ありがとうございます。

日々、色ことばの本、執筆に

向き合っています！

15年、カラーセラピストとして

活動してきた中で気づいた色のストーリー。

そして、私の生き方、人生を通して感じた

色のストーリー。

各色、9節まであり、なかなか熱い本に

なりそうです（笑）　　

そして、この本、発売予定の日！

  色ことばお話し会を開催！

あなたは、好きな色がありますか？

「なぜ、その色に惹かれるんだろう。」

「今、気になる色には、

　どんな意味があるんだろう。」

色は、ただ目に映るものではなく、

今の心や、これから進みたい未来を、

そっと映し出してくれることがあります。

15年間、カラーセラピストとして

多くの方と向き合う中で、

私はたくさんの

「色が教えてくれた人生の物語」

に出会ってきました。

そして今、その想いを一冊の本

『色ことば』に綴っています。

『色ことばの本、いよいよ形になってきました！』いつもありがとうございます。色ことばの朱實てます。現在…色ことばの本、執筆中！15年間、色と向き合ってきましたこの本を書き始めて、改めて気づいたことがあります…ameblo.jp

今回のお話し会では、

本に込めた想いも交えながら、

✨ 色が持つメッセージ

✨ 色と心のつながり

✨ 自分らしく生きるヒント

などを、私らしく、

やさしくお話ししたいと思います。

「カラーセラピーは初めて」

「色は好きだけど詳しくない」

「色って何？」

そんな方も大歓迎です‼️

肩の力を抜いて、色を楽しみながら、

あなた自身の”光”を見つける

90分をご一緒しませんか？

🌈 色ことば お話し会

📅 日時：8月8日（土）

　　　　10:00〜11:30

📍 場所：新大阪ココプラザ 8階

💰 参加費：2,000円

定員がありますので、

ご参加をご希望の方は下記より

お気軽にご連絡ください。

お申込みは…

⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎⬇︎ 

お申込みフォーム

お申し込みフォーム色ことば☆朱實です。この度は、ご縁をありがとうございます。ご希望の内容をこちらにご入力ください。ws.formzu.net

あなたとのご縁を、

心より楽しみにしています✨

ありがとうございます。

  講演したい！

ずっと思ってきたけど…

どんな講演がしたいんだろう？

「乳がんステージⅣ」
「余命宣告」
「奇跡」

そんな言葉だけが一人歩きする

講演にはしたくないねん。

そこじゃない。

何日も何日も自分の心と向き合って、

やっと一つの言葉にたどりつけた気がする。

  病気に人生の主役を譲ったらあかん！

これが、私の講演テーマです

私は2022年、乳がんで余命宣告を受けました。

でも、この講演は「がん」の話ではありません。

がんは、私にとって

ただのきっかけ。

本当に伝えたいのは、

どんな出来事が起きても、

自分の人生の主役は自分。

ということ。

病気だけではありません。

人の言葉。

過去。

失敗。

年齢。

コンプレックス。

不安。

私たちは、知らないうちに

何かに人生の主役を譲ってしまう

ことがあります。

でも、本当は違う…

  人生の主役は、いつだって自分です。

私は、母が医師の何気ない一言に傷つき、

生きる気力を失っていく姿を見てきた。

だからこそ、自分が余命宣告を受けた時、

心の中で

「私はその言葉の呪縛には負けへん」

と決めました。

治療中は、抗がん剤に

「ありがとう」と声をかけ、　

自分の身体にも毎日

「今日もありがとう」

と伝え続けました。

言葉は、人を傷つけることもあります。

でも、言葉は、人を救い、

人生を変えることもあります。

だから私は、これから全国へ、

このメッセージを届けに行きたい。

病気のある人だけではなく

今、何かに

人生の主役を譲ってしまっている

すべての人へ。

  自分を主役に戻す！

笑って、泣いて、そして最後には、

「よし‼️もう一回、

　自分の人生を生きよう。」

そう思ってもらえる時間を

届けたいと思っています。

もし、この想いに共感してくださる方が

いらっしゃいましたら、

講演会や研修、患者会、市民講座、学校、

企業など、お声かけいただけると嬉しいです。

  大阪から全国へ

たくさんの方に、この

「光のことだま」を

届けられる日を楽しみにしています🌈

人生の主役は、
いつだって、あなたです。

今日もご訪問くださいまして

ありがとうございます。

  人生は色の宝石箱

カラーセラピストとして活動を

始めてから15年。

既存のカラーセラピーの概念に苦しみ

自分でオリジナルの

色ことば®︎セラピーを立ち上げた。

そして

「人生を色で可視化する」

と言い続けてきた（笑）

色の意味をなぞる気なんて

なかったんよね。

色を通して、

その人の人生を見つめ、

思い込みを外し、

「私は私を生きる」

思い出す時間を届けてきたん！

だから、私のセッションには

「正解」はありません。

色にも正解はありません。

あるのは、

あなたの尊い人生だけ。

  人生は、何度でも選び直せる。

そのことを、

私は色から教えてもらった。

そんな想いを込めて、

新しいセッションのご案内です。

もしよかったら、

新しい「色ことば」の世界を

のぞいてみてください🌈

『人生を色で可視化！人生は色の宝石箱』いつもありがとうございます。色ことば⭐︎朱實です。  🌈 人生を色で可視化する90分新しい色ことばセッションのお知らせ人生を色で可視化する90分人生は、色の宝…ameblo.jp

今日もご訪問くださいまして

ありがとうございます。

新しい環境へ飛び込み、

「人に寄り添える仕事がしたい。」

そんな想いを胸に、一歩を踏み出した。

でも、現実は思い描いていたものとは違っていた。

環境に馴染もう。

もっと頑張ろう。

迷惑をかけないようにしよう。

そんな気持ちで過ごしていだけど、

心より先に、体が悲鳴を上げ始めた。

私は乳がんで骨転移を経験。

今は治療のおかげで骨もきれいに再骨化し、

主治医からも驚かれるほど回復。

なのに、ここ最近、痛みが顔を出す。

さすがに

自分の体の声を無視したら

アカンよな…

って。

  そんな中で出会った言葉。

ゆりもどしが起きたら、

自分を責めず、優しく

軌道修正しましょう

その言葉を読んだ瞬間、

「あぁ、私は今、軌道修正の

　時間なんだ。」

と。

  私は、本当はどうしたい？

その問いに答えようとすると、

人の評価は関係なくなる。

誰かにどう見られるかではなく、

私は何を大切にして生きたいのか。

私は何のために、

この命を使いたいのか。

その答えは、変わっていないねん。

人に寄り添いたい。

人の心に希望を届けたい。

  今回の出来事が教えてくれたこと

居場所とは、

「そこに居られる場所」ではなく、

自分らしく笑える場所。

自分の力を自然に発揮できる場所。

無理を続けて居続ける場所ではないということ。

「居場所のない場所」にしがみつくのではなく、

感謝とともに卒業し、

自分が本当に輝ける場所へ向かって

歩いていこうと思う。

  ゆりもどしは…

人生には、時々ゆりもどしがある。

でも、それは失敗ではないねん。

本来の自分へ戻るための時間。

自分の軸を思い出すための時間。

そして、

「私はどうしたい？」

と、自分に問いかける大切な時間。

あとから振り返れば、

すべて必要な出来事だったと気づく日がきっと

来るはず。

今、また一つ、

自分らしい人生へ軌道修正

そして、その先にはきっと、

今まで以上に、

私らしく笑っている

未来が待っている

と信じています。

これからも、自分の心に正直に。

「私はどうしたい？」

その問いを大切にしながら歩いていこうと思います。

ありがとうございます。

  明日は夏至

1年で最も光が満ちる特別な日に、

私の新しいLINEスタンプが

誕生しました🌈✨

実はこのにじぽよ

ある日ふと私の中に降りてきた

小さな光の妖精でした。

虹の国からやってきて、

その時、その人に必要な

メッセージを届けてくれる妖精🌈

「ありがとう」

「大丈夫だよ」

「信じてるよ」

「愛を送るね」

そんな言葉たちを、

色のチカラと一緒に届けてくれます。

私は15年間、

色ことばを通して

たくさんの方の悩みや夢、

人生の転機に寄り添ってきました。

人はたった一言で

元気になれたり、

勇気をもらえたり、

未来への希望を取り戻せたりする

  色と言葉の力

ずっと

「言葉の力」を信じてきました

そして今回、

その想いを

もっと気軽に、

もっと身近に届けられたら…

そんな願いから

にじぽよが誕生しました🌈✨

24個のスタンプには

❤️情熱と行動の赤

🧡喜びのオレンジ

💛希望の黄色

💚癒しの緑

🩵自由の水色

💙信頼の青

💜直感の紫

🤍光の白

💛豊かさの黄色

可愛いだけじゃなく、

あなたや大切な人の心に

そっと寄り添うスタンプに

なれたら嬉しいです

  にじぽよスタンプ

よかったら

あなたのスマホにも

迎えてあげてくださいね🌈

【LINEスタンプはこちら】

Akemin LINE stickers & emoji | LINE STORECheck out stickers and emoji by "Akemin" on LINE's official online store!line.me

6/21 00:00販売開始

光が必要な方へ届きますように✨

♪テーマソングも作った（笑）♪

にじぽよ♪だいじょうぶぽよListen and make your own on Suno.suno.com

ありがとうございます。

6/9(火) 00:00

私が初めて制作したLINEスタンプ

言葉の薬

〜元気がない時の言葉のお守り〜

を販売開始します🎉

コチラからご購入いただけます↓

https://line.me/S/sticker/34344055

このスタンプは、私が執筆した物語

あなたの中にも 

〜小さな光が教えてくれたこと〜

あなた中にも: 小さな光が教えてくれたこと

Amazon（アマゾン）

の世界観から生まれたスタンプです。

物語の主人公、あおちゃんは

重い病気を抱えながらも、

ひいろ先生との出会いの中で

「元気玉」という

不思議な光に出会います。

その光は特別な魔法ではありません。

泣いてもいい。

立ち止まってもいい。

それでもまた笑顔を思い出せた時、

自分の中にある光に気づく。

そんなメッセージを込めた物語です。

そして私は、セッションや講座を通して

たくさんの方の悩みや苦しみに触れてきました。

だからこそ思うの。

人は言葉で

傷つくこともあるけれど、

人は言葉で

救われることもある。

疲れた時に。

病気と向き合う時に。

頑張りすぎてしまった時に。

誰かを応援したい時に。

そっと寄り添う言葉があったらいい。

そんな想いから生まれたのが

今回のLINEスタンプです。

実は私、

ずっと「パソコン苦手」と

言い続けてきました（笑）

それでも、

やり方を学び、

わからないことを調べ、

何度も修正しながら、

ついに形になりました！

人生は何歳からでも

アップデートできる。

『知ることで人生はアップデートされていく』いつもありがとうございます。あけみんです私、パソコン💻に対して、ずっと苦手意識があったのね…でも、考えたら、一応、基本はできるみたい、知らんけど先日、ある方に…ameblo.jp

今回のスタンプ制作は、

私自身がそれを体験した出来事でも

ありました。

必要な誰かの心に

届きますように。

あなたの毎日に、

小さな光が灯りますように。

愛と感謝を込めて。

ありがとうございます。

  私がお役に立てることは？

私はこれまで、

カラーセラピストとして、

講師として、

たくさんの方と出会ってきました。

でも今、改めて

私は、本当は何を

届けたいんだろう？

と感じています。

先日、言薬講座のシェア会に

参加しました。

言葉を学び、

言葉を大切にしている仲間たちとの

時間は、とても心地よくて

気づけば、

スーッと自然に言葉が出ていました。

その時、改めて感じたん。

私はやっぱり、

言葉が好きなんだなって。

  ​自分の言葉を届けたい！

余命宣告を受けたこと。

がん治療を経験したこと。

人生が思うようにいかなかったこと。

何度も立ち止まったこと。

それでも、

そのたびに言葉に救われ、

歩みを止めなかった。

だから

私がお役に立てるとしたら、

何だろう？

色の話かな。

言葉の話かな。

人生の話かな。

それとも、

「大丈夫やで」と伝えることかな。

答えは見つかっていません。

  ​でも、確かなことは…

私はこれからも、

色や言葉を通して、

人生は何度でも咲き直せる

そんな希望を届けていきたいんやと思う、

あなたは今、

どんな言葉を必要と

していますか？

ありがとうございます。

5/30主治医の講演会のお手伝いで

名古屋へ。

『名古屋での講演会、ありがとうございました』いつもありがとうございます。あけみんです5/30、主治医の第3回目の講演会が名古屋で開催されました。『第3回　無病状態到達者講演会』名古屋で第3回目の一般の方…ameblo.jp

そして、翌日は、お仲間さん達と

伊勢神宮へ

充実した2日間を過ごし、新たな6月を

ワクワクして迎えたはずなのに…

昨日、今日と

なぜか心も身体も重くて…。

理由もなく涙が出たり、

胃が痛くなったり、

なんとも言えないモヤモヤが続いてた。

台風も来てるから…？

特に気圧に弱いので、私

どうやらそれだけではなかったみたい。

  心にこびりついたもの

心にこびりついていたものを

ひとつひとつ

剥がしているような感じ…

こびりついたものを剥がす時って

痛いんですね💦

長年貼りついていたものだから。

剥がそうとすると、

見たくなかった感情まで

一緒に出てくる。

悔しさ

怒り

悲しさ

そして、

ずっと認めたくなかった本音。

  根底にある傷

今回、ある仕事をきっかけに、

私は過去の傷に改めて気づきました。

数年前、ある仕事をお受けしたこと。

内容は詳しく書きませんが、

私はその出来事をきっかけに、

「私には価値がない」

そんな思い込みを

心の奥に刻み込んでました。

特にその仕事は

「声」を使う仕事。

だから余計に傷ついたのかもしれない。

自分の声や想い、

自分自身の価値を

受け取れなかったんやね。

そこから、気づかないうちに

「私なんて…」

を握りしめていたのでしょう。

だから人前で話すことも、

司会をすることも、

どこか自信が持てなくなって

怖くなってた。

ピアノの発表会で司会した時も

お金をいただくのが怖くて…

プロじゃないから

お金もらったらアカン！って

  ようやく傷の深さに気づけた

でも今回、

感情が溢れ出したおかげで

気づきました。

自分の価値を

ちゃんと受け取りたかった

のだと。

頑張ったこと。

積み重ねてきたこと。

届けてきた想い。

それらに対して

「ありがとう」

と言われるように、

対価という形でも

受け取っても良い！

んだと。

  苦手になっていた

いつしか

「受け取る」

ことが苦手にしてしまっていた。

与えることはできる。

応援することもできる。

でも、

自分が受け取ることには

どこか遠慮していた。

そんな自分にも気づきました。

だから今は、

心にこびりついたものを

無理に剥がすのではなく

ただ、

ずっと、そんな思いを

抱えていたんやな

と認めてあげようと思います。

  満月と台風で浄化モード？

浄化って、

キラキラしたものじゃない。

時には涙が出たり、

苦しくなったり、

悔しくなったりする。

今、心に嵐が来てるんかな

でも

涙とともに洗い流された時、

その奥にはきっと

新しい自分がいる。

そして、

新しいページが始まるのだと。

今日の私の言葉が、

今まさに心の大掃除中の誰かに

届いたら嬉しいです。

ありがとうございます。

  未来が見えなくなってしまった

なんだか…

未来が見えなくなってしまった

そんな風に感じること

ありませんか？

今まで頑張ってきたことも、
これからどう繋がるのか

分からなくなって…。

焦るし、
モヤモヤするし、
「私は何をしたいんやろ？」
って、心が揺れる。

きっと皆さんもそんな想いを

経験されたことあると思います。

  感情が溢れ出した

そんな中で、
ある出来事を通して、
自分でも気づいていなかった感情が、
いっぱい溢れ出したのです。

誰かを支えること、
場を整えること、
人のために動くこと。

私はずっと、
そういう役割をしてきた。

もちろん、それは嫌じゃない。
むしろ好き。

でも、
心の奥では、

「私は、自分の声で言葉を

　届けたい」

そんな気持ちが、
ずっとあったんやな…って。

私自身の想いや経験、
人生の中で感じてきたことを、
“私の声”で伝えたい。

  本音に気づいた時

今まで思い描いていたら未来が、
急に見えなくなった理由も

分かった気がした。

未来が消えたんじゃない。

「次のステージへ移る直前だから、
　古い未来図が見えなくなった」

それだけやったんやって。

蝶になる前のサナギ

みたいに、一度、
自分が何者か分からなくなる時期。

でもそれは、
壊れてるんじゃなく、
新しい自分へ生まれ変わる途中

  焦らなくていいよ

だから今、
もし先が見えなくて苦しい人がいても

焦らなくて大丈夫。

あなたは迷子になったんじゃない。

新しい景色へ向かう途中なの。

私も今、
その途中です。

ありがとうございます。

5/17は、

牡牛座の新月でした。

牡牛座の新月は、

何を持って生きていくのか。

何を失いたくないのか。

そして、

本当に価値のあるものとは何なのか

を問いかけてくれてましたが

そんな中で、たくさんの気づきがありました。

結構、今回の新月前、

過去の出来事や

今、起きてる理不尽なことが

交差して、なかなかしんどかったです。

  過去の出来事を思い出して…

自分でも驚くくらい

悔しさが込み上げてきた。

数年前に受けた、あるお仕事。

先方が提示されたにも関わらず

報酬が全額いただけなかったことが

ありました。

何度か確認もした。

でも曖昧な返事のまま、

時間だけが過ぎていった。

当時の私は

「相手も大変なんだろうか…」

「もういいかな…」

そんな風に

自分の気持ちを押し込めていた。

でも最近、

その時のことを思い出して

心の奥から悔しさが溢れてきた。

お金の問題だけじゃない。

私はちゃんと仕事をして、

誠実に向き合って、

信頼していた。

なのに、

私の想いや価値まで

曖昧に扱われたような

気がしていたんだと思う。

  一番悔しかったのは

そんな自分の気持ちを、

私自身が

「仕方ない」

で終わらせていたこと。

勘違いして、それが

優しさだと思ってしまっていた。

でもそれは、

自分を後回しに

していただけだったのかもしれない。

最近ようやく分かってきた。

優しさと自己犠牲は違う。

受け入れることと、

自分を雑に扱うことも違う。

  私がやりたいことは

自分の声で、言葉で

希望を届けること！

でもそのためには、

まず自分自身を大切に扱わなければ

いけないんだと思う。

「もういい」

と飲み込んできた感情は、

本当はずっと苦しかった。

  ​悔しさが今、出てきたのは

ちゃんと

自分の価値を、認め始めた

からなのかもしれない。

あの時、私は私を雑に扱って

飲み込んでしまったんやな…

最近ようやく、

「私はどう扱われたいのか」

を大切にしていいんだと

思えるようになってきた。

悔しさが出てきたのは、

自分の価値を取り戻し始めた

証拠なのかもしれない。