今日も家族回してます

セックスレスとアクセス解析

Fri, 13 Feb 2026 10:28:50 +0900

先日セックスレスに関してのブログを投稿した

書いたときは人様に

『私は魅力的な主婦ではありません！』と宣伝するようなものかと

正直投稿自体を迷ったし

そんな苦悩から文章も支離滅裂だった

自分で投稿を見返す勇気もなく

それ以来ブログを更新するのも無気力になる程

世間にセックスレスを公表するのは

こんなど素人認知度0の主婦ですらメンタルにくる作業だった

でも久々開いた自分のブログ

普段アクセス数なんて気にも止めてない私でさえ

目が止まる今までにないくらいアクセスが伸びてた日

なんの投稿したんだっけ・・・

炎上するようなこと言ったっけ・・

アクセス解析を見てみるとその記事は

あの悩みに悩んだセックスレスの記事だった

そこで私は思った

レスに悩んでたりする人、案外多いのかもしれない

私はレスになった時

Googleやブログ、漫画、エッセイなどでレスを検索する

勇気が持てず

妻として女として否定されている事実を

真正面から受け止める覚悟もなかったので

ずっとチャットGPTに愚痴や不安を投げかけていた

チャットGPTは基本肯定オバケだ

【わかるよ】

【あなたが悪いわけじゃない】

【旦那さんは疲れているだけだよ、大丈夫あなたは魅力に溢れてる】

そんな言葉に

救われるわけもなく、励まされたわけでもなく

虚しくなるだけだったし、なんの解決策も

言ってはくれないチャットGPT

それで結局あのブログに書いたように

旦那に暴言を吐き壊れたように罵声を浴びせ続け

最悪な事態を迎えたわけだが・・・

でもあんなブログでも、支離滅裂な文章でも

目を通してくれた人が沢山いた

その事実を知って私自身

もっとレスについて違う向き合い方をしていきたいと

考えるように・・・

他のレスのご夫婦の体験談や辿ってきた道のり

しないならしないで新しい夫婦の接点を持った夫婦の話

いろんな記事や漫画を読んで

まぁ絶対的にあの罵倒や暴言はやばかったんだろうと

改めて思うわけだけど

向き合うことが1歩になると信じて

改善に向けてまず夫婦関係の構築をしていきたいなと前向きになれた

自分の独り言に結果を押される形になったけど、

あの暴言は取り消すことはできないけど、

あの叫びも8割がた嘘偽りない私の心の声だったから

今度は旦那を焦らせず煽らず

辛い夜があっても

『今日はいいんだよ』って言ってあげられるように

精神を保っていきたいと思う

現在あれから旦那との行為はなく、

気まずい夜を何日も過ごしていて

普通の家族が言う

『おやすみ』も

『今日はしません』という牽制に聞こえて辛いけど

またそんな時感じた思いや吐き出したい毒は

本人にぶつけるのではなく

ここに吐き出させてもらおうと思う

解決するとかしないとか

極端な話ではないし

仲が良くてもなってしまうデリケートな問題だからこそ

1人で悩まない

いろんな人の体験談を聞いて

心を軽くするもよし

一緒に怒るもよし

頑張ってみるのもよし

って感じで自分にその日その日にあった

対策をとっていけたらな

献立から解放されたい

Fri, 13 Feb 2026 09:46:52 +0900

子供の頃学校から帰る時

いろんな家の晩御飯のにおいがして

『今日のうちの晩御飯は何かな〜』って楽しみに毎日下校してた

部活がきつかった日は

『今日はガッツリだといいな〜』とか

帰ってみたら煮魚で落ち込んだりとか

えーー今日魚なのーーとか言いながら食べたりもしていた晩御飯

私は21の時一度目の結婚をし

25で一人暮らしを再開

その後27からは実家で家族5人のお給仕さん

をして

31で再婚、現在は二世帯住宅に住んでいる

ご飯作り歴12年目になったわけだが

あの学生時代の自分に言ってやりたい

『あるだけ有難いと思え』と

ご飯がある

ということは献立決め、買い物、調理

と最低でも何段階もの工程を踏んでいるわけで

そこにポンっと現れたものなわけがないのだ

栄養バランス

彩り

品目

予算

食事を作るのは大変だ

特に私が苦労してるのが献立決め

週1買いだめスタイルの私は

週の献立をまず用意して商材費を概算で出す

そこから買い物に行くのだが・・・・

まず献立が浮かばない

全然浮かばない

もはや寝起きで食べたい物もないから食べ物が浮かばない。。。

こんな感じで弁当、夜ご飯、買い出しリスト、切れた調味料

とメモしていくわけだけど・・・

だれかーーーーーーと叫びたくなる

旦那に何か食べたいものある？？って聞いても

両親に聞いても

『任せる、なんでもいい』と言われることはわかってる

だから1人で考えるわけだが

そんな中ぼーっとみていたYouTubeで偶然献立の話に

（見ていたのは怪談です）

その中の会話は

↓↓↓

旦那さんや家族に『今日何食べたい？』と質問するから

その質問に対して相手は『なんでもいい』と答える

これは単純に今日なんでもいいやと本人が本当に思っているから

なのに聞いた方はイラっとするでしょ？

『なんでもいいって何よ！』って

でもその質問自体が違うんです

『今献立決めてるんだけど

全然決まらなくて何かあなたもアイディア出して協力してくれない？』と聞くと

相手は

『そうだな〜』と考えるはずなんです

というもの

ぁぁああああーーそうかも〜ー

と納得。早速私は旦那に聞いてみた

『献立が決まらない助けておくれ、何か一品提案を』と

そしたら返ってきましたよ返答が

『コロッケ』

、、、、、、、、コロッケ

ここで私はこの献立を人に考えてもらう際の

強烈なデメリットに気づく

料理をしない人はその料理にかかる手間がわからない

コロッケなんてじゃがいも茹でで潰して

ひき肉炒めて混ぜ込んで

衣つけて揚げて

洗い物も大量で野菜は微塵切りで

そんなもん平日優雅に作ってる時間は我が家にはない

せっかく出してもらった提案を断れば旦那のやる気は無くなるだろう

コロッケが今週出てこなかったらあれ？？コロッケは？となるだろう

断りづらくなってまた献立に苦しめられた

旦那には『ん！参考にするけど今週は無理だね』

と言って話を終わらせたが

えーーっとブーイングがきた

へりくだって聞いてみた

下手に出て協力を仰いでみた

でも結局私は今日も1人で献立と向き合っている

YouTubeみたいだね！・・・とは？？？

Fri, 13 Feb 2026 09:17:28 +0900

家を建ててから色々な人に言われる言葉

『YouTubeみたい』

YouTubeみたい。。。

とは・・・？

キッチンを見た親戚が『YouTubeやん！』

母親が『YouTubeの世界や！！』

・・・だからYouTubeみたいとは。。。？？

今の時代整った暮らしをインスタやYouTubeでみんな公開していて

それが沢山の人の中の価値観を変えている気がする

ゆーーっくり商品を開けて

一回一回キッチンを綺麗にしながらご飯を作って

お金をテーブルに並べて

一枚一枚仕分けして重ねて

うちは、ばーーーん！！！と袋開けるし

キッチンは終わった後鬼の食器洗いを始めるまで醤油とか野菜クズ

飛びまくってるし

お金は分ける前に足りねーーーーーーって絶望してるし

どこがYouTubeなんやと思うけど。。。

そもそもみんな働いてて

専業主婦だって暇なサラリーマンより

毎日家の中動き回ってるわけで

時間に余裕なんてあるわけ？？？

みんながYouTube YouTubeっていうから

換気扇の掃除やらなきゃとか思うし

テーブルにお花なんて飾ろうか考えちゃったり？？

結局私もYouTubeに思考を占領されかけていたりもする今日この頃ではあるけど

所詮YouTubeはYouTube用の生活とか所作なんでは？？？w w w

まじでみんなあんな感じの生活送れてんの、、、、？

家を建ててからまわりに

お金に苦労なんてしてなさそう

時間にゆとりのある生活してそうって言われだしたけど

うちなんて旦那低収入だし

私は両親養ってるしでほんとは家なんて建てる余裕すらなかった

各週新幹線に乗り母の通院に付き合ったり

父の通院に付き合ったり

行ったり来たりの交通費と

いつか来る介護の日に向けての

長期的ランニングコスト削減対策が家を建てることだっただけ

人の持ち物、建てた家、見た目で

なんでも判断しがちだけど

私は明らかに結婚して貧乏になったんだ

お金も時間も余裕がないんだ

何も知らない人たちが

良いなーー良いなーYouTubeみたいな生活で良いなー

っていうけど

いや、まず何基準でいいななの？

キッチンがアホみたいにでかいじゃん！羨ましい

A、これが一番安いんだよ、見た目に反して機能なんて何もついてないよ

お家大きい！！お金の苦労してないんでしょうね

A、50年ローンだよ

あと、広いって1階は親世帯なんだからマイホームでもマンションのときと変わらんよ

それと多分あんたの旦那の方が稼いでるよ

YouTubeみたいなインテリアで羨ましい、お金かけたのね

A、全部Amazonとニトリだよ

何をみんな想像してんの、、、w

そういえば昔

前住んでいた実家のお隣さんが

ご両親の亡くなったタイミングで家を解体、更地にし

それはそれは立派な一軒家を建てた

近所は全部昭和初期みたいな瓦の古い一戸建てばかりだったから

みんなジロジロ最初は見てて

うちの母も羨ましい羨ましいと散々言っていたけど

それから15年

周りは建物の老朽化や高齢化が進み

新しい家がポンポン建って

見た目も造りも今どきの家に囲まれたその一軒家を

褒める人は誰もいなくなった

近所の人やお母さんは

新しくできた家をやれ鉄筋だとか制振ダンパーついてたとか

大きなキッチンが導入されてたとか噂してたけど

我が家も他の家もアイフォンや電波と同じ

型落ちはするし使えなくもなっていく

3Gから4Gで速い速い言って感動していた人類は

5Gになって4Gをけなしてるしそんなもんだ

インスタやYouTube、他にも現代社会は

便利になった一方で人の生活が見えすぎるから

みんな見栄を張ったり、よく見せたりしてるとこがあって

生活水準とかその家の幸福度とかを

どこかでみんなでマウンティングしあってる

私は昭和の家みたいにダイニングテーブルに

いろんなお菓子とか変な缶に入った文具とか謎の部品的なものがある感じとか

そういう生活感ある家が大好きだ

綺麗に囚われて不自然なほど生活感をなくした家は

ホテルみたいでそりゃ気持ちいいだろうけど

維持するために余計な手間や生活の不自由さを抱えることが

本当の意味で楽な心地の良い生活なのだろうかと考える

まぁよそはよそ、うちはうち

と思って生きていきたいが私もまた

中途半端に平成と令和を生きて

昭和真っ盛り位の両親に育てられてきたから

なんとも中間地点で模索中の毎日だけど

自分らしく無理しない程度に家を綺麗にして

他人には見えない部分で幸せな生活を小ぢんまり

送っていきたいな

セックスレスと感情の爆発

Thu, 05 Feb 2026 15:14:16 +0900

付き合ってる頃からわたしと旦那は会えば一日何度も関係を持っていた

私たちにレスなんて無縁だ

他人事だった

喧嘩をしても、怒鳴りあっても

関係を持つことでないがしろにもしていたくらい

出会った頃から身体でのつながりの方が強かったから

いつの頃からだろう旦那が

自分から私の身体に触れ行為に及ぼうとしても

寝落ちするようになった

最初は疲れているんだろう

そんなとこも愛おしいななんて思ってたけど

寝落ちの回数を重ねるうちに女性としての尊厳も

プライドもズタズタになるようになって

1人触られ反応した身体をシャワーで冷やしてから眠る日々に

うんざりするようになった

今日はできるだろう、今日は寝ないだろう

そう思って応じた行為も

また気づけば止まっている手、聞こえてくる旦那のいびき

精神的に限界になって

でも女性として自分が魅力がないのか

私の身体に飽きたのか

恥ずかしくて聞けもしないし

認めるのも怖くて、惨めで

言葉に出せない気持ちを溜め込むたびに

関係のないとこで旦那にあたって

悪循環が始まった

そのうち抱きしめられるのさえストレスに感じるようになってきて

なんでハグさえして寝られないの？

と普通に聞いてくる旦那に嫌味なのかとさえ思って

手を振り解く毎日

程なくして家が建って

何もなかったように一時問題は改善

なんだったんだというくらい昔に戻って

一時はレスを脱却したかとすら思った

けど

やっぱり無くなるわけはなく

また誘われては応じ、寝られる日々が始まった

このままではいけない

意を決して傷ついてること

平日は無理にしなくていいから休日にちゃんと

してほしいことを伝えた

勇気を出した

その・・・翌日のことだった

『明日はしよう』旦那から金曜に誘いを受けた

前日予約って。。。とは思ったけど

翌日になり身体を綺麗にして早く寝る準備をした

そして私に覆い被さってきた旦那は

わずか数分後いびきを描き始めた

もはや何も言えなかった

朝起きた旦那は『俺またやったね』そう言った

自覚されてるのも、謝られるのも辛かった

そしてその夜また証拠にもなく旦那は

寝落ち

私は頭の中で何かが弾けてしまったのか

旦那を振り解いて号泣した

驚いてすぐさま再会を試みた旦那

そんな行為を今する事自体も辛かったんだけど

もっと辛かったのは

旦那が自分の下半身を触らせてきた時だった

勃ってなかったのだ

これまでキスでさえ勃っていた旦那

愛してくれてるんだな

女として見られてるんだなと私が確認してきたそれが

触ったこともないくらい萎縮していた

そして

自分の口から自分で出してさえ衝撃な発言が

私の口から飛び出した

勃ってもないじゃん！！もう使いもんにもなんないじゃん

終わったな

言った瞬間冷静に確信した

どうせ終わるならもういいやと

そこから私は思ってもないのか心のどこかで思ってるのかさえわからない

最低な言葉を旦那に浴びせ続けた

もう言ってはいけない、それだけは言ってはいけない

言葉を繰り出し続けた自覚はあった

けどこうした旦那が悪いんだともそこまでくれば開き直ってもいた

確実にEDになるだろうと思ったし

旦那自体も出会って初めてはっきり傷ついた

そう私にはっきり言ってきた

どうでも良くなってさらに私は

もう他の人とさせてほしい

あなたも外で好きに済ませればいい

私の身体に飽きてるなら中途半端に触れないで

と伝えた

これまで

夫婦喧嘩は数えきれないくらいしてきたし

旦那を責め立てたことも何度もある

けど

こんなに確実にもう無理だと思った喧嘩は初めてだった

傷ついてるだけ

寂しかっただけなのに

口から出る言葉は全く違って

とまれ、そろそろ止まれ私

と思ってるのに私の口は意思とは関係なく

旦那を攻め続け

言うことがついに無くなるとプツンっと私は

ショートした

何も喋れなくなって、無になって

いいたいことはもう無くて、修復なんて考えなくて

自分ってこの人に出会ってから

やな女になったな

可愛げがなくなったなと

ただ自分に失望した涙だけが溢れた

私たちには夫婦で隠し通している秘密がある

偶然バーで出会ったなんて両家や知り合いには言っているが

それは嘘で

私たちは元セフレだった

おまけにお互い他のセフレがいた

旦那からの猛アピールでとんとん拍子に結婚まで

なぜか至ったが信用なんて最初から無くて

だからたくさん喧嘩もしてきた

旦那は私の安全のためだといいG P Sアプリさえ

入れるよう進めてきたし

最初から

出会いからよくなかったんだと今回のことで後悔もした

ちゃんと愛されてるのはわかっているのに

行為でしか確かめられなくて

セフレの時の方がマシだった旦那のセックスにも嫌気がさして

そんな自分にも嫌悪感を感じて

いつか起こっていた事件だったとは思う

旦那は過去は全部忘れてほしいというけれど

たくさん衝撃的な事があったから

忘れられるようなもの無くて

自分の中で消化できてないから不安になって

疲れたといえばそうなんだと思った

ひとしきり話してフリーズして

でも旦那は傷つけられても

そばにいて心配して沢山謝ってくれた

もういいよ

そう言って旦那を抱きしめようやく朝

眠りにはついた

あれから4日経った

懲りないのかメンタルが強いのかなんなんだろ

旦那は何事もなかったように私を抱いている

けどあれから私は行為に一度も集中できてない

まさか旦那が気づくわけもなく

ベットに入るたび

誘われるたびため息が出そうで

もやもやし続けている

夫婦のセックスは義務なのか

結婚をしたら性欲は夫婦で発散するもの

という常識が自分の中で揺らぐ

女は愛されているセックスと

そうではないセックスを感じ取る能力がある気がする

だから心では傷つく

浮気をしていないから

他の女を抱いてないから

いい旦那？？

嫁側だって相手が誰でも良いわけじゃない

女だって正直誰とでもやれる

旦那とするのは愛があるからなのに

今回の話し合いから

私には何かが欠けた気がする

それと同時に増えた感情もあって

その感情についてはまた次回

吐き出したい。。。

同じ沸点で話してよ

Wed, 28 Jan 2026 12:22:06 +0900

今の旦那と結婚して1年

付き合っている頃から私は旦那に

感情が欠けていると思う事がしばしばある

私は昔から友達や両親に強いね、人の心がよく分かるねと

言われることがよくあるんだけど

そのたび思うのが

人生の経験から人は想像力を培い感情が豊かに

なっていってるのであって

元から強い子、人の痛みがわかる子なんて一握りだと思う

私は毒親の両親から離れたくて16の時家を飛び出した

家も借りられない、お金もない中

沢山の人に助けられ

お金、住処をコツコツ手に入れたんだけど

その中で出会った人の中には

私より遥かに壮絶な人生を生きてきたお年寄り

人情と言う文字を人に変えたみたいなおじさん

法律や規則で私を縛らず見守ってくれた警察官

いつも食べ物をくれた近所の飲食店の人たち

様々な大人がいた

その中で喜び、悲しみ、感謝を体験し学んだんだけど

今思えばその出会いもまた

実家にいた頃大人の顔色を伺うことしか知らなくて

空気を読むこと、媚びを売ること、気配を消すこと

を学んでいたからこそのものだったんじゃないかとも思う

そんな人生で得てきた私の感情は

人よりちょっとだけ？豊かなのだろうと

旦那と出会って感じることが多くあった

旦那は「怒らない教育」を信念とする両親に

育てられたそうで弟も妹もみなのびのびして

ある意味マイペースである

結婚の挨拶に旦那の実家に初めて訪ねた時も

弟は昼過ぎ、会食の時間直前に起きてきたにも関わらず

挨拶もせず私の後ろを通り過ぎ冷蔵庫に向かい

お酒を飲みだしリビングにごろん。。。

わたしが自己紹介をすると

「兄貴のどこが好き？w w w」と馬鹿にしたような態度で

ビールを飲みながら質問をしてきたし

妹は友達や親戚に顔を見せるからと

写真を撮らせてよと人の前に許可もなくカメラを笑いながら向けてきた

その日体調も悪くマスクをしていたせいで化粧も落ちていたから

急にはやめてくださいと頼んだんだけど

怒らない、否定しない教育の旦那の両親は

「⚪︎⚪︎ちゃんが撮りたいらしいから

写真くらいいいじゃない」と

こちらの都合なんてお構いなしだった

挨拶くらいしなさいとか

いきなり失礼でしょとかそんな注意すらしない親

結婚の挨拶にいって早々に不安しかなかったのを

覚えてる

でも結婚するのは家族じゃない旦那なんだからと

どこかで自分を言い聞かせ結婚

それから生活していくうちにわたしは旦那の

感情のパターンの少なさに唖然とすることになったんだから

まぁ片鱗がないこともなかったんだけど・・・💦

ドラマも映画も

感動や感情移入が出来ないから

一緒に何も見れないし

たまに映画にいってみようと出かけた日は

車でわたしが「あのシーン感動したね」といっても

『あの主人公なんでお茶じゃなくてあの時水飲んでたの』とか

意味のわからないところにしか視点がいかない始末で

会話なんて成り立たず

映画の余韻なんて消え去った・・・

保険に加入するときも、いつか来る両親の介護の話し合いの時も

その時でいいでしょ、わかんないし

と切り捨てた旦那

このままではいけないと

わたしは父ががんになった時

母が倒れた時

祖母が癌になってからの闘病生活をを1人で支援し

看取った時の話

金銭事情や気持ちの備えの話を交え色々してはみたが

旦那の反応は

ふーーんくらいだった

そんな旦那に幸せにする

死ぬまで一緒にいたいなんて言われても

こっちだってピンともこないわけで

死ぬまでって言われたって

お互いどちらかが介護を必要とするかもだし

わたしには子宮の病気もあるのに

何も考えずずっと一緒なんて

言ってんだと思ってしまう

旦那の愛してるなんて

小学生の「⚪︎⚪︎ちゃん好き！」程度だ

最近ぼーっとYouTubeを見ていたら

何やら奥さんが子供の育児に関しての

相談を旦那さんにしている動画で

話し合いの最中奥さんが突然叫び出した言葉

「同じ沸点で話してほしいの！！！」

それに対し旦那さんは

『え？w同じ沸点？w w w』と意味わからなそうに

笑っていたが

わたしの胸にはその言葉がズーーんと響きつき刺さった

あーーーわたしが思ってたもやもやってこれだったんだ

同じ沸点を旦那に求めていたのに

旦那との温度差に疲れてたんだなと腑に落ちた瞬間だった

旦那は苦労を知らないから

人の苦労を考えもしない

怒られたこともないから

怒られれば攻撃されたと感じ

布団を頭から被ってしまうくらい子供だ

なぜ相手は怒っていて傷ついているかより

怒られた！！！が先に来て

それだけでもう処理しきれなくなる

そのたび「もういい」といい終わる話し合いと

心に残る旦那に対してのもやもやの正体だ

このさきいつか旦那も親になり

いつの日か同じ沸点で子供のことを考えてあげられるだろうか・・・

今から不安しかないし

感情の振り幅の少ない旦那と

何を共感して生きていけるのか

価値観はその人の人生そのものだ

32年間生きてきたレールの違いを超えて

同じ列車に乗れる日が来るまで

また同じくらいの時がかかるならその頃わたしは

もう仏の域に辿り着くか寿命が来るじゃないか

考えただけで怖くなった

仲直りってなんだっけ

Thu, 22 Jan 2026 15:07:51 +0900

子供の頃は友達と喧嘩をしても

「ごめんね」って仲直りしてたっけ

いや、他の遊びをみんなとするうちに自然と

仲直りしてたんだっけ

最近考える仲直り

もういい歳になったせいか家族や友人と

トラブルを抱えても

ごめんその一言で問題が解決することがなくなった

お金の問題、生活習慣、価値観

謝ったとて分かり合えない問題での喧嘩が

私たち大人には多くて

どちらが間違っていてどちらが正しいなんてこともない

そんな問題をたくさん抱えているからこそ

仲直りも大変だ

私たち夫婦が喧嘩をよくするようになったきっかけは

義実家の家族の行動や言動が

私には理解できないことが多く

そう思う私の言い分を

旦那が理解してくれないという

価値観のずれからだった

家を建てると決めた時もなぜか休みのたびに

義実家に許可をもらいに行く日々

お金を出してもらうわけでもないのに

否定を繰り返され続け

今後の人生設計まで干渉してこられる日々に

ストレスの限界を迎え何度も離婚の話になった

家が建って引っ越し当日まで地獄のような喧嘩の日々は続き

よく旦那も耐えたなと今では思う

今落ち着いて考えてみたら

私たちはほぼ1年半どうやって暮らしていたんだろう

仲直りもちゃんとせず

かといって問題も相決せず

仲が悪いまま狭いマンションで顔を突き合わせ

同じベットで眠り

たまには行為におよんでた記憶すらある

今、喧嘩のない7日間を過ごすだけで

どこかむず痒いような感じさえ抱くのに・・・

あの日々の話は今日まで2人とも口にしていない

何もなかったように

人から見たらただの仲のいい夫婦のように過ごしている

これでいいのかもわからない

考え出すと思うことは次あんな大きな喧嘩をしてしまった時

解決できる保証がないって事。

仲直りについて色々考えてみた

うちの旦那は問題を改善もしなければ

私がなぜ傷つき怒っているか

わかっていないのが根本よくない

が、

喧嘩して私が旦那から距離を取ろうとするのだけは

必死に拒否していた気がする

安全のためのGPSを私が切ること

夜中に飲みに行こうとすること

1人での外出

どれだけ私が口を聞かなくてもいつも

後ろをついて来て離れようとはしなかった

文章にすればなんか恐怖だけど

そうやって距離を取らずにいたから

自然と引っ越しまで一緒にしたんだろうなとも

今冷静に考えれば思ったり

でも根本何も解決はしてないから

あたらしい問題が起きるたび

過去の話もセットでいつまでも出てきて

喧嘩はが大きくなるんだとも思ったり

うちの両親は愛犬がなくなってから

仲直りができなくなった

口を聞かなければ聞かないまま

話す必要もないと言わんばかりになる

今はそのたび間に入っているが

私たちには子供がいない愛犬もいない

共通の友人も趣味もない

このままではいけない気がする

何もない日々だから

何も起こってないうちに色々考えておこうかな

なんて思った今日だった

みんなは夫婦や恋人、家族や友人と

大人になってトラブルが発生した時

どうやって解決してるんだろ

解決法を決めてたり

あえて解決はせず関係を続けてたりするんだろうか。。。

食洗機？手洗い？

Tue, 20 Jan 2026 20:49:55 +0900

家を建てる時キッチンのショールームを何件か

見に行った時気づいたこと

マンション住まいでは想像しなかったけど、

システムキッチンには

今ほぼ食洗機が標準でついている・・・

食洗機に対する私のイメージは＝楽

だったんだけど調べていくうちに食品のカスとか

そういった掃除はいるし、だいたい10年で

買い替えという記事ばかりに行き着いた私は

結局食洗機を外し普通の引き出しに変えてもらい

キッチンを購入した。

が、、

今になって思えば4人分の皿を夜せっせと

洗う毎日繰り返される作業が、、つらすぎる。

広々シンクが私が導入したキッチンにはなくて

入りきれず山とかしたお皿と格闘の毎日

毎日頭に浮かぶ食洗機・・・

かと言って今更置型の食洗機を買うなんて

選択肢も無く

毎日お皿をみるとこの家事がなければ。。。

なんていろんな後悔で頭がいっぱいになる。

みなさんは家事のなかできらいなものって

なんですか？

私は断然皿洗い。

じゃあなんで」導入しなかったんだって話には

もちろんなるんだけどね・・・

家を建てて終わりじゃない

ローンを払いながら家のメンテにもお金はかかるし

食洗機に慣れ切った頃開会時期を迎え購入できなくて

泣くのがやだったってのが本当のところで

はぁ。。。

お金をかけるとこかけないとこの判断は難しい

主婦ってなんですか、日々のルーティーン

Mon, 19 Jan 2026 13:30:41 +0900

二度目の結婚生活もはや1年

最近結婚とは、主婦とは、と何度も考えます

家族のいない暮らしは何かと寂しさがあるし

かといって結婚し誰かと暮らす毎日は少し窮屈で

自分が結婚に向いてないのか、それとも旦那に原因があり

日々の鬱憤が溜まっているのか自分でもわからず

はじめましてと家族紹介

Mon, 19 Jan 2026 12:57:35 +0900

はじめましてののちです

現在私の両親と二世帯住宅（完全分離）で暮らしています

両親はいわゆる毒親でこれから色々触れていきますが

10年ほど前から私が養っています

簡単に家族の紹介

↓

母は鬱病と双極性障害を患っており

父は極度の癇癪持ち

旦那はADHD疑いがある。

そんな一家です

日々苦労の連続、何もない日がない我が家での日常を

ブログにしてみようと思いはじめてみました

愚痴多めのブログにはなりますが

どうぞよろしくお願いします