愛の欠けを自分自身で埋めらる人同士が

健全な恋愛関係を

築けるのだ。

本当に幸せになりたければ

自分で自分を愛せるようになること。

自分で愛を生み出せることだ。

鬱々とした気持ちになる。

たまたまボール120個に印をつけるという

単純作業をやった。

気持ちが切り替わった。

今ここ

意識する。

不安定になったら

今の五感を感じてみる

今の匂い

今何をみたか

今何を聞いたか

今どんな味か

今何を触っているか

三日間

やってみよう

急に何もかも無理だ！って思いになってる。

私なんてじゃなくて、

私は無理だ。

断言している。

やりたくない。

無理だ。

苦労なんてしたくない。

テキトーにやりたい時だけやるのがいい。

仕事にするなんて

厳しすぎる。

私はそこまでやりたくない。

他にもやりたいことがある。

嫌になった。

コツコツと努力なんかもうしたくない。

お気楽に

テキトーにやって行く

それでいい

信頼してた人からポロッと出た言葉

いつも優しく受け止めてくれてるけど

心のどこかで

見下されてる感じ。

私が酷く弱ってオカシナ頭になってる時は

助けてほしい一心で話を聞いていたけど

どんどんまともになってきたら

いろいろ？？？なことも出てきた。

もちろん相手も人間だ。

ポロッと出ることもあるだろう。

言い換えれば相手も人間だ。タダの。

全てが正しい訳ではない。

自分の意見だけを信じ

気に入らないことを言われたら

その人との縁を切る

これやってたら

一人ぼっちになるのかなあ？

もともと人はひとりぼっち

って割り切れてたら

みんなそんなもんな感じで

付き合ってるのかもしれないな。

  

縁を切るのはやりすぎだから

心の中で一旦

はい、さいなら

ってしてみて

自分の意見だけを信じるのを

試しにやってみよっと。

なんでも流されすぎてた感じもするし、

もともと、なんだかんだ言っても自分の意見だけを信じていたかもしれない。

でもわたしの場合

突発的にカッとなるので

その時の判断はヤバイ。

１日おいてから、判断するようにしてみよう。