明日は退院！

弟くんはとっても上手にぐひぐひ母乳を飲んで、

生後3日にして、早速体重が増加傾向

ほんとに飲むか寝るかの日々で、

こんなにべったり一緒にいる私でも

まだほとんど目を開けてるのを見てない笑

心配だったお姉ちゃんは

昨日会いにきてくれて、まあ言っても2日ぶりだったので、

私が思い描いてた感動の再会！！

…とまではならず、

ニコっとして走ってきてくれてハグ

まではしたものの、

すぐに興味はコットの中の弟くんへ…笑

まあそれも微笑ましいしいいけどさ！笑

その後部屋に行き、パパも来て4人で過ごし、

写真も何枚か撮って…♡

帰った後に見返してみると、

なんだかやっぱり私が経験したことない

"家族感"がありました

一人っ子だった私にとって、

両親と3人で写る写真は見慣れてるし、

実際この2年半はうちの家庭も

そんな3人写真をたくさん撮ってきました

それが4人の写真になったら…

いい意味で違和感！！！

4人になったことを実感するし、

さらに私には子ども、じゃなくて、

子どもたちがいるんだーーーって、

なんか感動

もちろん3人だって立派な家族だし、

私も両親の愛情を独り占めして育ててもらったけど、

私の知らない4人家族というかたちや、

姉弟というかたちを

今から経験できるということに、

大変だろうなあと思いつつ、

やっぱり楽しみを感じています

私の人生の宝ものがまた一つ増えました♡

さあ、明日から自宅！

そしてこのタイミングでの保育園夏休み🌻は辛いけど…笑

まだまだ体を休ませつつ、頑張ろー

そして0w0d

ついに我が家の第二子、長男くんが3054gで今日産まれましたーーー！！！

無痛分娩さまさまのおかげで、子宮口全開までかるーい生理痛程度

そこから最後は心拍落ちたり私が貧血なったりでバタバタしたものの、

今回は吸引ではなく、無事自力で出て来てくれました

まあ、、、可愛い可愛い可愛い🩷

大変なのはこれからやけど、

新生児ってこんなちっちゃかったっけ

新生児ってこんな柔らかかったっけ

とただただ可愛いです♡

パパだけじゃなく、結果的にお姉ちゃんにも立ち会ってもらえ、

まだ2歳7ヶ月の彼女の目にどう映ったかはわからんけど、

自分と血のつながった唯一の姉弟の命の誕生を見届けてもらえたことはよかったなあと思います

これから4人家族として、

一人っ子だった私には想像のできなかった家庭像だけど、

精一杯楽しみながら頑張りたいと思います

生まれてきてくれて本当にありがとう！

まあー、早かったなあ

先週には臨月に、そして今日、もう気づけば正期産と呼ばれる時期まできました！

途中は子宮頸管を指摘されて一時は入院になったら娘をどうしようかと心配したけど…

まるっちも、私の頚管もよく頑張りました

それに娘ちゃんもちゃんとわかってくれて、

すっかり私にだけは抱っこをお願いしなくなりました

可哀想なことをしたけど、そこ娘ちゃんの我慢と理解があってこそ、ここまで入院もなく早産にもならず過ごせたと思いますー

生まれたらいっぱい抱っこしてあげよう

予定日まで後3週間。

でも2人目やし頚管短めやし、予定日よりは早くなるんじゃないかなー

私が男の子のママになるなんでまだ想像できないけど、家族3人で弟くんの誕生を楽しみに待っておきましょう

さあ、次は生まれた時の更新になるのかなー？？

私の人生で最後の妊娠期間！

最後まで頑張るぞ

いよいよ30週もすぎ、お腹も大きくなってきた

昨日の検診では頚管長が若干、黄色信号ながらもまあなんとかセーフなレベル！

ただ1人目の時と比べて明らかに胎動が激しい

痛いぐらい動くなあーって感じたのはもう臨月になった頃だったような気がするけど…

最近は夜になると声が出るぐらい痛い。激しい。

元気なのはいいけど、羊水が少なくて激しく感じてるとかないかな…？と検診で聞いてみると、全然普通とのこと

でも検診中もドカドカ動き、まあ今はまだマシなんですけど夜がね〜と言うと、先生が、え？これでマシなんですか？かなり激しいですけどね笑、と。

ひゃーーー。

あと2ヶ月もあるのにどうなるんだ

そしてどんな暴れん坊将軍が入ってるんだ…

お姉ちゃんが比較的育てやすいので、次の試練が重く感じそうで今からびびってます

娘も最近は、

ママの言うこと聞く〜とことあるごとに言うので、どうして？と聞くと、

◯◯ちゃんお姉ちゃんになるからねーとちょっと誇らしそう！

一人っ子だった私にとって、娘が自分の気持ちとも闘いながら成長している姿に感動します

そしてそして、

今日は有休を3週間ほど使う私にとって、最終勤務日でした！

復帰して約1年ちょっと、短かったけど、可愛い妹のような後輩たちと過ごすこの時間はただただ楽しかった

仕事内容もどっぷり好きなことをメインにさせてもらえて、ありがたかったです！

最後は素敵なプレゼントまで頂いて…♡

ご挨拶をすると、決まってセットのように復帰の話が出るけども…

実は復帰する予定はない私。

他の道に進むべく、今話が進んでいるので、たぶんこのまま退職になると思われます

出向や転籍を経験しつつも、本当に人一倍いろんな経験をさせてもらえた約13年間。

今の会社には感謝ですね

まだどうなるかはわからないけど、

もしかしたらこのオフィスへ、この近辺へ出勤するのは今日が最後かも、と思い、朝、通勤途中によく晴れたビジネス街の空を撮りました

スカッと晴れたこの空を、

なんか残しておかないといけないような気になりました

妻として、母として、1人の大人として、

これからも日々悔いのない毎日を全力で頑張っていこうと思います

さあ、今日でひとくぎり。

また明日から新しい日々を生きますか！

今日で安定期も最後。

明日からはもう8ヶ月で後期に突入です

先週の検診でははじめて4Dエコーで可愛いお顔を見れました

最初は反対向いて寝てたから全然見えなかったけど、助産師さんと2人で必死に起こしてなんとか振り替えられせることに成功笑

ゆっくり寝てたのにごめんね〜

その後の検診も、母子共に健康やったんやけど…

ついに指摘されてしまった…

子宮頸管長。

円錐除去の手術歴もある私、

そして経産婦で育児をしながらの妊娠。

いつか言われるかもと思いながら、

1人目の時はなんとかなったので、

今回もなんとかなるかなーって思ってた

27wで28mm

絶対安静ではないけど、黄色信号です

それから気になって過ごしてるからなのか、

やたら下の方に胎動を感じる気がしたり、

膣に圧がかかるような感覚があったり…

絶対昨日の今日でそんな変わってることはないと思うけど、心の持ちようでこんなに体感が変わるとは…

そしてお腹も急激に大きく苦しく感じる…

早めの産休まであと3週間ほどやけど、

それすら頑張れるかどうか…って感じになってきました

とにかく出勤の満員電車緩和のために、

ずらして出勤することにしつつ、なんとか騙し騙しやってみようと思います

あと地味に昔やったことのある、

坐骨神経痛が再発してる気がする。

ケツがいてえ🍑

ほんとはストレッチしたりするのがいいんやろうけど、今は安静優先でそれすらも叶いません…

ああ、ほんとに重たい、苦しい…

あと2ヶ月半、

がんばれ自分

がんばろうまるっち♡

言葉が早く、自分の言いたいことはかなり早めからちゃんと言葉にできる子なので、

イヤイヤ期もまあそれなりにりなんとかなってきた

でもここ数日なかなかひどい…

とにかくママじゃなきゃいやだ、

場合によっては自分でやるのもママがやるのもパパがやるのもいやだ、

とにかく泣きわめく泣きわめく。

私が抱っこしてあげたら落ち着くのはわかってるけど、ここで抱っこしたら「泣けばなんとかなる」になりそうでグッと我慢

そもそも座ってのギューはいいけど、

妊娠してから立ってのギューはできないと伝えてるので基本的にはやらない方針

昨日はいつも一緒に入ってたのに、急にパパとは入らないとかれこれ30分ぐらい泣きじゃくり、

結局寝たのはいつもより30分押し。

今朝は早めに起こしたいけど昨日遅かったから普段通りぐらいに起こしたら、

次はゆっくりゆっくり朝ごはんを食べた結果最後時間がなくなり、慌てて着替えさせたら、次はママの抱っこで行くと玄関で泣きじゃくり…

私も夫も元々そんなに感情をぶつけるタイプではないから、なんと声をかけるのが効率的かと頭で考えながらも……迫る出社の時間

余裕なんてどんどん消えていき、

もう知らない！とか

もうパパとママ行くからね！とか

逆効果だとわかってても叱る方向にしか言葉が出てこない

時間があれば、よく言う

共感して、まずは気持ちを落ち着かせて、

その後気持ちを代弁してあげて…

わかってます！そうすべきなことぐらい

でもそれの代償に会社に遅刻しても誰も認めてくれない(←当たり前w)

それに現に昨日の夜のお風呂問題の時、30分以上かけて気持ちに向き合ったけど、結局明日もパパとは入らないって言われて終わってる

はあーーーーーーー！

一時的なものなことも、

これもいい思い出に変わることもわかってる

それに別にこっちがイライラしてしまうことは別にいいの！

子育てなんてイライラはつきものだと思ってるし、それがもう限界！とかは全然思ってない

そうじゃなくて、あれやってもこれやっても、結局泣かせる形でしか朝送り出せてないことが可哀想で。。。モヤモヤする

かといって甘やかすという楽な手段は取るべきじゃないと思うし…甘やかすこと以外に方法はないのかなあ…

誰か教えてーーーーー

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ってことを実はchat GPTに投げたの…！

具体的な解決案とかくれたらなぁーと思って！

そしたらもう…

あなたは頑張ってる、

その悩みは愛情たっぷりに育ててる証拠、

っていっぱい返事をくれて…

そんなつもりじゃなかったのに

朝から電車で涙が出ます

所詮AIって思うけど、

このAIは人間の回答から学習してるんよね

みんな毎日色々あって

今朝の私も同じで余裕がなくなって

なかなか人に優しくできない時もあるけど

本当はこんな優しく寄り添える気持ちを持ってるんだなあってAIを通して感じました

今日のお迎えでは

chat GPTで言われた通り、

ママが言いすぎてごめんって言ってみよう

私の大学時代の友人がガンで亡くなったと奥様からご連絡を頂きました。

3回生の頃からの付き合いで、

ほんとにほんとにいいやつで、

バスケのサークルだったけど、

全然バスケは上手くないのに、

いつもみんなの中心にいて、

誰も傷つけない優しさと明るさで、

同回からも後輩からも人気者。

社会人になってからも、

いつも集まる時は絶対に初めに声をあげてくれる。

みんなその子の召集を心待ちにしている感じ。

つい先日も別の友達と会って、

今年は年末に集まりたいねー、

そろそろまた召集かけてくれるかな！

なんてのんきに話してた。

結婚式にも呼んでくれて

自分が主役なのに周りのことを気遣ってばっかりで

昨日のことのように大学時代のことも

社会人になってから遊んだことも思い出す。

なんで、

なんで、

なんで…

あんなにいいやつなのに。

あんなに誰も敵を作らない人いない。

どんなことも受け入れてくれる。

なんで彼だったんですか…。

まだ小さい子供が2人。

結婚式で一度お会いしただけだけど、

可愛らしい歳下の奥様の顔もすぐに思い出せる。

どんなに辛かっただろう。

どんなに悔しかっただろう。

最後にもう一度会いたかったとやっぱり思うけど、

最後とわかって会うような

悲しい別れは彼には似合わない。

だからこれでいいのかな…

もう少しが家族が落ち着いたら、

弔問なのか、お墓なのかに行って、

できるだけ気丈に見送ってあげたい。

なんならみんなで集まって

彼の話をワイワイして送り出してあげたい。

これを書きながらも、

やっぱり、送り出すなんていやだ…

理不尽すぎる。

あんな素敵なやつと

素敵な奥様と

可愛い可愛い子供たちから

幸せな日常を奪うなんて、

どう考えても理不尽すぎる。

神様はどうかしてる、

今私が思うのは

どうか安らかに、という気持ちと

どうか空から家族や友達のこと、

笑顔で見守っててね、ということだけ。

集まりの時には空から参加しろよ！

絶対忘れないからな！！

ありがとう。

みんなと出会ってくれて

楽しい時間を過ごしてくれて

ありがとう。

ここのところ胎動も少し安定してきて一安心

そして先日は久々の妊婦健診！

18wだったので性別わかるかなあ…

わかれば嬉しいなあ…！と思いながら健診へ

1人目の時はNIPTで女の子とわかったので、早くて嬉しかった分、どうかなどうかな？？のドキドキはなかった！

その点今回は初のドキドキ感

私はまあ1人目女の子だし男の子のママもやってみたいなー、まあどっちでもいいけどぐらい。

パパはもうとってもとっても男の子希望♡

さあ！

さあ！

さあ！！！！！

エコーが始まり、まずは頭のサイズ測って…

心臓見て…

そろそろ下の方に降りてきて…

ん！？

んんん？？？

今何か映らなかった？？

お？と思ったとほぼ同時に、先生が

性別聞いてます？言っていいですか？と笑。

え、男の子ですよね笑

と思わず自分で言いました笑笑笑

めちゃくちゃわかりやすい🐘🐘🐘！！！

ついていた！！！

ダミーです↓

エコーです↓

先生にじっくり見られて、

たぶん◯◯かなあ〜、ぐらいを想像してたのでビックリ

もうはっきりくっきり男の子でした笑

帰ってからはお姉ちゃんになる娘とパパに報告！

ジェンダーリービルほどたいそうなことをするキャラでもないので、家にあったバナナといちごを準備🍌🍓

旦那さんに目をつぶって口を開けてもらって…

せーの、でガブっと🍌！！！

男の子のパパになれてよかったねー

娘はまだいまいちわかったようなわかってないような…だけど、ひとまず無事報告できましたー♡

これで名前も考えられるし、

無事に出産することだけを考えて毎日頑張ろうと思います

男女のママ、頑張るぞ

5ヶ月ももうすぐ折り返し、早い〜

今回の妊娠で初めてはっきりと胎動を感じたのは、以前日記に書いた安定期初日、16w0dのこと。

その日は久しぶりの出血で動揺しながらも、

病院に向かう中感じる胎動に助けられていました。

あー、やっぱり2人目は早いんだなあとひとりで関心

ただその後数日間、ほぼ胎動を感じず…

仕事してるので気がそっちにずっと向いてるわけではないですが、ほぼ感じることがない日々を過ごしていました

何も感じていなければ、まだ感じない時期、として特に気にしてなかったのですが、結構はっきり感じてしまっていただけに…

そわそわ、そわそわ…

そしてどうにも気になって、

1人目妊娠〜子供が半年ぐらいになるまでたまに使っていたアスクドクターのサイトで質問することに🙋

そして解約していた会員ページに再度登録、不安な現状を質問をしてしばらく…

なんとなく自分の過去の質問履歴を見てみると…

「17w妊婦です、初めて胎動を感じてから数日、ほとんど何も感じません。こんなものでしょうか…？」的な

はい、2年半前の私、全く同じ質問をしてました

同じ時期に同じことで不安になり同じサイトで同じ質問笑

そしてもちろん頂く回答も同じ…ww

「そんなもんです、心配いりません」

はい、ですよね

2年半前もそう教えてもらったもん笑

画面の向こうの先生方、2年半経って同じやつの同じ質問にくりかえしお付き合い頂きありがとうございました

それから波もありつつ日に日に感じる頻度も増えてきて、ほっとしております

貴重な安定期、心穏やかに過ごしたいと思います

無事今日から安定期

ここ最近の体の調子としては、3週間ほど夜中になると悩まされるめまい…

寝返りを打ったり、夜中にトイレに起きたりすると天井が回る謎現象…

たいがい1、2分したらおさまるものの、気持ちが悪い

まさかつわりじゃなくてこんなところで気持ち悪い思いをするとは…

でも1回だけ寝転がって頭を軸に背中をそらせた時、これまでの最大級のめまいがおそい、その後寝られず結局1時間ぐらい気持ち悪かったです

さすがにこれはまずいと思い、ネットで検索したら、まさにこれ！のものにヒット！

その名も、良性発作性頭位めまい症

とりあえず何かできることをして欲しいと思って次の日に耳鼻科を受診しました。

先生の見解も同じくだったのですが、まさかの対処法なしそして妊娠とも関係無し

よりによってすぎひん？

妊婦にめまいって最悪やん！

これからお腹大きくなって、発作的にめまいって！

せめて妊娠と関係あれよ

言われたことは、

ゆっくり動いてね〜

以上！

まあそのうち治って行くのを気長に待つしかないですね

そして、今日のこと。

仕事中14時過ぎに座ってると、タラ〜っと嫌な感覚が…

これはおりものじゃない。出血してる。

そう確信してトイレに行けば案の定

でも今思い返すと1人目の時も安定期に入ってから出血あったなあー…と

まさに、またかいな、です。

前回よりは落ち着きつつも、やっぱりこの後仕事をする気分にはなれない、と思って早退して病院行って来ました！

結果はまあ、特に心配するほどのことは何も見受けられないけど安静にね、とのこと

はーい…、まあよかったです

ちょうど今日辺りからぽこぽこ胎動らしきものを感じ始めていたので、それを頼りにしばらくは様子見たいと思います

てなことで、全然安定しない安定期初日となりました

まあ元気に育ってくれているなら多少の出血は良しとしよう！

まだまだお腹でゆっくり過ごしてね〜