アメンバーにした（苦笑）

万が一のことを考えて・・・

削除したら

それこそ

更に時間を無駄にしたことになるし

自分の心の記録として

取っておく

正直

個人的に

思うことは色々あるけど

書き殴るには

さすがに忍びない

ただ

蓋を開けると

あれやこれやと出てくる事実・・・

まさかこの人が！？！？

と

私の中で予想もしていなかった人までも

彼女に嫌気をさしてしまっているという事も発覚

ひとまず私の個人的な気持ちや思いは堪えて

傾聴に留める

私と彼女が

周りの人たちからは仲良く見えていたのか

私には言い出せずにいた人たちが数名

なんで

もっと早く気づけなかったのかと

自分を悔やむ

自分の観察力のなさに凹む

申し訳ない

辞めてしまった人も

やっぱり

彼女のことが原因だったんじゃないかと

悔やんでならない

もっと早く気づいて

もっと早くに

打つ手があったのかもしれない

「悪目立ちしてきたのは

ここ最近なんですよね・・・」

という

他者からの言葉

彼女に何があったのか知らんけど

元々の気質なんだろうと

私は

勝手ながら思う

今の職場に

そういうタイプの人がいないからこそ

余計

浮き出してきてるのだろう

彼女も人間

潰しにいくことはしないけど

エスカレートしていく前に

打つ手は考えている

余計な時間

費やさせんなよ・・・

って

正直思うけど

アタシ

知らないふり・見て見ぬふりはできない性格ですの

私の脳内メーカーは

仕事＆したくもない勉強：７割

その他：３割

その３割の中に

ソロ旅・母上・オシピ

推し音楽拝聴

ラジオ

ブログ等

細々としたものが組み込まれている

ある意味で

これは

充実しているというのだろうか・・・

あんなに

オシピオシピと連呼し

オシピひとつで一喜一憂

オシピで笑って

オシピで泣く

そんなオシピまみれだった日々が

嘘みたいに思うこともある

仕事に溺れ

仕事まみれになり

帰宅後に一息ついたところで

あ・・・

オシピのこと忘れてた・・・

と

思う日には

そんな自分にビビる

これは目覚ましい進歩！？

良い兆し！？

でも

忘れていることに気づくという時点で

まだまだ特別な証拠であることにも気づく

単に

仕事量が増え

課題・問題に追い掛け回されてるだけで

根本的に

オシピのことが好きな自分に変わりはないんだと思う

だけど

一昔前のように

会いたいとか

連絡したいとか

そういう気持ちは減っている

最後に連絡を取った日がいつだとか

最後に会った日がいつだとか

もはや

分からない

そして

知ろう（調べよう）ともしない

仕事という重荷が

私の恋愛感情までもを

潰してゆく

仕事の辛さと

恋愛（叶わぬ片思い）の辛さ

どっちがマシなのだろうか・・・

と

休憩中にふと考える自分がいた

多分

私にとっては

仕事の辛さの方が

マシ

そう思う

仕事の辛さは

ずーーーっとは続かない

それなりに

自分でコントロールすることもできるし

（キャパオーバーになるとコントロール不能になることもあるけど）

ペース配分もできる

凹むようなこともあれば

達成感を味わうこともできる

そして

成果というものを

感じることができる

（もちろん何も感じられないこともあるけど）

だけど

恋愛はそうもいかない

あくまでも

私の環境

私の場合においては

ほぼ確で（←若者言葉を使ってみる）

報われることのない私の片思い

何を目指して

何に望みを持って

何を楽しみに

恋焦がれ続けているのか・・・

傍からみれば

相当無意味な時間だろう

にも関わらず

自分でもわけのわからない

勝手に生まれ続ける感情と付き合って

成果の得られない

片想いを続ける

辞めようと思っても

辞めたいと思っても

止めようと思っても

止めたいと思っても

辞められない

止められない

かっぱえびせん症候群

でも

涙を流すほど

泣きじゃくってしまうほど

この世から消えてしまいたいと思うほど

辛くなることは

確実になくなっていて

穏やかに

のほほんと

のんびりと

ゆるやかに

ひっそりと

オシピのことを

今も想い続けていることも確かなこと

オシピのことを好きになり始めて

おそらく

小学２年生になっちゃいました（笑）

今現在こうして

取り乱すことなく

穏やかな気持ちで？

彼女のことを大切に想えるのは

結局のところ

仕事のお陰なのかもしれないと

そう感じる

まさかの

仕事がお薬

中和剤のような感覚

仕事は仕事で

しんどいけど

そのお陰で

オシピまみれから

少しだけ

卒業できている気がするんだもの

まぁ・・・

オシピに会ったり

遊んだりしたら

また

一瞬にして

オシピ中毒になるんだろうけど

半年前

１年前

それ以前に比べれば

確実に

私の心の病みは緩和していると思う

おめでとう自分

よくここまで踏ん張って来たと思うよ

そして

お仕事様

私の心の中和剤になってくれて

ありがとう

ただひとつ

気がかりなのは

母に対して

以前のように

寄り添ってあげられていないこと

実家に帰る頻度が

激減してしまっていること

ここ最近

帰れたとしても

実家の滞在時間が数時間

仕事優先

自分優先

ごめんなさい

本当の意味での

”母の日”を

来月にはきちんと作って

一緒にお出かけしたいと思う☆

韓さんのことを

荒めの言葉で書きかけたことがあり

その度に

自己嫌悪にも苛まれ

なんとか見事に流しきってきた

しかし

ポツリ

ポツリ

と

最近

周りから

韓さんのことを耳にすることが増え

自分だけじゃなかったんだ・・・

と思う自分がいるのも正直なところ

ただ

周りの人たちから見える韓さんと

私から見える韓さんは

またちょっと違うだろうとは思う

私は

韓さんが

新人いびり？

弱い者いびり？

気に食わない者いびり？

みたいなことをしている場面は

一度も見たことがない

単に

個人的関わりの中で

ちょっと無理かも・・・と思い始めて

クセがある人

めんどくせー人

っていう思いに至っていた

私が

韓さんに対する

密かな

拒否反応を

バカかもしれないけど

オシピと重ね合わせてしまうこともあった・・・

韓さんと私

私とオシピ

ある晩

韓さんの車内で

話す機会があり

そろそろ帰りたい・・・と思っても

言い出せなかったことがあった

話の主が完全に韓さん

私が聞き役

そろそろ終わるかなぁ～と思ったら

また話題が変わり

話が続く

もちろん私は楽しそうに聞き

上手く相槌を打ち

質問も投げかける

きっと

１００％なリアクション

そうして

夜が明けてきて・・・

『あの～そろそろ・・・』と私が言うと

「あ！ごめん！！もうこんな時間！！」

そう言って

家まで送ってくれた

振り返れば

私も

オシピを車に乗せて

朝方まで語り明かしたことが

幾度となくあった・・・

その時のオシピは

もしかすると

韓さんの時の私の気持ちみたいになっていたんじゃないかと

妙にネガティブに考えてしまうこともあった

話の主は私だった気がするし

もしかしたら武勇伝っぽい話題もあったように思う

心を開きつづけたのは私だけ

オシピは

毎度毎度

私の誘いを

断りたくても断れなくて

帰りたくても帰りたいと言えなかったんじゃないかと

そんな風に考えては虚しくなることもあった

”嫌いな相手は自分を映す鏡”

みたいな言葉があるように・・・

韓さんと自分を重ね合わせて

余計凹んでみたり・・・

オシピは無理矢理私に合わせてくれていただけかもしれない・・・

と被害妄想祭り

※これらは今の話ではなく昨年のこと

でもよ

でもだよ・・・

オシピと私は

知り合ってそこそこな年数を経ている

その年月を

私に無理矢理合わせ続けることなんてできるわけがないよね・・・

なんて思ったり

苦手だわぁ～と思う相手に

サプライズでクリスマスプレゼントとか

わざわざ用意しないよね？

って

韓さんと私の関係と

私とオシピの関係は

全く別物のはずだ！！

と

自分に言い聞かせる時期もあった

そんなモヤモヤな気持ちを

ここにさえ書くことができなかった時代が

あったわけ

私が韓さんに対して

不快になればなるほど

オシピも私のことを不快になっていくような気がしてならなかった

友達とか恋人とか好きな人とか

そういう括りではなく

あくまでも”人”としての関係性として

今の今

現在は

互いの関係性を重ね合わせることはなく済んでいる

むしろ

あの時

なぜ

あんなに被害妄想に苛まれていたのか疑問に思うほど（笑）

でも

少なからず

オシピのことを

無理させていた時代もあっただろうと思う

きっと帰りたかっただろうし

断りたかったこともあっただろう

こいつめんどくせー奴

って

思わせたこともあっただろうと思う・・・

そんな過去の反省を

今後に活かしていきたいと思う

韓さんを通して

そんなことを思う夜なのでした

新潟のお勉強は怠らず（笑）

いや

むしろ

今は

新潟行きを

１番の励みにしてる

思い切って

佐渡島にも行ってみることにした

フェリーも往復予約！

そう

フェリーに乗るのは

お初に近い

小さい頃

家族でフェリーに乗った記憶が微かにあり

酔って吐いた場面だけ

鮮明に残ってる

多分

私が４～５歳の頃

北海道から

どこに行ったんだろう？

それ以来

フェリーというものに乗ったことがない

酔うのが嫌

なのではなく

実は・・・

単純に

怖い（笑）

タイタニックとか

セウォル号？

を想像してしまう・・・

そんな恐怖の気持ちを抱いてまで

無理に佐渡島なんて行く必要はないんだろうけど

行った者にしか味わえない感動があるはず！

という好奇心があるのも確かで

その好奇心は

立山黒部アルペンさんで得た感動から生まれたものでもある

新潟の旅は

私の苦手克服の旅にもしようと決めた

なんなら

船旅最高！！！！！

って

言っちゃうかもしれない

まずは新潟⇔佐渡島

短時間の練習（笑）

未だ知らぬ自分の感情と出会うのも

怖さ半分　楽しみだ

どうか生きて帰って来れますように・・・

先日

店長から電話がきて

久しぶりの会話に

ちょっと緊張・・・

したのは一瞬で

すぐに

バイト時代の２人のように会話が弾む

「初日俺んち泊まりなよ！子供も奥さんも大歓迎だよ！」

と温かなお言葉

でも

『いやいや　無理だよ～！

気を遣ってリラックスできないから（笑）

ホテルはもう取ってるし！（推しホ☆）』

ありがたい歓迎の儀式をお断りさせて頂きました

ただでさえ

人のお家に泊まることが

私にとってはハードルが高いのに

初対面の方がいる中でお泊りさせて頂くことは

さすがにできず

「どちらにせよ

初日は俺んちの方で宿泊した方が

翌日動きやすいから

一泊目のホテルはキャンセルして

こっちの方で宿取りな！」

と

オススメの宿を教えてくれた

店長の住んでる土地も

新潟駅からの距離もよく知らず

店長との会話で初めて

どこに住んでいるのかを知る

なるほど

なるほど

で

初日に

店長家族と晩御飯を一緒に食べることになり

店長の住む町の宿に泊まることになった

ウェルカム感たっぷりな？ファミリーに感謝！

だけど

ちょっと

緊張・・・しちゃうよね

でも

せっかく行くのだもの

店長だけではなく

店長の奥さんや子供に会えることは

嬉しいし有り難い

奥様にしてみれば

謎の独身オンナが来るのに

ウェルカムしてくれるって

本当有り難い

店長に

リクエストして

清津峡渓谷トンネルに連れてってもらうことにもなった

時期的に

梅雨入りだろうから

お天気は良くないかもしれないけど

あとは

『 ”へぎそば”が食べたい！』

って言ったら

「そんなの駅とかイオンにも有名店入ってるから

どこでも良いよ」

って言われた（笑）

地元ならではの

オススメ店を教えてくれたりはしないのね・・・（笑）

「それよりも新潟らしい何かを考えておくから！」とのこと

期待させて頂くことにしよう

『新潟空港から店長が住む最寄りまでは電車でどのくらい？』

と聞くと

「新潟空港ってどこにあるのか知らないからわかんない」

だって（笑）

「飛行機使うことないし」って

もぉ～～～～～～

ほんと変わらない

昔の店長そのまま

普通地元なら空港の場所くらい知ってるもんじゃないの？

新潟県民あるあるなの？？

いや

店長だからだよね

ナイーブなところがありつつ

雑なところは凄く雑

そんな店長との再会が

楽しみだ

そんな楽しみを励みに

頑張るのだ

仕事を

働かざる者

食う（遊ぶ）べからず

そして

第一関門を突破

おつかれ自分

よく乗り切った

しんどいのも

辛いのも

自分だけじゃないということを

味わったりもした

しんどくなって

辛くなってくると

自分だけが・・・

自分ばかりが・・・

と思いがちになってしまう私

独りよがりってやつだろう

それでも

踏ん張って

歯を食いしばって

乗り越えて

味わう

達成感

とは言え

今回は

達成感だけではなく

自分の力量のなさや

技量不足も併せて味わい

若干の凹み

しばらくのモヤり感・・・

多分

それもこれも

私だけではない

少なからず

一緒に立ち向かっている仲間がいる

仲間がいてくれている

そんなことに気づいた

この数日

もう無理かも・・・

もうダメかも・・・

働き方変えた方が良いかも・・・

なんて

心の中で

文句と

泣き言を呟きながら

持ち応えた

まだまだ序盤だと言うのに

あとこれを

何度繰り返すことになるのだろう・・・

そう思ってしまう

ドロップアウトというチケットを１枚

隠し持って

いざという時に

そのチケットを

出しても良いだろうと

思ったりもしている

現に

昨年

一昨年と

ドロップアウトしてきた人たちを

数人見てきた

そう思うと

やっぱり

ブラックじゃね？？

って

しばしば思う・・・

寝る前に

偉人の言葉を浴びてみたり

自己啓発本を探してみたり

すればするだけ

逆にしんどくなって

やめて終わる

そんなことよりも

私は

単純に

遊ぶことを考えることにした

オシピと遊ぶこと

新潟に行くこと

店長と会うこと

そういった時間を確保できるだけ

充分すぎるじゃないか！！

と

自分で自分を鼓舞する

遊ぶために働く

それで良い

残業が増えても

今後

休日だけは

何が何でも確保する

絶対に

休日さえも潰すことになるのなら

私は

ドロップアウトする

そこまでして

自分の時間を

自分の人生を

犠牲になんてしたくありません

あくまでも”今”の自分は

時に頭と心がパンク寸前になる自分

でも

よくよく

考えてみると

そのお陰で

奇妙な片思いにどっぷり

ということが

少なくなってるのは確か

無駄なことを考えて

ネガティブになったり

落ち込んだり

ということが

気付けばなくなっているような気がする

もちろん

オシピのことは

未だに好きだし？

オシピから連絡がくれば嬉しい

今月は遊ぶ約束もしている

それを励みに頑張ろうと思える自分もいる

落ち込まない片想い

最強！

オシピから

ハートの絵文字を

使われたことは

過去１回？

あったような気がするんだけど

今回

なんと！

ハートの絵文字が！！

ピンク色の２つくっついてるハート

それだけで

にんまりしてしまう自分

年甲斐もなく・・・

はい

ＫＩＭＯＩ

ハートの絵文字を乱用されてたら

たいして何も思わないんだろうけど

滅多にお目にかからないものとなると

印象は大きく違う

貴重なものとして目に映り

心に刺さる

ま

特別な意味はないでしょうけど

ハートの絵文字ごときで

嬉しくなれる私は

健気の極み

歪んだ健気の

ＫＩＭＯＭＩ

ドツボにはハマってないけど

未だに尚

これからもきっと

じんわり好きです

多分

これくらいが

ちょうど良い

こんなことを綴れるってことは

まだまだ余裕があるって証拠じゃん

大丈夫

大丈夫

文句を言う暇があるなら

黙って

目の前のことを１つでも多く

片づけろ

って

自分に言ってやりたいね

私だって・・・

グッチ言うぞ～

たまには

こうして

吐き出さないと

やってけないぞ～

通常業務時間外での

あれこれ

自分で寄せに寄せた

シワ寄せ

きてます

きてます

人様には聞かせることのできない

暴言を

心の中で

ブツブツ

ボヤきながら

やるしかないからやる

逃げられないからやる

課題の山積み

ひとつひとつ

手をつけながら

自分にとって

何かプラスになることはあるのか？

と自問自答

しかしながら

何もプラスに感じられない

ただただ

プライベートな時間を奪われ

気力と労力も消耗

精神的虐待を受けている気にもなり

身体的拘束を受けている気にもなる

これって

ブラックじゃね？

なんて思ったりもする・・・

でもだ・・・

それは

今の私の心の環境が悪いからなんだろうとも思う

数年前の私なら

父が亡くなる前の私なら

いくら残業しても苦にはならなかったし

新たな仕事も

来るもの拒まずだった

むしろ

私に託して頂きありがとうございます

と思えるほど

そんな私も

父が亡くなり

残された母に１番近い存在は

私だけとなり

実家通勤に変え

新たな仕事も

現状を伝えて

断ることも増え

約この２年間

残業は最低限にしてきた

もちろん

やるときはやる！の精神で

一過性の残業はすることもあったけど

昔ほどでない

そこまで頑張れませんの体制

そんな中での

今回のあれこれ

文句しか生まれない・・・

”自己研鑽”だからと

いくら残っても

残業代は出ず

社内試験に合格すれば

資格手当がデカイにはデカイ

それは分かってる

有り難いのも分かってる

でも

私が今欲しいのは

お金じゃなくて

時間なんですの

いや

時間が全くないわけではない

旅行する時間は確保できてる

というより

無理矢理確保してると言った方が正しい

こうしてブログを書く時間だってある

ご飯を食べたり

母と過ごす時間も

以前よりは減ったけど

ないわけではない

でも・・・

無償の休日出勤

無償の残業時間も

確実に増えてる

周りには

私と正反対で

前向きに取り組んでる人たちもいる

お金になるなら！

と前向きに取り組んでる模様

勉強にもなるし・・・と

その気持ち

そのやる気

少し分けて頂けませんか？

この状況

来年１月まで続く

考えるだけで萎える

あぁ～～～～～

萎える萎える

萎えまくる

やりたい人だけがやれば良いじゃん

なんで強制？

初めと話が全然違うじゃないの

って・・・

文句を言い出したら

切りがないわけ

で

文句を言いながら

お手上げはしない自分

何この矛盾・・・

自分でもよくわからん

底意地ってやつなのだろうか

やらざるを得ないからやってるだけ

きっと

こんな気持ちでやってたら

罰があたる

だから

どうすれば

自分にとって

プラスになるのかを

模索し続ける

修行と思えば良いのか

苦労した甲斐があった！と

思える日が果たしてくるのか・・・

最悪ギブアップするのか・・・

多分

今の私は

かなり幼稚な思考になってしまってるんだろう・・・

自己啓発本でも読んで

考え方　捉え方を変えていった方が良さそうだ

オシピも今

仕事でかなり苦労しているらしい

互いにジャンルの違う苦労

そんなキャッチボールがゆるりと続き

互いに励まし合う

オシピも頑張ってるから

自分も頑張ろう！

と

一時的には思えても・・・

長くは続かないのが実情だ

オレンジの悪魔様に

刺激を頂こう♪

若さには敵わないけど・・・

無事に終わった

前日は

私から上靴のプレゼント☆

私も使用しているお気に入りの靴

２人で買い物に行き

あれやこれやと

若干フラつきながら

試し履き

結果

私のとは少しモデルが違うけど

同じメーカーのものをチョイス☆

「これで楽しく頑張れますように！」とエールを送る

どこのデイサービスにするか

しばらく見学して回る予定だったが

初回にして大ハマりだった模様

デイサービスではなく

デイケア

見学のつもりが

体力測定とかリハビリもしてもらえたようで

凄く楽しかった！！と

いつになく張りのある声

それでこそ母ちゃんだ！！

今回行った先で

「先生！！」と声をかけられ

卒園生の父兄との再会もあったんだとか！

母は元々　保育士（旧 保母さん）

最近はあまりないけど

昔　母と出かけると

よく

「笹子先生！！」と声をかけられる場面に出くわした

記憶力の良い母は

誰と会っても園児の名前を憶えていた

そして今回も・・・

声をかけられた父兄に声をかけられ

咄嗟に園児の名前が出て

大変喜ばれたそう

父が亡くなる前までの母

人との出会い

人との関わりが大好きで

”人見知り”なんて言葉は母の中にはなく

交友関係の広い母

そんな母に戻れる日が訪れる予感

父が亡くなってから

人との交流を避けがちになり

泣いて暮らす日々

私にとって

初めて見る母の姿

まるで別人のように思えることも・・・

それが

少しずつ・・・

少しずつ・・・

薄紙を１枚ずつ剥がすかのように

回復

時薬というものだろうか

まだ万全とはいかないし

未だに泣いて過ごすこともある母だけど

それでも

確実に

着実に

強く

たくましく

一歩　一歩

前に進んでいる

デイに行けば

新たな世界が広がる

母と同年代～上の方々が沢山

「自分だけじゃないんだ」

ということに気づかされることも

きっとあるだろう

デイに通うのは週１

もう既に来週が楽しみらしい

そんな母の

言葉

気持ちを

聞くことができて

私は凄く凄く嬉しい

良い刺激を沢山受けて

１日でも長く

この世にいてもらいたい

住環境も

ケアマネさんのお力もあり

手すりやら

ベッドやら

一気に整った

月に一度

往診にもきてもらえることになった

私も

これで

少し安心

母の新たな人生の幕開け☆

母ちゃん！

おめでとう☆彡

またいろんなエピソードを

楽しみにしています

佐藤さんが連れて行ってくれた

やきいも屋さんの小林さん

地方新聞に取り上げられたとのことで

その記事を送ってくれた

小林さんのお写真が大きく載っており

高校時代～現在に至るまでのお話が記載されていた

貴重な方にお会いさせて頂けたのだと

改めて感じる

ご縁に感謝

富山の旅から２週間が過ぎる今

仕事に穴を空けてはならぬと

無理はしないよう気を付けているけど・・・

だからと言って

私の貴重な今年のソロ旅を

潰すものかと

迷いに迷いながら・・・

ポチってしまった

飛行機と推しホ

次なる旅は！！

新潟☆

お初！

店長との再会＆ソロ旅

まだどうなるか分からないけど・・・と

事前に

店長に連絡

都合は合いそうだ

ただ仕事の兼ね合いを考えると

また

若干

負荷のかかる日程・・・（苦笑）

帰ってくる日に

絶対に休息を取る！

と

自分に誓い

新潟行きの確定

そして

店長に報告！

店長と会うのは何年ぶりだろうか・・・

余裕で１０年以上は経っている

店長と出会った頃は

私がまだ専門学校を卒業したばかりで

店長もまだ２０代

おそらくざっくりした計算だと

そんな店長もアラフィフ！？

信じられなーい！！

今や一児の父

それも信じられなーい！！

店長との思い出も数知れず

私にとっては

唯一なんでも話せる男友達だった

そして

私の人生を支えてくれた１人

当時の感謝を

改めて伝えるために・・・

いざ新潟へ！！

ただ

こういう時

ちょっと気になるのが

奥様の存在

私のことを何者だ！？

と警戒させたら申し訳ない

店長とは寝泊まりできるくらいの間柄だったけれど

元カノでもないですし

なんの関係もございません

まぁ

なんなら

店長から

私のことをLだと伝えて頂いても構わない（笑）

今回

奥様やお子さんにお会いできるかは分からないけど

せっかくなら会いたい気もする

新潟って何が有名なんだろうか

魚沼産コシヒカリ？

柿の種？←父の大好物だった

まっぷるを買って

旅に向けて下調べせねば

そしてモチベーションを上げていこうじゃないの

７月は予定外の研修で東京

８月はイベントで東京

１０月も予定外の社内試験で

東京に行く可能性大

ほんっとヤダ

東京に行けるのは嬉しいけど

仕事関連はマジ勘弁・・・（泣）

だからこそ

やらなきゃいけないことを後回しにして

吹奏楽の動画ばっかり見たり

ソロ旅をぶっこんで

現実逃避

後から苦しむのは自分だと

分かってる

分かっているよ・・・

最近より一層

通常業務以外の仕事が

苦痛で仕方なくなってきてる

今の会社に勤めて

２０年近くなるけど

今みたいな気持ち

初めてかもしれない・・・