発熱と頭痛、関節痛と背中の痛みで全身痛くてたまりませんでした。

今朝になってようやく熱が下がって、体が軽くなりました。

内科に行って、「鼻水とか咳とかの風邪症状はまったくないんです。」と言ったら

血液検査と尿検査をされました。

血液検査で、「ウイルス感染でしょう。」となったのですが、他の数値でおかしいところがあったらしく、全回行った時も同じ項目の数値がおかしかったようで、

「もしかしたら、自己免疫疾患かも。とりあえず様子見だね～。」

といわれました。

前回の精神科では、漢方薬と睡眠薬１種類やめたいと希望してなしになり、ラモトリギンが追加になりました。(落ちてるので)

ラモトリギンの副作用で熱が出てるのかと思ったら違ったようです。

とにかくもう病気嫌。

飽きました(*_*)

次第に落ちていき、頭痛もまた増えて、今日は片頭痛の薬飲んだらふらついてずっと休んでいました。

鬱はやっぱりつらい。

家事も旦那にやってもらいました。

月曜日、訪問看護師さん来るので少しでも上がるといいなあ（ ;  ; ）

あまり頭が働いていないので文が変かも。

これが、片頭痛の怖いところで、痛みが弱くても、薬を飲まないで長引かせると治らなくなり、どんどんエネルギーを吸い取られていきます。

リーマスは片頭痛の薬トリプタンとも併用注意であることが分かって、もう飲んでいません。

この前の通院で「仕事は単発でいつでも休めるようなものが良い。」と先生から言われ、結構落ち込んでいて、タイミーなんか見ても、遠いか肉体労働しかない。

あとは美容師みたいな専門的な技術があるものとか。

単発の仕事なんて、そう簡単に見つからないです。

自分の人生は自分のもの。

この先何十年も、家にじっとしていて、今までがんばって身につけた技術や知識を活かさないで生きていくのは、自分がかわいそう。

病気に関係することです。

精神の病気の人は、自分の行為や思考が、病気でそうなのか、特性なのか、性格なのかわからない時ってないですか？

この前3日連続で嫌なことがあり、最後の日にはいい加減イライラしてしまいました。

自分も悪いけど、相手にも非があることでした。

３日目のことは、相手にしか非がない出来事でついにぶちぎれましたが、自分の中でぶちぎれただけで、その次の日は犬の散歩以外、1日中家にいたのでおちついていました。

それを病院で話したら、薬が追加されました。

たった3日イライラしただけで？と正直思いました。

リーマスが追加されましたが、家に帰り調べると、片頭痛で飲んでいるイブとは併用注意でした。一緒に飲むと、リーマスの作用が強く出すぎてしまうようです。

薬局に電話して聞いてみてもやはりそうでした。

頭痛の時にイブが飲めないのはとても困ります。

片頭痛専用の薬トリプタンは、全身に副作用が強く出るので、最終兵器と思っています。

そういう内容が、先生とちゃんと確認できずに帰ってきてしまった、というか、併用注意を知りたかった、さらには薬をこれ以上増やしたくないことなど、ちゃんと伝えられなかった伝わってなかったことがなんだかとってもムズムズしてしまい、困っています。

薬のことは「イライラで薬を増やすのであれば、なぜ減らしたバルプロ酸をもどすのではなく、リーマスが追加なのか。」と質問はしたのですが、「血液検査でバルプロ酸の数値が高すぎたから。」ということでした。それで、理由としては納得でした。

でもイブと飲めないなら、飲みたくないです。

今は頭痛いの我慢してます。

まあ、2週間後の診察があるので、その時に伝えようと思います。

薬のこともそうなんだけども、イライラしないでみんな平穏に毎日楽しく明るく仲良く暮らせてるのかって言ったらそうではないだろうし、私は病人だからちょっとでも元気そうになると、それを病状と捉えられるのは不本意だなーと思ってしまいました。

元々、気が短く、はっきりしていないと嫌なので、周りの意見も聞くけれど自分の意見ははっきりいう性格です。

あと間違ったことが大嫌い。

人間だから、怒ることもあります。

今は、「わかってもらってないかも。」という気持ちが強くなっています。

とっても残念です。

どれも感動の卒業式でした(´；ω；`)ｳｩｩ

とても疲れて今日は動けないかと思いきや、ちょっと眠いくらいで平気です。

うれしい。

最近は、ちょっと元気、軽軽躁位な？感じです。

私の場合、ちょっと元気だと、動き回る、好きなもの買う、眠れなくなるようです。

夜は睡眠薬飲んでも寝つきが悪く、布団に入ってから眠りにつくまで３０分位かかったり、３時半とか４時半に目が覚めてしまったりするときがあります。

でも二度寝して、結局７時間くらいは寝られています。

先生には、「歩数計で一日の活動量がわかるよ。」と言われたので計ってみましたが、大体7000～10000歩です。

犬の散歩に毎日2回行くので、7000はその分です。

＋3000は、買い物とかウォーキングで稼いでるようです。

ケーキが好きで、今、物価高で近所のケーキ屋さんでは一切れ800円くらいしていますが、めちゃくちゃおいしくて買っちゃいます。この前2個も食べましたｗ

鬱のときなんかは、まったく食べたくなかったなあ。

ところが体重は減っているので、やっぱり運動量が増えているんだろうと思います。

レキサルティを飲み始めた時に、食欲が止まらなくて10キロ太りましたが、量が減ってからは食欲も落ち着いているので、すこしずつ体重も減るといいなあと期待。

4月から小学校での支援員として働けたらいいなあと思い、履歴書は用意していますが、まだ出しにいってはいません、

登録制でいつでも受け付けていますが、希望と合わなければ仕事はきません。

どうなることやら。

まだ、登録の決心もついてないしなー

どうしようかなあ・・・

始まったきっかけは、PTAをやっていた時に当時の副校長の「校庭開放をやりたいから協力してほしい。」という一言でした。

「やりましょう！」となり(軽躁か？笑)、規約作ってもらったり保険の手続きしたりしたりで、いい形でスタートできましたが、完全無償というのもありボランティアの確保はどの年度も大変でした。

そのため、子供が卒業後３年間まではボランティアができるように規約を変え、いままで活動を維持してきました。

もちろん、私一人でやっていたわけではなく、色んな方々と一緒に協力して活動してきました。

結果、とってもとっても楽しかったです。

ただおしゃべりして帰る子、悩み事を相談する子、ひたすらドッジボールする子ｗ、色々な子と接することができました。

子供って、「好きに遊んでいいよ～。」とひろーい校庭と少しの遊び道具があるだけで、いくらでも遊んでいるし、よくそんな遊び思いついたねってこともあって、本当に興味深い”生き物”で大好きです。

少しでも役に立てていたらいいな、楽しい時間を過ごして思い出に残っていればいいなあと思っています。

もう私は、どんなボランティアもやらない予定でいます。

その理由は、また今度。

早く仕事したい・・・。

疲れがいまだに取れません。

背中が痛いです(;'∀')

来週は、次男の卒業式と娘の卒業式がまたあります。

娘はダブルスクールだったので、卒業式が2回あります(;'∀')

がんばります。

先週の卒業式はとても良い式で、久しぶりにでかけたし、とても心地よい気持ちで帰ってきました。

着物が大好きで、着物を着られたのもうれしかった。

体調が悪いと着物など着られません。

良い春ですが、やっぱりお別れはさみしいですね。

心の支えが一つなくなるような、さみしさを感じます。

また新たな出会いがあり、信頼関係を築いていかなければならないのもプレッシャーですが、がんばります。

変化があるからです。

学生の時、仕事していた時は毎年春に体調を崩していました。

今年は私自身には、全く生活に変化はありません。

でも、旦那異動、子供達の進学があります。

それぞれがストレスを感じる春になるはずです。

それが、伝染してきそうで怖いです。

今のところ、梅の花見て和んでます。

みんな、うまくいってくれ…

いままでは、1か月にバルプロ酸を1200飲んで、イブを200ミリ4回で済んでいたのが、バルプロ酸が800に減り、半月でイブ200ミリを4回と、トリプタン2回飲んでいます。

トリプタンは、脳の血管だけでなくて全身の血管をギュッとしてくるので、息苦しくなります。脳の血管も締め付けられて、頭痛が収まっていくのが分かるくらい、強いお薬です。

昨日、一昨日はひどくて動けず、寝込んでいました。

今日は、もうだいぶ軽くなって薬が必要ないくらいです。

片頭痛、つらいな・・・( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

でも、バルプロ酸1200飲んで、ほとんどの日をぼーっとして過ごすより、1か月に2日の激痛を我慢する方がまだまし。

明日、通院ですが、バルプロ酸は増やしたくない。

頭痛外来を再開するとしても、精神科の薬と禁忌や併用注意だったりする薬が多く、どうやって付き合っていったらよいのかなあと悩んでいます。

が、結局痛かったら休むしかないですね。

体が動くようになって、結構動き回り疲れていたので、そのせいで今回痛みが強かったのもあるかもしれません。

ちょっと、おとなしくしときます。

朝起きた時に、鉛のように体が重かったのがなくなりました。

犬の散歩の後、眠くてたまらなくて、3時間くらい寝ていたのですが、ずっと起きていられます。

嫌なことばかり考えてしまって、悪夢をよく見ていたのもなくなりました。

もう毎日ただ「居るだけ」と思っていたのが、今日は何をやろうかと考えられるようになりました。

ウォーキングもやれています。

イライラとか、変なテンションとかそういうのはありません。

だから、軽躁ではないと思っています。

本当に、「やっと生き返った。やろうと思うことがやれる。」という気持ちになっています。

ひとまず、体重を減らしたいです。

ウォーキングがんばって、体力戻して、体重減らしたいです