https://ameblo.jp/zzzun-jp/ カオス発散現場 ja
不細工な面だ。

宇宙と対面して、問い続けるしか、ないのだ。

なぜこんなにも、人と近付きすぎる事を避けてしまうのだろうか。



いつからだろうか。

自分を、殺すようになった。


クソ真面目で、面白みのない、つまらない人間。
自己中心的で、管理を好み、物質世界を真っ当に生きていく、はずだった。

それが、自分のこころの歪さに気付いて、精神世界に目を向けるようになった。




極めて同情的に考えれば、分裂した家族の中立を保とうとするあまり、無意識に自分を殺していたのかもしれない。


感情を抑制するのは得意だ。
悲しみから、怒りから、あらゆるマイナスの感情から、一時的であれ自分を守る事ができる。
自分のこころに嘘をついて、言い聞かせて、全てを理性で支配する。


悟られないように適当に嘘をついて、打ち解けたふりをして、その場凌ぎで生きてきたのだ。


知りすぎる事も、知られすぎる事も、

人間とは、世界とは、真実とは。



ひとりでいたい時こそ人に会えと、誰かが言った。

世界は素晴らしいと、誰かが言った。

沈黙は金。



私は一体何者か？



何者でもない、無力な人間である。






自分を信じるのは、自分しかいない。

自分の背中をそっと押すのが、自分の手でもいい。

自分の手で、耳で、思考で塞いでいる世界と、もっと仲良くなりたい。

]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11507763131.html Mon, 08 Apr 2013 23:26:14 +0900 作りものの笑みを顔面に張り付けて、
適当に心を見せたふりをして、
冷たい心と自我を隠して、
ただただ機械的に生きてきた。


人間というものが、嫌いだと思っていた。




幼かった頃の私と出会った。

ちいさな私は涙を必死で堪えながら、
みんな、仲良くしてほしい。
と、言っていた。




人に頼ることは、愚かだと思っている。
悩みなどたいそう小さなことを、いちいち相談するものではないと思っている。
人前で泣くことは、恥だと思っている。



私が一番、私を差別している。



自分ではない何者かになんて、なれないんだ。
自分は自分の全力を尽くすしかない。

誠意を持って、諦めずに、忍耐強く、
そういったものは、馬鹿げていると思っていた。




忘れていたんだ。

私も人間だということ。




様々な感情を持ち、様々な顔を持ち、
様々に考えて、様々に動いて、

自分は自分以外のなんでもない、
そこらじゅうにうじゃうじゃといる、ただの人間のひとりなんだ。



くだらない理想は捨てて、手錠を外して、なりふり構わず、全力で走るしかないんだ。



]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11497918916.html Mon, 25 Mar 2013 18:57:46 +0900 ざわつく胸の真ん中、その心地悪さが心地よい。

title of mine、ハルジオン、キャノンボール、
渇いた土に音をたてて吸い込まれていく水のように、胸の隙間に染み入ってきて、みずみずしい感性をくれる。


忘れていた。
恐ろしい。


昨日触れたものは、本物だろうか。
少なくとも、思っていたより、はるかに深くて心地よかった。

閉じているのは私だけだと、ずっとわかっている。
私は、いったい誰に成りすましている？
何を守りたい？ちいさなプライド？


捨ててしまおう。



危ないところだった。

もう少しで、間違ったものを捨てるところだった。 ]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11493139983.html Mon, 18 Mar 2013 19:07:45 +0900 ああ、春だ。
とんでもなく春だ。


終末。

もう、終わりにしよう。



強い春の風が、私の魂を攫っていってくれる。
雨の湿った匂いが、心をみずみずしく洗い流してくれる。


このまま目を閉じてしまえば、楽になれる。
水の中とも、雲の上ともつかない場所で、閉じた世界の神になって、なにも知らないでいられる。



愛しき終末、
私はあなたに出会いたい。


色とりどりの夢の中、
血を見て世界を見て、
歓喜のままに息絶えたい。 ]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11490499243.html Thu, 14 Mar 2013 22:15:27 +0900 泣きたくなって、夜のベンチ。
目の前の木は裸で、寒そうに身体を揺すっている。
見上げれば、ネイビーの空に霞んだ星がひとつ。
近くを列車が走り去っていった。

空っぽの心が少しだけ、満たされたような気がした。
冷えた空気に震えながら、自分の吐く白い息の行方を見送って。


思っているよりも自分は、弱いものなのかもしれない。
心を遮断していれば、余計なものに振り回されなくて済む。
涙を見せなければ、誰にも気付かれないで済む。

思っているほど人の心は、温かくないのかもしれない。






人間。


産まれてしまった。



どうして、選んだんだろう。
何を果たしたいんだろう。





思っているより自分は、
認めたくないけれど自分は、

幸せになりたいのかもしれない。



もうすぐ春が来る。

また、旅立ちの季節に、
あそこに行くのかもしれない。



少しだけ、心が軽くなった。

小さい自分に、弱い自分に、
少しだけ、近付けた気がする。



お腹がすいたので帰ろう。

ありがとう、また来るよ。



]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11484788589.html Wed, 06 Mar 2013 20:24:02 +0900 困った。
もう、このままではいられない。


どういうつもりかなんて、自分にしかわからない。


もう、わかっているくせに。
どうせ、知っているくせに。


どうしよう、もういっそ、捨ててしまおうか。
何もかもを曝して、終わりにしてしまおうか。
いつまでも留まっていられない。
無理に捨てる事もないけど、このままではいられないんだ。


もう馬鹿みたいに、素直になってみようか。
馬鹿みたいに、まっすぐに。



人と群れすぎる事も、人と近付きすぎる事も、自分にはマイナスになるようだ。

ひとりでゆっくり、考えて考えて、考え過ぎてわからなくなって一周した時に、気付けるんだ。


本当に、向いていない。
けど、努力してみる。少しだけ。 ]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11484222358.html Tue, 05 Mar 2013 22:41:39 +0900 安堵と開放感があった。
やっぱり違うんだ。生命で理解している。

ささやかに、少しずつ培ってきた自分の価値。

これだと思った直感は、そう外れることもない。


日本国民の義務を果たそうとする時。
不適合、生きづらい、それでもいつも正しい。

精神の自由と安息を求める時、は、どうだろうか。



また始まってしまった。

正しいか、正しくないか、
正しくは、正しくなっていく。
間違っていることなんて、ひとつもないってわかっているのに。

心は、精神は、簡単なものではないから、こうして考えたり狂ったり、気付いたり納得したりして進む。


そうだね、悪くない。



真実に触れようとする時は、いつだって少し、苦しいのかもしれない。
それでももっと近づきたいと思うのなら、それは






人間は、いつまでたっても未熟なのだ。
成長するしか、道はないのだ。


一様にはいられない、それはよく理解しているはずだ。
何もかも、変わっていく。



ああ、苦しいなあ



大丈夫、自分で自分を見限ることはないのだ。

進むしか、ないのだ ]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11477525589.html Sun, 24 Feb 2013 16:01:29 +0900
思考が支配して、余計な事ばかり。
忘れない為に、忘れたくないが為に、
真っ暗な水の底に行きたくて、行きたくなくて、
息をしたくて、沈んでいたくて、
息をしたくて、苦しんでいる。

嘘だ。苦しくなんてない。

馬鹿なんだよ。
救いようもない。
餓鬼と畜生の間をふらふらして、そこから抜け出したくてもがくけど、思考が足を止めて、自分の口を塞ぐ。


どうにかしたいから、少しだけ、戦うんだ。

失ったもの、失うかもしれないものばかりを見つめて、足元ばかりを見つめて、上を向く事を忘れそうになる。

両手を広げて待っているから、そこに行きたくなるけど、


何が正しくて何が間違いかなんてわからない。
正しくなくたって、無意味じゃない。

何もかも、抱きしめてしまえばいい。


何もかも、抱きしめてしまえばいい。
]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11467985702.html Mon, 11 Feb 2013 00:00:14 +0900

最近では、あなたの事ばかり考えています。
あなたの優しさに、どう応えようか。
伝えようか、伝えまいか。
信じようか、信じまいか。

いいえ、本当はわかっています。
私はあなたを信じ切っています。
そして、なけなしの手段で精一杯、伝えようとしています。


あなたは、違いますか。

あなたが密かに、しかし真っ直ぐに伝えてくるものを、私は感じています。
声にならない言葉を感じています。


あなたがくれるものは、温かい。

私は、大切にしたいのです。
あなたがくれるもの、あなた自身。

それ以外何もいらないなどという、情熱的なものではない。
ただひたすらに温かくて、優しい。

気がついたら、いつの間にか足元に転がっているような。









信じすぎることは、恐ろしいことです。
判断を鈍らせ、真実をぼやかす。

ただ、




いいえ、これ以上はやめておきます。






少し、怖くもある。
これから知っていくこと、今がなくなっていくこと、変わっていくこと、忘れていくこと。


泥まみれになっても、貫けるだろうか。






急がなくてもいい。

私は、あなたは、ここにいます。

少しずつ縮まっていく距離を、楽しみながら、恐れながら、生きていきましょう。


いずれ、でも必ず、その時は来るから。








拝啓、終末(≒はじまり)

]]> https://ameblo.jp/zzzun-jp/entry-11465991141.html Fri, 08 Feb 2013 01:39:01 +0900