そんなことわかっている

でも、私の思う「感情」とは

常に他人の感情である

人が感情でできている以上

そして他人に感情がある以上

私にもおなじだけ感情がある・・・

そんな当たり前のことに気がつくまで

私は半世紀近い年月を費いやしてしまった

いま私は生まれてはじめてというくらい

自分の感情と向き合っている

その記録として

このブログを書くことにした

東京オリンピックが終わって数年後

東京郊外の産婦人科で私は生まれた

3000ｇを超える

大きな女の子だったらしい

生まれた季節から私がこの世で名乗る

名前が決まった

再婚同士の両親には

それぞれ子どもがいたが

一応私は長女である

当時はそんな言葉もなかったが

いわゆる「できちゃった婚」だ

のちに私は

母親からそのことを

執拗なまでに責められることになる

「アンタさえできなければ結婚なんかしなかったのに・・・」

いまでもこの言葉は私の心の奥底で響いている

赤ちゃんは母親を選んで

胎内に宿るという

母親を幸せにしたいという気持ちからだと

それならなぜ

私はあの母親を選んだのだろうか・・・？

いつかその答えがわかるときがくるのだろうか？

この世に生を受けたあの日から

私はずっと寂しかった

その気持ちに気がついたのは

今年になってからだ

寂しくて

怖くて

甘えたい

子どものような感情が

いまの私を支配している

ずっとフタをしてきた感情たち

私には関係ないと

目を逸らし続けてきた

でも・・・

私もひとりの人間である以上

感情があるわけで

心の奥底に沈めておいた

ブラックボックスのような感情のフタを

開けた私は

ただただ

愕然としている

そして

「早く人間になりたい！」と

ブラックボックスから手を伸ばす感情たちを

ひとつひとつすくい上げ

「よくぞ今日まで生きていてくれた」と

しみじみ思う

私がうまれてからの記憶は

自分でも見ることが辛すぎて

遠い彼方に押しやったままだった

ひとつひとつ

紐解くことで

私が何者であるのかを

自分自身で確かめていきたいと思う