私は人を傷つけることに対して強烈とも言えるほどの罪悪感を持つ。身体的にも精神的にもだ。

罪悪感を持つようになって初めて人を傷つけたのは「少年の日の思い出」という作品について学んでいる時のことだった。“エーミール”という名前を誰もが聞いたことはあるだろう。

その時僕には親友がいた。M君としようか。

M君は小学一年生の時からの仲であった。他の子達と比べて町の外れにあった私とM君の家は近所に同世代の子供がいるわけでもなく二人で遊ぶことがほとんどであった。

同性を相手にこの言葉が適切であるかどうかは定かでないが“共依存”とも言える関係であっただろう。登下校も、学校も、放課後も、休日も。私はＭ君と遊び明け暮れる毎日であった。

そんな、私とＭ君の関係をよく思わないでいる人も大勢いた。M君がどうだったかは今となっては知る由もないが、小学６年生の時のことだろうか。“僕”はいじめにあっていた。

いじめと言っても身体的な苦痛は全くなかった。むしろ、意識しなければ精神的にクるものもなかったであろう。“僕”はその頃から相談することが苦手だったもしれない。

しかし、6年間過ごした仲であったＭ君はやはり感づいていたのかもしれない。

“僕”とＭ君は仕返しをした。

やられたことをそのままやり返してやった。

気分が良かった。心がゾクゾクすると言った方が正しいのだろうか。“僕”のことを馬鹿にした相手に私達が仕返しをしている。こんなに素晴らしいことは無かった。

だが、その快感も長くは続かなかった。

“僕”達が気付けたように他の人も当然気付く。

また仕返しか。

そう思っていた。

彼等の方が大人だった。

仕返しをされていた方がまだマシだった。

ここまでの劣等感を味わうなら。

ここまでは小学生の頃の話である。

夜ももう終わりだ。

“僕”が起きていていい時間ではない。

私が起きる前に僕は眠る。

続きは明日としよう。

今日は色々と忙しすぎた。

あの日記の後しばらく1人で今の私を見つめ直して見た。何時間も自問自答し続けたがやはり答えは見つかりそうになくただただ眠れないということに変わりはなかった。

私は明るい性格の持ち主であると自負している。それが重圧でもある。暗い自分は私ではない。明るくなくてはいけないと。

だめだ病む。もうやーめっぴ。

せっかく心を開いたところですぐに裏切られる。人間だから仕方ないのかもしれないし自分の考え過ぎなのかもしれない。

SNSの繋がりなんてちっぽけなものだしもう二度と関わることのない人との関わりの方が圧倒的に多いと言えるだろう。だからこそ知ってもらう必要がないと考えがちでもある。

私は一般的にみればまだ若いし、考えも未熟である。そんなガキの言葉なんて誰もあてにしないししてもらいたくない。だから1人で考え込む。悪い癖だ。

人の悩みを聞くのは好きなくせに自分のことは喋りたくない。やはりこれも知られたくないという側面があるからである。

自分はダメだ。人より何か優れているわけでも無ければその努力をしようともしない。

だけど、認められたかった。認められて嬉しかった。そんな自分を裏切った人たちが憎いし、そんな事で舞い上がっていた自分がとても醜く愚かであったと実感した。

これからどうやって生きていこうか。

また、匿名のSNSでこれが自分だと分かって欲しい自分がいる。見つけて欲しい。助けて欲しい。どうにもならないことを嘆いては自分を卑下する。そんな日々ならいっそ無い方が良かったかな。