はろはろ

こんにちは

お久しぶりの更新です

この間精神科に行きまして、検査を受けて多分ほぼほぼ不注意型のADHD(発達障害)なんじゃないかな、って診断でまして。

脳の神経伝達がうまく行かないから注意散漫、ミス連発、時間管理が苦手で、興味のないことに取り掛かるのに膨大なエネルギーがいる。

とかとか、今までの仕事で躓いていたとこ全部大体ADHDのせいだったのでは？と思うくらい当てはまる事項が沢山あった。

生活で困ってる、っていう話から少し薬を使ってみようか、となりまして、神経伝達のサポートする薬？をもらったわけです。

ただねぇ、これねぇ、副作用が出る人もいるみたいなんだけど　

副作用バッチリ出たよね　

主な副作用としては

眠気、吐き気、喉の渇き

らしいんだけどもう、吐き気がすごい。

夜に飲んで眠ると、胃のむかつきで目が覚める。

慌ててトイレに駆け込んで、消化できなかった晩ご飯の残りを少し吐く。

朝起きても気分悪くて昼も夜もずっと気持ち悪い。

日常生活できるけど常に気持ち悪くて座ってたい〜…しんどい〜…って思っちゃう。

つわりのある妊婦さんとかほんとにすごいよね、尊敬する…って思いながらへばりつつ働いた。

まあ吐き気がヤバすぎたので病院連絡したら、次の診察で薬減らすから無理して飲まなくていいよ、とのことで飲むのすぐにやめたんだけどね。

それから発達障害と、それに伴う抑うつ状態？って言われて、あーそうなのか、って。

最近何もできなくなってしまっていて薄々そんな感じはしていたから。

仕事の日はまだいいんだけどね、休みの日が、

朝起きて、布団から出なきゃ、掃除しなきゃ、銀行行かなきゃ、化粧しなきゃ、ご飯作らなきゃ。

ってしないといけないことはずーっと頭にあるのに動けない。

いやいやだらけているだけじゃん、って思うんだけどできない。動けない。動けないまま１日が終わる。

しなきゃいけないことは山ほどあるのにできなくて、できなかったことが辛くてしんどくなって眠る。みたいな。

うーん。難しい。

人間である限りしなきゃ、から逃れられないからオオサンショウウオになって静かな水辺でぬべーっと寝そべってたいな、とは思う。

鬱の人は何にもできない、やる気が出ない、ってよくみるけど、鬱ではなく抑うつ状態になってるらしい今では何も考えないでただ休むってことがしたいな、って思うからそれを実行すると側からはそう見えるんだろうと思う。

がんばれって言ったらいけない、みたいなのもみるけど、わかんないけど私の場合はそう言われると「期待に応えなきゃ！」と思って、でも動けないで期待に応えられなくて凹む、っていう、悪循環にハマるんだろうな、と思う。

ので言ったらいけないのかなあ。と。

でも応援されるの嬉しいけどね。

まあ鬱じゃなくてただの抑うつ状態だから、わかんないけど…。

精神の薬飲むと副作用で頭がぼんやりしたり、逆に攻撃性が増したりする、って話をみてこれから飲む、ってすごく抵抗あるなと思う。

でもないと今の苦しい状態が続くだけなんだ、とも思う。それも怖い。

でもよくしていきたいから飲むしかないよね。頑張ります。

上司のまつげ、何かに似てるな、って思ってたらタランチュラの脚に似てるんだって気づいたお盆明けの初日です。

ふぅー、ってタバコを吐き出す息みたいに細く吐き出されたため息と、真っ赤なマニキュア塗られた爪がカツンカツンとめちゃくちゃな速さで上司のデスクを叩いてる。

怒られるんだな、ってわかって呼び出されたけどあんまりにも威嚇紛いな態度で迎えられて想像通りで少し可笑しくなってしまった。

険しい顔を作ってるおかげで深く刻まれてる眉間のシワの下で充血した上司の瞳がぐるぐる動いてる。

天井やデスクの上に広げられた書類をチラチラと何度か見た後でタランチュラの脚に囲まれた瞳が私を見る。

「なんで呼ばれたかわかってる？」

毎回こんな文句で始まるので上司のデスクに行くまでに自分の一日を振り返る癖がついた。何がダメだったかな、って。

上司の癇に障ったんじゃないかな、っていくつか心当たりのあることがあるけど素直に答えるとまた叱られてしまうので反省してるみたいな小さな声で「いえ…」って返す。ここまでがテンプレート。

私の弱い声を合図に、私の一日でダメな場所がどれだけあったかを上司が口にする。

三白眼気味の瞳はぐる、と動くたびに獲物を狙ってる肉食獣みたいにギラついて見えるのであんまり好きじゃない。ちょっと苦手。かなり嫌い。

こう言うことがあったじゃん、なんでこうできないの、なんて動く上司の唇の上に塗られた口紅は端の方が滲んでいてリップラインがガタついて見える。就業時間近くなのでまあメイクも崩れる時間なんだけど「ねぇ、貴方口紅が汚いんだけど」って叱られたことがある私はあんたもだよ、なんて心で思う。絶対口にしないけど。

ギラギラした三白眼を守るみたいに動く瞼とそれに揺れるまつげとが意地悪を形にしたみたいだって思う。隙を見せても見せなくても捕食する気満々みたいなタランチュラの脚みたいに太くジガジガに塗られたまつ毛。

この人の気の強さをそのまま表すみたいな化粧だ。

「私、待ってたの気付かなかったかなぁ」そう言う上司の声は語尾に向かうにつれて語気が強くなっていく。怒ってるなぁ。他人事みたいに思う。

むき出しの怒りに怯えるのは疲れてしまうから最近やめました。

人差し指と中指の爪が交互にデスクを弾く音が止まない。スズメバチが興奮した時に顎をカチカチ鳴らすみたいだ。わかりやすくって助かるよ。今、貴方は怒ってるんだよね。わかるよ。

椅子に座ってる上司の向かいに立っている私をそのまま横で私は見てるみたいな感覚になるんだ最近は。怒られてるな、って近くで俯瞰的に見てる感じ。

「私待ってたの気付かなかったかなぁ」って言うけど死角に立って睨んでいただけでしょう。気付かないよそんなの、って思うけど言わない。

口に出していいのは申し訳ございません、とご迷惑おかけしてすみません、今後このような事がないよう注意してまいります、のみっつなんだけど、これを繰り返してても機嫌が悪くなってしまうので時々気弱な態度を見せて場をつなぐ。

何回めかの申し訳ございません、の後にひときわ大きく深呼吸みたいに深く吐き出した溜息がこの時間の終わりを教えてくれる。やっと解放されるな、と俯瞰してる私が思う。

なんでできないかなぁ、で叱られる事がたくさんある。それは教えて貰ってない事です、この前別の方に聞いた時はこの方法でいいと教わりました、そもそも私がやるべき業務ではなかったはずです。正論だと思うんだけどこれは全部言い訳、って叱られてしまうので飲み込む。

飲み込んだ言葉が胃袋に詰まって消化不良を起こしてる。二日酔いの朝みたいに胃袋が熱くなる。胃液が出てるんだろうな、って分かる。このあとトイレに行けば黄色い胃液が出て来るところまで分かってる。

バサバサとタランチュラの脚が動く。ボリューム重視で塗られてるのか短めのまつ毛にたくさんついたマスカラは長さを出さないようにしてるのか太く縮れて見える。それがまた三白眼を強く見せている。

座ったまま上司が私を見る。下から見上げられると睨まれてるみたいに感じちゃうな、って思ったけど睨まれてるのかもしれない本当に。

「うちらはさ、少数で回してる部署じゃん。協力しなきゃ仕事にならないじゃん。だからみんなで協力して頑張ってるの。わかる？」

はい、わかります。

「みんなに迷惑かけてんだよね。わかる？自分が迷惑だって。みんなに迷惑かけるのやめてもらえる？」

それで今日の話は終わり。

変なの、私もこの部署で働いてるはずなのに。みんな、に含まれるはずなのに。今の話じゃまるで、まるで私、みんなに含まれてないみたいじゃん。

ぎゅうって胸が苦しくなって馬鹿みたいに緩くなった涙腺がじわじわ涙滲ませてきてもいいはずなんだけど今日の私は俯瞰してる側なのでそんな機能まるでありませんでした、みたいな感じで持ち場に戻る。

涙も出ないし胸も痛くないんです。胃液が胃袋の中でくつくつしてるくらいで。それがまたケロリとしてるって反感買うみたいなんだけど、どうすれば正解がわからないので一番苦しくない方を選ぶよ。

呼び出しされてた間手付かずのままだった仕事に手をつける。上司はデスクを片付けて仲のいい部下と話してる。デスクの近くに小さな紙袋置いてたの知ってる。今日は何かがあるんでしょ。

鏡をじっと見てメイクの確認をしているのを横目で見る。貴方のまつ毛は今日も素敵なタランチュラの脚ですよ。なんて思いながら仕事する。

「じゃあ、あとよろしくね」

少数で回してる部署でしょ、って言ってた人が帰ってく。少数で回すから残って仕事をすることもあるのでまあわかりました。さようなら。

カツンカツン高いヒールの音がなる。上司と先輩とが帰ってく。

時間外は必要最低限の明かりしか点かない部屋で自分の仕事をする。残業代で稼がないで、なんて言ってたけどそれなら定時寸前で呼び出すのやめてくれたらいいのにな、って思うよ。言わないけどさ。

言わないけどさ。

なんかこの感じなんかに似てるよ、似てるよな、って思ってシンデレラに似てるんじゃん、って思った。

灰なんて被ってないし、虐げられてもない。意地悪な継母でもないし酷い命令をする義姉もいないのでシンデレラなんかじゃない。

シンデレラなんかじゃないけど、何かに浮かれて職場を出ていく人たちと残って仕事をする私、ってそれだけがちょっと似てるな、って思ったのよ。思っただけなんだけど。

お盆開けるまで溜めてたファックス送りながらそんなこと考えてたんです。

隣では違う部署の人たちが何か楽しそうな話で盛り上がってて時々きゃあきゃあと明るい声がしてる。

一人で何も気にしないで仕事できることが楽だな、って思う。楽しそうな声聴きながら平和だな、って思ってるくらいが丁度いい。

シンデレラみたいだな、とか思ったけどいつか報われるとも思ってないし報われるような酷いことされてるともあんまり思ってない。

上司は私が苦手で、私も上司が苦手。それだけ。

シンデレラじゃありませんので馬車も魔女も舞踏会も王子様もそんなファンタジーめいたこと全部ない。

全部ない、ってわかりきってる安心感。

奇跡も希望も魔法もないので地道に生きてる。地道に生きるのが一番近道だって分かってることがどれだけ強いことか。

上司が私を呼び出すのは私を良くしてくれる為なのかもしれないけど、報われたくて努力してると苦しくなるのでそれ、全部もうやめちゃった。やめてからは少し楽。俯瞰する私になれたので。

もうやめちゃった私をそれでも呼び出して「何が悪かったかわかる？」って都度都度聞いてくれる上司には申し訳ない。

私こんな感じで生きてしまうので。

何が目的かわからないけど報えなくてごめんなさい。

タランチュラの脚、真っ赤なマニキュア。それから歪んだリップラインが貴方の全てだな、って思っちゃう。

パソコンが落ちるのを待ってる間、蜘蛛の巣にかかった蝶の気持ちを味わってた。

きっとあんな風にジガジガの脚が蠢いて近づいてくるんだな。

今日献血に行ってきた。

前日の夜に献血のお願いの電話がかかってきていたので。

献血に行った時些細なことでたくさん褒めてもらえて嬉しかった。

献血ができるか検査するときにヘモグロビンの量が多かったみたいで「わぁ！たくさんある！いい血だね。この血はすごく役立つから是非献血このまましていってね」って言われて私が褒められたみたいで嬉しかった。

受付の問診描いてる時にお兄さんから「ネイル何色ですか？すごい綺麗な色」って言われたのも嬉しかった。

あと血が流れるスピードがとても早くてたくさんの血が早く溜まって褒められた。

なんか生きて行動してるだけで褒めてもらえて嬉しくって泣けちゃうな。

わー、記念すべき10日目の更新です。

ぱちぱち。

こわいはなしをします。

あんまり見てて気持ちいい話じゃないかもだからワンクッション

最近睡眠がとれてない。

4時間睡眠とか。

寝てる間に人は記憶を整理してるって話を見たことがある。

寝てないから記憶の整理ができてないんだと思うけど記憶がなくなったり、ごちゃごちゃすることが度々あって怖い。

今日帰りのバスでうとうとしてた。

降りる一個前の駅でハッと目が覚めて、「今日は妹が迎えに来てくれる日だからここで降りるんだった」って荷物をまとめてさあ停留所で降りるぞ、ってなった時に「いや、まて今日どうやってきた？駅まで車で来たから駅に車があるんじゃないっけ。そもそも妹が迎えに来てくれたのは昨日じゃ？」って思い出す。

んで席に戻ってもっかい目的の駅まで座って「荷物がない！」って気づく。

仕事着を洗濯したいから紙袋に入れて出て来たはずなのにない。やばい。仕事着をなくした！？

思い当たるところを振り返る。

バス乗るところまでは持ってた、席に座って抱えるのが邪魔だったから足元に置いて、それで足元がごちゃごちゃして邪魔だった、って思ったとこまでは覚えてる。

さっき降りようとした時は持ってなかったから、この一瞬で…？？ってとこまで考えて、「仕事着を持ち帰ったのは先週末だ。洗濯して明日持ってこうと思って干してたじゃん」って思い出す。

こんなことが時々ある。

自分の頭が変になったみたいで怖い。

睡眠不足のせいか、本当に頭が変なのかわかんないから尚更こわい。

という話。

やほやほ

ざらめです

頻繁に書いてたお仕事の話。

なんか、なんかあったんかしらんけど周りの人が急に優しくなって怖くなってる。

優しくなってるって言ってもあれだよ、めっちゃ仲良し、とかじゃなくて悪者あつかいされなくなったとかそんなくらいなんだけど、知らないことで責められなくなっただけでもすごく気が楽だね。

こないだまで犯人はお前だ！くらいの扱いだったので急な変化についてけてないよ。

あと挨拶すると返事してもらえるようになった。

すごい！

この恐怖心は狂四郎2040の世界の食事のシーンみたいな感じが近いよ、って思うけど狂四郎2040があまりにも伝わりにくくってうまく伝わらない。

私も読んだことないけど2chとかでよく貼られてたので知ってるとこだけめちゃめちゃ知ってる。

刑務所みたいなとこで生活しててろくにご飯も食べさせてもらえなくって、ある日久しぶりに好きなだけご飯食べていいよ！って言われてお腹いっぱいご飯食べるんやけど、そのあと毒ガス撒かれて死んじゃうってオチの話。

私のこの穏やかな感じもいつか毒ガス撒かれる前振りなんじゃないか、って戦々恐々としてます。

よっし！タイトルの話しまーす。

あんしんするということ。ね。

ここ最近めちゃ寝つき悪いのね。

まあ通勤に2時間弱かかるので早起きしなきゃいけなくて、ぐっすり寝て起きれなかったらやばいってプレッシャー抱えてんので眠りが浅いのと、布団の中で延々と懺悔してしまってて眠れないってのとで、安心して眠れるお休みの日に馬鹿みたいに(10時間弱)眠るみたいな生活してます。

惰眠貪りマン。

もともとお布団に入って5秒でスヤァの安眠体質なので眠りが浅いとすごく不調になるなぁ、と思ってて。

寝る前に不安なことがあると殊更それが強くなるみたいだから、安心して寝るって大事なのねって思う話。

んでね、私は今回人間関係やらでこんなやけど周りの人に「寝つきが悪い」とか「布団に入っても眠たいのに寝れない」って人たちがいてその人たちの気持ち少しわかるよ、って思ったんやけどね、てことはね安心して眠れる人って少ないのかな、って思ったんよね。

安心して眠るってすごく大切やと思って。

でもそれって不安やったり諸々の事情で叶えられんやったりするんかな、って。

それでね、好きな本の話を思い出したの。

吉本ばななの白河夜船なんやけどね、添い寝屋さんしていいお給料もらっとる子が主人公のお友達として出てくるんよね。綺麗なお部屋の夢見たいなベッドで、肉体関係あったんかどうかはわからんけど、不安な人に寄り添ってそっとそばにいる、ってお仕事。

案外そういうことで安心感って得られるもんね。

読んでた時はふーんみたいな気持ちやったけど今はちょっとわかるよ、って思う。お金払って不安が減るなら安心して眠れるならお金払う価値あるもんなぁ、って。

なのでちょっとでも安心できるように寝る前に妄想するようになってます。最近の私は。

ふかふかの真っ白なベッドに月明かりが溢れていてその中で、白いふわふわのタオルケットにくるまって怖いこととか悲しいこととか全部跳ね除けてくれるふわふわに囲まれて寝る妄想です。

妄想で人生やり切ってるので躊躇いなくしたけどまあまあ変な行動だなと思う。でもちょっとだけ安心して眠れる感じなのでオススメです。

そんな感じ。

今日も今日とて仕事だよー。

怒られなくなったら怖いとか言っちゃう感じだけど今日も頑張りまーす。

やほやほ

ひさしぶり。

すぐに更新忘れる。

特に大きな出来事がないのもあるけど。

最近の私は仕事で悲しんだり、それから憤ったり感情の振れ幅が大きかったよ。

人が悲しむのも怒るのも目に入るだけで体力使うからなるべくTLでお邪魔にならないようにしたいな、って思ってます。

実現できるように頑張りたい。

2019下半期の願いですね。

そんなわけなんだけど、最近ちょっと心は穏やか。

感情の振れ幅は大きいんだけど、心が穏やかな時間が増えてる感じ。

それは、なんと、和田雅成くんが出てるサクセス荘を見るようになったからです！！(ででーん)

テレビ東京で木曜25:00〜やってるやつです。

和田雅成くんはおそ松さんだとF6のカラ松、刀剣乱舞だと長谷部やってる俳優さん、ってことは知ってて、なんなら刀剣乱舞の映画見たときに和田さんのおかげで長谷部沼にずぶりと入ってしまったクチなんだけど、キャラクターを演じていない状態の和田さん見てると心がほくほくする。

地方住まいなのでリアルタイムで見れないので翌朝の配信を見てるんだけど、通勤時間がそれだけでもう結構ほくほくなんよね。

かっこいいなぁ、素敵やなぁ、こう言う顔は可愛いなぁ、って思ってると他のやなこと考える時間が減って、結果一日の中で幸せな時間が多くなってる、みたいな感じ。

私の話になるんやけどね、好きって気持ちを持つのが結構苦手で好きになるものに対して第一印象は「怖い」とか「気持ち悪い」とかなんよね。

なんでそんな風に思うんかわからんのやけど、絶対これ好きやん！このキャラ好きなやつやん！ってわかるのに「いや、これはちょっと苦手ですね」「絶対好きにならんタイプの、むしろ苦手なタイプ！」とか言っちゃう。

好きなものや人のことディスってしまう。

ツンデレか不器用か？って思うけど、もー絶対素直に好きなら好きって言った方が健康的だと思って、和田が好きだよって話を書こうと思ったの。

好きなもののことを考えてる時間ってどの時間よりもかなり穏やかで健康的だから好きなものがたくさんあるってそれだけで幸せなことだと思う。

本当に私はマイナスなことを考えたり何かに憤ったりしている時間がかなり多いので結構人生の中では損してると思う、し周りから見てもあんまり良くないだろう、って思う。

ので、これを機に好きなことをたくさん考えられるようになれたらいいなって思う。

単純な人間やから和田さん出てる雑誌を買ってきて切り抜きを仕事の手帳の後ろにそっと挟んだんよね。

休憩時間とか通勤時間に仕事のこと確認するついでにちらっとその切り抜き見て、「よしゃ、がんばろ！」って元気出してる。

私の生活の中ではこう言う気合いが入るものやこう言う儀式みたいなやつ、中々なくて珍しいんやけど好きなものがある人たちはこんな風に好きなものから元気もらってんのかな。

そうやったとしたらそれは本当に良いことだし好きなことを見つけられて心に活かせられるから本当に素晴らしいね。

なんの話やろかね。

好きなものっていいね、って話です。

そろそろ寝るよ。

おやすみね。

やほやほ。

お久しぶり。

タイトルに意味はないよ。

今日は久しぶりに日曜お休みでやりたいことはたくさんあったんだけど、ひたすら寝て終わってしまった。

梅雨なんだけど相変わらず雨はあまり降ってなくて、晴れでも曇りでもない感じの天気でちょうどいい日差しがカーテンからゆらゆら落ちてきてていい日だなぁって思って二度寝した。

昼前に起きてラーメン作って食べた。

醤油ラーメン。

炭酸水買ってきてたのでざくろ酢を割って飲んだ。

氷がたくさん入ったグラスに炭酸水入れると泡がたくさん出てきてしゅわしゅわパチパチ言う音がすごく軽やかで、ちょっと湿った気だるい午后が爽やかになっていくみたいでとても好き。

リネンのワンピースが欲しいなぁ、と思ってる。

後ろで細いリボンを結ぶタイプ。ビルケンみたいなサンダルとカゴバッグだけで眉毛書いただけ、みたいな顔で出かけたい。

リネンの服、顔的にあまりに合わない(顔が派手すぎる)んだけど、リネンの服さらりとした質感と汗が乾く速さと、服と体の間を風が吹き抜けていく感じとが好き。

リネンらしいベージュか、ちょっと爽やかな色。ラムネみたいな色か光の当たった葉っぱみたいな色がいい。

結局リネンのワンピースは手持ちにないのでゆるゆるのデニムとTシャツとで近所の無印まで行ってきた。

ワッフルケットって言うワッフル生地のタオルケットがあったから、夏用のお布団に購入したくて。

今週なんかのセールとかぶったみたいでワッフルケットが2000円になってた。

欲しかったのはグレーなんだけど、飛ぶように売れたみたいで棚がスカスカで白かブルーしかなかった。

白はなんだか汚れがきになるのでブルーにした。

牛乳パックの青よりずいぶん柔らかい青と白い糸が混ざり合った生地で爽やかな夏、って感じの色。

これはこれで気に入った、とワッフルケットの入った袋を揺らして帰ってきた。

家に帰ってきて肉食べてだらだらして、22時から部屋の掃除を始めた。

昼間にするのがいいんだろうけど、なんだか今日はすごくぼんやりしていたからできなかった。

ここ最近仕事でぐったりしてて眠るだけ、みたいなベッドはすごく悲惨な有様で、汚い話だけど二週間くらいシーツ洗ってなかったの。

枕はタオルを敷いてやり過ごしてたけど、寝汗もかく季節になってきたから気になるなぁって思いながら眠ってた。

精神的にもよくないな、と思ってシーツを剥がしたのが今。

夜は電気代が安いので乾燥機に夜のうちにかけておこう。

夏用のひんやりするシーツと綿の枕カバー、それから今日のワッフルケットを並べて、枕元に置いてた本も整理した。

ノルウェイの森を寝る前に少しずつ読もうと思ってるんだけど、なかなか読み進められていない。

この真っ赤な表紙は眠りにあんまり適してないかもな、と思ってカバーだけ外してみた。

中身も真っ赤だった。

枕元も整えて、新しいシーツに変えたベッドにいま転がってる。

明日も仕事で憂鬱。

いつだって泣きたい気持ちで働いてるけど、新しいベッドと柔らかいワッフルケットの間にいたらちょっと少しだけ元気になれる気がする。

って短歌があって、社会人してると本当にそうだよな、って思うことがたくさんある。

ダメダメな一日の反省をしながら眠るみたいなこともたくさんあって、そんな時って寝てるのか気絶してるのかわかんないみたいに寝てしまうから布団とか周りの環境なんて一つも気に出来ないんだけど、同じぼろぼろのからだをひきずって入るならどうせなら心地が良い方がいいもんね。

そういえばちょっと今日はむしむしするからエアコンを稼働させてみました。

ことしもよろしくたのみます。

三日坊主ではないよ。

気ままに更新します。

ふわふわのパンことびたびたのパンことざらめです。

ややこい。

今日はねぇ好きなバンドの話をしたいね。

新譜が出たので。

中学生くらいから好きなバンドことBUMP OF CHICKENの新譜が出まして！て！

これがもー、めちゃめちゃいい。

バンドサウンドからちょっとポップになったりケルトっぽくなったりはたまたEDM取り入れてみたりボカロとコラボしたり色々形は変わってきてたんやけどね、なんか、原点回帰っぽさがある。

その理由がいまだにピンときてないのでもにゃもにゃ言うだけになっちゃうけど。

ボーカルの藤くんが天体が好きで、もともと宇宙に関した曲がたくさんあるんだけど、それがもう頭に染み付いてるのかバンド自体が天体にまつわるような曲を作ってるからそう思うのが当然なのかわかんないけど、サウンド自体が空で瞬いてる星たちみたいな感じあるんよ。

深い紺色した宇宙の中にたくさん星が散らばってて氷みたいに冷たく光る青い星を捕まえて弾くときっとこんな音がするんだろうな、みたいなサウンド。

わかる？わからんよね。わたしもわからん。

中学から聞いてるからだと思うんだけど懐かしさが溢れるアルバムで本当になんか、いつも戻りたかった場所に連れてって見つけてくれるバンドだなぁって思う。

CMで流れててとてもとても楽しみにしてた曲が『新世界』と言う曲なんだけどめっちゃメロディがポップなのよ。下校時間に意味もなく飛び跳ねて歩いちゃう小学生みたいなポップさなんだけどね、そんなポップの中に

生きてたら自分ってめちゃめちゃちっぽけで、宇宙からみたら多分その辺にある糸くずみたいなもんで存在してるんかしてないんかわからんわな、ってなるんけど、そんな自分が素直に受け取れる遠くから届くプレゼントみたいな感じで好きなの。

と言う話。

あのサブスク解禁して聴けるので是非聞いてね。

グッズ担当のベースの人、グッズしばらくダサダサなん作ってたからいややわぁ、って言ってたけどやっぱりベースの人のベースラインとても好きだ。

なんかね、ぴょんぴょん跳ねてる感じ。

ベースライン派手派手な時代も好きだけど今の踊ってるみたいに軽い足取りで優しい歌詞を届けてくれる弾む足音みたいなベースラインがとても好き。

よーわからんごとなったのでこの辺でしめようねぇ。

とにかくねぇ、本当に好きで好きなバンドなのでみんな是非聴いてみて💫

よきよきのよき

 これで貼れてんのかな？
iPhone系のアプリなんだけど無限にピアノが流れ続ける。
ピアノ単品のクラシックでしっとり静かな感じがすごく好き。
雨の日の湿度がたくさん含まれた森の中みたいな曲がずっと途切れることなく流れてるの。不思議。
雨の日とか眠る前に聞くのがとくにすき。


そんな感じよ。
んじゃね。