今日はずっとお世話になってる地元の先輩と飲みに行きました🥃

地元を離れる前が多分人生史上いちばん鬱の症状がやばくて今でも記憶がかなり薄い

家庭環境も職場環境も終わってたし、大好きな人が自ら死を選んでしまったし、幼なじみとも離れ離れになったし、なによりも自分が嫌いで嫌いで早く居なくなってしまいたかったから

だけどその時に受けた恩はそれなりに覚えてる

本当に色んな人が手を差し伸べてくれてた

当時の自分にはなんの余裕もなくて

そんな優しい手を振り払って相手を傷つけてしまうこともあった

今でも鬱の波がくることもあるけど、急性期は本当に恐ろしい

人の優しさが、大好きな音楽が、文学が、美しい世界が全部全部痛くて痛くて仕方なくなる

文字も音も温かい気持ちも自分の思考も全てが手からこぼれ落ちてってしまう

それでも音楽は鳴り続けて私を逃がしてくれなくて今もそばにあるんだけどさ

そんなささくれまくってブサブサ状態の時に、地元の先輩たちは無理やり私の腕を掴んで外に連れ出してくれた

睡眠障害で何日も眠れない時は眠れるまで遊びに付き合ってくれた

急に眠ってしまってもみんな何も言わずそっと寝かせてくれた

摂食障害で全然食べれなくて、味覚もおかしくなっちゃって、具なしのコンソメスープかマックのポテトとコーラしか受け入れられない私のために連日ファミレスやマックを奢ってくれた

少し回復して食べれるようになった時には飲みに連れてってくれたり、秘密基地で盛大にたこ焼きパーティーを開催してくれた

本当に感謝でいっぱい

地元を離れてからは私も仕事に忙殺されていたし、先輩たちも結婚とか転職とか家業を継いだりで忙しくて疎遠になってしまった

でも地元に戻ったらすぐにまた歓迎してくれて、こうして飲みに行くようになった🥃

今日は酔い夜だった！！

沢山食べて沢山飲んだ！

元気に食事を楽しむ私を見て、先輩も本当に喜んでくれてそれも嬉しかったな

慣れない人たちの前での食事は相変わらず超苦手だし、食事量も普通の人よりまだまだ少ない

食べ残しちゃダメだ、緊張する、嫌な思いさせるかも、私なんかとご飯食べても楽しくないかもってネガティブな強迫観念は悪化しつつある

本当は色んな人とご飯に行きたい

今はまだ

・食べ残しを許してくれる相手

(むしろ喜んで食べてくれる人ばかりすき)

・私の障害や病気を理解してる相手

・ガチでお互いに興味無いor今後関わりがない人

・ぼっち飯(1人でご飯食べるの好き！寿司も焼肉もしゃぶしゃぶも1人で行ける！)

・本当にたまたまメンタルの調子がいい日

この条件下でしか人と食事にはいけないけど、少しずつ克服して笑ってみんなとご飯食べたいな

この前もラーメン誘ってくれたのに………！

わたしのメンタルがこんなのなせいで…！！！

いつかライブ終わりみんなでラーメン食べるぞ！

帰宅後テンションあがりすぎて大好きな人にだる絡みしてしまったけど！！！！

はじめて自分から電話かけてしまったけど！

電話越しの声も最高に良すぎてマジ無理好き！！！ってキレちゃったけど！！！

今日も頑張ったし、美味しかったし、好きだし

明日もいざサバイブだよ～🐟

毎回書きたいことごちゃつく💭

少しずつ文章がうまくなりますように！

なんとなく作り直しました🐳

前からそうだったけど

こちらではさらに心赴くまま

もっと気楽に日々を綴っていけたらと

自分の感情や思考を言語化する練習もあるし

ちょっとTwitterとかInstagramとか

最近だとChatGPTをかなり使ってて

そういうのに疲れたのでAmebaに出戻り✏️

前置きはこんなもので日記かきます

今年もお盆の修羅場をサバイブして

8/20から8/25まで埼玉で夏休みを満喫🌞🌴🌺✨

有難いことに友達が泊めてくれたので

ホテル代も浮いて長めに滞在できました

友達とはゲリラ豪雨に見舞われながら川越を散歩したり、夜中までお酒を飲みながら語ったり、大好きなコインランドリーに通いつめたり

兄夫婦、姉、私で3兄妹ハシゴ酒を楽しんだり

最初から最後まで楽しい6日間でした🌸

そして夏休み最大の目的はもちろん

カトウタクミ50曲ワンマン！！！

今年は第1部から激しめの曲が多かったけど

本人も言ってた通り日々のランニングの成果が目に見えて出てたと思います！

ライブ自体はもう言わずもがな最高だし

もう死んでもいいと思えるくらい満たされた

この日のために1年頑張ってると言っても過言では無いですから！！！！！

でも 来年からは行くか悩んでおります…

なんなら今年も行くのは結構悩んだ

というのも私自体に問題がありまして

私は色んな障害を持ってるのですが

その中で発達障害(ADHD)の感覚過敏が悪化してるようなんですな

特に聴覚と視覚過敏が酷くなってて

ステージのライトやその反射が異常に眩しく感じたり、特定の音が異常に大きく聞こえたり（ライブで言うと高めのクラップ音、意識外から聞こえてくる野次系の声などが苦手）

それによってパニック発作が誘発されて動悸とか目眩、冷や汗、全身の痺れが出ちゃうんですよね

そうなってくるとライブどころじゃなくて

酷い発作になったら迷惑かけちゃう

したくないけど苦しくて顔を顰めてしまう

音楽を100%で楽しみたいのにしんどすぎる

こういのが頭をグルグルまわって

全然気持ちが落ち着かない！！！！、！！

集中したいのに全然集中できない！！！

常に周りを警戒して、発作が起きないようセルフコントロールに意識を持っていかれる！！！

ライブは最高なのに！！！！

目の前で愛してやまないタクミさんが歌ってるのに！！！！！！！！！

聴いてる自分が最悪すぎて申し訳なくなってくる！！！！！！！！！！！

だからこんな状態のうちはライブ観戦はお休みしようかなと考えております悔しい

ただ、今回はライブ終了後

他のお客さんから声をかけてもらったり

お酒をご馳走になったりでしばらく居残りしてたら！！！！！！！

なんと！！！！！タクミさんが歌い出した！！！！

大歓喜

こんなの愛さずにはいられないだろ

どれだけファンサするんだ

が、しかし！！！！！

すでに程々に酔っ払ってた上に大嫌いなショットまで飲む羽目になったことで記憶が薄い！

なんなんだ自分！！！！！！！！！

せっかく落ち着いて聴ける状態になったのに！

タクミさんが真横で歌ってくれてるのに！

お酒が弱いばかりに！！！勿体ない！！

わたしのバカヤロウ！！！！！！！！！

うっすらある記憶では

ブルーハーツのナビゲーター

TOO MUCH PAIN、夜の盗賊団

あとはブルボンズ2枚目のアルバムから

ミラーボールの夜とか歌ってくれてた気がする

（本人のTwitter曰く10曲くらい歌ってくれてたらしい！覚えてなさいよ私！！！！）

そして友達のお家にお世話になってる身分で

終電を逃すという失態

結局 江古田から上福岡までタクシーで帰宅

夜中なのに友達が駅まで迎えに来てくれててスライディング土下座しました優しすぎて死（優死）

今回も相変わらずタクミさんを前にすると緊張しすぎて「わ…わぁ…」って自認ちいかわ女になってしまいましたね

いつになったら慣れるの私？？？？？？？？

好きすぎてなんかもう嫌まである！！！（？）

認知されたくない！！！！(今更)

と、まあ

クソデカ感情が整理されぬまま今日の今まで余韻として残り続けていますねまだ味がする

休むべきって気持ちと今すぐでもライブ行きたいった気持ちがせめぎ合ってますが、来年のことは来年の自分に任せましょう

メンタル調整と感覚過敏への対策を考えつつ、また来年のためにいざサバイブ💪

あああ！もう会いたくなってきた！！

秋田に来ておくれよ！！！！！（迫真）

というわけでおしまい