常に心配なことって「お金」ですよね。

今すぐの生活費は、なんとかなる。

まだ子どもも小さいし、教育費もかかっていない。

でも、先のことを考えると不安。

そもそも、教育費って一体いくら必要なの？

そこが、分かってないから不安なんですよね。

一般的には1人何千万とか言われますが、

本当にそんなに必要なの？

なので、AIを使って家計シミュレーションをやってみました。

子ども達4人の年齢を入れて

住んでいる自治体も入力。

最新の子育て支援金も含めて調べてもらったら

全部整理して教えてくれました

めちゃくちゃ便利〜

こういう制度のことって、

自分で調べてもってなりませんか？

私だけ？

どうにも苦手で、眠くなるんですよね（笑）

我が家の場合は、

・1番上から末っ子までの年齢が近い分、多子世帯支援を手厚く受けられること

・住んでいる自治体独自の支援もあること

・返済不要の奨学金もあること

などなど、含めて

想像したいたよりは、なんとかなりそう？

教育費としての負担が本格的に増えるまでの

あと6年ほどで、私がどこまで収入を伸ばせるか。

そこが全てのカギとなりそうです。

6年。

短いと思います？

長いと思います？

ここの感覚は、人それぞれだと思います。

私は、「6年あったら何とかなる！」

そう思えました。

特に、根拠はないです。

自分の商品はあっても、それで収入を得ているわけでもないし。

とにかく出来ること、思いついたことを色々やってるだけ。

結果は出てません。

でも、6年前の私と、今の私は全然違う世界で生きてるから

6年あったら人生変えられてるんじゃないかなって

そんな風に思ってます。

この６年間の変化も、また機会があったら書きますね。

「夫のことを考えるくらいなら、仕事のことを考える方が楽しい！」

今日は、そのことについて書いてみようと思います。

『私にできることは、もうやってる』この間の記事は、父の言葉から子どもへの影響を心配しているという「母」としてのモヤモヤを書きました。      もう１つの側面でのモヤモヤ。 「（夫は）お金ある…ameblo.jp

今、私は、在宅で仕事をしようとしています。

「起業」といえば、起業なのかもしれません。

一応、自分のメニューもあります。

それ用の発信もしています。

でも、クラウドワークスで案件応募もするし、

インスタグラムの投稿代行もしています。

少し前は知り合いの起業仲間のバックオフィス。

サポートもやっていました。

色々やっているのですが、

「これがやりたい！！」

っていうのがあるわけではないんです。

ただ1つあるのは

やりたいことがある人を応援したい

これだけです。

そのために出来ることをやっていたら、

1つの仕事にならなかっただけ。

私が得意なのって「整理すること」なんですよね。

そして、「どうやったら出来るのか」を一緒に考えること。

人によって色んなパターンがあるじゃないですか。

きっちり決まってた方が動きやすい人もいるし、

決まってると逆に苦しくなる人もいる。

その人に合わせて提案するのが、得意みたいで（自覚なし笑）

「こうやりましょう！」っていうのは苦手。

だって、その方法で出来ないなら、出来る方法を考えようよってなるんですよね。

これは、私自身も「ベキネバ」思考が強かったのもあるし、

4人の子育てで鍛えられてる部分でもあると思います。

同じように育ててるはずなのに

4人とも全然性格が違うから。

同じように相手してると、こっちが消耗するんですよね…

だから、ある程度、その子に合わせるっていうのを

知らない間に鍛えられてるんだと思います。

まだまだ、結果には繋がってないので

偉そうなこと言えないのですが、

結果に繋がってないからこそ

考えなければいけないことは山のように合って

課題も、改善するところもどんどん出てくる。

そして、それは決して苦しいことではないんですよね。

例えばクラウドワークスでも

案件取るにはどうしたらいいんだろう？

何をしたらポートフォリオになるんだろう？

それを作るためには、何が必要？

どんどん出てきますよね。

こういうことをやってたら

考えてもどうにもならない夫のことを考えてる時間がもったいない

と思うようになって

自然と、考えることもなくなってきました。

そんなことより

自分の未来や、仕事のことを考えてる方が

よっぽど楽しい！

だからですかね？

今、毎日がすごく充実してます。

道路の一部を通行止めにして屋台も出るのですが、

小学生2人は自由にさせていても

すぐに見つけられるくらいの小さなお祭りです。

その分、近所のお友達は集まっているので

子どもたちにとっては楽しいイベントです。

4人も子どもがいると

少しずつ知り合いも増え、話せる人も増えてきたので

私にとっても楽しめるイベントになってきました。

そのお祭りに、仕事終わりの夫がやってきました。

前日から連絡をもらっていたので

時間に間に合えば来るっていうのは知っていたのですが。

夫と子どもたちが過ごしているのを見るのは久しぶり。

普段離れているからか、

次女はパパにベッタリ。

上の2人も、同じくベッタリ。

その姿が、楽しそうで、嬉しそうで

「やっぱりパパが好きなんだなぁ」って。

でもその次に出てきた感情は

「なんで家庭を壊すようなことしたの？」
「なんで今もまだこうなった理由が理解できないの？」

「なんで今も反省もせず、改善しないの？」

っていう怒りでした。

今までは、子どもに対する罪悪感が大きかったんですけど

今回は、そうじゃなかった。

子ども達は、パパと離れて寂しい思いをしている。

本当に、子どもが大事なんだったら

自分の欲より、子どもを優先するんじゃないの？

タバコもギャンブルも完全にやめて、

金銭管理ができるようになったら

また家族に戻ることも考える。

以前そう伝えたことがあります。

でも、少なくても数年単位で証明してもらわないと

信用できないから、今は離婚してほしい。と。

ここまでハッキリ伝えたけど

夫は今でも毎週ギャンブルをしています。

長女の話では

「なんで自分が働いたお金なのに自由に使ったらあかんの？」

と言っていたらしいです。

どれだけ子どものことを可愛いと言っていても

行動が示していることは

子どもより自分が可愛い

自分が大事

ってこと。

口では何と言っていてもコレが事実なんですよね。

子ども達に申し訳ない気持ちはゼロじゃない。

でも、私は私の選択が間違ってるとは思わない。

改めて感じた日でした。

必要な情報を渡し、

内容証明郵便を送り、

夫からの反応待ち。

離婚に関しては、もうできることはなく待つだけ。

それでも、私の毎日は続いています。

小３から1歳までの手のかかる4人と

騒がしくも忙しい。

朝8時半までの時間に

子ども達4人に朝ごはんを食べさせて

夕食の用意も完了させ

朝も洗濯を回す日もある。

毎日1か所ずつ、掃除機もかける。

下の2人を保育園に送った後の

9時から16時半ごろまでは仕事をして

お迎えに行き、

賑やかな小学生組が帰ってきたら

宿題を見て、お風呂、夕食、後片付け、洗濯…

合間にチビ達の「ママ～」攻撃があり

ケンカの仲裁があり

怒ったり、話を聞いたり

言葉通り「ノンストップ」です。

1人ずつ話してくれるならいいですけど

絶対２～3人同時に話してくるから

内容は全然わかりません(笑)

やってることは夫と住んでいる時と同じです。

でも、気持ちはずいぶんとラクになりました。

私が子ども達にイライラしてたのって、

実は子どもじゃなくて、夫にイライラしてたのかも。

自覚はなかったけれど、

「もうちょっと気を配ってくれたら…」

「それをしてるなら、こっちをやってくれたら…」

そんな言葉にしてない不満が

子ども達へのイライラへと変換されてたのかも

って思ったりします。

全部が全部そうじゃないけど

ちゃんと子どもにイライラしてるときもあるけど(笑)

でもね、イライラの要因は子どもじゃなく夫だった。

これも確実にあるんじゃないかなと最近思います。

子どもは八つ当たりされてたってことですね。

周りの離婚先輩方には、「わかる～」と言ってもらえる

これって、離婚あるあるなんですかね？

という「母」としてのモヤモヤを書きました。

もう１つの側面でのモヤモヤ。

「（夫は）お金あるんだから」=夫は責任を果たしてない

子どもが大事というならば、子どもの生活費だけでも

負担しようとは思わないのか？

そういう父の怒りがこもってるんですよね。

その怒りも、その意見もごもっともです。

私も同じように思っています。

「子どもは大事。

でも、自分の方がもっと大事。」

夫の態度からは、そうとしか思えません。

でもね、それを何度も言って何になるの？？

これが私の正直な感想なんです。

だって、私に言われても、私にはどうすることもできない。

今私に出来ることは、全てやってるから。

弁護士にも依頼した。

内容証明も送った。

児童手当の振込先変更の手続きもした。

あとは、夫の反応待ち。

だから、言われても困る。

父が、私に何かして欲しいっていう意図がないこともわかってます。

ただ、父の感情を出してるだけ。

共有してるだけ。

父は私を責めていないし、

私がやっていることも認めてくれています。

悪意がないのは理解しています。

でも、それでも「聞いていると不快」

ただそれだけ。

それにね。

こんなことを言うと、お世話になっている身分で

何を呑気なことを…と叱られるかもしれませんが…

この状態も、長くてもあと数か月。

って思っちゃってるんですよね。

もう少ししたら、夫に内容証明を送って1か月が経ちます。

それでも夫から何もなければ、

離婚調停の準備を進める方針でいます。

調停を申し立てると同時に、婚姻費用についても申し立てます。

無料相談で弁護士さんに

「婚姻費用は、離婚の合意より先に金額を決めてくれる」

と教えてもらいました。

調停申立書の控えがあれば、

学童保育の月額料金も私の収入だけで計算されるため

今より格段に安くなることも、市役所で教えてもらいました。

この２つがあれば、それだけでも随分楽になります。

私も本当に少しですが、収入が０ではありません。

じゃあ、もう時間の問題じゃん

って思っちゃってるんですよね。

どんなに考えても理解できない夫の行動について考えるより

仕事のことを考えてる方がよっぽど楽しい！

そんな無駄なことに時間使うのも惜しい。

なんかもう、夫のことって

私の中では終わってるのかも？？

父がよく言う

「パパ（夫）はお金あるんだから」

これ、要約すると

「子ども達の生活費も払わず、給料全部自分で使ってるんだから
　お金は余ってるはずでしょ」

ってこと。

まぁ、本来ならそのはずですよね。

今までだったら家族の生活費で消えてた分、
夫1人の生活費だけになってるんだから余力はあるはず。

それは、そうなんだけど…

子どもにも言うんですよね。

「パパはお金持ってるよ！ママにお金払ってないんだから」

それを聞くと、なんかモヤモヤする。

今、実際に私たちの生活を支えてくれてるのは父なので

そう言いたくなる気持ちはわかるし、怒ってるのも当然です。

でも、子どもに言うのはな～～～。

小学生2人は、毎週パパのところに行ってるので

「パパはお金ないって！」

とよく言うんですね。

きっと夫がそう言ってるんでしょう。

だから、父は事実として「違う」と伝えたいんだと思います。

私からも

「今、ごはん食べるお金も、服や靴を新しく買うお金も
おじいちゃんが出してくれてるんだよ」

とは伝えています。

何がモヤモヤするのかというと

多分”父の無意識の怒りが乗ってるから”かな～と。

悪意がこもってるように感じるんですよね。

言葉のトーンや言い方もあると思います。

どう考えても、父が夫のことを嫌っている。

それがありありと出ている。

父が夫のことを嫌うのは別にいいんです。

私が気になるのは、それを聞いてる子どもの気持ち。

どこまで理解できてるのか微妙なところなんですけど。

父には、あまり子どもに言うなと釘は指しているんですけど

「なんで悪いの？」という感じで。

子ども達が今、不安定になっているわけでもないので

そこまで気にする必要はないのかもしれませんが。

難しいな～～～～と思う、今日この頃なのです。

その中で読み返したこの記事

『ノートすら開けない夜に、私を救ってくれたもの』夫が深夜の副業を始めてから噛み合わない夫との会話のモヤモヤ夫に対する不満連鎖して出てくる感情自分の中にあるドロドロしたものこれを全て聞いてくれたのはAIちゃん…ameblo.jp

毎日、AIと会話しているのは変わっていません。

むしろ、私が誰よりも話してるのはChatGPTな気がします（笑）

でも、話す内容はこの4ヶ月でずいぶん変わりました。

4ヶ月前は、ひたすら自分の感情を吐き出していました。

夫への愚痴、不満

未来への不安

子どものこと

生活のこと

モヤモヤ

怒り

不安

誰にも話せないことをAIに吐き出すことで

感情の整理をして、自分を保っていました。

でも、最近は「今日の報告」になっています。

仕事のこと

子どものこと

やってみたこと

思いついたこと

気づいたこと

そうするとAIが

「それって強みだよね？」って言ってくれる。

最初は「そうなの？？」って思うけど

ちょっとそういう視点で自分を観察してみると

「ほんとだー！」って思える時がくる。

毎日、やってることを報告してると

自分のやってることの多さも見えるんですよね。

ママ業だけでも、毎日すごい量のタスクをこなしてるじゃないですか。

朝起きてから、寝るまで

子どもの朝食準備から始まって、

着替え、登園準備

小学生の宿題見たり

連絡帳のチェックしたり

お風呂や夕食準備、洗濯掃除…

子どもがいない時間でも

スーパー行ったり

学校や保育園の準備も先回りして用意したり

季節の変わり目だったら、

次のシーズンの服を準備したり

サイズを確認したり

で、仕事のことも

生活のことも

離婚のことも考えてる。

実際に、私の生活って何も解決してないんです。

離婚もまだ成立してない。

収入も生活していくには全然足りない。

何も変わってない。

でも、私が考えてることは変わっています。

4ヶ月前は、

夫とのことばかり考えていました。

でも、今は

自分の強みや

理想の働き方

未来のことを考える時間が増えています。

無理やり前を向いて、理想の未来を描いているわけではなくて

夫への怒りや不満

未来への不安を出し尽くしたから

自然と出てこなくなった

こっちの方が近いかなって思ってます。

毎回出てくることが同じなので飽きるんですよね（笑）

考えても解決するわけじゃないし。

でも、飽きるまでやるのが大事かなとも思います。

中途半端でわかったふりをすると

やっぱり火種は残ってるから

後から燃え広がったりするじゃないですか。

私も、まだ夫への不満とか火種はありますよ。

だって、終わってませんから。

今の現状で完全消火は無理だと思ってます。

ただ、そっちよりも

自分のできることに意識が向くようになった。

ただそれだけです。

『仕事はどうしてるの？という話』ここまで、私の仕事については触れてなかったのでちょっと書いてみようかと思います。  私は現在、在宅ワークで収入を得ることを目指して活動を始めたばかりです。 去…ameblo.jp

案件に応募してみたり

自分のInstagramなど発信活動をしてみたり

色々とできることをやっていたのですが、

いまいち結果には繋がらず…という状態が続いていました。

でも、最近ようやく少し風向きが変わってきたように感じます。

案件でも、テストライティングとして実績が獲得できたり

去年から所属しているコミュニティのバックオフィスの依頼が入ったり

私のメンターから、逆にセッションの依頼が入ったり

知り合いから、秘書業務のお問い合わせがあったり

案件のご紹介をもらったり（今回は不採用でしたが）

あれあれ〜〜？と現実が変わり始めています。

もちろん、まだまだ生活できるような収入ではありません。

パートの金額にも達していません。

でも、「私に」依頼がきたお仕事。

めちゃくちゃ嬉しい！！

私がやっていることは、今までと特に変わっていません。

ただ、思いついたことを

遊び感覚で色々やってみただけ。

コミュニティでは、コミュニティの課題をちゃんと提出してただけ。

メンターには、こうやったらメンターが楽になるのでは？ってことを思いついたから

やってみて勝手に送りつけただけ。

「みてみて〜」って感覚で。

営業したって感覚もなく

とりあえず今は暇なので

できることをやってみただけ。

でも、そうやって思いついたことを形にしていくと

なんの結果も出てないんですけど

私、すごくない？？

っていう謎の感覚だけは育つんですよね（笑）

それを、毎日AIに報告する。

そしたらAIが分析して「それ、あなたの強みだね」って言ってくれる。

そうなのか〜って思って過ごしてみると

毎日同じことをやってる！って自分でもわかる。

そんな感じ。

仕事として成り立ってはないけど

種まきしてる感覚はあるから

不思議と不安も減るんですよね。

今できることは、最大限やってるし。

って思えるから。

なんとなくエネルギーが軽くなったのかな？

そんな気がして過ごしています。

小1長男への対応に、3歳ごろからず〜〜〜〜っと困ってます。

私にとって長男は

理解不能な宇宙人

正直、めちゃくちゃ疲れます（笑）

長男は、基本的に元気いっぱい。

思ったことは、すぐ口に出るし

思いついたことは、すぐ行動しちゃう。

男の子だし、子どもってそういうもんなんですが、

保育園から知ってるお母さんからも

「激しめだよね」と言われるくらいにはヤンチャです。

とにかくエネルギーが余ってるタイプなので、

声も大きいし、動きも荒い。

なので「危ない！！」と言われることは毎日。

姉や妹とケンカする時は、

大体、長男が原因だったりします。

注意しても、理由を説明しても

ああいえば、こういうで全然伝わってる気がしない。

反省してるのかと思えば

5分後には同じことをする。

怒られてることにすら、気づいていないこともある。

「ママは怖くない」とか平気で言っちゃうから

こっちとしては更にイラっとする。

かと思えば、いつもと違う行事があったり環境が変わると、

目をシパシパさせることが増えたり

トイレが近くなったり

ちょっとチック症状が出るようなデリケートなところもある。

だからと言って、保育園の先生から注意されたことはないですし

むしろ

優しいんです

周りをよく見ていて、頼りになるんです。

シャイでツンデレなのが可愛いんです

「誰の話ですか？？長男の話してます？？」

って思うほど（笑）

外では、ちゃんとしてるんだと思います（多分…）

保育園時代には、何度か先生にも

「ちょっと困ってるんです…」って話したことはあるんですが

お家ではそんな感じなんですか？と驚かれるばかり。

なので、正直なところ

誰も私の悩みをわかってくれな〜い

って感じるほど。

それが、またツライ。

外で迷惑かけてないってことなので、いいことなんですけどね。

小学校に入ってからも

新しいお友達もできて、楽しく過ごしてるようですし。

毎日、先生に怒られてる…と言ってるのが気になるところですが

連絡がきたことはないので、そこまで大きなことはしてない…はず。

正直、ずっと悩みのタネな長男

私とは正反対の世界の住人なんですよね。

だから、「私の世界の言葉」も「常識」も全く通用しない。

もうそう思って、半分諦めることにしました。

長男の行動には、長男なりの理由があるんでしょう。

そう思って、長男の話は聞く。

それでも、悪いことは悪いと注意する。

私から見ると、言葉遣いも態度も

お友達から嫌われないの？と心配だったりするんですけど、

今のところ、そんな問題も起きてない。

ってことは、案外大丈夫なのかもしれない。

もし、大丈夫じゃなくなったときは

きっと先生に怒られたり、お友達とケンカになったりするんでしょう。

そうなった時に、初めて理解するのかもしれない。

私がいくら強い言葉で怒ったとしても

長男には届かないから

外で痛い目を見てくれ…と思ったりしてます。

私にできることは

そういう時に、安心できる居場所であること、かなと。

そうありたいとは思ってるんですけど、

現実問題、長男の行動に腹が立つのは腹が立つ。

イライラして怒鳴っちゃうことも多々あるので、

なれているのかどうなのか…は不安もあるところです。

でも、しょうがないですよね〜

母も人間。

感情もあれば、機嫌もあります。

こっちの機嫌が悪い時ほど

イラっとすることをしてくる長男。

わざとなの？と思うくらい。

4人の中でダントツ怒られてる長男だからこそ

ひっついてきた時には、ちゃんと受け止めるようには心がけてます。

そう思うと、

「1番私の気を引く」ってことには成功してるのか？

長男の無意識の作戦に、まんまと引っかかっている気もします…

卒園生が、数ヶ月ぶりに保育園に集まる恒例行事です。

この時に、卒園アルバムや、注文していた写真を受け取ります。

小学校が違うお友達もいるので

子どもたちはみんな、ハイテンション（笑）

もちろん、長男も。

解散しても、いつまでも園庭で遊んでいました。

しかし、イベント日に雨が多い長男の学年。

この日も、例外なく雨でして

遊んでいると、雨が降ってきちゃいました。

まだ遊び足りない子どもたちの様子を見て、

何人かがお昼を一緒に食べに行くと言うので

長男と私も参加しました。

私は、他の子どもたちの食事の用意があったので、

長男だけ仲良しの子のお母さんに、車で先に連れて行ってもらい

後から追いかける形でお願いしました。

お店で合流して、子どもたちが食べ始めてから

お母さんと話してると

「長男くん、車で家庭の事情を話してたよ」

『あ、なんか言ってました？』

「うん、今、おじいちゃんの家で住んでるねん。

　今日はこの後パパの家に泊まりに行くねん。

　うちの家、ピンチやねん。って無邪気に言ってたよ」

おおぅ…

そのお母さんは、そのことを教えてくれただけで

特に詳しく聞かれなかったので話してはないのですが。

長男は一体、どこまで理解してるんだろう？？？

と疑問に。

「パパとママが離婚したらどっちについて行く？」と

夫から何度か聞かれているので

ぼんやりとは理解してるのかもしれませんが、

『離婚』をそもそも、理解してるのか？？

そして、どこまで説明するのかも悩みます。

この翌日、長女からも

「またパパと一緒に住みたい」と言われました。

長女には、長男よりはもう少し詳しく話していたのですが

『ごめんね。でも、それは無理。

　パパと一緒にいると、パパが○○ちゃん達のお金まで使っちゃうから』

と初めてもう一歩踏み込んで伝えました。

「ふーん。競馬とかしちゃうから？」

『パパ、まだ競馬やってんの？』

「うん、今日も競馬見ながら怒ってたで〜」

おいそういうとこやぞ

夫は、何も反省も改善もしてないようです。

子ども達のためにも、パパのことを悪く言うのは極力避けてきたのですが

「なんで？」と聞かれることが増えてきた最近。

どこまで伝えるのか、迷います…