なんかこう……

パーッとやりたい！

と思った。

美味しいもの食べたり〜

お酒飲んだり〜

気分転換になるようなことがしたい！

何か特別なことがあったわけでもなく

ただなんとなく

そう思った。

何しようかなぁ〜

ピザパーティするか、、

いつもと違うところに食べに行くか、、、

何が良いかなぁ〜

何をしたらスッキリするのかなぁ〜

なんて考えながら、

ふと思った。

あれ。

なんか、あれこれ想像してみても

あんまりワクワクしないなぁ。。

これしたらスッキリしそう〜！

ってのも思い付かないなぁ。。

さらに脳内を巡らすと……

あれ、こんな風に「パーッとやりたい！」なんて

思うこと最近あったかなぁ。。

いや、ないな。

と、いうことは。

これは、、、

おかしい。

なんかおかしいぞ。

異常事態だ。

最近の私は落ち着いているから

『なんかよく分からないけど』

なんて理由で行動を決めるのは変だ。

だから

『これがしたい』が不明確になる。

『何がしたいか』が分からない。

「何がしたいのか分からないけど

パーッとやりたい！」

「なんでも良いから

とにかく気分転換したい！」

なぜか？

そもそも

なぜ

パーッとやりたくなっているのか？

それは

逃げたいから。

ああ、逃げたいからだ　(´；Д；`)

問題から逃げたい。

向き合うべにことを考えたくない。

認めたくない。

受け止めたくない。

何でも良いからとにかくテンションを上げたい。

テンションを上げて問題を見なくていいようにしたい。

辛い、

悲しい、

嫌な気持ちから

とにかく逃げたい。

最近は「気分転換したい！」って確かに思わなくなったけど、

少し前までは違った。

それは

自尊心が低くて

自己受容がままならないと

受け止めきれずに

逃げたくなることがたくさんあったから。

職場の人間関係でイライラしたり、

ご近所トラブルがあったり、

両親・義両親との関係だったり、

ママ友について悩んだり、

夫婦関係でモヤモヤしたり、

子育てが思うようにいかなかったり。

問題は色々ある。

これはナリ心理学では全て

煙と呼ばれるものだけど、、、

今回の私の場合は、

息子の願望を全て叶えられない

自分の不甲斐なさにイライラしていたせいだった。

(これは長くなるので別の記事にする)

人間の心理ってすごいよねぇ。

認めたら、ちゃんと消える。

息子の願望を叶えられないこと、

その自分の不甲斐なさにイライラしたこと、

それを見ないようにするために息子を「望み過ぎだ」と押さえ込んでしまったこと

今朝の出来事を思い返してみるととても嫌な自分が沸いてきて、

それと向き合いたくないし、認めたくないから

パーッとやってテンション上げて逃げようとしていた。

だけどそれも、

ちゃんと降参して

認めて受け入れたら

逃げたい気持ちは消えた。

ただ、

自分の不甲斐なさと向き合うことは別途必要だから

その話はまた別の記事で。

でも逃げたい気持ちは消えたから、

だからもう

パーッとやりたいとも思わず、

気分転換も必要なくなった。

おかげで

無駄な出費をしなくて済んだし、

息子にもいつも通りのテンションの母親を見せることができて、

穏やかなフツーーーの夜を過ごせた。

あ、、、、、

そうか。

ナリ心理学の過去のブログ読み返してて気付いた。

私の父親って、宇宙人だったんだ。。。

屈服させようと頑張ってた時期が私にもあった。。。

もう途中から無理なんだと諦めたけど。

母親は未だに話が通じなくてイライラしているけれど。

そうか。

彼は宇宙人なんだ。

軽度毒親なのは認めていたけれど。

雑魚親だと思っていて。

でも半年くらい前に

父親は精神疾患もあったし、

恐らく発達障害もグレーだろうから、

「弱者親だ」ってようやく気付けたと思っていたんだけど。

違った。

宇宙人だったんだ。

というか。

そもそも母親マスター講座で

ナリくんにケーススタディで相談送ったら、

「あなたの父親はキ◯ガ◯ですよ」って言われたのに。

父親に植え付けられた強烈な罪悪感と支配から脱するために

ナリくんが言ってくれたのに。

分かっていなかったなぁ。

カビケーキは捨てられたけど。

まだ、分かっていなかったなぁ。

そうか。

キ◯◯イって、こういうことか。

あぁ。やっと分かった気がする。

 そうか。

言葉が通じなくて、

話が通じなくて、

当たり前だったんだ。

まだまだ認められてなかったんだな。

だけど今認められたおかげで、

自分のことをまたさらに下げられる。

自分に対しての期待も下がる。

あの親に育てられたんだ。

失敗するのは当然だし、

分からないことがあるのも当然だ。

未来をさらに受け入れられたと思う。

(おわり)

閲覧注意です。

弱っている人は見ないでください。

責められたくない人も見ないでください。

怒ってしまいそうな人も見ないでください。

本当に。

この間ね、スレッドで

子育てがうまくいかないのはあなたのせいじゃないよ。

そうやって育てたあなたのお母さんのせいだよ。

ってことを投稿したんだけど。

そうしたら、

「結局母親のせいにするんですね。何の励ましにもならない。」

ってコメントをもらいまして。

私が

そうですね、連鎖していますからね。

って内容を返信したら、

「完璧な母親なんていない。母に全てを求めないで欲しい。」

って言われたんですね。

（一部抜粋）

まず、この人からの最初のコメントで思ったのが、

あー。拗ねてるなぁ。

だったんだけど。

次の返信を見て、

あ、この人、追い詰められてるんだなぁ。

自分が責められてると思ってるのかぁ。

と思った。

そして、

残念だけど、ナリ心理学においては、

完璧な母親はいるってことになってるからなぁ～。

https://ameblo.jp/nalipsychology/entry-12840319221.html

ナリ心理学『【マジ】完璧な親はいます。』まともな親ってのは  まともじゃないことをしない親です(・∀・)笑。   しない親ですねーー。           まともな親の…ameblo.jp

と思いつつ。

本当に残念なんだけど。

ここはナリ心理学だから。

厳しい厳しいナリ心理学だから。

ただ、

「母親に全てを求めないでください」と言ってしまうような

追い詰められるような状況になってしまったのは、

この人のせいではない。

この人のせいではないのは分かっているんだけど。

うん。

残念だけど

ここはとっても厳しいナリ心理学だから。。。

母親に全てを求めるのは当然だろう！！！！！

生んでるんだから！！！！

としか思えないんだよなぁ。

もちろん、環境や遺伝など偶然性があるものは

除外されるけれど。

ただ、コメントした人自身を責めているわけではない。

この人もまた、今の状況に陥れられた被害者だから。

だけど。

生まれた子どもを守らないといけないじゃないか。

だって、そうじゃなかったら、

子どもはどうしたらいい？

子どもだぞ？

母親である大人よりも小さく

弱く

知識も、お金も、持っているものは何も無い。

生きていく術が何もない。

その子どもは、どうしたらいい？

分かってる。

あなた自身も被害者なのは分かっている。

だけど。

大人よりもっと小さく弱い存在を困らせないでくれ。

とにかく

他の大人に頼れ。

医療に頼れ。

行政に頼れ。

子どもにのしかかるな。

頼る先を間違えないでくれ。

あの時のやり取りを見ていた人は、

途中で私が返信するのをやめて残念に思ったかもしれないけど、

あの攻撃性をかわしながら刺激しないようにやり取りするのは

スレッズでは無理。

コメントしてくれた人は、

誰かの味方をしているテイをしながら、

私を非難したかったんだなと思う。

いや、厳密には私ではなく

自分を責めてくる人を責めたいけど出来ないから

その代わりに

言ってもよさそうな私を非難したかったんだろう。

そして。

「そういう発信をすることで追い詰められる人がいます」

と誰かの味方を装って、

誰かの代わりに言ってあげているような言い方をしてるけど、

実際のところはコメントした本人が追い詰められたんだろう。

この人からは３回も返信が来て。

2回目3回目と文章が長くなっていって、

言いたいけど言えなかった我慢した言葉が

たくさん溜まっているんだろうなぁという感じがした。

私が2回丁寧に返信をしたから

「聞いてもらえる」と思ったんだろうな。

でもそもそも私は

話を聞く気も

議論をする気もなく。

出来れば1回でやり取りは終わらせたかったから、

2回目の返信でも気になるところを突っ込んだりはせずに

終われるように返したんだけど。

3回目が来て。笑

しかも長文で。

でも読んでもただただ私を否定したいだけだし、

「自分が正しい」が溢れていたし、

矛盾もしていたし、

冷静を装いながらもとても感情的になっているのが伝わってきたし。

もうまともに返すのは無理だなと思ったから断りを入れて返信をやめた。

その後、その人からは何もリアクションが無いのだけれど。

願わくば、私が最初の返信で送ったナリ心理学のブログを読んでくれたらいいなぁ。

ナリ心理学『「悲しみの連鎖」私、生まれないほうがよかったのかな。』厳しいこと言いますがーー、厳しくても、読める人だけ読んでくださーーい。(怒ってませーーん。責めてもいませーーん。ご安心を)          親の不機嫌って、…ameblo.jp

ここは、私の発信の場です。

ご自身の意見はご自身の発信の場でお願いします。

（おわり）

ちなみに私のスレッズアカウントはこちら

かほ (@kaho.nalishin1) • Threads, Say more153 Followers • 781 Threads • 自分の生きづらさを変えたければ心理学がオススメ。人間はとてもシンプルだった。◇ナリ心理学認定心理者®︎(2026May)息子👦🏻7歳. See the latest conversations with @kaho.nalishin1.www.threads.com

『親ガチャ』って言葉、あるじゃないですか？

私は、ちょっと前まで

自分は親ガチャ当たってる方だと思ってました。

上の記事を読んでもらったら分かるんだけど、、

全然当たってないの

もうね、

自覚出来ないって本当にヤバイ

まぁでも、自覚できなくて当たり前なのよ。

もっとちゃんと

親ガチャ当たりの人

がどういうことなのか知らなかったから。

私は親ガチャ当たってるって思ったのは

虐待されてないし、

締め出されたりもしないし、

フツーにプライバシーは守られてたし、

(勝手に親に携帯を見られる友達がいた)

お金も自由に使わせてもらったし、

進路も自分で決めてたし、

やりたいことやらせてもらってたし、

好きにやらせてもらってたし、

基本反対はされなかったし、

甘やかされてたなと思うし、、、

まぁその他にも色々あるんだけど。

でもそれってフツーなのよね

それより何より、

親が常に機嫌がいいこと

親の感情が安定していること

これが何より大事だって知らなかった。

それを知らなかったってこともまた、

損だよなと思う。

うふ♡

またまた性格悪い記事だよ♡

注意してね♡

傷付く可能性大だからね♡

ムリして読まないでね♡

３回目だけど、今回も腹が立ったら私の公式LINEまで♡

さてさて、いってみよ。

前回の記事で、伝えなくてもいいと思うよって書いたんだけど。

こう思う人もいるのではないだろうか。

「相手ともっと仲良くなるために

自分の気持ちを伝えるのは大事なんじゃないですか？！」と。

オッケー

オッケー

確かにそういう意見もあるよね。

うんうん。

分かる。

そういうアドバイスも聞くよね。

ぶつかって、初めて分かり合える、みたいなね。

うんうん。

そうだね。

わかる。

ただね。

ただ、ちょっと違うかなって思うところがあって。

ここからは私の意見なんだけど。

ちょっと聞いてくれる？

いい？

ごめんね！

ちょっと先に謝っておくわ！

ごめん。

ちょっと酷いこと言っちゃうかも。

ごめんね。

見たくなかったら、

読まずに戻ってくれていいよ！

ごめん。

ちょっとだから！

たぶん大丈夫だよ！

いい？

いくよ？

そもそも非ダイヤの時点で

まともな人間関係なんて築けねぇよ＼(^o^)／

ぎゃーーーーーーー！！！！爆笑

ドイヒーーーーー！！！！！

ドイヒーすぎる！！！！！

全然ちょっとじゃねーーーーー！！！！！爆笑

いやまぁでもね。

ほんとに。

ドイヒーすぎるけどさ。

非ダイヤのままなら

何かしら問題が起きるよ。

「ぶつかって、

　初めて分かり合える」のは

ダイヤで

お互いを尊重しあえる人間同士

だからだよ。

もう少し言うのならば

「ぶつかって、分かり合えないかもしれないけれど、

それでもその事実を受け入れられる」

その落ち着きがある人同士でなければ難しいよ。

ちなみに言うと、

「分かり合う」って

「お互いの違いを認め合う」

ってことだからね。

人と仲良くなりたいのならば

フツーーーに

相手に「好きだ」ってことを伝えるのが１番だよ。

一緒にいると楽しい

楽しいから会いたい

だから会おうって伝える。

会おうって自分から誘う。

自分から連絡する。

ちゃんと、行動で示す。

それが、１番だよ。

（おわり）

お怒りは私の公式LINEへ♡

コメントも大歓迎♡

カウンセリングに行ったことはあるでしょうか？

あれはね、

本当にね、

すごくいいよ！！！

まじでおすすめする。

親ガチャ外れた人は

本当にまともに話を聞いてもらったことがないのだ。

友人に相談したことがある人だって

「こんな話を聞かせたら困らせるだろうな」とか

気を遣って、全部話せなかったりする。

だから、

本当の意味で「話を聞いてもらう」経験をしていない人は多いと思う。

自分の話を自分で聞いてあげよう

その為に、ノートをしよう

ってナリ心理学では伝えているけれど、

すべてを自分で完結するのが難しい状態の人は多い。

実際、認定講座で仲良くなった同期と話していて

「この人は自分の話を聞いてもらいたいんだな」

「まだまだ発散が必要そうだけど、一人では耐えきれなさそうだな」

などと感じた人には、カウンセリングをおすすめした。

直接伝えた3人だけでなく、一緒にその話を聞いていた人も行ってみて、

ここなら自分の気持ちを全部伝えてもいいという安心感と、

背負っていた荷物を全部おろさせてもらえた解放感で

カウンセリングの後は、放心状態になったなどと感想を伝えてくれた。

私自身も4回通ってお世話になったことがあるからこそ

その実感がわかる。

ナリ心理学のセッションは、その後、

「じゃぁこれからどうしようか？」と考える方法を教えてくれる感じ。

発散や傾聴を経験するために利用するのはちょっと勿体ないかなと思う。

医療も上手に利用して

少しずつ生きやすくしていってほしいなと思う。

ちなみに、カウンセリングを選ぶときには、

公認心理士

臨床心理士

両方の資格を持っているカウンセラーさんかどうかを確認してね！！

今回もめちゃくちゃ強めの記事だよ♡

言われたく無いこと言ってるよ♡

心して読んでね♡

もしくは読まずに戻ってね♡

腹が立ったら、私の公式LINEへ♡

文句が言いたくなったら、私の公式LINEへ♡

心して読んでね？！

キツイこと書いてるからね？！

いいね？！

前回の記事を読んでくれた人の中には、

「じゃぁ、嫌な気持ちになった時はどうしたらいいの？我慢するの？」

と疑問に思った人もいるかもしれない。

私の回答としては、

実害が出ていないのなら

伝えなくていい

です。

（※ナリ心理学の回答ではありません！私個人の考えです！※）

伝えずに、そっと離れましょう

黙って、離れましょう

ちなみに「実害が出ている」というのはどういうことかというと、

モラハラ・パワハラ・セクハラなどの

ハラスメントに該当したり、

自分の仕事に支障が出ていたり、

日々の暮らしの中で困っていたり、

そういう状況の時は、

伝えるべき。

というか、

闘うべき

なんだけど、そうじゃない場合は

言う必要がないことだと思う。

言う必要があるか無いかの話とは別に

書いておきたいのが。

相手に気持ちを伝える時は

喧嘩するつもりで伝えよう

あなたの気持ちを伝えるだけではなくて

相手の言い分もきちんと聞くつもりでいよう。

話し合った結果、決裂する可能性も想定しよう。

「喧嘩はしたくないんです～ただ私の気持ちを聞いて欲しいだけなので～」

はい、それは甘えです。

それは、相手をあなたの感情の捌け口にしようとしているよ。

本当に気持ちをただ聞いて欲しかったのは、

その人ではないでしょう。

母親にぶつけるのが怖いからといって

他の人を代わりにするのはやめよう。

ここまでハッキリ書いても

「どうしても伝えたい！」ってなっている人は止まらない。

『これはダイヤミングだ！』

『言うか迷ったけど、あえて伝えよう！』

なんて。

自分が感情的になっていることも

悲劇のヒロインになって自分に酔っていることも

気付けない。
 

『嫌な気持ちにさせられたんだから、私は被害者！』

だから、相手を責める権利があると思っている。

無いのに。

伝えた瞬間、今度は自分が加害者になる可能性があるのに。

気付けない。

同じことを言われても

あなたのように嫌な気持ちにはならない人もいるんだよ。

それは、どうしてだろうね。

何が違うんだろうね。

そして。

伝えられなくてもいいことを

伝えられてしまった人たち。

ビックリしたよね。

腹が立つ気持ちもわかる。

でも、彼らも我々も未熟だ。

誰だって、失敗する。

でもだからといって、

許してあげてとか言うつもりはない。

やられたら、やり返す。

言われたら、言い返す。

ちゃんと、言い返そう。

（あ～でもこういうと、「じゃぁ私も言っていいんだ！」ってなるかなぁ…）

相手は、自分の気持ちを言うために準備してきたんだ。

だから、あなたも即座に言えなくてもいい。

時間をとって、準備してからでもいい。

しっかりと、言い返そう。

そのために、強くなろう。

出来れば、最初から言われなくなるくらい。

強くなるのが

最強の防御だから。

(おわり)

私の公式LINEはこちら♡

腹が立ちそうな人は読まずに戻ってね♡

お願いだよ♡

私は、ものすごく性格が悪くて。

悪口もバンバン言うし、

人のこと煽るし、

切り捨て思考だし、

非ダイヤさんが思い描く「理想のダイヤ」には程遠いと思う。笑

例えば、誰かに、

「あの時の、かほちゃんのこういう発言が嫌だった」と言われたとして。

だいたいの非ダイヤさんが思い描くダイヤの人の対応は、

「そうだったんだ、ごめんね。教えてくれてありがとう。

　気を付けるから、これからも仲良くしようね♡」

みたいな感じなんじゃないかと思う。

自分が嫌だったことを伝えて、相手からこの対応をしてもらえたら、

「世界は優しいって本当だったんだ！！！」

と思えるかもしれないからね。

でも。

悪人気質で切り捨て思考の性格激悪の私の場合は、

「あ、そう。じゃぁ、お互いのために離れて過ごそう」

で終了。

終了です！！！笑

これがもし、家族とか今後も関係性を続けていきたい相手だった場合は

話し合う。

相手はどうして不快に思ったのか。

私は今後、どのような配慮をしていこうか。

話し合う。

それでも、お互い一緒にいるのは難しいと思ったら、

やっぱり離れる。

お互い無理する必要ない。

合わないのは仕方がない。

一緒にいて心地いい人とだけ過ごせば良い。

ちなみに、これは大前提として、

お互いが大人同士の場合だからね！！！

『子供と親』という関係性の場合は違うからね！！

もし、今まだ一緒にいて心地いい人が見つからない場合は、

いろ～んな人と過ごしてみて探せば良い。

もしくは1人で楽しく過ごせば良い。

1人でも楽しく過ごせる人のところには、

きっと仲良くしたいと思ってくれる人が現れるしね。

この私の思考と行動を

「いや、そんなの非ダイヤじゃん！」って思われたとしても、

別に。笑

非ダイヤだと思われても、全然大丈夫です。笑

どうぞ！

非ダイヤだと思って、

面倒だと思って、

離れてくれ！笑

全然だいじょうぶ！！！

大丈夫だよ！

離れてくれればいいから！！！

我慢しなくていいよ！！

不快なら、離れてくれればいいんだよ！！！

でも、気になるんだよね。

気になるから、言いたくなるし、伝えたくなるんだよね。

どうして気になるんだろうね？

あなたの、何に、反応しているんだろうね？

「嫌な気持ちにさせてごめんね」

って寄り添うのは確かに優しい。

けれど、

「嫌なら離れていいよ、我慢しなくていいんだよ」

って伝えるのも、優しさだと思うよ。

まぁ、こちらの本音としては、

「なぜあなたが不快に感じるからといって、

私の行動が制限されなければいけないの？」

だけどね。笑

狭い空間なら、お互いが心地よく過ごせるように配慮が必要だ。

家庭とか、

仕事でずっと一緒にいるとか、

閉ざされた空間の中なら。

もう一回言うけど、

これは大前提として、

お互いが大人同士の場合だからね！！！

『子供と親』という関係性の場合は違うからね！！

でもそうじゃないのであれば、

好きに振る舞えるように、離れれば良い。

それにね。

あなたが

嫌だと思った気持ちを伝えて、

理解して

受け入れて

寄り添って欲しい相手は、

本当に、その人なのかな？

あなたのその

『理想のダイヤの姿』になってほしいのは、

 誰かな？

誰かを代わりにしても、現実は変わらないよ。

（おわり）

選手が試合の後でインタビューを受けていると、

「みなさんの応援のおかげです！」

って言うじゃない？

「応援、ありがとうございます！」って。

私、それを見ると毎回、

嘘だ～

って思ってたの。笑

応援じゃなくて、選手自身が努力したおかげじゃない！

応援なんて一時のことでしかないし、

それなのに、体面を保つために感謝しているって言わなきゃいけないなんて、

テレビで放送されるから気を遣って、

好感度を気にしないといけなくて、

大変だなぁ～～～

って思ってたの。笑

めちゃくちゃ捻くれてる

でも、少し前、

これが覆る出来事があったので、それを書いてみる。

ナリ心理学を知って、学んで、

母親問題にも取り組んで、

自尊心を回復した。

子育てられ論ももちろん学んで。

それからは、息子に自分の行動を見せることを考えるようになった。

私は、親に、

親自身が出来ないことを「頑張れ！」と言われるのがすごく嫌だった。

はっきりと覚えている場面は、習い事のこと。

親は出来ないくせに、やって見せてくれないくせに、

「あぁもう！もっとこうしたらいいのに！」とか、

「なんで？！なんで出来ないの？！」と言われるのが、

本当に嫌だった。

実際、ナリ心理学でも、

「誰が言ってるんだよ」

「まず、親がやれ」

ってことを言っている。

だから、子供の私が嫌な気持ちになったのは当然で。

それを未だに覚えている私は、

息子には私自身が出来ないことを言うのをやめるように意識している。

でも、

「子供には、身体を思い切り使って運動してほしい」という価値観が私にはある。

なので公園ではよく、遊具に登るのを頑張らせたりすることが多くて、

最近、大きめの遊具にはクライミングのような登る壁があり、

それを登らせることが何度かあった。

私は実際にボルタリングの教室のお試しやロープクライミングをやる機会があり、

自分が出来ることではあるけれど、息子には見せていないんだよなぁと気にしていた。

そんなことを気にしていた頃、ちょうど息子がお気に入りの子供の遊び場施設に

これがあって。

この施設には何回か来ていたのにまだ一度もやったことがなかったんだけど。

その日は利用者が少なくて空いていたので、

「ちょっとやってみるか！」とチャレンジ！！

初回は安全性を考慮して10M（黄色の線）までと指示があり、

余裕で2回登った。

登っている最中に下にいる息子に手を振り、

「まま、すごーーい！！」と言ってもらった。

それから3か月後くらいにまた遊びに行った時、

今度は頂上までチャレンジ可能なので、実質今回が初挑戦！！！

とりあえず10Mまで上がり、

さぁ頂上まで挑戦となった時、

13Mくらいの地点で、

「あ、これ無理だ。きつい。

これ以上は上がれんわ。

もう手も痛いし、あの大きいのは掴みづらそうだし、、、」

頭の中はこんな感じになり、諦めようとした。

やったことがない人は想像もつかないと思うけど、

10Mまで上がっただけでも、

ものすごい汗だくになるし、

手はガクガク震えるし、

ものすごく疲れる。

13Mのちょっと上に大きめのホールド（人工の石）があって、

疲れて握力も減ってきているタイミングだから、

「これを越えるの無理だろ…」と絶望気味で諦めようとしてた。

そうしたら、

下で見ていた息子が、

「がんばれー！！」

「もうちょっとだよー！！」

応援してくれた。

そうしたら、

「ああ、ここで諦められん。」

きつい。

つらい。

もう十分がんばったし、終わりにしたい。

けど、諦められない。

やり切りたい。

息子が見てる。

そんな風に思った。

今まで私は、自分の力以上を超える挑戦をしていなかったことを

思い知らされた。

自分では結構頑張ってきたつもりだった。

けど、それはいつも自分のためでしかなくて、

誰かのために自分の限界を超えるまで挑戦したことは初めてだった。

たかだか16Ｍのお遊びのクライミングでしかなかったけれど。

その後もずっと息子の応援してくれる声が聞こえて

見事トップのホールドを掴むことができた。

応援が力になるって本当なんだって実感した。

でもその後、

16Mから降りるのがめちゃくちゃ怖くて

紐を使ってかっこよくサササッとは降りられず、

途中まではずり落ちるみたいなダサい降り方をしたんだけど。

降りたらなんと、

前回はやらないと言っていた息子が

「ぼくもやる！ママのを見てやりたくなった！」

と言ってくれた。

めちゃくちゃ嬉しかった

親の背中を見せられたなぁと思った。

ナリ心理学の麦ブログにデビューしました

まだ読んでない人はぜひ読んでね。

ここで、「優しくなくても大丈夫」という話を書いた。

私は家族に「お前は本当に優しくないな」と言われて育ったんだけど。

優しくない

という言葉に含まれているものをもう少し詳しく解体しようと思う。

親に優しくないなって言われた場面はどんな時だったか。

お手伝いをしない

親の頼みごとを断った

親の誕生日を祝わなかった

母の日/父の日のプレゼントをしなかった

こういうタイミングで言われる「優しくない」は

言うとおりにしろ

思い通りになれ

私の理想を叶えろ

つまりは、

子供に罪悪感を植え付けて支配するため。

『親にとって都合のいい子になれ』

ってことだけど、

それを真正面からは言えないし、

自分たちの苛立ちを解消するためにも

わざわざ傷付けるような余計な言葉で言ってくる。

別の場面としては、親の理不尽な発言に対して反論した時

もしくは、

親の不可解な言動に意見をした時

こういうタイミングで言ってくる「優しくない」は、

親が子供に図星を付かれて恥ずかしさがこみ上げ、

さらに自分のメンツを潰されたことにイラ立ち、

挽回するために子供に傷付ける言葉を言って

子供を潰すことによって子供の発言のほうがおかしいと

自分と子供の両方に思わせる。

そして子供がこれ以上、親に対して発言しないようにする。

こちらも、子供の言動をコントロールするためにしている。

まだあると思う。

親の注意に対してこちらが言い訳をした時とか。

子供は自分より大きな人間に怒られるのは怖い。

それに、親は自分の生活を握っているから、

必死で自分と自分の命を守るために

自己防衛のために言い訳をする。

だって親は守ってくれないからね。

だけど、「お前は優しくない」という一言で

自分を守る術すらも奪おうとしてくる。

さらに、親だけでなく、兄弟姉妹から言われることもあると思う。

例えば、自分はもう我慢の限界で、それを爆発させた時。

ゴミ価値観と認知のゆがみのせいで、

我慢してあげることが優しさだと勘違いしている。

だから、家族から、我慢できないなんて優しくないと言われる。

兄弟姉妹は特に我慢しないと親に存在を認めてもらえないから我慢しているのに

それをおかしいというこちらに反論してくる。

だって、そうしないと彼らの生活や今までの人生が崩れてしまうから。

変化が怖い彼らにとっては、異を唱える者を排除して

抑え込み、現状をなんとか維持しようとする。

そのためにこちらを攻撃する言葉を言ってくる。

最後に。

唯一これだけは「優しくない」と言われても仕方ない場面だなと思うのが、

こちらが正論をぶちかましている時。

それでも、心を育てられるまともな親なら

「優しくない」などと言わない。

相手の状況を考えてあげること、思い遣りの気持ちを持つことや

「その言い方では相手を追い詰めるだけだよ。

　正しいことは分かっていても出来ないから苦しんでいるんだよ。」

などと

『なぜ正論を伝えるのがよくないのか』を教えてくれるはず。

だけど、人生経験も少なく、

相手を受け入れてあげることや

尊重することを知らないまともじゃない親は、

「優しくない」と切り捨てる。

親に言われて、ずっと脳内に残り続けている言葉があると思う。

それを、解体してみる。分析してみる。

「あの時、なぜ私はあんなことを言われたのだろう」

「なぜ、母親はあんな事を子供に言ったのだろう」

「母親は何を求めて、あの言葉を言ったのだろう」

「母親は何を守りたくて、あんな風に子供である私を傷付けたのだろう」

「あの言葉を言われた後、私はどう変わらされたのか」

「あの言葉を言われたせいで、私はどんなゴミ価値観を持ってしまったのか」

 書き出してみる。

そうすると、

母親理解はもちろんだけど、

私のせいでは無かった

私が悪いわけではなかった

これに納得できると思う。

そしてめちゃくちゃ腹が立つし、

涙も止まらなくなるから、

ぜひクソノートして発散して欲しい。

私も

あなたも

何も悪くなかった。

ただ、母親が

子供を産み育てる余裕や経験、人間性が無かったせい。

発散して落ち着いたら、

どうして母親はそんな人間になったのか

どうしてそんな言動をするようになったのか、

どうしてゴミ価値観を持ってしまったのか、

母親も元被害者であることの原因を紐解くほうに移ってみて欲しい。

それでも、

親に言われた言葉が自分のせいじゃないと分かっても

刺さったトゲを抜いても

すぐに傷が回復するわけではない。

少しずつ、少しずつしか回復できないし、

何度も思い出してしまうと思う。

けど、ゆっくりと、

気にならなくっていく。