zusannnさんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/zusannn/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 20年間の歩み 親┳親┳父
　 ┃　┗━┓
┏━┻┓ ┏┻┓
三 次 長 長　長
女 女 女　女　男


私の家系図である。

私が物心つくころに
離婚したのである。

その後

　　父　
　　親　
　┏┻┓
　次　長
　女　女

━━━━━━


　　母　義
　　親┳父
　　　┃
┏┻┓…┐
　　長　長　三
　　女　男　女


という形になった。

幼少期から
母親が居ない私。

父親とも
ほとんど会話がなかった。
顔を合わせれば
挨拶程度
そんな他人のような関係だった。

そんな中
祖父母が居たことが
私の寂しさを
少し消してくれた。

しかし、
幼いながらに
「親でないのだから
迷惑かけたらだめ。
私は強い子。
何でもできる。
寂しくなんてない」

そう考え
いつのまにか自分の性格を
植え付けていった。
まさしく偽装。

「もしママが居たら...」
そんな考えが
いろんな場面で私を苦しませた。

また、
一緒に買い物したり
宿題教えてもらったり
家族旅行いったり
手作りのお弁当があったり

そんな話を聞くと
心の中で私は泣いていた。

でもね、
「こうでなければならない」
自分像があるから
素直に泣けないし
わがままも言わない。

そんな我慢人間になってしまった。

年を重ねていくごとに
こんなだったっけ？
と疑われるくらいに
大人しくなった。


悲しいこと
苦しいことは
１人で抱え
相談することが
出来ない人間となっていった。

「自分像」に合わせて
生活してきたから
もちろん周囲からは
“強いね”
“偉いね”などと
褒められていた。


そう言われれば
言われるほど
笑うことさえ苦痛になってた。

良き友人に
出会いともに成長してきた………

つづきは
また後日 ]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10580584378.html Sat, 03 Jul 2010 19:57:13 +0900 必要とされたい 話しかけられたり
近寄られたり
頼られたり
好かれたり

異常な人じゃない限り
人から必要とされることは
嬉しいことで
また、やりがいを感じる。

わたしは仕事をすることや
仲間や組織で
ひとつのものを目標に
ひたむきに頑張ることが好きな方。

そんな性格だから
仕事が嫌とか怠いとか
滅多に思わない。

もちろん
“今日は遊びたいなぁ。”
なんて日もあるが。

笑顔で居ること
一生懸命頑張ること
思いやること
わたしが周りにできることって
なにかなーって
良く考えるんだ。

“人見知りで人懐っこい”

そんなわたしだから、
積極性はかけるけど
まず言われたことには
懸命に取りかかり
できる限り周囲に
気を配る。


話しかけるのが
苦手な分、
話しかけられると
すごく嬉しくてねっ。
でも人見知りだから
はじめは会話が弾むような
上手い返答もできないんだけど
それでも興味をもってくれて
話しかけてくれるって
すごい嬉しいこと。

慣れてきたら
わたしからも
たくさん会話を投げかける。


年上の方は
みんな可愛がってくれる。

職場で一番年下だからね。

だから
わたしも精一杯の
振る舞いで最善を尽くす。

可愛がってくれる上司がいて
なんでも話せる同期がいる。

幸せなことだよね。

人間関係で悩み苦しむ人がたくさんいる中でこうやって楽しく仕事ができること。


なるべく負の考えを出さずに
毎日明るく頑張っていこうと思う。

笑顔でいることで
周囲に良い空気が
流れるんだって。


ふと考える時間ができると
悲しいことや辛いこと
思い出してしまう。

そうなると
自分をコントロール出来なくなってしまうので
わたしは一人で居ることが
ふさわしくない人間なのだろう。

記憶から消え去った時期。

今こうしてなんとか上手く生活していけてるのだから
無理に思い出す必要性もないだろう。


わたしは人間が好き

いつだってどんなときだって
人といたい。


いろんな人間がいるが
どんな人間とも
上手く関わっていきたい。

もう塀を作るのはやめよ。

バリアフリーを目指して。

]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10557770942.html Tue, 08 Jun 2010 22:42:33 +0900 緊急報告ー みんなが主役

みんなが主役




開設したので
参加してください。

まだ人が少なくて
寂しいです。

参加して仲間になって下さる温かい人待ってます。

]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10557089896.html Tue, 08 Jun 2010 02:12:13 +0900 参加者募集



あなたの参加を
お待ちしております。

まずは
覗いてみてください。

参加者を集い
盛り上げていきたいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10553643329.html Fri, 04 Jun 2010 14:13:54 +0900 趣味 日頃の仕事の疲れや
ｽﾄﾚｽ発散に
(そんなに溜まってないが)
明日は４ヶ月ぶりに
バスケットをしてきます。

何だか不思議なもので、
バスケットをしているときは
どんなに辛いことも
忘れられるんだ。


懐かしいな～
高校生活はバスケット中心だった。

毎日休みなく
４時半に起床し朝練
放課後も真っ暗になるまで
練習してたなぁ。


大学でも続けていたけど
やっぱり高校ほど
力入ってなかったしなぁ。

高校で引退してから
みるみるうちに
鍛え上げた筋肉が衰えて
同時にﾒﾝﾀﾙまで
弱くなってしまった。

「こんなに弱かったっけ？」

そんなことが
よく起こっていったんだ。

きっとね、
考える時間が出来たんだよね、

あの頃は
ホントがむしゃらに
バスケットに励んでさ
それなりの目標も責任感もあった。

人間目標が明確にあると
頑張れるんだね。


今わたしの目標って
なんだろう？

考えても何もないな。


女の子だし
それなりの将来像は描いているけどさ、
なんていうか
上手い言葉が浮かばないけどさ
このままでは
いけない気がするんだ。

でもさ、何をすればいいかも
分からないんだよね。


趣味がたくさんある人って
すごいと思う。

わたしは物事に
“無頓着”だから
バスケット以外の
趣味なんてないんだ。


目指すものを
明確にたてたいなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10553023870.html Thu, 03 Jun 2010 20:53:04 +0900 みなさんに質問 どんなときに
幸せを感じたり
ときめいたりしますか？



ちなみにわたしは
異性に頭を撫でられると
やばいです。


みなさんの
意見を聞かせて下さい。 ]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10551466344.html Wed, 02 Jun 2010 01:31:07 +0900 最近・・ ４月に入ってから
身近な人が別れている。

４年間付き合ってた
24歳になる先輩。


２年半付き合ってた
ひとつ下の後輩。

遠距離をして居た後輩。


その他にも...
別れてはないが
別れ話になったり
上手くいっていない
カップルがいる。


そうゆう時期なのかな？

そんな話を耳にすると
“感情移入”しやすいわたしは
悲しくなってしまう。


人の話であれ
別れは辛いね...


みなさん
もし今別れを考えていたり
嫌気がさしたりしていたら
もう一度
初心の気持ちを
思い出して
本当にそれで良いのか
考えてみて下さい。


]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10549637886.html Mon, 31 May 2010 01:45:42 +0900 広げよう 大抵のことは
器用にやりこなすことができる。

ただね、
歯車狂ったり
情緒不安定になると
全てがだめになる。

本当はそんな脆い人間でさ、
一見強そうで頼もしく見える。
でもね、
フタを空けたらわかるさ、
隙間だらけの
今にも折れてしまいそうな柱で立っていること。


だからさ、
それ保つために
新しいことには
挑戦しない。

そうしてできた
この許容範囲。

自分で壁を作って
新しいものには
興味をもたない。

よくいえば
“愛着がある”

しかし
言い方を変えたら...

でしょ？

変えて行かなきゃ。

広く広く。

いろんな人
いろんな物
いろんな環境にもまれて
もっと大きくならなきゃ。


]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10549305725.html Sun, 30 May 2010 20:28:25 +0900 時間 時間が経てば忘れて
時間が経てば
あんなこともあった。

今大切な日々も
いつかはそんな程度の
思い出として
片付けられてしまうのかな？


どんな充実した現在も
先を考えれば不安で
確かなものなんて
あるわけなくて
“信じる”とか
“大丈夫”とか
そんな曖昧なことばで
気持ち落ち着かせて
過ごす生活が
どこか重くて...

仕事恋愛友人
どれにしても
先のことなんて
だれも分からないんだよね。

だから
“いまを大切に”
するんだよね？


最近のわたしは
先を見据えすぎて
何事にも臆病になって
手も足も出せていない。

“あれしたらダメかな?!”

“これしたら悪いかな?!”

“こんなわたし嫌いかな?!”


自虐的思考が
離れなくてさ
だれかが何かを
してくるとか
そんなんじゃなくて
自分で自身の首を締める

こんなことしてて
楽しいのかな？

気づいてるんだけど
直らないんだよね。

イヤホンから伝わる音楽が
いまの気持ちと
同じように暗く
同化している。

堕ちていく一方。


最近“お腹が空く“
という感覚を
忘れてしまったよ。

ねぇ、
わたしちゃんと
生きてるよね？


]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10546678030.html Thu, 27 May 2010 22:02:08 +0900 存在 人の存在って
大きくてさ
人間って生き物は
寂しがり屋。

その中でもわたしなんかは
究極の寂しがり屋。

どうしてかな？


昔はこんなはずじゃ
なかったけどなぁ。

いつから狂い始めたのかな。

一つこけたら
全てを棒にする。

何か一つ見つけたら
それに夢中になり
そのこと中心な生活になる。

もっと強くなれたらなぁ。

少し離れたら
居なくなってしまいそうな
そんな恐怖心に襲われ
震え発狂しまさに
“パニック障害”

自分でも
治さなきゃ
抑えなきゃって
思ってるんだ。

でもね、
もう自分の意志で
制限できないんだ。

人が多いところが嫌

見られることに
ｽﾄﾚｽを感じる。


何か絶対的なものを
手にできたら
治るのかな？ ]]> https://ameblo.jp/zusannn/entry-10545829459.html Wed, 26 May 2010 23:03:31 +0900